391 400節
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391.
十分鍾在我生命裏頭一次感覺是那麽的短暫,身後討厭的警察告訴我還剩一分鍾,讓我點結束.
";晶瑩,隻有一分鍾了,還想跟我說點什麽.";我問.
";沒什麽了,既然你在那挺好的我就放心了,就是很想你.最近晚上都睡不著覺.";
";那就多散散心,沒事的時候讓JOE帶你去玩玩.";
";放心吧,他挺照顧我的,天天都陪我.";
";恩替我謝謝他.我會保重好自己的.";
";老公......";晶瑩想說點什麽,卻又停下了.
";怎麽了?";
";沒什麽,就是想你,等哪個周末我去那看你吧.";
";不用了我這挺好的,你來一次挺麻煩的也不認識什麽人,算了.";
";恩,那好那你注意身體.";
我們道了個別,她掛上了電話.我聽著裏麵的忙音,若有所失.
晶瑩給我的帳戶裏存了些錢,我又能買到煙抽了.那個小混混每隔幾天就要來打個秋風,我恨他恨的牙癢癢的.不過後來無聊的時候,整天想著以前的那些事情,忽然想起我初中高中的時候也經常去勒索低年級的學生,想必當初他們也是很討厭我的吧.看來這就是報應呀.
其實想來想去,這世界上的一切都是有因有果有報應的.當初我和姚蕾分手之後,感覺愛情不過就是那麽回事,最後一定還是要鼓搗到**去,在她之後新月之前,我還有個";女朋友";,不過更多的意義上來說,那女孩子不過是個性夥伴而已,我想要作愛的時候,就一個傳呼把她叫出來玩,等到發泄完之後,就任由她去了.後來上了大學,那女孩子也去外地求學我們就很少聯係了.不過偶爾她也會給我打個電話說還喜歡我.我那時候喜歡著新月當然不會理睬她,就嘴上說些敷衍的話把她搪塞過去.大一那年的暑假我又見到了她,新月反正也不在我身邊,於是我又和那女孩子發生了幾次關係,直到她後來在北京找了個男朋友才算罷休.說起來,這也算是我背叛新月背叛純潔的愛情吧.後來,新月的所作所為報複了我.當然新月是不會知道我的那些荒唐的,所以我相信那是天意.
新月之後,我認識了好多的女孩子,除了朋友介紹,我更瘋狂的在網絡上認識各種各樣的女孩子,我的目的隻有一個:一夜情.混跡在網易新浪或者QQ的聊天室裏,說些流氓話語挑逗著女性ID們.稍有回應我便會很興奮,運指如飛的儈起貨來.還記得那年冬天過年之前,和第一個女網友見麵的時候:那女孩子穿的很單薄,雖然我們隻在網絡上聊了一個晚上,可是卻好象認識多年的朋友一樣的自然的寒暄起來,我看到她冷的直哆嗦,就摟起她去附近一個熟悉的賓館開房間.她還扭捏的有點不好意思,我拐到旁邊的超市買了一打啤酒和吃的,順便去附近的保健品商店買了一盒杜蕾絲.到了賓館,我們兩個吃了點東西喝了點酒,沒喝多少我就有點控製不了開始動手動腳.那女孩子製止了我,說是要去洗澡,我耐著性子喝著啤酒等著她.過了十幾分鍾，她出來了.衣服早就不見了隻圍著條浴巾.我看的欲火中燒,一把把她攬進懷裏,剝去了浴巾......
有了第一次,以後就輕車熟路了,我開始遊刃有餘的在網絡上扮演著流氓的角色遊**在各個聊天室裏,雖然得手的次數並不多也曾經在大學紛飛的晚上被人騙的打車飛奔幾十公裏卻連個鬼影也沒見到,我卻樂此不疲.我沉醉在這樣的獵豔生活裏,我以為那會讓我忘記愛給我帶來的一切痛苦.可是每個清晨醒來的時候,看著身邊陌生的臉孔,我總要問自己:你得到了什麽?你究竟想要得到什麽?我在惠靈頓的監獄裏想:我遲早還是要遭到報應的,因為我曾經的荒唐.我知道那不可避免,我開始害怕起我和晶瑩的感情.那是我第一次有不妙的直覺,也幸虧我有了這種直覺,讓我保持警醒,才避免了再一次被打倒.
終於出獄了.
出獄的那天,我終於領會到了一個詞語叫做解脫.N年以前的一個下午,高考結束那天的下午,我以為那是解脫,我遊走在學校附近的每個角落,心裏洋溢著興奮,似乎是籠中的鳥終於逃脫了桎梏,又似乎是丟失了什麽,那是那個青蔥年紀的狂放.一年以前,當飛機安全的降落在奧克蘭時,我以為那是解脫,我擺脫了哈爾濱對我的束縛,來到個自由的天地.這裏沒有讓我窒息的愛,沒有新月留給我的回憶.可是直到出獄我才理解了什麽叫做真正的解脫.站在送我去機場的車旁,我看了看這個我待了一個多月的破地方,滿心都是高興.
";HI,你還有煙沒有了,要出去了,給我留點吧.";那個小混混不知道從哪裏冒了出來,還是吊兒郎當的.
我沒搭理他,把行李都放到車上,就想上車.聽到他在後麵罵我.我扭頭說:";我操你個媽的忍你很久了知道不?你就在這老死吧";然後我在他目瞪口呆中上了車,看著他難看的跟茄子似的臉色,心裏痛極了.
車把我送到了惠靈頓機場,一個警察把我送進了飛機,我將要被送到奧克蘭,然後坐上那裏回北京的飛機.以後我將再也沒有機會回來新西蘭了.走前的晚上我給晶瑩打了電話,她告訴我她和JOE會到機場送我.好久沒見到她了,等我回國了也不知道什麽時候才能見到她,這難得的碰麵我不想錯過.
飛機很小很顛簸,我害怕的厲害,雖然閉上了眼睛卻無論如何睡不著,心跟著飛機顛簸著,一路不得安生.我安慰自己說;曆經了艱難,也許等待自己的就是幸福的終點站了.人生總要等待,無論是等待愛情還是相遇,等待離別還是宿命.
下了飛機,早有兩個警察在等著我了.他要負責把我押送到飛機上.到了機場,一個警察去替我check?in,另外一個則看著我.我四處張望找著晶瑩,卻沒什麽發現.看了看時間,飛機還有一個半小時就要飛了,不知道她什麽時候能來.
那個去check?in的警察回來了,剩下的問題就是等著上飛機了,他們兩個問我想什麽時候進侯機廳,我說要再等一會,和朋友告別.他們很友好,告訴我別著急,然後就聊起天來.我焦急的尋找著晶瑩的身影,我知道她一定會來的.可是不知道為什麽我有個預感,一切和我前一天晚上所幻想的依依離別不一樣.自從我搬到了惠靈頓的監獄以後,每個星期隻能給晶瑩打一次電話,再也不能當麵聊天了.每次打電話我都非常激動的,可是雖然一個多月以來我們一共才通了六次話一共不超過一個小時,我卻清楚的感覺到了某些微小的變化.晶瑩除了第一次非常激動問長問短以外,再以後的那些次都隻是不鹹不淡的問候著我,而且她似乎不想讓我問她的生活,隻是不停的給問我吃的喝的住的怎麽樣,也不再提我們的約定.好多次我以為我打電話過去給她回得到禁錮的牢獄生活之外的一點溫暖,可是每次打完我卻更加害怕回到監獄去.我每個星期隻有這麽十分鍾能讓我忘記所有的不愉和讓人發瘋的無聊,可是晶瑩的有意無意的回避讓我的這十分鍾也變的可有可無了.我經曆過新月的那次感情之後,對這些細小的東西很是在意,我幾次想問晶瑩是不是發生了什麽事情,可是話到嘴邊卻沒有說出口.我想,該來的總會來,該去的一定會去.我的想法也隻不過是猜疑而已,與其庸人自擾,不如隨她去吧.可是,昨天晚上給晶瑩打電話告訴她我要出獄明天到奧克蘭上飛機能見到她的時候,她的反應給了我點希望,她好象很期盼著見到我,,這讓我認為,一切還都在正常的軌道上進行著.其實我並不是害怕和她分離,因為其實有時候該恐懼的不是分離,更讓人感到恐懼的是,當分離之後,對方發現原來沒有你,地球還是一樣的轉動.被新月背棄以後,我雖然不想去承認,可是一種愛情上的自卑已經埋在我的心底了,我懼怕,我憎惡,我恐慌,我迷茫,我敏感的觀察每一個細微的小節,我甚至安慰自己的想著即使沒有愛我也不想要被背叛.
我相信自己的判斷我更相信我和晶瑩的感情,想起為了我的官司她的奔走和勞累,我是無論不相信她會背叛我們的愛情的----雖然我總是不確定,我是不是真的愛著晶瑩.如果說說出那三個字,如果說腦海裏總是蹦出這個人的樣子,如果說想要這個人陪伴,如果說痛苦的時候就想到她的溫柔話語就算是愛的話,我想我這就是愛了.可某些時候,我心裏一個堅硬的地方還是固執的認為,少了點什麽.那時候我以為隻有我總是遇到這樣的讓人迷惑的感情,後來我才發現,原來在奧克蘭的人們或多或少總要陷進感情的旋渦裏拔不出來:有些人不知道自己是更愛愛情還是更愛金錢;有些人受了傷害於是開始尋找不用責任的樂;有些人一次次的墮落隻是因為寂寞;有些人一麵隔著海洋相思一麵花天酒地;有些人徹夜的在M鬼混隻為了一夜的**;而最後,還有些人根本不知道他們在奧克蘭的生活會走向何處,更別提愛情了.這就是奧克蘭,有人付出,有人哭泣,有人傷痛,有人狂歡,可是最後,沒有人得到愛情.
可惜當初的我不看不清楚我身邊咫尺的一切,我僅僅能理解當初晶瑩投入我的懷抱的時候所承受的那些寂寞,所以我也就更加擔心如今的她能不能為我們的愛情----或者說是感情----堅持到最後呢?
";嚴易.";晶瑩的聲音把我從重重疑慮中喚醒過來.我一抬頭,看見她正站在我的麵前,大口的喘著氣.
我還沒等說話,她又忙著說:";對不起呀,剛才高速堵車堵的厲害,所以來晚了.";
";看你喘的,跑過來的吧.";我起身伸手去拉她的手,想要她坐到我身邊.她的手不自覺的向後閃了一下,然後又遲疑著遞給我.我看到了這個小動作,心裏一涼,知道我剛才所有的顧慮並不是空穴來風的.
";JOE呢?";我岔開話題.曆經了這麽多的事情,我不想再有什麽波折了.其實我寧肯不去追究究竟發生了什麽事情,隻想安靜的結束在奧克蘭的這最後一個小時.
";他....他在找停車位.";晶瑩說話有點結巴.我能感覺到她的緊張.我看著她的眼睛,她的目光閃爍一下,然後避開我.這個動作讓我感到了一種傷害,如果她已經不肯讓我看她的眼睛,那代表一定發生了什麽事情.看來我有必要問個清楚.
";是不是有什麽事情瞞著我?";我裝作不在乎的問她.
";啊!";她驚訝的看著我.
果然還是個藏不住事情的小孩子,我的心裏想著.嘴上繼續問:";如果有什麽話,在我離開前說清楚比較好,傷心的東西就留給奧克蘭吧,我不想帶回去.";
我不確定我在想什麽:一麵是恐懼,我害怕一切真的如我想象的那樣已經墜入了無底的深淵;另一麵我強烈的自尊逼著我去打聽出個究竟來.我好象不停的向一個黑暗的終點奔跑,刹不住腳步,耳邊傳來的是心裏的呼喊讓我停下來.我卻控製不了,我就如同西西弗斯,明知道我將要重複那些痛苦,卻還義無返顧.
";你......你都知道了?";晶瑩的樣子驚慌極了,被我看穿的她一臉的失措和無助,讓我想起她和D**ID分手的那個夜晚,她也是這樣的表情.
";恩,所以有什麽你就說吧,我不想不明不白的回去.說清楚對大家都有好處.";我想抽根煙,卻看到禁煙的標誌,於是強忍了衝動.
";你怎麽知道我和JOE的事情的?";是JOE,我的心抽搐了下.我其實是能想到他的,可是我卻總是故意的避開這個想法.
";所以他不好意思過來送我是嗎?";我讓自己的語氣盡量平淡,裝成一切盡在我的掌握一樣.我明白一個簡單的道理:即使一切已經不在你的控製了,你也要冷靜,不會有人因為你的哭泣就改變想法,卻會有人因為你的冷靜而尊重你.
";是的.";眼前的晶瑩局促的坐在我身邊,活象個犯了錯誤被罰的孩子.我很可憐她,我想如果是我處在這樣一個尷尬的環境我會想什麽呢.讓我奇怪的是我居然一點都不恨晶瑩和JOE,我想我能理解他們.我隻是覺得這整個事情有點可笑罷了.
好久以前我和JOE聊天的時候,談到感情,我就發現我們的愛情觀很不一樣.我總是覺得喜歡一個人不見得就要占有,隻要她幸福那就好了.JOE則不這麽看,他對我說,越是好的女孩子越要追到手,寧肯讓她不幸福的跟著自己,也不要她幸福的跟著別人.我不知道我們的想法誰對誰錯,我隻知道如果處在奧克蘭這個弱肉強食的地方,我永遠隻能是失敗者,他才會是勝利者.因為這是這個水泥叢林的生存法則.JOE來奧克蘭的時候才16歲,他的想法已經和KIWI沒有什麽太大的分別了,而我,一直以來雖然自以為風流瀟灑萬花叢中過片葉不沾身,可骨子裏還是個一進情網便不知人間是何年的純情的孩子.我是七十年代最後的遺老,我幻想有真誠的美麗的唯美的純粹的愛情,我總是在想得之我幸失之我命.可我身邊的八零後的朋友們,他們的想法是:是我的就是我的,不是我的就搶過來.此消彼長,可以想象我為什麽守不住我的愛情了.
對於晶瑩,我更沒有怨恨,相反,我想我會支持她的決定.和D**ID分手的時候,我趁虛而入,如果硬要說我們有什麽感情基礎的話,那是胡扯.我們是典型的先上床後戀愛的奧克蘭似的愛情.我想我能預料到今天的事情,她既然能在空虛寂寞的時候接受我,也能在我不在身邊的時候,JOE發生點什麽.這不代表她是個水性揚花人盡可夫的女孩子,這隻能怪她身在奧克蘭,這樣一個每天都充斥著寂寞的城市.這樣一個地方,沒有人陪伴,沒有他人的體溫,對一個青春的女子來說,太殘酷了點.我們身旁的每個人都在追逐著感,用它來填充空虛的心靈.所有的人都在這樣做,我又能怎樣去怪晶瑩?
我想,隻能怪我自己.如果我不是為了賺點錢而進了監獄,而是能陪在晶瑩身旁,一切都不會發生吧.不過,既然都發生了,怨天尤人也沒有什麽用處了.想到這裏,我鬆開了剛才一直握著的晶瑩的手.
";那就這樣吧.";我說,";時間也差不多了,我也該上飛機了.";我站起身,招呼了下身旁的警察.他們顯然不知道我這裏發生了什麽事情,一個警察還跟我說晶瑩很漂亮,說我找了個不錯的女朋友.我謝了他恭維的話語心說你能分辨出亞洲人的長相嗎.可回頭一看還是那樣驚慌的晶瑩也站起來,東張西望的.
";你回去吧.";我說.然後就向候機廳的入口走去.
";嚴易.";晶瑩在我身後叫我.
我停下腳步,猶豫著該不該回頭.
";我對不起你.";
";無所謂了,希望你們能過的幸福.";我沒有回頭,淡淡的說.
";我那時候真的很喜歡你的,可是,我也不知道怎麽了,我真的不知道我為什麽這麽做.";她哭了.
我忍不住的回過頭去,走到她身邊,攬住她的肩膀,就象好多次哄她那樣,我把額頭靠上她的額頭,我們又離的那麽近了,近的猶如一個人.
";別哭了,我不怪你.其實你做了個正確的選擇.我沒有資格要求你做什麽,你也沒有什麽責任來承擔這一切的錯誤.要怪就怪天意吧.";
";天意?";她在抽泣中重複了我的這個詞.";
";對,就是天意.奧克蘭對我來說可能不是個好運氣的地方吧?";我笑著說,盡量讓她放輕鬆,";這裏留給我的隻是傷感而已.";
她沒有說話.我感受著她的呼吸,憐惜起來.
";抬起頭,讓我最後親一下好不好?";我說.
她猶豫了一下,我有點失落,剛想說這隻是句玩笑話.她卻抬起頭來,親在了我的嘴唇上.
走進候機廳的入口的時候,我沒有回頭看她,我聽見晶瑩在我後邊大聲的喊著";離開這,就別再回來了,這不是一個好地方.";我在心裏回答她說:";我不會再回來了.";
在飛機上,我居然忘記了害怕,很的睡著了.我做了個夢,夢裏是奧克蘭的那些朋友那些景色,我試著夢到晶瑩,卻沒能成功.夢醒來的時候,我發現自己哭了,眼角濕潤,身旁的乘客不時的好奇的看著我.我沒理會他的眼光,看了看窗外的太平洋,那兩個島嶼已經被遠遠的拋到後麵,對於我的人生來說,無論是奧克蘭還是晶瑩,都已經是過去時了,麵對我的將來時,會是什麽呢?
球賽不知道什麽時候已經結束了,我也從回憶裏清醒過來.茶幾的煙灰缸裏滿是煙頭,屋子裏煙霧繚繞.我推開一扇窗子,想透透氣.窗外的夜早已深沉安靜下來.沒有了白日裏的喧囂,我可以靜靜的想起那些過往,想起從我生命裏走過的那些女孩子.吸完了一根煙,我忽然覺得有點可笑,無論晶瑩現在如何,那都跟我沒有關係了.當初我就沒有恨過她,甚至於更多的時候我還覺得是我辜負了她.從一開始我就不確定我對她是肉體上的垂涎還是真正的感情,直到後來讓我說上一句我愛你也是很困難的事情.一直到我飛回國拿藥的時候我才覺得有點喜歡上她了,可那究竟是習慣還是是真的日久生情我也說不清楚.總之整個感情的過程我都是稀裏糊塗的.後來發生的變故又讓晶瑩為我付出了不少,我感激她的營救和那些為了我所流下的真誠的淚水.在監獄裏的時候,我告訴她要和她永遠在一起,其實我妄說著什麽永遠,卻根本不知道永遠到底有多遠,我甚至不能預測一秒鍾以後的命運,拿什麽來和人家永遠?我給晶瑩的,由頭到尾,全是空的.唯一想要給她買的那條項鏈,還沒有來得及.這樣想來,我們之間也沒有什麽誰對得起對不起誰了.如果我回國之後的那些事情一切都沒有發生過,也許我們可以幸福的在一起吧,也許現在我們已經結婚了也說不定.可是那都是假設,我辜負了我們的幸福,現在,她能夠選擇她的幸福她的生活方式,我該為她高興才是.
掐滅最後的一根煙,我看了看頭上的月亮,不由的一笑:我還有嬋娟呢,怕什麽.
接下來的一周平淡的有些乏味,嬋娟的工作有點忙,好幾天沒跟我出來了,以至於晚上我一個人的時候都不知道該做點什麽.周四見到了李軍一次,我們聊了幾句,他還說要找我吃飯謝謝我給他介紹姚蕾.我試探著問了幾句,發現李軍居然好象被姚蕾栓住了,也不知道這麽娘們用了什麽魔法.不過,見到李軍到是讓我想起周末和姚蕾的約會.這幾天我也盤算過了,和姚蕾保持好關係對我來說怎麽也不是件吃虧的事情,如果利用好了這回的事情,和李氏家族攀上什麽一星半點的關係,那我可就發達了,隻要他們從手指頭縫裏給我漏下來點,我下半輩子就不愁吃喝了.所以,我得好好想想怎麽把我的個人利益給它最大化了.
周五的晚上我給姚擂打電話的時候,她好象是正跟李軍在一起呢.我問她還請不請我吃飯了,她笑著說明天下午一起喝茶,等我電話.