121 130節
``??超速首發``
121.
不知道穿越了多少條街,車子終於停在了一棟三層的白色樓前.站在門口,能看見柵欄裏鬱鬱蔥蔥的院子,和一個看起來不錯的露台.JOE按了下門鈴.過了一會,一個女人開了門.她到不象JOE所說的那麽老,看起來也就四十幾歲,不過我知道,這個年紀的女人,往往最麻煩.
女人顯得非常熱情:";來了,剛下飛機吧,進來吧.";
JOE回頭對我說:";這就是房東,你老鄉.";
我和JOE把我的行李費勁的搬進房子裏,房東要我先把東西放到一樓的車庫裏,然後帶了上了三樓,敲了敲一扇門.
一個女孩子開了門,長相不敢恭維.房東說:";這是新來的房客,我帶他看看屋子.";
女孩讓開了門,房東示意我進去.
這是個奇怪的房間,不,應該說是套間才對.進門之後是個閣樓型的房間,很大,隻有張床,所以顯得很是空**.房間的一麵牆上赫然又有一個門.房東跟我解釋說那門裏是另外一個房間,那女孩住的,我住外麵這個房間.
我聽了麵有難色,心說這是怎麽回事呀.就看了看JOE,他把我拉到一邊說:";這地點不錯,門口就有bus站,離超級市場也挺近的,這個房子也挺大的,你這間的房租也不貴才100塊.就這點不是很方便,你考慮考慮吧,不行的話就到我那去先住幾天,我再幫你找.";
他都已經這麽說了,我還能說什麽.於是我跟房東點點頭,說:";好,就住這了.";
那個晚上,我沒有被子,隻有靠薄薄的床單取暖,七月的奧克蘭蒸騰著潮濕的霧氣,我看著頭上一扇窗子慢慢的結上水汽,看著窗外的月光,感受著這個不同的城市帶來的相同寒冷,頭一次的感到了孤獨.
遙遙望去,白天可以從窗子看到的海在夜裏混在那黑夜的顏色中,早已看不清楚,但我的腦海裏能隱約的勾勒出那巴掌大的海景.胃裏很空,漢堡早已經消化光了,晚上在JOE那裏吃的一頓飯也不起作用.我忍受著饑餓和寒冷,輾轉反側.
人生中我引以為自豪的一件事情就是我從來不為自己做的決定後悔,往好了說這叫做執著,可是換一種說法的話在東北就變成了";傻X";了.我不知道自己屬於前者還是後者.我隻知道我既然做了這個決定遠渡重洋來到這裏,我就要堅持到底.我要拿到那些該屬於我的東西.
那個夜晚永遠在我記憶裏,不是因為冰涼的窗冷酷的月空虛的胃寂寞的心,而是因為那一天開始,我從一個垃圾場換到了另外一個,可我還天真的以為,自己的生活將要發生什麽重大的變化.直到如今,我才知道,如果一個人已經開始墜落,無論換到哪裏,認識什麽人,都無法被拯救.
接下來的幾天,我馬不停蹄的在JOE的帶領下購買生活必須的用品.我如今還保留著當時記帳的本子:
被子一床?double?size?$89.99?=?RMB?450
床單一條?double?size?$?B?200
枕頭一個?$17.99?=?RMB?90
住房押金?$200?=RMB?1000
電話卡?$20?=RMB?100
手機卡+充值卡?$55?=RMB?275……
除此之外還有一係列瑣碎的小東西,讓我的心和口袋一起顫抖著承受.
那些天我莫名其妙的處在一種饑餓的狀態下,吃完飯一會就餓,看見什麽都想吃.逛超市的時候拚命咽下口水.我那時候還不會自己下廚做飯,住的也不是homestay,於是每當房東做了什麽好吃的的時候,我就躲在房間裏泡方便麵.每當我想吃點什麽的時候,我就習慣性的把價錢乘上五,然後就驚訝的將看好的東西放回原處.
一種卑微的感覺開始縈繞在我的生活中.在國內的時候,無論在學校還是和社會上的朋友在一起,我的豪爽大方是出了名的,身為個東北人,我瞧不起那些對金錢斤斤計較的人.對於我而言,隻要活的開心樂就夠了,錢不過是樂生活的一個工具而已.可是到了奧克蘭,當我用我那不太靈光的數學技巧換算了物價之後,理智的開始了精打細算的生活.如果有?的,如果走十分鍾的路程可以讓我省下一個stage的車票,我會毫不猶豫的在這個我認為空氣永遠稀薄的國家裏跋山涉水.
我對自己的小氣感到羞愧,可是我為自己的窘迫找到了很充足的理由:我要用最少的錢活下去,讀好書,去證明給新月看,我不是她所認為的那個垃圾.我也可以很上進的.人總是要用信念來支持行動的.我佩服那些一路朝拜著去向心中聖地的苦行的人們,他們用宗教來安慰自己的心靈.我也佩服如同新月那樣的人,他們有自己明確的人生目標,於是勇往直前,拋開一切的牽掛.我也想做個向上爬的人,我不能讓自己再往下";出溜";了.
到奧克蘭兩個星期以後,開學了.我的生活也慢慢的走上了正軌,每天無非就是學校和家兩邊倒.憋了好久的食欲逼得我不時的買點零食解饞,同時也慢慢的鍛煉自己的廚藝,也不知道是我有天分的原因還是烹調的確很簡單,從來沒碰過柴米油鹽的我居然幾天下來就能象模象樣的弄上幾個菜了.
至於學習上,由於我沒讀語言直接上的大學,語言上還有點問題,開始的時候一堂課下來腦子亂糟糟的什麽也聽不懂.不過慢慢的也就習慣了,買了個能錄音的mp?k了.
一切似乎都開始朝好的方向去了.
那天放學回家,到了門口看到門開著,門口停著輛車,後備箱打開著,裏麵塞滿了行李.我正想著是誰搬來了.忽然看見CANDY和一個男孩子拎著一個大箱子出了門.
CANDY就是我鄰居,住在我房間裏的那個房間.我們相處的還算愉,她每次要出去,都要先敲敲我們之間的那扇門,我應了,她才出門,然後通過我的房門再出去.我告訴她以後不用那麽客氣,想出去或者進來直接開門就好了,她說要尊重我的隱私.我笑笑隨她去了.她是阿姨的homestay,平時有什麽吃的,吃不完也給我拿上一份,這樣想來我還挺感激她的.今天看這個樣子是在搬家,我就納悶昨天晚上還好好的呢,怎麽忽然就要搬家了.
CANDY看見我回來了,臉上費勁的擠出點笑容來.我走過去問:";這是幹嗎呢?";
她苦笑著說:";搬家呢.";
";怎麽忽然就要搬家呢?";我很驚訝.
";還不是她太欺負人了.";CANDY回頭看著二樓阿姨的房間,恨恨的說.
我知道平時CANDY就和阿姨有矛盾,但是沒想到忽然之間就激化了.
其實我對我這個房東也沒有什麽好的印象.最開始她對我還不錯,我剛來的時候每次做好吃的都給我一份,我當時口腹之欲旺盛無比,被她這麽一施舍,腦子一熱就簽了半年的合同把自己捆住了.可是等到慢慢接觸下來,我才發現她簡直也太市儈了.
洗澡控製在十分鍾之內,這我到沒有什麽,可是對於女孩子來說未免苛刻了點吧.每周要打掃衛生,這點我能理解,可是我打掃自己房間就可以了吧?為什麽要求我連她用的洗手間都要收拾.不準用heater,這我也能理解,可是不至於每天都假裝來問候我然後偷偷檢查我開沒開電熱毯吧?說好包水電的,可是等到帳單來了在我耳邊哭訴說這個月超了幾百塊,問我能不能再掏點電費.我想我一個人住,偶爾做點飯用的還是煤氣,除了在家用電腦和電熱毯之外我連燈都很少開.你們家的那些多出來的電難道都是我用的不成.我剛來的時候每天跟我吹噓她家在佳木斯多麽有錢,她老公現在在國內多麽囂張,她和她兒子多能賺錢,怎麽如今又跟我哭窮了?她也不看看她兒子一買東西就是幾百塊,開的幾萬塊的車,也好意思跟我這個連$8.99一公斤的豬肉都舍不得吃的窮人乞討那些不該我付的電費嗎?
我不願意跟她計較,所以能忍則忍了,畢竟簽了半年的合同,鬧翻了也不好.我就當她是更年期的症狀.不過今天看CANDY這麽怒氣衝衝的樣子,恐怕她又做了什麽過分的事情了.
我沒問到底發生了什麽,跟CANDY道了個別,看著她的車遠去,心裏有些惆悵,畢竟來了這麽久,能和我說說話的也就隻有這麽個人了---雖然難看了點.
回到房間,看到房東正在CANDY的屋子裏檢查呢.看我回來,先是笑笑,然後問我:";她走了?";
我答應了一聲,知道她要開始嘮叨了.果然,她就開始跟我嘮叨起CANDY?為什麽搬家了.
中午房東做了些玉米麵的餅,留了些給她兒子.吃的時候CANDY在冰箱裏拿了黃油塗在上麵吃.按房東的原話就是";胖成那樣了吃餅還抹黃油,她也好意思.";我心想人家抹點黃油至於嗎,還不是因為你小氣扒拉的.可能因為在奧克蘭很難吃到這東西的緣故,CANDY?吃了不少.房東有些受不了了,等到吃完了,CANDY?又去留下了兩張,房東就問她拿餅做什麽.CANDY?說要一會餓了再吃點.於是兩個女人就為了這兩張餅開始計較起來.房東開始數落CANDY平時好吃懶做,CANDY不甘示弱,反唇相譏說房東是個小氣鬼.兩人越吵越厲害最後破口大罵起來.CANDY哪能罵過房東這個東北老娘們,被罵的哭了起來,於是堅決要搬家.
我聽著房東的嘮叨,昏昏欲睡,心想她們還真無聊.不過後來一想,說不定CANDY留那兩張餅是給我的呢,這麽一想,就不由的恨起房東來.
房東沒想到我的情緒開始偏向CANDY還依舊得意的跟我說這樣CANDY的二百元的押金就不用退了,然後又說CANDY弄壞了一個燈泡,得找她要錢.我心裏罵:怎麽那麽不要臉呀.
房東好不容易走掉了,我剛喘了口氣想休息一下.門響了,房東又來了,還給我送來兩張餅.我受寵若驚,也正好餓了,狼吞虎咽的把餅吃了,才知道她是有事求我.
等我累的一身大汗的幫她把CANDY那屋裏的單人床搬走換了個雙人床之後,她又不失時機的告訴我,洗澡的時候注意時間.
我心裏罵:X你個媽的,老子服了.
晚上房東告訴我,明天有人來看房間,讓我把屋子整理的幹淨點.我應承著.不知道將要來的鄰居是不是能合得來.
我那時候沒有想到,這個鄰居的出現將改變我在奧克蘭的生活.是的,我曾經說過,如果一個人往下墮落了,無論認識了誰,都無法挽救.將要出現的那個女孩子,我曾經以為她能挽救我的靈魂,讓我走一條光明的路,可是我錯過了可能的幸福.至今我還掛念著她,也在問自己,當初如果不是我的選擇,我的生活會不會脫胎換骨,走上金光大道呢?
我曾經愛過的那些女孩子們留給我的感覺都不相同:姚蕾對我而言更象個啟蒙的教師,是她把我變成了男人,在她身上我尋找到了最原始的樂趣,可也因為她,我變的不再相信純潔的愛情,每次對一個女孩子有了好感之後,我總是懷疑自己是為了心靈還是肉體,為了欲望還是愛情.新月是我人生路上的重大轉折,是她改變了我的生活我的性格,對我而言她如同女神般高貴,直到如今我都懷疑為何我會在心中將她描繪的那麽完美,她讓我感受到了愛情的殘酷威力,曾經的我是那麽的痛恨她的存在.可當我安靜下來理智的思考問題之後,我不得不感謝她帶給我的那些樂時光,也感謝她的離去讓我除了在生理上也在心理上成熟了起來.晶瑩是個禮物,命運給了我一個潘多拉的魔盒,那裏麵有希望也是絕望,有樂也有痛苦.我打開了那盒子,就看見了晶瑩.我以為可以帶給她幸福,我想著她光滑的皮膚性感的嘴唇和**的**聲.那樣一個好女孩子理所當然的該過著公主般的生活,被所有的人寵愛著照顧著.我盼望她能夠幸福,即使讓我賠上我自己的幸福,我也毫不猶豫,可是我卻走錯了路,再也無法回頭.還有嬋娟,她是個謎語,我猜不懂她可愛的笑容後麵藏著的玄機.她絕對不是個簡單的女孩子,我喜歡她曾經說過的那段關於死亡的故事,也許除了可愛之外,我更看中她心靈上的那種殘酷的美,我被那殘酷吸引,向未知的地方前進著,無論有什麽在等待我都絕不後悔絕不回頭.
記得網絡上流傳著這樣的一段話:";每個女孩都曾是個無淚的天使,當她遇到所愛的男人就有了淚,天使墜落人間變成女孩,所以男孩一定不要辜負女孩,因為她為了你已經放棄了整個天堂!";我曾經被人辜負,也辜負過人.當我辜負人的時候我沾沾自喜以為得了便宜,直到天理循環我被人辜負的時候,我才明白,這個世界上的一切是有報應的.
想到晶瑩的時候,我已經讓自己蜷縮在被子裏,暖烘烘的,讓人睡意盎然.我的心為晶瑩疼了一下,但也僅僅就是那麽一下.奧克蘭發生的一切似乎在昨天,又似乎過去了幾個世紀,我試著讓自己去忘記我帶給她的記憶也試著忘記她帶給我的一切.我用右手撫摸著左手上的一處傷痕,或許一切都留在這傷痕中吧,或許晶瑩留給我的隻剩下這個了吧.我一麵控製著自己不去想太多的過往,一麵放縱的讓自己沉睡過去.我不介意讓生命浪費在睡眠中,既然這是個沒有人陪的周末,那麽做個好夢也不錯.
周一的早晨打了三個電話.
第一個打給嬋娟,得知她正在上班的路上,聊了幾句,約好明天一起吃晚飯.
第二個打給大勇,這小子還在睡覺,聽上去心情不錯,於是放心的讓他繼續睡了.
第三個打給孟樂,結果家裏沒有人接,手機不在服務區內.我心裏有點忐忑,心想他不會在那時花開呢吧.
打完了電話,我想我該盡的義務也盡了,大勇和孟樂這兩個家夥,就讓他們自生自滅去吧,我還是先去上班為妙.到了辦公室,照例看了半天的報紙,然後才慢悠悠的擺弄起一個企劃案.正在修訂一個計劃的時候,聽見我們部的路經理和一個人說笑著走進辦公室,我抬頭一看,和路經理說話的不是別人,正是我們的太子爺李軍.