211 220節

最開始玩星際爭霸是在它最火的時候,黑大附近那時候網吧開始多了起來,互相之間競爭的很厲害.側門附近一個叫?";CRAZY";的網吧的老板是個狂熱的星際愛好者,我經常去那上網,耳瀆目染的,也開始感興趣起來.

正是我和新月分手的那段時間裏,CRAZY網吧舉辦了個星際比賽,請來了當時哈爾濱的幾個高人參加,我那時候還是新手,卻也躍躍欲試的,沒料到第一輪就被輕鬆搞定了.不過,那天的比賽我也沒有白去,在高手們的身後看得是目瞪口呆.當時國內很著名的星際選手";單挑王子";那天也去了.我看著他的戰術意識和微操作,當時就對打好星際失去了信心,已經有這樣的高手存在了,我一輩子也出不了頭呀.於是那以後,星際對我來說就是我和寢室的哥們們賭飯時候的最好工具,直到被CS取代為止.後來,我又迷戀上了暗黑破壞神2,夜以繼日,難以自拔.也因為那個遊戲,導致了我和新月的一次吵架.

黑社有個奇怪的現象就是社員裏很少有中文係的.招社員那天我滿懷熱情的去報名入社,結果除了看著一個個女孩子身邊圍著的噓寒問暖的色狼學長們在獻殷勤之外,什麽也沒做.本來我那時候心裏也有點卑鄙的念頭指望在這些女孩子中選個和我有共同愛好的";紅顏知己";發展一下.沒想到原來女孩子也抱著同樣的打算.沒有幾天,熙熙攘攘的文學社就冷清了下來,活動的沒有幾個,卻經常能在校園的角落裏看見一對一的單獨";輔導";.現在想來,我當時是不是太矜持了點,等到想明白的時候,黃花菜都涼了.

不過那時候我還是寫了點東西的,其中一篇:

我太天真,以為這世界上還有公平,殊不知,世上沒有完美的天平。

~~??超速首發~~

我太天真,以為這世界上還有愛情,可是愛情早已隨泰坦尼克一起沉入海底,淹死了。

我太天真,以為這世界上還有正義,卻發現說著漂亮話的人們原來都帶著假麵具。

我太天真,以為這世界上還有自由,但是原來隻是換了一個大一點的籠子。

我太天真,以為這世界上還有真誠,活了二十年以後才發現,我自己就在騙自己。

我太天真,以為這世界上還有感動,可是付出了那麽多,她卻從來沒有感動過。

我太天真,以為這世界上還有奇跡,最後一看長城也隻不過堆成形狀的磚頭。

我太天真,以為這世界上還有善良,沒成想好人們都躲在家裏曬太陽。

我太天真,以為這世界上還有夢想,到頭來現實在我的腦袋上給了一棒。

我太天真,以為這世界上還有希望,書上卻告訴我那小東西沒能逃離潘多拉的魔掌。

我太天真,以為這世界上還有榮光,走到街上才發現一切都是無聊的勾當。

我太天真,以為這世界上還有健康,等到死了才知道心早已病入膏肓。

我太天真,以為這世界上還有力量,直到累趴下才發現原來我還很弱小。

我太天真,以為這世界上還有陽光,天黑了才知道原來還有月亮。

我太天真,以為這世界上還有關懷,可惜到最後連假惺惺的慰問也沒有一句。

我太天真,以為這世界上還有友誼,等到被賣了才知道數著的是賣我自己的鈔票。

我太天真,以為這世界上還有信仰,最後發現全他媽的是狗娘養的。

我太天真,以為這世界上還有天真。。。。。。。。。。

現在看來,難免沒有剛失戀的時候的憤怒青年的歇斯底裏.那個時候,的確太天真了.

我那時候混跡在哈爾濱的一個著名的BBS上,由於和新月分手之後無聊,於是就天天上去灌水,久而久之,居然也混了個臉熟,經常人模狗樣的混跡在聊天室裏泡剛學會上網的MM們.後來我發了個帖子來紀念我和新月的愛情.原文如下:

新月:

你好,寫這封信的時候,已經分手四個星期了.這四個星期裏,我隻睡了一個安穩覺,那天我喝多了.寫這封信給你不是要求得到你的可憐,而是告訴你,其實我真的很在乎你.表麵上,我依然如故,但你可知道我心裏的痛苦?寫這封信,不是為了給你看.而是為了我的回憶,為了我失去的似水年華.為了回味我們一起走過的日子,為了給自己留下一個精神家園.為了使自己再樂一次,然後迎接未來.

還記得第一次見到你的情景,就象我在小說裏寫的一樣.你的身影就那麽平常的出現,然後你的名字在我的心裏就換了一個意義.我要好好愛你,這是我一直以來的努力.還記得不好意思邀你去看電影,托朋友去辦,結果,你沒有答應.雖然是意料之中,卻令我萬分傷心.還記得那一天月光下,和你一起訴說理想,我以為我們真的不會再見.還記得,考完試後,一起在山上照的那幾張照片,你就在我的身邊,卻是那麽遠!還記得你告訴我我們考入了同一所大學,我以為我還在夢中.還記得,那一天與你在黑大見麵,你的焦慮,讓我好擔心.還記得,我們一起在校園裏漫步,談我們的過去,你卻從來不肯告訴我,你對我究竟會如何?還記得,辯論會上你的機智和那一次我們大吵的一架,還記得你那句";你不配讓我生氣";,那一句讓我多麽傷心!還記得你問我";小說裏寫的都是真的嗎?";我紅著臉不肯回答.還記得你逗我的時候,那一臉的孩子氣,那是最令我動情的表情.還記得,第一次吻你,你掙紮著不讓我靠近,我卻欺負你.還記得你央求我說";不要欺負我好嗎?";,我看著你的神情發誓";我愛你";.還記得你那雙底很滑的鞋嗎?沒有它你會讓我牽你的手嗎?會嗎?還記得什麽?記得我們每一次在一起的時光?記得你送我的生日蛋糕?記得我那九枝玫瑰?記得我一次次的問你";為什麽不相信我?";

我真的很傷心,也很自責.是因為我的堅持,你才會和我這樣一個你不喜歡的人在一起.你不樂.是嗎?我說過我不會後悔,結局是我受傷,可是我不後悔,因為我畢竟能夠和你有過一段一起走過的日子,也許你覺得好笑,覺得我是小孩子,可是,你不在戀愛中,你怎麽知道我愛的有多深?我給你很多,你不需要.沒有我,你的生活不會變壞,隻會更好.這我明白.我還是愛你,你不愛我,於是我隻有離開.隻有這樣,才會隻有一個人痛苦,不會讓我們兩個都陷入感情的旋渦.

記不記得我說過:";你不會受傷,如果你愛我,我不會離開你,我會對你好,你隻會幸福.如果你不愛我,我們分開你也不會有感覺.";現在我想說,也許我錯了.或許你不喜歡我,你隻有感動,但是我知道,我不應該依賴這些來得到你的憐憫.這是不道德的.我現在隻能說,如果重新開始,我隻會對你更好,讓分手的日子晚一點到來.

我為你付出的每一秒鍾,每一分錢,每一段感情,每一句誓言,都是甜蜜的,不後悔的.因為直到現在,我依然愛你.如果生命真的讓我們在一起,我們還會再開始.如果生命注定讓我們分開,我也不能強求.隻求命運開恩,讓有情人不象我這樣.

如果重來?你如何選擇?什麽樣的我,你會喜歡?算了我還是別知道答案了,一切,已經不重要.

沒有話了,想的好好的,到了鍵盤旁全忘了.我好想忘了,卻忘不了.你隻要知道,需要我的時候,找我,我會是你最忠實的朋友,寂寞了.找我,我會是最愛你的情人.真的.

祝你幸福.

嚴易

這封信新月從來沒有看到過,卻感動了BBS上的男女老少,我一舉成名,人送外號";純情少男";,後來見過我的網友們異口同聲的說了一句話:沒有人知道網絡對麵是不是一條狗.

我感覺那不象是在誇我.

在BBS上混的久了,自然而然的認識了幫哥們,於是開始聯絡見麵的事宜,正好體育版塊要組織個網友足球隊,我雖然是三腳貓的技術,可是喜歡湊這個熱鬧,於是也興致勃勃的參加了,一不小心弄成了個創業元老.不過回憶起來,當時的確認識了不少好朋友,也著實的把因為上大學荒廢了的身體鍛煉了一下.

球踢的久了,朋友之間感情處的深了之後,平時的接觸和聯係開始多了,就經常的一幫人一起出去喝酒.雖然我早已經忘記了當年刻骨銘心的喜歡新月的感覺,可是圍繞這個球隊發生的那件事情我卻永遠忘不掉,也許她對我,還曾經有過那樣的一瞬間的感情吧?

在足球隊認識了幾個學計算機的朋友,借他們的光,學了不少有用的軟件,其中之一就是Frontpage,這軟件簡單的要命,功能也適合我這樣一瓶子不滿半瓶子亂晃的半調子.於是我就打算建個網站.網站內容我早就想好了,紀念我和新月那短短的愛情----也許,叫做感情跟合適吧.

當時我隻是心血**,根本沒曾考慮未來的事情.卻不料,帶給了自己不知道是幸福還是不幸的開始.

回想起來,那一段時間恐怕是我這一生中最充實的時光了.我每天奔忙在各種瑣事中,不讓自己有一點的空閑.當腦子被雜七雜八的事情填滿了的時候,我就不會想起新月了.人在空虛寂寞的時候是容易胡思亂想的,容易做錯事情的.這我深有體會.如果當時我不是給自己找了那麽多事情做,我也難免不會走上一條別的路,就象我和新月真正的老死不相往來之後我所做的那些,也好象當我還在監獄裏度日如年的時候,晶瑩做的那些.

在跟新月分手的第三個月,陽光明媚的六月裏,我的網站終於大致完成了.我在網易申請了個免費的空間,傳了上去.

那個晚上,回到宿舍,午夜時分,難以入眠,看著月光如水一樣的灑進窗欞,鋪在屋子裏,心裏有一個聲音在不停的跟自己說:";給新月看看,給新月看看,給新月看看……";

那網站裏充滿了我對這段感情的眷戀的惋惜.所有我曾經為新月寫下的詩句和文字都被我包容了進去,一個看過的網友跟我說:";簡直酸死了,虧你想的出來.不過你應該給這個女孩看看,她一定被感動.";

我在腦子裏想象著可能出現的一切情況,最後打定了主意:最多她也就是不會去看罷了,難道還能罵我一頓不成?

第二天我特地早早的起來去上課,她坐在教室前排,穿了一件我沒見過的漂亮裙子.我遠遠的坐在後麵,看著她,就好象當初暗戀她的時候那樣.

下課了,她和同桌聊著天,我猶豫了半天,從本子上扯下張紙來,寫道:這是我新做的網站,有空的話去看看吧.有些我想對你說的話.

然後我寫上網址,折好,深呼吸一口,勇敢的站了起來,走過去,在她和她身旁眾人的詫異的目光之下把紙條放到新月的桌子上,衝新月微笑了一下,大步的走出了教室.當我跨出教室的門的一刻,我想我的心都要爆炸了.誰會知道那一個簡單的微笑,包含了多少個夜晚的淚水和思念?

晚上我照例來到網吧上網,習慣性的打開郵箱,看到一封來自於新月的郵件.我激動的有點控製不住鼠標了,遲疑著不知道該怎麽辦.一方麵我的心裏在祈禱這是一封讓我的命運發生轉折的信,另一方麵又有個聲音告訴我生活沒有那麽寬容大度隨你心願.

無論如何,信總是要看的,我顫抖著點擊開來.出乎我的意料,隻有一句話:有空的時候給我打個傳呼,我們聊聊.

我癱軟在椅子上,緊張的情緒絲毫沒有放鬆下來.我不知道將要來的談話是怎麽樣的,將給我的生活帶來什麽,多年來對新月的愛讓我產生了對她的依賴和恐懼,我惶恐的把她的一切當作高於我本身生活的聖旨一樣,我照顧她的飲食起居勝過愛惜我自己.我以為我愛她就該那麽做,直到很久以後我才明白,原來有些女人是需要別的手段來俘獲她們的心的.

我給新月打了傳呼,然後靜靜的等待著.過了不知道多久,電話響了,我接通,裏麵傳出她久違的聲音.

";我收到你的信了.";我說.

";我也看了你的網站了,你現在在哪,有時間嗎?我們聊聊吧.";

";我在網吧,有時間.";

";那我去找你吧.";她說.

";別了,你下樓吧,我去樓下等你.";我不想讓她在晚上一個人在校園裏溜達,我怕她有什麽危險.畢竟黑大從來就不是什麽安全的地方.