我是個徹頭徹尾的失敗者,我隨意的應聘竟然就失敗了,不知道自己就陣亡了,在眾多的應聘者中,和他們一起死亡了,根本就想不到這樣多的東西就失敗了,我承認了自己的失敗,並且尋找各種各樣的理由讓自己可以開心一點。

不知道自己就是道理怎麽了,我沒有了太多的牽掛,我忘記了很多的東西,真的,我發現在這個城市裏頭失去了太多的東西,那些都是值得我去珍惜的了,那些還是失去了。我的自信好像是腐爛了,也沒有了從前的自負,我習慣了自負,沒想到當自己應聘失敗的時候,可以失去了自負原來是可以這樣的失敗。

我是個失敗者是自己願意承認的,因為我覺得這茬哦是人生,並不能夠得到什麽的,也不會失去太多,失敗者在失敗了的時候也會得到不少東西,那些東西才是最珍貴的,使用很多的東西換來的。

本來我覺得自己去可以應聘的到底那個可憐的職位,但是沒有想到自己會失敗在這個最幼稚的地方,冷漠的人性讓自己失敗了,那究竟是為什麽,假如當時那個婦女並不是考官的話,我可能失去了應聘的機會,不知道這究竟是為了什麽,不過我就是一個毫不在意的人了,可以看見很多東西,但是可以聽到許多東西,我並不希望看到那樣多的東西,於是我就去看其他的東西,別人有的東西,可是我卻根本不曾擁有的了,我想那邊是我這樣的失敗者的一個最難過的日子,沒有想到我也會這樣難受,根本就不會有這樣的時候,可是我還是難受了,難受的程度也非常深得了,我不想知道了這究竟是為什麽,因為我不知道的東西實在是太多了,多的讓我自己也不願意去承認的了,那些不願意承認的又是最讓我記得清楚得了,真是難受阿,我也不想難受,可是自己就偏偏不會放過自己了,於是幹脆就危險的對自己來一個微笑,我覺得心底可能會溫暖一點,可是自己沒有溫暖下來,反而讓自己更加的難受的了,難受的太徹底了,徹底的讓我許多無法接受的感覺。

沒有想到自己可以在這家麵館工作下去,這還是她的提議,反正暫時還沒有工作,幫忙打雜還是可以的,這裏生意不大好,我也可以隨意出門去尋找其他的東西,有時候我發現我可以在這裏快樂。

我對她很好,基礎上是因為她個人比較好我可以慢慢的去評論那些無關緊要的話,那麽究竟是因為什麽,這個我經常問自己的話竟然可以變得陌生了,陌生的非常徹底,徹底到了自己也想要偷換概念,然後去想著其他的東西,這樣對自己就更好了,我希望是這樣的日子過久點,不許變了,就這樣吧老天,我也讓它這樣對我。

我是真的覺得自己失去了太多的不滿足,當有一天這樣莫名其妙的就可以這樣的堅強的了我也想嗯,不值得哦,我覺得我忘了那些東西究竟是那一點懷念的了,那些並不能促進自己的情感變得更加成熟了?

我討厭的實在太多了,

外形對我也沒有了多大的重要性,我可以在這個麵館工作,那麽我就不是一個無業遊民了,可以在這裏陪著她,不知道為什麽可以幸福那樣多,希望我可以慢慢的適應這裏的生活,把一切變得自己能夠握緊,然後投的出去的年輕歲月,這樣或許一生都要讓自己平凡的度過了,總比其他的人要好的多了,起碼我知道告訴別人很多的事情,可是也不知道具體的是哪些的東西了。

我希望自己就是可以在這裏做的充實,那些活也沒有太難做,不過是操作一些東西,然後是打掃這個地方,把一切變得幹淨整潔。

在這裏大概打工了一個月的樣子,竟然沒有人會來救我,讓我做一個自己,然後可以對自己好點,主要的還是自己缺錢,我覺得那也不重要得了,我需要的就是一個體麵點的工作了。

我不需要開著太好的車子,因為貴了的車反而也沒有太多的用處,隻能多看看而已,有個車當做自己的代步工具確實也是不錯的了。

她竟然讓我在這個麵館工作,她知道我麵試失敗了,隻有失敗的人才會到她的麵館吃東西,這個我是知道的了,所以也就沒有實在的介意了,我知道這一切究竟是她的同情,或許她也需要我的幫助才能夠有些成就了。

我也沒有說什麽,就答應她了,於是當天就在她那裏工作了,記得最清楚的還是在那個麵館裏進去了一個乞丐,那個乞丐是個可憐巴巴的婦女,依舊背著孩子,渾身邋遢的要命。

今天最失敗的就是自己沒有同情那個考官,她裝成了一個可憐的婦女,無依無靠的,在人群裏被擠著向後跑,竟然是那樣的無奈,根本也沒有人能夠想象到她可以在這樣的情況下來進行考試,誰能夠知道應聘還有這麽麻煩。

那個工作年薪隻有十萬,但是時間久了還會有些變化的了,或許工作的久了就可以有些其他的好點待遇,或許就是因為這樣的情況太多了,許多的人都會這樣做的,利用了那些虛無的東西,實在是讓我也沒辦法去糾結了多少東西。

可是她叫我給那個乞丐了一碗的牛肉麵,幾乎是三碗麵的量的牛肉,我覺得這樣也就真的夠了,於是更加的覺得我要經曆更多的事情才會做到這麽些東西,於是我幹脆不要思考了,即使那會變得讓自己蠢一點,那樣可以讓自己的工作帶一點特色,雖然大家都不會死盯著她的,但是我覺得這還是有點重要,但是大部分都是自己忽視了的東西,於是我記無所謂的態度,那樣根本不能夠影響自己多少的,我覺得心情大好,有了這麽好的機會能夠就在在這個城市裏頭留下來,於是我就覺得自己非常的有誌氣,仿佛自己回到了幾年前,少不更事的那個年代,自己還是那樣容易滿足的時候。

她是個善良的女生現在就已經做了一個一個普通的老板,每天給別人做飯或者是煮麵,過著平凡的生活,本來我自己也不想打破她的寧靜生活,我竟然就這樣穿進來了,到

了她的生活裏頭在折磨著光陰,我發現真的沒了什麽能夠多想的東西。

我討厭自己,不應該同意留下來的,留下來還記得她的那些夢想,我覺得傷心甚至難過,這就是自己的失敗了,我確實是個失敗者,失敗的簡單,可是失敗的我還是闖進了別人的視線,影響著別人的生活,我不可以這樣做的,以前的學生生活中我本來就是個自由簡單的人,並不會去影響別人,我知道己所不欲勿施於人,這個道理早就刻在了自己的大腦裏頭,這樣或許能夠讓自己成為一個罪人,一個侮辱別人夢想的罪人,我想如果有機會我就必須離開這裏,自己出去尋找自己的夢想,也許我能夠成功,但不是現在,所以根本就不知道自己現在算個什麽。

我還是覺得自己太累了,作為一個失敗者的勞累,竟然沒有人知道這是什麽含義,可是我深知自己的失敗,於是我幹脆就把自己躲藏在黑暗裏,把靈魂也藏了起來,根本沒有人找得到,可是本就沒有人會去尋找的,我是這樣的認為,可是畢竟自己還是太累了,我是失敗者,失敗的太多了,多的讓自己也開始嫌棄自己,我不知道這樣的想法究竟代表了什麽,可是我就是失敗了,在別人眼裏我算什麽?我當然不知道在這個弱肉強食的世界裏能夠對自己怎麽樣的要求了,至少我做了自己,至少在鏡子麵前我看清了自己,於是我徹底醒悟了,我明白了,隻是明白了一點點的皮毛而已,並不能夠代表什麽,所以我不甘心失敗,這個失敗又能夠讓我得到一些別人不知道的了,可是失敗者是沒有發言的權利的。

有一個穿著體麵的男子來到這裏吃麵,不知道為什麽他可以每天晚上下班都要來,也沒有權力去問他,可是我非常想知道這究竟是為什麽?太多的東西讓我無法理解了,那樣又能怎樣,那人隻不過是想要來吃東西而已。

仔細的看了那人的西服牌子,那衣服絕對是正版的,可是這麽一件衣服需要我去工作三年並且不吃飯才能買的來,這樣的一個有錢人為什麽就會來這裏,我不明白了,體麵人就可以過自己的體麵生活,可是他竟然可以穿過肮髒的巷子然後到這家麵館唉吃飯,或許他又是喜歡麵裏加一些芝麻,這樣大概我就知道了,並且理解了他。

有一次人比較少,又是這個男的開吃麵,他還是低調的和我說話,他說,兄弟,給我來一碗蔥花麵,要多加點芝麻,我喜歡吃。

那人並沒有街上那些人的高傲模樣,即使他有高傲的資本,可是他選擇了低調下去,根本不知道這是為什麽,他可以喊我哎,可是他沒有,他是用普通話喊出來的,聲音也是非常大,他竟然喊我兄弟,我根本就不知道這是為什麽。

他坐在那裏,眼睛沒有盯著手機,也沒有露出他的手表,盡管那個手表我不小心看到過,那也是能夠頂他身上的衣服最少兩套,或許更多,具體的我就不知道了,因為那種奢侈品我根本看也不敢多看幾次。

(本章完)