留我一個人孤單
第二天我醒來的時候，發現自己又發燒了，我很沮喪，我的生活總是在反反複複中在一個長不大的圈子裏兜來兜去，這下連生病都是這樣的反反複複的了。
我吃了昨天帶回來的藥，不想去醫院，怕見到可以坐在男人身上打點滴的女人，受不了那個刺激，我覺得那刺激對我心靈上的傷害遠遠大於病痛帶給我的傷害。曾經我也有過這樣的幸福的，可是我弄丟了。在兜圈的時候我什麽也沒有抓到，反而是丟掉不少東西。
我想起以前玩的一個遊戲，就是把繩子浸滿水，垂直著拎著繩子的一頭使勁的揮動胳膊，繩子上的水開始向四周撒去，玩到後來，通常我們把沒有水的繩子扔掉。我就像是那根繩子，轉著轉著就幹了，對需要它的人失去存在的意義了。
這樣想著想著，眼淚就下來了。人在生病的時候感情是特別的脆弱的，一點點的傷感會被無限的放大，一點點的失落可以化為悲痛，一時的失敗我可以當它是一輩子的失敗。我現在就是這樣的，鑽入了牛角裏，無法解脫。我當自己是廢物，沒有人疼沒有人愛的，被人遺棄在垃圾角落裏的過時的小玩具。
我完全失去了鬥誌，我甚至忘記了安慰自己，幹了的繩子還可以再浸水。我覺得自己已經沒有任何能力了，沒有資本再去蹦達了。靠自己生活成了一個笑話了。
於是，我躺在**，開始從頭到尾的回憶曾經喜歡我的男人，想從中挑選出一個我可以嫁的。結果一個也沒有，有的已失去了聯係，有的已有新歡，最可氣的曾經我以為是最愛我的會等我的那個是已結婚生子的了。原來曾經喜歡過我的人那麽多，原來我放棄了那麽多，原來這輩子不是沒有喜歡我的人，隻是我都錯過了。
有一個小故事，說是有一個村來了洪水，大家都急著跑到山上去避洪，可是有一個耶的信徒卻呆在原地禱告，有一個青年人過來拉他，說洪水要來了快走吧，他說：“耶穌會來救我的”，一會，又一個老人過來拉他，說洪水要來了快走吧，他說“耶穌會來救我的”，不走，結果洪水把他淹死了，死後他見到耶穌，質問他，為什麽你不來救我？耶穌說，我已派了兩個人去救你了，你自己不走。
是的，我總是怪老天不給我幸福，可是，他其實已給了我很多的眷顧，隻是我都沒有要。能怪誰呢？我總想著他們不是完美的，可以為我洗衣服的人沒有賺錢的能力，可以給我很多錢的人給不了我時間，長的帥的人太矮了，長的高的人太黑了，總之，似乎我都能從他們身上挑出各種各樣的毛病來。可是當我把我喜歡的人展現給朋友們的時候，他們也對我喜歡的人指指點點，“太黑了吧？”“才大專畢業呀？”“你不會喜歡口吃型的男人吧？”
現在，我明白了，其實人無完人，隻不過你放大了自己喜歡的人優點也放大了自己不喜歡的人的缺點，可惜有點晚了。
為什麽我就不可以放大所有人的優點呢？或許那樣，我就不是我了。可是或許那樣，我就是正常的女人了，早就擁有一個自己的家了。家重要還是愛重要？我想兩個都要，但是隻能要一個的話，現在的我屈服了，我要家。
硬撐著爬起來打開電腦，把所有的征婚的網上都發了資料，登了照片，我要相親！
做完這些事情我睡著了，夢見自己穿著婚紗結婚了，笑的很燦爛。
醒來，打開Q ，校友群裏有公告，灰太狼與喜羊羊結婚了！灰太狼就是那個我高中時的同桌，我暗戀了好多年的對象，喜羊羊是他的青梅竹馬，我沒得比。
結吧，都結吧……留我一個人孤單吧！
又抱著被子痛哭一場……