世界上最巧合的事情在我身上發生了，我在一個麵館裏頭遇到了自己的大學同學，我哪裏知道這就是一個緣分，一個女孩子，她的話總是很少，但還是記得清楚。

關鍵是吃了一口她做的麵之後才知道的，她竟然是這樣的簡單的女孩子，她是最簡單的了，大概是我看來吧。以前還沒有真正的和她說過多少的話，因為那時候我覺得沒必要和她交流太多話以及和她說那樣多的話，我對她並不感興趣了，我不想踩她，或許是處於對那些扭捏的人一種直接的鄙視，這就是最簡單的鄙視，沒有其他的意思了，隻是看不慣，她的性格就是這樣的，於是我幾乎就不會主動的找她說話。

她叫小霞，我的幾個朋友卻是這樣和她玩的好，把她當做一個交心的朋友，並且和我的朋友們一起到各個地方去吃飯，同時我也不得不和他們一起去那裏，我不想和他們一起鬧，我討厭他們吵鬧的時候有我厭惡的人，可是就是這樣的一個人竟然還是出現了在我的世界裏頭，我不知道這個命運究竟怎麽了。

第一次去她家裏也是朋友們硬拽我去的，沒想到這樣一個扭捏的人可以做飯，她會燒飯的時候很有特點，她喜歡往飯裏頭加點芝麻，她告訴我們麵裏麵也有芝麻，從來沒有人敢這樣做，可能有許多人不喜歡吃，可那時候她過生日，並且我喜歡吃她做的飯。

後來和她關係也好了不少，朋友們經常在一起的時候也會把我帶上，於是我覺得這就是命運故意安排的了，那樣的話隻會讓我內疚，以前是非常討厭她，結果現在變了，變得覺得她人非常的好，好的可以做自己的妻子一樣，我並不覺得那樣可以讓自己快樂一點，因為那樣可以讓一切的顏色變了，就是自己眼裏的世界完全反過來，討厭的人變成了身邊的朋友，覺得不錯的人離自己越來越遠了，我不知道這究竟是為什麽？我覺得自己被耍了，耍的很慘了，那樣即使是自己不願意看到的，可是那樣究竟是為什麽，我不知道人的心究竟是什麽樣的。

我喜歡安靜了，沒想到在這裏還是碰到她了，我以為我們自己四處尋找未來的職業的時候就會有些不同了，我還是碰到了她，緣分注定罷了，真的是這樣吧？我是這樣想的，於是覺得這樣沒有其他的東西可以彌補這段沒有在一起青春的日子，當我們跨出了校門真的都沒有想到可以再次相見，我甚至忘記了她的家鄉在哪裏，那樣的話隻會讓我更尷尬以及難受，因為我發現我有些東西還是記在她的心裏。

她和小豬還是室友，這是我知道的事情了，那又怎樣，還不是無所謂了，甚至於對於這樣的一個身份也沒有太覺得重要，她隻是一個普通的室友罷了，室友而已，我冷笑了，都已經分手了，那樣的結果讓她的身份也變得沒有那樣重要了，於是我願意去記住一些關鍵的東西，可我是為了什麽，是為了一些抓不到的東西嗎？或許真的是這樣吧。

她是個不錯的女孩了，至少後來一直是這樣認為，

如今會做飯的女孩子有幾個，那樣的話，如果有，那也早就為人妻了，幹脆不多想了，我覺得這就是老天爺故意對我的耍弄，我開心了，至少在陌生的城市還是能夠遇到熟悉的麵孔，帶點親切感可以讓空氣都變得溫柔了，可是那又怎麽樣了。並不是所有的一切都是自己希望的。

我喜歡吃這種麵，許多人會嫌棄芝麻，可是這樣的一碗麵竟然都是香噴噴的，冒著熱乎氣，我覺得自己幸福了，我以為自己已經找到了工作，並且已經有了許多的工資，並且還有其他的別人沒有的權力和地位。

麵館裏頭有個鏡子，那裏就是能夠看清自己的麵孔，我一看就知道自己是什麽人了，我追求的那些東西都沒有的，我是個失敗者，是一個充滿幻想的失敗者，看不出自己可以把自己變得呆了，呆的沒有人可以認識自己了，我根本沒有想這麽多東西。

最難過的也是這樣的尷尬場麵，我遇到了的不該碰到的人，那個女孩子曾經告訴我她的夢想是開一個大的服裝店，結果隻有一個小小的麵館，還沒有目標的千分之一的麵積，如果今天沒有看到她的話我就可以在大腦裏勾畫另一個場景相遇，色同樣的尷尬，我可以沒有錢，窮困潦倒的時候碰到她，然後她給我一些東西，給了我活下去並且體麵的活著的東西，這些是多麽珍貴的夢，第一次為別人夢的這樣迷醉，我發現自己不認識自己了，隻有在那個肮髒的鏡子麵前才醒過來，並且嘲笑自己，我也不知道自己究竟是在嘲笑什麽東西，或許又是無所謂的感情了，真的是徹底無所謂了，我覺得無關緊要了，我可以這樣的讓一切變得虛幻，我覺得人也可以完全的掉入自己的夢境裏頭，然後什麽也幹脆不去多想了。

我和她互相留了號碼，那又怎麽樣，我不知道自己究竟在想什麽了，或許那真的是沒有人在意得了，哈哈哈，我可以無聊的嘲笑自己，然後就慢慢的去看世上的人們和我一樣沒有了靈魂還在那裏慢慢的遊走在各個地方，有的人做著廚師，給別人做飯也不能夠得到什麽樣的優待，那些心不善的人就是這樣的，在他們吃的差不多的時候就在抱怨這個廚師怎樣的不好，而且做飯也讓人並不能夠滿意。

於是我就去嘲笑別人，也許實在嘲笑自己了，於是我幹脆選擇一個自暴自棄的笑容來麵對別人，那些人也並不能看到什麽了，他們可以看著一幅畫上麵畫著自己的未來，一個人正在握著一把黃金或者是大把大把的鑽石，那裏看到的自己去是一個最無聊的人，他們可以完全的無所謂，那樣又能夠讓自己現在得到什麽，那我也就不知道了，於是幹脆繼續的去努力嘲笑別人，或許那真的是在嘲笑自己了，讓自己變得更加的弱智。

我認為真的是這樣的，我可以慢慢的去看那些不重要的消息，然後去思考一些不上進的東西，那又怎麽樣，我不知道現在的自己是不是已經變了，變得沒用，變得連嘲笑別人的力氣也沒有了，於是我就非要嘲笑命運，那也沒有什麽

我可以踏實嘲笑的東西了。

我是個感性的人，可是在外麵呆了沒多久已經知道成熟有時候竟然可以是一瞬間的事情，可是就這麽一瞬間的時間改變了世界，那些可憐的乞討的人大把大把的揮霍自己的錢，然後去給那些曾經富有的人一些不屑的眼神，這就是一切了，不過我真的可以無所謂的，我毫不在意，幹脆的冷靜看著一切。

不喜歡看那些沒有用的人，不知道那些人有的是怎麽可以富有的，他們真的可以說是沒有什麽用的一類人，他們可以慢慢的去拿到許多的錢，直接就讓那些重活還有髒的不成樣的髒已經是無所謂了，有的人可以做的很不錯了，拿著一碟薄薄的鈔票就可以養活很多人，並不知道這是怎麽養活了那樣多的人的，一家人也許就看著這些紙了，隻要這麽一點紙就是一切的生命了，不需要放下那麽多的東西。然後接著拿那些壓力來使勁把自己的生命消磨掉，慢慢的老了，不知道自己是怎麽老了的，老了也就這樣算了，那能夠代表什麽了？蒼白的頭發能夠換來什麽？還不是低微的地位，那樣並不能被人記得，人們看著他們流汗，流了一地的汗也不能夠得到什麽，人們會用厭惡的眼神看著他們，也許這又是自卑了，自卑的非常徹底，徹底到了那樣的看不起自己的一些自負了，沒有人願意看到自己也變成了這樣。

有些人西裝革履的，比如現在的我，正在一家沒有燈做的招牌的麵館裏頭吃著最便宜的麵條，沒人能夠想的到我就是這樣一個無間道可惡以及實在是無法形容的那種人？

我想要吃飽而已。從沒有想過自己可以這樣的可憐，我發現自己已經喜歡吃了這種廉價的東西了，這樣竟然可以是自己滿足了，我沒有想到自己會有這個地步，本來我就是這樣的容易滿足的一個人，可是那樣又能怎麽樣？我可以慢慢的吃麵，然後加上一點她自己做的辣椒醬。

她這裏生意不太好，我不知道原因，也許沒有幾個人喜歡吃這個加了芝麻的麵條，於是她幹脆坐在我旁邊看著我吃了，這是第一次可以讓我看見一個溫柔的目光，那裏麵夾雜了許多的感情，驚訝，那肯定是人們想不到的，竟然是可以這樣的有緣分，然後在這裏遇到了她，上天注定了這樣的事情也就有了上天的原因。

並沒有付錢，這是意料之中的了，我也幫她做事情，比如搬運一些東西，幹脆把便宜買來的西裝脫了下來了這樣樣的話看著適合我自己眼前的樣子。

我落魄，我沒有一切的的東西能夠讓自己在這個城市裏頭幸福，可是這裏得到了那些東西也許是沒有用的，並不能夠讓自己開心點，我知道欺騙自己去是個低級到了不能夠再低級的程度，我不會否認自己低級和失敗，因為在別人看來我本來就應當有這樣的結果，一無所有的失敗者，我可以揚起頭欣然接受那樣多的東西，我失敗了又能怎樣，我希望我能夠得到的東西同樣有許多人在追求，我可以失敗了，但是我怕失去了自己的靈魂

（本章完）