我也不知道當時我是怎麽冒出這個念頭的。
但是就在那一瞬間這個念頭就像氣泡一樣突然竄上了我的大腦，而隨著這個念頭的突然冒出，我的心跳也是再次加速。
我不是沒有看過一些養成類的陰晦小說或者片子，也不是沒有yy過有一天能夠把一個女孩子關在陰暗的地下室裏**成一個隻知道為主人侍寢服務的侍女。這或許是每一個擼男都必然會有的想法。所以這個念頭出現的時候，我自己也是嚇了一大跳，但是這個念頭卻像是生了根似的在那一刻在我邪惡的心裏萌芽，並迅速生長。
我承認，把女嬰帶走然後從此培養**成我的女人……這樣的想法，具有毒藥般致命的吸引力。
但是這樣的想法可能實現嗎？這樣做……現實嗎？
我從來不是好人，會躲在女廁所擼管的我，絕對和好人或者正常人沾不上邊，所以在那一刻，也不知道我到底是犯了什麽糊塗，居然真的做出了那件讓我足以懊悔終生的傻事。
我猛的抱起了地上的女嬰，然後迅速地把她放到了一旁自行車的側籃內，然後根本不顧後果地瘋狂地跳上自行車狂踩踏板朝著家的方向衝去。
風在我耳邊呼嘯刮過，回家的路我非常熟悉，有一條比較隱蔽人少的郊外小路可以繞過大馬路不被人發現而回到家。
圖中隻要我騎得快點，就算女嬰哭得厲害我也可以迅速逃走。
一連串的計劃瞬間像是事先準備好了一般在我的腦海裏成形。而我……卻是照著腦海裏那個不知道從哪裏來的精確計劃做了。
而且事實證明……一切非常順利。一路上擔心被好奇或者正義凜然的路人發現的我居然出奇好運地沒有引起任何人的懷疑，唯一讓我有些擔憂隻是一個在馬路上掃地的清潔工大嗎，遠遠地看到那大媽時我整個心髒都是一提，但是當我看到她在聽到女嬰哭聲後居然連頭也沒抬起來時我就知道那是個機會，然後我就狂踩踏板，自行車像是一陣風似的從她身旁呼嘯而過，然後……家，近在眼前。
那時候，我根本不知道，自己在躲開無數路人眼光的同時，也開始躲避著這個世界。
我也不知道，其實從那時開始，我已經走上了一條不歸路。
一路狂飆衝到家後。我以最快的速度把我的自行車拖到了地下車庫。我家住在郊外的別墅區，那裏算是郊外，臨近市裏穿過的一條江，和大壩很近。雖然風景很美，但是因為是最近幾年才開發的，市區還沒有發展起來所以人跡罕至，別墅與別墅之間也有好一些距離，所以我倒是不太擔心女嬰的哭聲被人聽到。
我家有一個地上一層地下兩層的車庫，車庫裏還有一個倉庫。平時我爸的車停在地上車庫裏，而我的自行車則是停在地下一層。至於地下二層，那裏基本上不都停車，除了那個倉庫被我用來堆放小學到高中以來的教科書之外基本上那一層車庫就是廢棄狀態。
而這一次，我把自行車一路拖到了地下二層車庫裏。
我找到了那個地下二層車庫裏的倉庫，然後以迅雷不及掩耳之勢就抱著懷裏的女嬰闖進了這個被我棄用了多年的倉庫。
那裏，是我自認為最隱蔽的地方。
也是我決定臨時安放這個撿回來的女嬰的地方。
被丟棄的嬰兒和棄用的倉庫……冥冥之間，或許真的有一種叫命運的東西存在吧。
當我打開灰塵彌漫的倉庫裏燈時，女嬰還是在哭。
而空曠的地下車庫則是無限地放大了女嬰的哭聲，清亮的哭聲在地下車庫裏經過千百次回**，變成了一股悲涼淒慘的交響樂，震耳欲聾。
我擔心有人會聽到女嬰的哭聲，所以我特地放下女嬰後跑到了車庫外看了看，卻發現隔音效果雖然不是絕佳但是也還算可以之後才略微鬆了口氣。
從地麵上來聽，女嬰的哭聲就像遠處的一隻小貓，雖然能聽見，但是難以辨別方位，如果不是有心人可以去聽的話估計會以為是從遠處的某戶人家傳來的而不會特意地去留心地下車庫。當然，到了地下一層之後，聲音就很重了。因為車庫太靜，又太空曠，一丁點聲音都顯得特別響。
而到了地下二層……如果真有人來的化，女嬰恐怕會在第一時間被找到。
在一定範圍內，嬰兒聲音的穿透力，強的可怕。
爸爸並不是每天會回來，他在安徽都有幾套房子，最近又出差去了安徽和那裏認識的幾個房地產商談地價，所以暫時不可能回來，這一點，我是比較放心的。
至於我媽媽……多少年前，我就沒有媽媽了。
而我又沒有什麽朋友，不可能突然來找我。而我家也沒有保安保姆之類的，沒人會沒事幹到我家的地下車庫打探，除非是小偷，但如果真是小偷，他敢告發？
總之，思索了很多，我確定應該不會有人突然闖進我家檢查女嬰的哭聲，才稍稍釋然。
回到地下車庫，我從裏麵找出了一個放滿了我的教科書的塑料箱子，然後把裏麵的書一股腦兒全都倒了出來，最後把女嬰連帶著繈褓塞進了箱子裏。
聞著女嬰身上的尿騷味，考慮著下一步動作。
但是，思量再三後，我全是茫然。
對於照顧嬰兒什麽的我一概不知，而且我又不是少婦，不可能喂她奶水什麽的。而且此刻女嬰哭得這麽厲害我也不知道到底是怎麽回事。
我就這樣傻眼地盯著箱子裏連眼睛都還沒睜開的女嬰，發呆。
但是隨著女嬰身上的尿騷味越來越重，我頓時意識到了女嬰之所以哭的這麽厲害可能是因為大小便失禁。
就理來說，如果我是這個女嬰的親身父母，那麽，就應該給她換尿布？
？？？
換尿布？
我感到一陣頭痛和惡寒。
先不說我又沒有潔癖，但是如果真的要換，那麽我恐怕也先得去買尿不濕。然後，如果我真的有那樣變態的想法要收養這個女嬰，那麽我就必須去買奶粉等等必需品……
我做得到嗎？
我敢當著無數路人過客的麵到商店裏去買奶粉，買尿不濕，買嬰兒用品嗎？
那一刻我的心再一次狂跳起來，把女嬰從小弄堂裏撿回到家，幾乎耗盡了我這輩子的勇氣。我似乎，真的沒有那麽多的勇氣再去做那麽多。
看著箱子裏哭喊的女嬰，我沉默了。
因為我突然意識到我要收養她根本就是一個不可能的問題。
這個不像數學裏的方程式那樣有個標準答案，這個問題，是無解的。
我不知道要養活一個人到底要花多少錢，但是，我知道，以我現在的年齡，現在的身份，根本做不到。
要養活她，我必須買奶粉，買沐浴露，買奶瓶，買尿不濕，甚至還有很多的嬰兒服裝、鞋子，以後還會包括搖籃、玩具。雖然我把給我的零花錢目前還有不少，但是長此以往，我知道我是絕對承擔不起的。
而且。我真的能藏得住這個女嬰嗎？我就這樣把她關在地下室1年、5年、10年……甚至一輩子？
那由誰來每天照顧她，誰來教她說話，教她識字？以後，她還要上幼兒園，上小學，上初中高中甚至大學……
那樣的費用，我承擔得起嗎？
更重要的是……我到底為什麽要養她？
是因為心裏的那些陰晦邪念，想把她撫養長大變成我的女人？變成我的玩物？就像那無數男人幻想yy的小說劇情一樣？
那麽，我想問兩個問題。萬一……我是說萬一，這個女嬰以後是個相貌醜陋的一分女，我還能繼續照顧她嗎？
此外，等她人老珠黃，色衰容消的時候，我還能一心不變地照顧她，不拋棄她？
無數個問題，頓時讓我意識到，我撿回女嬰時的想法有多麽愚蠢，多麽的不切實際。
養活一個人，絕對不是養一隻寵物貓或者寵物狗。
要付出代價和心血……實在太大太大。
“果然……還是應該把她送到孤兒院嗎？”
那一刻，我的內心真的動搖了。
我是個學生，還是一個高中生，我每天都要按時上學放學，就算考慮到中午有從11點半到1點半兩個小時的午休時間，我的在校時間也長達將近9個小時，我不可能有多少時間來照顧女嬰，除非我每天逃課，但是我知道那絕對不可能持久。而我堅持要撫養這個女嬰的最終的結果，隻會是讓她活活餓死。
思量了再三，我終於還是打算放棄收養女嬰，等過上幾天之後就去報警，把這個女嬰交給警察，然後讓他們去處理。其他的，我也不想管了。
想到這裏，我心裏反而坦然，但是嬰兒遲遲不肯停止的哭聲卻讓我心情很煩躁。
不管怎麽說，先給她洗個澡吧。
我還是個處男，沒當過爹，也沒見過別的父母怎麽養育照顧嬰兒，但是我至少看過一些電視劇，裏麵的產婆都會拿一個裝著溫水大盆給嬰兒洗澡。所以我也打算照搬照抄。但是家裏沒有大木盆，所以我最後隻能將就著從廚房裏找了一個紅色的塑料水桶，裏麵盛滿熱水器裏高達65度的熱水，差不多有半條胳膊身後我才踉踉蹌蹌地右手提著水桶左手帶著一包波斯貓牌的餐巾紙和一塊浴巾走到了地下倉庫。