江歲：
斟酌了很久, 不知是否應該給你寫這封信。
我是陸承，城南（防城市第二中學）高一一班的學生，183，16歲, 在初中的時候休過一年學, 城南和城北隔了整整一條街, 錯落著各種小商販。
你喜歡吃雞翅包飯，我好幾次都看到你和朋友偷偷翻牆出來擠在人群裏買, 然後又翻牆回去，不知道你有沒有見過我。
你是很熱鬧的性格，也很聰明, 我猜看到這裏，你已經知道我要對你說的話，應該會有點不耐煩, 但我還是任性自私的, 希望你能多了解我一點。
我長相尚可, 家裏應該也是有錢的, 但是在我的印象裏，家裏隻有會客廳是亮著燈的，麻將子碰撞時清脆的聲音, 和女人聊八卦時不時傳來的曖昧的低笑, 可以響一整個晚上都不停。白天很安靜，因為我的父親是個工作狂, 母親白天睡覺，晚上打麻將或者追劇。
我是兩個人年少瘋狂的產物, 感情褪去之後, 被隨便丟棄給了姥姥。
我可能是兩個人最拿得出手充當麵子的財富, 但是在這種他們一次又一次的炫耀和攀比裏，我覺得厭倦麻木，我老是期待著他們能關心我一點，習慣性在他們麵前克製著自己的脾氣，但是我恨透了這樣的自己。
初中叛逆期的時候，我進行了一場酣暢淋漓的反叛。成績倒數，逃課，沉迷網絡，抽煙，打架勉強當了個大家避之不及的「校霸」，這樣過了兩年，依舊覺得無趣。
就像是一陣風穿過胸膛，又輕飄飄地離開，這種所謂的「自由」和「叛逆」一點意思都沒有。我感覺自己還是在那座寂靜空曠的山穀，安靜，孤獨，像一隻蘑菇。
初三的時候，我又重新回來念書了。這時已經發生了很多事情，我沒了世界上唯一在乎自己的親人，徹底成了蜷在黑暗裏的蘑菇，在潮濕陰暗的老房子裏自生自滅，踽踽獨行。
做好學生的日子依舊是難過的，我沒什麽朋友，日複一日，總感覺生活發了黴，潮濕的味道滲透進整個靈魂。
有一天，我決定去跳河。
跳河那天，我碰到了你，你被一顆芒果砸中，把芒果當成了一個生命，指著它罵了很久。
我覺得你鮮活極了，可愛極了，不知不覺看出了神，天黑了，我決定晚兩天去跳河。
下雨那天，你來借了我的傘，塞給我兩顆大白兔奶糖。
我又決定等糖吃完再去跳河，其實一直沒舍得吃，後來糖融化了。
我離家出走那天，像隻喪家犬，連個麵包都沒搶到，躺在椅子上。
我還以為我會成為一個流浪漢，在椅子上清醒的躺到天亮，你又來了。
我覺得我們是很有緣的，可能你已經忘記我了，但是我一直對你念念不忘。
我注意你很久了。
可能很多人都和你說過這句話，但我真的悄悄觀察了你很久。
我悄悄跟在你後麵，陪你回家一個學期。
從打算觀察完你就去跳河，到漸漸忘記這個想法，再到最後，我也學會像你一樣，把路邊倒了的牌子扶起來，和小狗小貓說晚安，踩著影子走路，把每一個小小的事物，都當成珍貴的生命。
你就像一顆太陽一樣照亮了我，我很羨慕那些可以站在你身邊，和你成為朋友的人，我悄悄給你送了很多零食，但都被退回來了，給你寄過幾次信，也被保安室的保安當廢紙給處理了。
這是我鼓起勇氣，給你寄的最後一封。
如果你願意的話，可以和我成為朋友嗎？
——悄悄注意了你很久的，一顆膽小的蘑菇：陸承；
江歲以為這封信已經完了。
但是摸了摸信封，又倒出了一張紙來，是更新的筆墨，比之前的字更穩重，似乎是不久之前剛添上去的：
江歲：
我是悄悄喜歡了你一年多的陸承。
前兩天和你告白的太草率，你同意的時候，我都覺得不太真實。
可能你是下凡渡劫的菩薩，看到我這麽難過，忍不住心軟了一下。
這些天，我的心裏猶豫而不安。
你說最討厭別人騙你，我卻騙了你很多。
我喜歡你很久了，但是第一次見麵的時候，我故作冷淡。
每個你睡在我身邊的中午和晚上，我都偷偷親過你，但在你醒來的時候，我又故意隱瞞。
我卑劣又下/流，很多個晚上，在夢裏對你做過遠超於朋友該做的事情，在你麵前，又故意裝的冷淡。
暗戀是很難捱的，更何況，我不是個君子。
你不要用那麽信賴的眼神看著我，那麽隨意的就跟我撒嬌，就碰我的手，靠我的肩，就算你隻是坐在我身邊對我笑一下，我都會為我騙了你而覺得難過。
我喜歡你肆無忌憚地笑，無所畏懼的說愛，大膽走在陽光底下，你橫衝直撞闖進我的生命裏，給我帶來一片春天才有的盎然生機。
那種感覺很微妙。
走在路上被落下，你突然回頭對我笑的時候，趴在桌子上自閉，你湊過來哄我的時候，還有那天生氣，你來我家找我吃火鍋的時候，我都覺得沉寂很久的靈魂蘇醒，寂靜的山穀迎來百花齊放的春天。
我現在一點也不在意父母愛我與否，很平靜的和他們出了櫃。
但我覺得快活極了，原來這就是愛一個人的滋味。
每個難熬的夜晚，你纏在我身上，依賴地蜷縮在我懷裏，或者是周末的時候，我在廚房做飯，你在沙發上看電視，忍不住笑出聲音來，玩我的玩具時，發出很大的響動……
每一天都是我比我夢裏夢見的還要溫馨和快樂。
有一天，我開始看起所有甜蜜的愛情劇。
看完之後，我冷靜地回想一下，覺得：嗯，沒有我幸福。
這是我瞞著你的所有秘密。
看完之後，你還會再心軟一下，和我重新開始嗎？
——欺騙了你之後，自我反省了三天的蘑菇：陸承