第二十二章
紀時……
當年的我並不知道，我的一句賭氣之語，給越尹帶來的，是直墜深淵的痛苦。
很久很久以後，久到我對那段回憶恍惚的時候，我才感覺到了深刻的愴然和後悔。
流言蜚語，人言可畏。
這八個字像一堵厚厚的牆，把我和越尹殘忍的隔在了兩個世界。
我隻是輕輕一轉身，就跨過了一個世紀……
初夏五月，我們的事在學校鬧得沸沸揚揚。像那年燠熱的夏天一樣，人心躁動，各種關於我們的流言成了同學們減輕高考壓力的談資。麵對男生會意的笑容和女生意味深長的眼神。我第一次感覺到害怕。
我惶恐極了，幾乎坐立不安。
五月八號，勞動節長假後，我終於耐不住去越尹班上找越尹。原因是我們倆都被請家長了。一整天，學校裏的氛圍肅殺到我都有些不習慣。
我不知道別人是怎麽看我的，我也不在乎，我隻是覺得我該找越尹說點什麽，可我到底該說什麽呢？。
站在越尹班上的後門，當我躊躇不敢進去的時候，她們班女生議論紛紛的聲音傳入我的耳朵。
“……”。
“你們看到校門口的車了嗎？排場啊！校長估計都要缺氧了吧！省委書記和省長一起出現，這得多大麵子啊？”。
“切，有什麽了不起啊，官當這麽大教育的孩子稀八爛，還不如咱呢！”
“你們在說越尹啊？”。
“還能誰啊，就越尹那公交車啊，聽說和好多人睡過了，紀家老兄弟都睡過，紀時親口說的。”
“六班韓東也說越尹特別隨便，真看不出來。”。
“我早看她不順眼了，以為自己成績好裝死了。”。
“聽說她初中時候風評就不好了，仗著她爸爸官大老師都不敢說她。”。
“好像墮胎都墮過幾次了。”。
“哎，這些啊！”。
“……”。
我從來沒覺得人擁有語言的能力是一種罪惡，可是那一刻，我真的希望全世界的人都是啞巴，這樣，那些難聽的話就不會傳得沸沸揚揚了。
我不敢想象越尹聽到這些話該有多難過。
那一瞬間，我的心痛到**，我緊握著拳頭，真想一拳把自己打死。
紀時，你到底做了什麽？你還有什麽臉去見她？你看看你把她害成什麽樣了？。
我突然感覺很無力，我到底在我的青春裏做了什麽？我自己都不敢相信。
越尹不在座位上，我站在走廊上，看著外麵漸漸飄起來的雨，萬籟寂然。
初夏的雨，由緩到急，伴著雷鳴閃電，一陣一陣，不解暑，反叫空氣變得濕重。
我看著走廊圍欄上縱橫交錯的痕跡，突然有了一種預感。
我和越尹，也許真的隻能走到這一步了。
我衝入雨幕中，往學校操場角落的乒乓球台跑去。
越尹果然在那裏。她孤零零的坐在球台上，像一抹遊魂。雨水把她的頭發衣服都淋濕了，她安靜的樣子讓我好害怕，我輕輕的走過去，還沒靠近，她就冷冷的說：“別過來。讓我靜一靜。”
雨水降落在高聳的梧桐上，打得枝葉沙沙的響，雨越來越大，斜斜織成簾幕，淋得我幾乎要睜不開眼，可我不敢動，連眨眼都不敢太快，越尹看上去太悄無聲息，我好怕我一眨眼她就不見了。
雨聲很大，可我還是聽見了越尹壓抑的哭聲。
我隻覺得那哭聲在我心裏共振，我不知道越尹也會這樣哭，在我心裏她一直是個沒心沒肺不會傷心的人，我再怎麽欺負她她都不會哭的啊，可她此刻哭得那般哀涼，我覺得心驚。
“紀時，你從來沒喜歡過我是不是？”她的聲音帶著濃鬱的悲傷。
我不知道該怎麽回答，我好想否認，可話到了嘴邊，卻一句也說不出。我能辯解什麽？我對她做了什麽？我拿什麽反駁？她好好一個姑娘，被我折騰什麽樣了？我抿著唇，沉默著，還沒等我開口，越尹突然從乒乓球台上跳下來，她睜著一雙通紅的眼睛看著我，那般絕望：。
“為什麽不喜歡我呢？為什麽呢？不喜歡我幹嘛招惹我，為什麽這樣對我，你到底知不知道我有多喜歡你？”。
“紀時，我真的好恨你。”。
“……”。
她黯然離開的背影就那麽深深的鐫刻在了我心裏，她一直在哭，肩膀輕輕抖動，在大雨中落寞的像一隻被人拋棄的流浪狗，瑟瑟發抖。
我好像上去擁抱她，可我猶豫了，我該對她說什麽，我做的這一切以死都不足以謝罪。
大雨衝刷著我的眼皮，臉頰上除去冰冷的雨水突然有了一股暖流。
我不知道原來天不怕地不怕的紀時也會哭……
那天是我最後一次見到越尹。我並不知道那是最後一麵，我以為，我們隻是告別了共同的青春，然後各自成長。我以為，我不能給她的幸福，她在別人那裏可以得到。
我以為，在這個雁飛雲散的世界，我們分開了，隻是中止了愛情，卻不想，錯過的，卻是一生最美的年華……
那天課還沒上完我就被爸爸拎回了家。
全身的，我站在書房，和紀允並排站著，看著書桌前的父親大發脾氣。
他一個硯台摔過來，砸在我的膝蓋上，我默默低著頭，看著我的衣褲滴滴答答的往地板上滴著水，被砸的膝蓋頃刻就見了血，可我不覺得疼，一點都不覺得。
“你給我滾北京去，給我惹這麽大麻煩，我們紀家造了什麽孽養出你這種流氓！你給我滾！滾！”。
爸爸轉頭又踹了紀允一腳，同樣恨鐵不成鋼的口氣：“還有你！你也滾！管你去美國還是去死！沒一個像樣的！都給我滾！”。
“……”。
那之後，我被爸爸關了一個星期的禁閉。這一個星期我每天都蒙著被子往死裏睡。
每一個夢裏都有越尹，她笑著，她跑著，她哭著，她走著……她笑的時候眼睛裏仿佛有星光，那麽璀璨，她哭的時候，像一片海洋，就要把我淹沒。
我覺得好累好累，真想就這麽睡著，再也不用醒來……
一個星期後，我重新回到了學校。流言終於漸漸止息，聽說越尹轉學了。
我不知道她去了哪裏，也沒人願意告訴我。
五月底，我同意了爸爸送我去北京的安排。得知我要走，一直不與我說話的紀允到我房裏來了。
我當時正在收拾行李，他靠在我的書桌上。我本以為他會罵我或者打我。可他沒有。
他看我看了許久，隻對我說：“該的，這一切都是該的，紀時，你這輩子好好反省吧！”
我感覺他的話像一道枷鎖，緊緊的把我鎖住了。
臨走那天，天空又下起了小雨，拎著行李箱我沒有打傘，我想帶更多的東西離開，關於這座城市的，關於越尹的。
那些苦痛的青春，我全都一並帶走，越尹，對不起，今生我不敢奢望你能原諒我。
如果有來生，我一定不會再這麽傻，這麽傻的弄丟了你……
越尹……
多年後，回想起那場慘痛的青春，心中仍是抽搐的疼。
當年的我太年輕，不是黑就是白，不懂任何一絲迂回，完全由著自己的性子，說話，做事，怎麽痛快怎麽來，傷人傷己，還偏偏覺得快意。當我疼的時候，我總要紀時比我更疼，千倍百倍的疼。我自私的利用了安慰我的紀允，他知道我一心喜歡紀時還配合著我。
我當年真傻啊，連所謂的報複都這麽任性。我氣著誰了嗎？到頭來最傷的還是自己。
越尹，為什麽要那麽強呢？台階來了不知道下，站那麽高的結果是什麽？摔得粉身碎骨。
疼麽，越尹，疼麽？。
我蒙著被子哭到歇不住氣，我真的好疼啊，怎麽會這麽疼呢？。
這就是愛情嗎？原來這樣痛苦啊，如果我知道結果，我一定不會去嚐試了。
整整半個多月，我醒了睡睡了醒，一句話都說不出。
我不知道該怎麽排解我心裏那些悲傷。那些悲傷就像隱匿在黑暗裏的魔鬼，將我吞噬。看著桌上被我小心收納的破碎玫瑰，我的心好痛，痛到無法呼吸。
我意誌消沉的時候，媽媽看著我不住長籲短歎。我知道爸媽都很生氣，可她們都舍不得罵我。
我很久以後才回去上學，而我回去以後才知道，紀時走了。
聽說他去了北京，真好啊，在把我打向地獄以後，華麗轉身，去了北京前途似錦，就這麽把對我的一切承諾都抹殺了。
原來，這就是男人所謂的愛情。
我忍不住大笑。
還一輩子呢，還結婚呢，全他媽騙我的！。
越尹，全世界就你他媽是個傻逼！。
你活該啊！……
我對紀時滿腔的愛就這麽生生熬成了恨。
我好恨，真的好恨，恨到給我一把刀我能殺了他。可我沒出息，我恨著我還想著他，想到睡不著覺。我有好多話想說，我後悔了，可一切都來不及了。
紀時，為什麽不要我了？不是說好永遠在一起的嗎？。
你丟下的越尹該怎麽辦？你說，我該怎麽辦？。
我眼淚都快流光了，可你不會回來了。
紀時，你走了……
我以為，愛情的打擊已經足夠讓我死去活來，卻不想，更大的痛苦都悄悄的等著我。
在官場上春風得意的爸爸突然被調查，馬上要召開的兩會他要進部委，可這兩會來沒開，他就被抓走了。還沒幾天就說他被審到痛苦不迭，全全交代。
一向高高在上的爸爸淪為雙規的嫌疑犯。我每天跟著媽媽到處跑，四處求人，賣盡了臉麵，嚐盡了冷暖。爸爸從前的幕僚在他倒黴後紛紛與我們劃清了界限，這就是人性，從前門庭若市的家也冷清的像一座鬼宅。
什麽叫上天無路，掘地無門，十七歲的我，總算是體會到了。
我以為，這是極限了吧？其實不是。
中國有句話叫福無雙至，禍不單行，還真是。
麵對命運，我真的已經無可奈何了。
當媽媽焦急的抱著電話使勁打的時候，我在廁所吐到翻天覆地。
不用檢查，我已經能想象到底有什麽災難降臨到我身上。
坐在醫院裏，握著檢驗結果，媽媽終於忍無可忍的哭了。
她抱著我的腦袋使勁的捶，每一下都打得我耳膜梆梆的共振。
“你怎麽能這麽對我！越尹！你怎麽能這麽對我！你們越家的人怎麽能這麽對我？”
麵對媽媽崩潰的質問，我無話可說。
我也想問問，老天，你怎麽能這麽對我？你怎麽能？……
我不記得媽媽哭了多久，等她逐漸冷靜的時候，她接過了檢驗結果。在醫院冷清的長廊裏，她居高臨下的看著我，輕聲的說：“你準備怎麽辦？如果你想要，我就提前當外婆……”
“我不要。”我篤定的打斷了她。我怔怔的看著似乎沒有盡頭的長廊，光影斑駁，將幻覺拉長，迷蒙之中，眼前的一條路到黑，分不清終點在哪裏，就像人生。
睡在冰冷的手術台上，麻醉漸漸顯出效果，眼前越來越模糊，我看著醫生護士在我身邊有條不紊的準備，耳邊是嘈嘈切切的聲音，機器機械的聲音嗡一聲開始作響，恍惚中我好像還聽見了媽媽嚶嚶的低泣。
我心中覺得解脫。
結束了，這一切終於要結束了。
醫生會把我和紀時最後的一絲牽連剪短。
也好。
我終於疲憊的閉上了眼睛……
這血肉模糊的青春，再見了。
紀時，再見了。