文雅潔越聽越糊塗，擦幹淚花兒，雙眼瞅著他：“處長的妹妹叫沙發，你們是怎麽認識的？她給你發這樣的信息，看來關係不一般，她妹妹是幹啥的，沙石知道嗎？”
水天昊歎氣道：“可惜啊！他這麽漂亮的妹妹，卻是專門侍候人的，這事他早知道。唉，一天見不到它，我心裏就發謊。所以，我們約定天天見麵，就像這句話說的，我休息時離不開它，它也離不開我，我真的很愛它，咱家的沙發老了，過兩年有錢換套新的。”
文雅潔說：“不要胡攪蠻纏，沙石的妹妹為啥發這樣的短息，是不是她來部隊看哥哥，沙石請你坐陪，她看上你了？”
水天昊看她真是傻到家了，轉身指著沙發說：“他妹妹就是它。孩子哪天沒有在它身上爬來爬去？你哪天沒有扶摩它的每寸肌膚？我哪天沒有躺在它的懷抱？你說誰家能離開它，全國人民哪個不愛它？”
文雅潔將信將疑：“中國人那麽多，啥名字沒有，中國還有叫席夢思的哩，難道她就是席夢思？我有個同事叫楊梅，要是她給你發來肉麻的短信，你肯定會說她是楊梅不是人，還有叫黨中央的名字哩，你怎麽理解？”
水天昊笑了笑：“沒錯，中國十三億人口，叫什麽的都有，說不定確實有叫沙發的女人，不過像你說的這個沙發肯定不是人，我不跟你胡攪蠻纏，你好好琢磨去吧。”
文雅潔琢磨了半天，覺得有幾分道理，不好意思的說：“對不起，是我誤會你了，讓你白挨了一頓罵。”
水天昊白了她一眼：“白挨的罵還少嗎？以後遇到類似問題，多動動腦子，不要動不動就發火，這點薄弱的感情都讓你消磨完了，再這樣無理取鬧下去，連這點同情心都沒有了，以後還怎麽過日子。晚上有幾位朋友來，我就不回家吃飯了，不要胡思亂想，不會騙你出去鬼混的。”
文雅潔苦笑兩聲：“好人說不壞，壞人說不好，以後不要騙我，我會冤枉你？孫悟空能耐大得很，也逃不過如來佛的手掌心，你那點兒小心思，還能騙得過我？”
晚上來了幾位朋友，他請客吃飯，飯桌上胡吃海喝，胡侃亂聊，水天昊說，老婆為了一條短信，跟他大吵一架，而且讀了那條信息，逗得大夥哈哈大笑，哥們兒掏出五花八門的品牌手機，輪換欣賞，相互誇讚，爭相讀起了灰色短信。
老同誌習俊傑去年退役，在家輔導兒子上高中，他一向以說黃段子著稱，戰友們說他有點色，事實上他是怕老婆，偶爾背著老婆幹點見不得人的事，有時喝多酒把握不住分寸，當著後堂廚師的麵強吻漂亮服務員，曾經有幾次，他喝多酒強拉樓層服務員進房間遭到反抗，結果服務員告到他老婆那兒，硬是揪著耳朵提回家。他退役沒事幹，跟朋友聚在一起，最喜歡朗誦黃色短信。他翻出一條短信：“一位女領導，酒喝多了，筷子發抖，剛好夾住的一塊鞭花掉到**，女領導指著兩腿間的鞭花罵道，狗日的不是好東西，剁碎了還認得路。”逗得大夥哄堂大笑。
鄭有才帶過幾年兵，平時說話嗓門兒高，他翻出一段短信搶先讀起來：“日本女人便於外出鬼混，出門圍條床單，腰部幫個枕頭，久而久之就成了和服；生的孩子也不知道誰是爹，就以地點為姓，於是便有了鬆下、井上、渡邊、山口、小泉等名子，讓他記住懷他的地點。”戰友們都說這條短信編得有意思，這些編發短信的人，肯定是個有才人。
雪亮聽後，哈哈大笑兩聲：“母親記住地點，碰到麵熟男人，談論起懷胎的時間、地點、姓名，說不定還能父子相認哩。我這裏也有一條讀給大夥聽聽：街邊醜女一回頭，嚇死路邊一頭牛；街邊醜女二回頭，彗星也會撞地球；街邊醜女三回頭，一日三餐不用愁。”他讀完短信自己先笑出聲來。其他戰友忙於翻看信息，沒聽清他在讀什麽。
“哎，朋友，現在不是正在學習‘三個代表’麽，我這裏有一個笑話，很搞笑的，說給大家聽聽。”遠方來的戰友大聲的打斷眾友的說笑，戰友看到大夥都在望著他，嘿嘿嘿幹笑兩聲：“不要這麽嚴肅嘛，你們這樣看我，我有點緊張。現在不是正在學習‘三個代表’重要思想嗎？這是全體黨員的事，不是那個人的事。有一幫十歲的離退休老幹部組織學習‘三個代表’，有些還沒學完就去了天堂。這個笑話是這麽說的：一個忠誠的員死了，上帝認為員都是無神論者，絕對不能讓他上天堂，就把他打入地獄。剛過了一個星期，閻王滿頭大汗找上門來，說：‘上帝啊，趕緊把他帶走吧！’上帝不解的問：‘怎麽回事？’閻王憂愁的說：‘我得趕緊恢複地獄的正常秩序，小鬼們都被他發展成少先隊和共青團了，下一步還要發展黨員。’上帝說：‘好吧，讓他上天堂，看我怎麽收拾他！’一個月過去了，閻王在路上遇到上帝，忙問：‘尊敬的上帝呀，你把他收拾得怎麽樣啦？’上帝停住腳步，回頭說：‘你犯了三個錯誤，第一、你應該叫我同誌，第二、這個世界上根本就沒有上帝，第三、我沒工夫跟你閑扯，我要去參加民主生活會，學習‘三個代表’去了。”
習俊傑捧腹大笑：“他娘的，誰能編出這麽絕妙的故事，真是有才。”
鄭有才大笑幾聲：“真有才，鄭有才，哈哈哈，怕過誰，老蔣的八百萬精銳部隊都被打敗了，還怕一個小小的上帝？‘三個代表’代表什麽，代表的就是上帝，人民的根本利益大過一切；代表人間，解決好人民的疾苦冷暖問題；代表地獄，把一切阻礙社會發展、破壞黨的建設、甘當革命蛀蟲的不良行為打入地獄，讓它不得翻身。”