等了那麽久，申請入骨幹的通知終於下來了，我知道，這一次應該博一博。

留隊的先決條件有兩個，一個要是黨員，一個就是要進過骨幹，而我，不是黨員。

可以說，這是我最後的機會了，我不想錯過。我好怕自己留不了隊，好怕會失去他。

可是，往生依然沒有和任何人說起過他要留隊的想法，連一個字都沒提過。

所以，我隻能先做好雙重保險，走與留，我都隨他。哪怕結果是失敗，我也不會遺憾，因為我真的真的努力過。而這一切的一切，隻是為了能和他在一起，隻是。

上交申請書後，靜待著消息，而心裏，異常的糾結。我知道，入骨幹的名額很少，少之又少，自己訓練又不是很突出，又沒有所謂的“關係”，看來，希望很是渺茫。但是，不到最後，誰都不知道是答案是什麽。

其實，我入骨幹還有另外一個目的，那就是逃避，逃避往生。我不想每天都看到那一張冷漠的臉，不想讓自己越來越恨他。因為我那麽愛他，從前愛，現在愛，將來也會愛。在我心中，往生是完美的，我要讓他永遠的完美下去。

如果進了骨幹，我就可以去教導隊，就可以離開他，就可以三個月都看不到他，就不會生氣，就不會心痛。

也許，我是真的受夠了，受夠了這樣的往生。這樣的他，讓我害怕，而我，想要遠離。

然而，上天的安排往往都是在想象之外，又在情理之中，讓你不得不去接受。最後，我沒能如願，與骨幹隊伍擦肩而過，永遠的擦肩而過。盡管民主投票的時候我票數最多，可是，那又有什麽用呢？

記得考核五公裏那天，我心情極差，隻因為前晚他沒有回我短信。我隻是想知道他為什麽不寫申請，可他卻不願意告訴我。

當裁判員下達口令後，我像箭一樣的衝出去，我喜歡跑在前麵，一直都是這樣。隻要看不到人，我就不會有壓力，就可以放鬆心情的跑。

我拚命的跑著，一圈，兩圈，三圈......一直都是遙遙領先，沒有人在我前麵。

我咬牙堅持，本以為自己可以撐到最後，可是不懂為什麽，該死的大腦又開始胡思亂想。在那緊要的關頭，我的心，瞬間分散了。

慢慢的，一人，兩人，三人......看著他們一個個超過我，我竟是那麽的無能為力。對，我好累，我跑不動了，真的是跑不動了。呼吸急促，感覺渾身都沒有力氣，雙腳如鑄鐵一般，每跨一步都是那麽艱難。經過身旁的戰友看到後，都叫我快跑，都給我加油，可我，卻再也跑不起來了。就這樣，我被狠狠地甩在了最後，最後的最後，第一名，倒數第一名。

那天的五公裏考核是

我當兵以來最丟人的一次，連我自己都感覺到不可思議。平時跑步那麽快，不是第一就是第二，可是這一次......可是沒有可是，失敗了就是失敗了，你可以不放棄，但你不可以不承認。

我知道，這一次的失敗，也就意味著我必須退伍了，沒得選擇。我努力了，我真的努力，一切隻能順其自然了。

可我的心還是很糾結，但願往生不要有留隊的想法，我在心裏一遍遍自私的默念著。因為隻有這樣，我和他退伍後才有可能在一起。不管是愛情還是友情，隻要可以在一起，隻要可以天天看到他，我就滿足了。

愛一個人，不就是這麽簡單嗎？不在乎天長地久，隻在乎曾經擁有，我慶幸，我還有回憶可以回憶。

那些有過的悲傷，那些有過的快樂，我都會一一記得。對於我來說，有些東西注定是再長的時間也改變不了的。

愛了就是愛了，忘不掉就是忘不掉，不能假裝，也假裝不了。

入骨幹的名單確定下來後，他們第二天就打好背包去了教導隊報道，這一去有可能就是三個月。

說句實話，當看著他們離開中隊的時候，我心裏真的好羨慕，好想和他們一起走。可是，可是，都怪自己不爭氣，沒有好好把握機會，就這樣永遠的錯過了。

不過，我還是蠻慶幸的，因為入骨幹的名單裏沒有往生，這也就意味著往生留隊的機率越來越小了。說不定，他從來就沒有想過要留隊，一直都是我自己在胡思亂想。

時間依然不分晝夜的走著，離退伍的日子也越來越近，這段時間是老兵們最最糾結的時間，可以說，有人歡喜有人憂，各揣心思。

但是，很多事情都不是自己所能掌握的。到最後，往往是想留的走了，想走的卻留了。所以，不到宣布命令那天，誰也不知道誰走誰留。

部隊就是這樣，鐵打的營盤流水的兵。一茬一茬的來，一茬一茬的離開，換來換去，唯一不變的就隻有那所營房。

沒多久，隊長安排了一個新兵跟著海神學習飼養，以便退伍後接替海神的工作。所以，往生也不再負責飼養了，被調到了戰鬥班，也就是原先的三班。

也不知道是隊長安排的還是他自己要求的，畢竟那份工作他幹了差不多兩年的時間，或許他是真的累了，真的煩了，所以在退伍之前，想換換新環境。

往生上了戰鬥班，我和他碰麵的機會自然也就越來越多了。一起訓練，一起搞勞動，一起出公差。

盡管這樣，我們之間的關係還是一如往常。他沉默，我沉默，我們沉默。很多時候，我倒希望他繼續在後勤班呆著，少前麵，少心痛。

這是我的心裏話，也許隻有真正經曆過

的人才會懂。天天和自己愛的人在一起，天天被自己愛的人冷漠，這樣的難受不是隨便一句心痛那麽簡單。

慢慢的，我發覺自己越來越承受不了這樣的局麵，我又一次想到了逃避。隻是不知道，這一次是否成功。

那天，趁大家搞訓練之際，我偷偷跑去找了指導員。我把自己想要下後勤的想法直接和他說了。他當時感覺有點奇怪，畢竟馬上就要退伍了，調來調去也不好，所以就問我原因。我扭扭捏捏嘀咕了半天，貌似他一句都沒聽懂。

於是，我跟指導員來到營房後麵的豬圈，見四處沒人，他開口道，有什麽事就說出來吧！能幫你的中隊盡量幫你。

此刻的我，心裏異常糾結，說與不說在腦海不斷的徘徊著。

見我不說話，他繼續問道，是不是家裏有什麽事？還是個人的情感問題？

被指導員這麽一問，我更是不敢開口了。情感問題？這算嗎？如果我告訴他我和往生的事，告訴他我兩次下後勤都是為了往生，他會怎麽想？會怎麽看待我？

此刻的我，不僅僅是緊張，更多的是害怕。害怕自己在指導員心目中的形象瞬間破碎，害怕更多的戰友知道我和往生之間的事。害怕因此而傷害到往生。

沉默許久，指導員再次開口道，怎麽了？難道你還不相信指導員嗎？男子漢，剛做剛當，有什麽不敢說的。

好吧！既然指導員都這麽說了，那我還有什麽好隱瞞的，又不是什麽犯法的事，喜歡往生怎麽了，喜歡男的怎麽了，我就是喜歡，就是愛。

接著，我把我和往生之間的事說了個大概，指導員似乎也明白了。看上去，他並沒有感覺到驚訝，或許類似的事他早就在網上或是哪裏聽說過了，不足為奇。

聽我講完後，指導員沒說太多的話，隻是希望我能忘了過去，重新開始，我下後勤的事他也答應我了。不過，他開了一個條件，一個讓我能接受又不能接受的條件。

他說他認識市裏人民醫院的一個心理醫生，很有名氣，希望我抽時間去看看。

我當時就懵了，心想，我又沒病，我很正常啊！為什麽要去看心理醫生？難道就因為喜歡上了一個和自己同性的人，就認為我的心理有問題嗎？這也太不公平了吧？

我知道，指導員也是為了我好，希望我能改變什麽，但他不知道，當他說出這句話的時候，我的心靈已經受到打擊了。

沒辦法，為了下後勤，為了逃避往生，最後，我還是接受了。

去就去吧！反正又不少一塊肉，說不定，真的會有什麽收獲，或許，我真的可以忘了過去，重新開始。

不管結果如何，我想試一試，為了自己，也為了往生。

（本章完）