第六章 關上愛之門
我把胎兒捧給他看，他在皺眉，想嘔吐的樣子，強忍著，什麽也不說。不說也是一種態度，他無話可說。
我不能理解他心思恍惚到如此地步，更不能原諒他的冷漠。那是一個生命，豈容你如此殘忍忽略？
出院後，他找來畫報給我看，上麵有胎兒從受精卵開始到足月分娩的全程圖片，我麵無表情的看他一眼，大概他想告訴我，即使小產，也不該出現那條小尾巴。
但是，我們誰也沒有明說。我也沒有質問他，為什麽在給我燉的雞湯裏麵下了藥。我無意中看到他褲子口袋裏有米非司酮（流產藥物）的購買單據。我什麽都沒有問，經曆這場痛楚，我感到巨大的失落和疲憊。
日後，我漸漸貪吃，用各種食物塞滿我空虛的胃，每次吃完就想嘔吐。反正我一個人在家，百無聊賴，吃了吐，吐完又吃，折磨過千百次，我體重驟減。段言斷定我心理抑鬱，勸我安心修養。
我已不再信任他。
每當夜幕降臨，我有種奇怪的念頭，我想念我的小貝，一顆心時常揪著，因內疚而生疼。怎麽就風平浪靜了？我甚至想讓那黑衣白鞋的長發女人再出現一次，我不知道幻覺是不是都這樣逼真，這一切我還懵懵懂懂，沒有來得及想明白。
夜色漸濃，我今日裝扮一新，從來沒有如此細致打扮，手腕塗了淡淡的香水，穿一件黑緞子性感睡衣，露出迷人鎖骨，眼上描了粗而重的妖媚眼線，我端坐在鏡子麵前自我欣賞，靜等著段言回來。
他回家，我從他眼神裏看到驚豔的效果。夜裏他一次次將我送上雲端。我其實也不清楚自己為什麽要這樣：這樣主動，這樣急切，象是在進行著一項預謀。懵懂中象是有一種力量在控製著我，這種力量增加了我的興奮，狠狠的將他拉向我，不斷的撞擊中，我說：“我要種……一顆種子……”
之後段言無力的伏在我身上，忽然哭了起來，越哭越壓抑，身體無法抑製的**，許久，他說：“其實，我想要離開……你變得怪異……我不要可怕的孩子……天天惡夢……”他一句一句的吐出來，似乎耗完他所有的力氣。
我不問他為什麽，我沒有那麽好奇了，我覺得人生實在是虛虛實實問不出個所以然。
若有一個新生命，或許可以既往不咎，生活可以重新開始，我天真的想。
他的離開計劃還沒有實施，我便再次感到腹中蠕動了，同樣的安逸感再次來臨，我輕撫著腹部，堅信一切會隨新生命道來發生翻天覆地的變化。
此次，我仔細了又仔細，謹小慎微，沉默而溫柔。我認真的孕育一個生命，一個完全不同的生命，盡管我時常感覺似有尖銳的爪子在撓我的五髒六腑，但痛的同時，我感覺到生命的存在。
段言夜夜晚歸，偶爾帶回俗豔的香味，我的肚子圓圓鼓鼓對他來說早已失去全部的魅力。我對他的不滿，一點點積存，都藏在內心最隱秘的角落。我全部注意力都集中於肚子，裏麵的“小種子”在悄悄萌芽，生長。
他隱藏背叛的事實，他下藥，他覺得人生無聊，又傷害了我，他拿我當弱智病人，他想離開……那麽，我不打算滿足他。
多數人在穩定之後顯露惡性，沒有工作時恐懼，有了工作想跳槽，沒有女友時如熱鍋上的螞蟻，結婚了便想外麵找點刺激，沒孩子的時候想造個天使增加樂趣，有了孩子就對他嗬斥打罵過足老板癮。貪婪善變的靈魂。
生命那麽漫長，我又如此的寂寞，隻有新生可以改變這寂寥的狀況。
不久燕飛就啟程了，手續已經全部辦妥，她電話來跟我告別：“你是我最好的朋友，默之。保重。”放下電話，我多少有些失落，但很快就恢複了那種小小的興奮。
興奮什麽，我也沒弄清楚，還會時常的思念小貝，因此鬼使神差的給孩子取名叫段艾貝。“艾”同“愛”諧音，我內心還是希望段言能愛這個孩子。
也許孩子能讓我們暴露所有，所有的私心雜念，所有的癡心妄想，所有的居心叵測。又或者，這個孩子來的那麽及時準確，不是我要他來，是他一定要來。
那夜我睡的正熟，半夜被段言搖醒，他瞪著眼睛問我：“你剛才，說什麽？”我沒有說話，明明是熟睡中被他搖醒，我迷迷糊糊困的睜不開眼睛。
“不對，不對，真的有聲音，我以為你講夢話。”他緊張的看著我，繼而呼啦一下掀開被子，眼睛緊緊盯著我大鼓一樣的肚皮。裏麵的小東西正遊的歡，把又薄又透明的肚子撐的歪歪扭扭沒有正形。
忽然就感到痛了，排山倒海，輪番而來，我咬著牙承受這突如其來的痛楚說，我可能要生了。段言在一邊緊張的如臨大敵，大喊：“不可能啊，還不到六個月……”
到了醫院，立刻安排我進待產室，他抓緊機會在我耳邊囑咐：“默之，萬一孩子不正常……”
醫生不等他說完就將他關在了門外，我似乎聽到我的心門，也對他關閉了，咣的一聲，宣告結束。
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