（二十三）愛,或者傷害
仰望蒼穹，陽光破碎，我默默地祝福著，祈禱著，我們的快樂不要像這些光線一樣破碎，更不要像泡沫一樣消失。我相信，隻要把一個人裝在心裏，就已經是天堂。
隻是，每段感情都會有曲折。才明白，沒有傷害，不算相愛。
好多次，總是看到橙子眼神中的閃爍和猶疑，我不知道那是什麽，但是我能感覺到，他的不開心。每天的學習都很緊張，我被考試和升學的壓力壓得喘不上氣來，總是被各種奇怪的感覺所困擾，有什麽東西讓我覺得提不起精神。無處不在的思。如果有橙子在我身邊，多好。
和橙子在一起的時間並不是很多，我不想將他綁住，每個人都有自己的自由。在學校每天都會看到他，被風吹起的頭發，右臉的輪廓，修長的手指，還有陽光下的笑容，這一切都盡收眼底，用來裝點我美麗的夢。不知道橙子在我想他的時候，會不會也剛好想起我？
終於到了盼望已久的周末，放學的時候在樓上一直等著，在看到他出現的一刹那，假裝剛好是巧合碰到。和橙子走在一起，心裏還在為自己剛才的小小聰明而暗自得意，嗬嗬地笑。他也終於笑了，在風裏望著他明媚的笑容，聽著他明媚的聲音與安靜的呼吸，風也變得異常溫柔，像是一曲和諧的伴奏。也許，愛一個人，心就特別軟，平淡也浪漫，無語也溫暖。我現在就是這樣吧。
就在快要走出校門的時候，忽然看到了秋，她看著我們，愣了一下，然後轉身就走，一種很不好的預感爬上心頭，我追上她，問道：“秋，你要去哪裏啊？”
她看了我一眼，然後用十二分冰冷的語氣對我說：“我要先走了。”
我看到她紅著的眼眶，她轉身時的點點淚光。在這樣緊張的氣氛下，灰色的天空更加壓抑，我感到，一場暴風雨即將要來臨。一定是這樣的。她走遠了，橙子低頭不語，好不容易看到的笑容又全部無影無蹤，連一點痕跡都沒有留下。
原本想要讓他陪我去逛街，可是這樣的意外，讓手心的溫度驟然下降，已經是春天的風卻還是這麽冷，吹過身上的每一寸皮膚，生生地疼著。我們隻是在那條熟悉的街上散步，聊著最近發生的瑣碎，很想知道為什麽秋會這樣，可是話到嘴邊，卻始終開不了口。走著走著，凝結的空氣變得不透明，我蹲下來開始假裝鞋帶開了，然後低下頭飛快地擦眼淚，可是它們那麽不聽話，於是我把鞋帶來回地鬆了再係，弄了好久。再次站起來的時候，臉上又換上了先前的笑容，隻有麵對他的時候，我才會真心地微笑。
我握著他的手，想給他一絲溫暖，可惜我的手是那麽冰涼。這時天已經全黑了，在路燈下，兩個身影被拉得好長，在簡單地道別後，我們就各自回家了。在走出幾步後，我忍不住回過頭去看他，幾乎是同時，看到他也回頭，微笑。多麽美妙的感覺。
打開電腦，登陸QQ，發現QQ上有一條留言，是秋的，腦海中閃過一絲不安，我打開了它：
“每天晚上都會被噩夢驚醒，然後失眠。無處不在的思念與痛苦。將我逼向崩潰的邊緣。”
她這是怎麽了？我真的傷害她了！我該怎麽辦呢？我應該把他還給她嗎？可是我不能啊！我放不下他。
我不知道我要怎麽做才能讓大家都幸福，我之後默默的忍受，默默的看著自己喜歡的男孩去陪另一個女孩子。我沒有說什麽，我想我並沒有資格說些什麽，因為是我搶走了原本屬於她的幸福。
終於又到了周末，今天好亂，我覺得下午他會和她出去的，於是放學後選擇了躲在教室，不想遇上尷尬的局麵。
他終於走了，我正準備離開，他卻又返了回來，我隻好再次坐下。他走了過來，對我說：“走吧！我們回家。”
他不用去陪她嗎？我想，或許她不會來了。
“好的，我們一起走吧！”
“嗯！”他應了我一聲。我收拾好東西，剛要走出去。突然，他的手機發出了輕微的振動，我有一種不好的預感。果然，他看了短信後頭也不回地走了出去，我杵在原地，不知道該走向哪裏。
我安慰自己說，或許隻是他的朋友吧。可是，等來的隻有秋，一瞬間，我聽到了心碎的聲音。
她走了過來，我想很禮貌地打個招呼，但眼裏的淚水卻將我出賣，我隻有狼狽地落荒而逃。我知道我膽小，我承認我害怕，我害怕會從嘴裏說出我最害怕的那句話。如果她說了出來，我該怎麽樣回答，我該怎樣選擇呢？我不知道，所以我隻有逃避。雖然我知道逃避並不能解決些什麽問題，但我還是選擇了逃避，最起碼逃避能讓我自己騙自己說，他還是我的，他還是我喜歡的那個他。
突然覺得好孤單，不想一個人回家。突然覺得一個人回家的路好漫長、好孤獨。可是現在能有誰來陪我走這一段路呢？誰呢？我蹲在角落裏，突然想起了，我還有疼愛我的爸爸媽媽啊！於是拿起電話撥通了爸爸的手機。“喂，米兒有事嗎？”
“爸爸，你現在有沒有空，能不能……”我的話才說到一半就看到他們有說有笑地走來。“沒事的，爸爸，我現在就回家了。”我再也不能忍受了，我不等爸爸回答掛掉電話就走。
衝出學校，打了輛車回家，從車的後鏡又看見他們了，他臉上滿是笑容。他終於快樂了。可是我呢？我的快樂到底在哪裏？
終於我忍不住了，在車裏放聲痛哭。我為你哭，可是你聽不到了，聽不到，聽不到我的執著……也不會感受到我的痛苦。
難道一定要這樣大家才會幸福嗎？
你為什麽要這樣？為什麽要這樣對我？為什麽在說喜歡我以後，又和她在一起。如果一開始就拒絕我，雖然我也會疼，但是最起碼不會像現在這樣把自己弄得狼狽不堪。我到底要怎麽樣做？要怎麽樣大家才幸福，大家才會真正的快樂？我真的不知道，難道我必須離開這個學校，這個世界，你才會快樂嗎？
難道我在你們身邊默默地站著都不行嗎？你們連這點快樂的權利都不讓我擁有嗎？為什麽要對我那麽的殘忍呢！
為什麽非得把我逼到這條絕路上？
我不想去恨你，是我自己笨。那次一起出去，你還記得嗎？你走在前邊，頭也不回，好像我們隻是陌路。哪裏有笑容？
也許那時我就應該走開，我好笨，非要將這不存在也不可能存在的感情維持……
頭好痛……
好想一直睡下去，不再醒來……
原來在他的心裏從來就沒有喜歡過我。他喜歡的人一直是她，一直是。可是為什麽他要對我說喜歡我，為什麽要在我已經認定他是我的時候這樣對我。還有她，我的好朋友，好姐妹，是這樣的喜歡他，我的他。
三個人的舞會，到底要如何是好？
我還在疑惑,這時家裏忽然停電了，陷入一片恐慌的黑。我點燃了一隻蠟燭，閃耀不停的火苗，映照著牆壁上我不安的心跳。
不久，蠟燭流淚了。白色的淚，一滴一滴，在我的心裏凝固。
冬天真的是個很需要溫暖的季節，可是我的溫暖才剛剛溫暖我的手，現在卻已經要去溫暖別人的心了。
多麽可笑啊！