第34件找個無話不談的閨蜜
生活中，人人都離不開友情，你可以沒有愛情，但是你決不能沒有友情；一旦沒有了友情，生活就不會有悅耳的聲音，就如死水一灘；友情無處不在，它伴隨你左右，縈繞在你身邊，和你共度一生。
工作中發現，目前的都市白領普遍處於情感幹渴狀態，這種情感需要的匱乏，並不單純是因為愛情的缺乏，更多的是因為友情的缺乏。因為人所需要的情感滿足是多元化的，親情、愛情、友情缺一不可，不論哪一種情感元素，都是健康心態的保障。而缺少友情的滋潤，人會容易出現焦慮情緒，導致失眠等狀況的發生。那些朋友越少的人，精神負擔便也越重。這條定律，對女性的影響要更大於男性。也就是說，閨蜜對女人而言，簡直是最佳保健品。
對現代女性而言，一個好的閨蜜，可以改變你的心態、改善你的生活。相比於愛人，一個女伴，是都市女性的更需要的情感體貼。
與此同時，女性間的交流方式又帶有某些天然的情感優勢。因女性的溝通能力更強、溝通方式更趨於感性化，這是更能夠平複對方心情的要訣。男人與男人間，更多表現為一種合作性。女人與女人間、或者女人與男人間，卻更多呈現一種溝通性。一個身在女人幫中的女人、有女性好友陪伴的女人，更容易獲得認同感，更容易讓她覺得自己是被理解的。
女人本身的女性化色彩，使得她們心細、柔軟、善於思考和溝通，能用女性的敏感去觸摸對方的心。可以這樣說，女性比男性更加熱愛民主。遇上了他人的意見，會更容易傾聽對方的心聲。這是一種很好的維係友誼的方式，而男人間的交往則更傾向於用強硬的態度讓對方服從。於是，女人之間的交流，往往比男人幫交更讓成員間有歸屬感，也更願意向彼此傾訴心聲。
這無形中是在幫助對方排解壓力、釋放負麵情緒，可以這樣說，不論多麽委屈、多麽不被理解的女人，隻要到了閨蜜那裏，通常都能得到理解和包容，這對女人而言，是最好的肯定，也是樹立生活信心的最佳方式。
我們常常在酒吧的燈光下，在茶坊的藤椅裏，或者是午後的廣場長椅上，看到三三兩兩的女性，她們手挽著手在一起，悄聲地、細碎地、委婉地說著什麽。
世間最美好的事，奠過於有親如姐妹的好友，這種朋友有一個溫暖的名字，叫“閨中密友”。這裏說的“閨”，不單單指閨閣、閨女、閨房的“閨”，而是指一個女人在她漫長的一生中，那點隻有同性之間才明白和理解的閨中情懷，說白了，就是女人說私房話的對象。閨中密友的話。是永遠說不完的故事——宛如女人的頭發，紮上去，放下來，沒完沒了……
閨中密友，就是那個能和你一起哭笑，一起打鬧的瘋丫頭；閨中密友，就是那個你戀愛時為你傳遞消息的小紅娘，你出嫁時為你選嫁衣做伴娘的“花仙子”；閨中密友，就是和你一起做頭發，一起逛街的那個小女人；閨中密友，就是陪你一起喝咖啡，一起聽歌劇的那個高雅淑女；閨中密友，就是能隨意出入你的閨房，跟你一頭臥，一頭眠，同床共枕，無話不談的良朋知己。
在鋼筋水泥的叢林中生活的都市女性，本來就時常感到空氣有些冰涼，感情有些脆弱，此時如果有一二知己常聚在一起煲個“心靈雞湯”，既能清除心內垃圾又可坐享其成他人的智慧，說不定還能使小女子的生活從此像夏花一樣絢爛。何樂而不為呢?
生活中難免會有磕磕碰碰的時候，很多女人都體會到來自於閨中密友的幸福。有了那種喁喁私語、親密無間的女朋友，她會在你受到委屈、誤解、傷心時耐心地傾聽你的苦惱，給你以安慰；在你遇到困難，經受困苦，需要幫助時，她會無私地伸出雙手，給你以幫助。交了這樣的女友真是應該珍惜。
女人需要一個閨中密友，分享心事、宣泄苦樂，但誰都知道，對於女人來說，找到一個真正的“紅顏知己”，實屬不易。那麽閨中密友從何而來?
看過《櫻桃小丸子》的人肯定記得那個小玉吧。穗波小玉，小丸子最要好的朋友，與小丸子一起回家，一起吃便當，是小丸子的同桌，她的最大願望是同小丸子永遠在一起。
在你的生命中，是否也有一個如小玉一般的朋友?這一類的閨中密友，多來自童年或讀書時代的同學、鄰居，因為知根知底，成了知音。這樣的密友，是你一生的影子，自己走得再遠，她還跟在你的身後。
另外一種閨中密友，是在你成長的過程中，或在你為事業拚搏的過程中，因為偶然的原因相識相知的。還有一種閨中密友，並非兩人間有多大的共同點，或是曾經一起經曆人生的風雨起伏，在她麵前，你可以放下所有的偽裝，你可以**許久以來難以啟齒的秘密。
女人與女人之間的友情是兩條舒緩的小溪，自然而然，匯聚成清澈的河流，你中有我，我中有你，潤物無聲，友情裏承載著水的細膩，絲的柔軟。但隨著時間的推移，你慢慢地就會發現，童年和讀書時的密友，也會因為現實、家累、世俗以及雙方地位和收入的差異，而漸漸淡化。
有這麽一對閨密。那年，她們一個來自山裏一個來自海邊，卻有幸踏進同一所校門，安排在同一間寢室，成了上下鋪的同時也成了好朋友；食堂裏常看阿惠買雙份的飯菜，琴房裏總見阿麗占兩個位置；她們形影不離，無話不談。
去阿惠家，是畢業兩年後的暑假。她微笑著在車站接阿麗，純白的短袖，純白的西裝短褲，披了件淡黃的紗質外衣，一頭男孩般短發洋溢著青春與活力。健康、熱情、率真一如從前。
大熱天，她們騎自行車去當地的寺廟。寺中少有遊人，靜靜的，日光下，林間小路樹影斑駁，除了鳥叫蟲鳴，便是她們的談笑聲。下山後，她們在寺邊一老婆婆的茶攤喝茶。茶攤簡易，隻在露天擺放兩張舊木桌和幾張舊竹椅。因了暑熱，因了老婆婆慈祥的笑，更因了她們的重逢，粗茶兩杯如飲甘露，簡易的設施也成了她們眼中一種格調。當時木桌邊留的合影，是多年來阿麗品了又品後，認為最真切最自然的一張。
當晚，她們擠一張床，談了一宿的話。那些話題，或有可跟普通朋友敘說的，或隻有知己間會坦言的。次日清晨的車站中，一向開朗的阿惠相送無言，回避看阿麗，她隻悄悄用手拭了拭眼角。阿麗的鼻子驀地一酸，霧氣蒙了眼。她們之間的情誼都融在了這紅顏淚水中。
其後四年，她們各去工作所在地看望過對方一次。為人妻母後，有過長長的一段時間，她們未作任何聯係。這年歲末，阿麗在書店中偶見節日賀卡，才突然發現自己三年中竟沒寄過一張，忽視了所有的友情，甚至阿惠的。家庭、孩子，所有的事由不足以抵消阿麗深深的愧責。阿惠已換過單位，未得詳細地址，隻能寄希望於她愛人的單位沒變。匆匆去傳達室，搬出厚厚的幾本郵政編碼查詢簿，給她愛人發了張賀卡並讓他轉交給阿惠。
阿惠回信中問：“全家好嗎?孩子上學了嗎?”時光荏苒，兒子已從蹣跚學步的小不點長成伶牙俐齒的小學生，阿惠稱呼他卻依舊很自然，仿佛自己家中時常可見的某個小侄兒或小侄女。真正的友誼，經得起時間的考驗啊!
悠悠歲月，人們總是因為忙碌而忽略了友情。其實，人生難得有幾個真心朋友，一句簡短的問候便可以彌漫滿室的溫馨。
人生箴言：
可以這樣說，對男人而言，一個好女人，能讓他生活得更幸福。而對女人而言，一個好閨蜜，能讓她生活得更安寧。這就要求，不論多麽親密的閨蜜，女人幫裏的女人，在給對方的私生活參與意見時，是需要保留最好一條理性的界限的。
第35件不要談論他人是非
人際交往中，最讓人不能容忍的是背後議論他人。議論人者庸庸碌碌，心胸狹隘。背後對別人說三道四，無中生有，搬弄是非，給別人的生活帶來很多不便。人際交往，最忌諱背後議論他人，這不僅表明你的寬容程度，而且也會影響到別人對你品格的認識。
樹林子大了，什麽鳥都有。有這樣一種人，他們特別喜歡三五成群坐在一起，或許手中幹點不太緊要的活計，或是什麽都不幹，嘴可是一刻都沒有閑著，挑這個人的不是，講那個人的毛病，嘀嘀咕咕，神神秘秘。一遇誹“圈內”之人過來，便馬上轉移話題，那人一走，便馬上又舊話重提，或者幹脆就把話題轉移到了此人身上。對人家指指點點，而且煞有介事。
他們把議論別人，對別人的指責當作日常生活中一件大事，每天都要對幾個人物加以評價，缺了此項活動，立刻覺得似乎生活無味，茫然不知所措。對此項活動，客氣地講是無聊，此種人乃是無聊之人，不客氣地講，那就是卑鄙。絕大多數人對此“評論家”，都是嗤之以鼻的。
從文藝作品中我們經常能看見這樣一種女人，專好煽風點火、推波助瀾，把別人的隱私編得有聲有色，誇大其詞地逢人就說，殊不知人世間有多少悲劇由此而生。其實現實中也不乏這樣的女性，在工作閑暇之餘，喜歡談論別人的私事，發現某人有些“風吹草動”，就三三兩兩聚在一起。嘰嘰喳喳討論得好不熱鬧。
某天在超市裏見到誰和誰卿卿我我啦，聽見隔壁小兩口鬧著要離婚啦，諸如此類的事情，她們總會不厭其煩、饒有興趣地津津樂道一番，絲毫不管當事人是否樂意她們這麽做。更可惡的是，這些人每每聊到情深意濃處，還常常添油加醋、甚至胡編亂造一番。這些女性中，有的人也許純屬好奇鬧著玩，有的則是在背後惡語中傷，總之，對當事人的名譽和形象造成了惡劣影響。
薑冬梅和宋卿是一個辦公室的同事，倆人經常在一起討論工作上的事情，有時還要因公一塊外出與顧客接洽，日子久了，公司裏各種謠言便出來了。剛開始兩人也不知道平時有說有笑的同事會在背後出這種“陰招”，直到一次薑冬梅無意中在洗手間內聽到幾個同事在討論她和宋卿的事，說得有模有樣，薑冬梅當時肺都快氣炸了。後來她無論走到哪兒，都感覺同事們看她的眼神總是陰陽怪氣的，幾個同事聚在一起嘀嘀咕咕的時候，她的心裏就七上八下的，總懷疑她們在說自己。她想過去衝著她們大吼，但她也不知道她們是不是在說自己，就這樣過去解釋，反倒讓人嘲笑她做賊心虛、心裏有鬼。薑冬梅快要崩潰了，她討厭這種複雜詭異的環境，宋卿勸她看開點，“身正不怕影子歪”。
最終，這些話不知怎麽傳到宋卿女朋友那兒去了，一次下班在公司大樓外邊，薑冬梅被迎麵而上的幾個女人攔住了去路，不由分說地被人打了一頓耳光，還被人警告做人要正經點。薑冬梅這回徹底崩潰了，從小到大都是品學兼優的好孩子，自問從未做過有失分寸的事情，現在卻接二連三地受到這種侮辱和中傷。薑冬梅第二天就向公司辭職了，並把手機上公司所有同事的電話號碼刪除了。
曾經給公司創造了巨額利潤的一對黃金搭檔就這樣被拆散了，薑冬梅憑著自己卓越的才能還能在別處東山再起，但原來的公司卻因此損失了一員大將，最終蒙受損失的還是公司和那些在背後造謠生事的人本身。
也許有的女孩會說，我有過這樣在背後議論他人的經曆，但我也是“人在江湖，身不由己”啊!別人都說我不說，會讓人排擠的。再說了，我經常在無意中觸及他人的隱私，可我事先真的不知道啊!怎麽能怪我呢?真的是這樣嗎?讓我們來看下麵這個例子吧。
一個叫馬冰冰的女職員辭職後，公司便新招了一個叫周海英的女孩來頂替她。馬冰冰的電腦自然也歸周海英使用。上班沒多久，周海英便在一天午飯時眉飛色舞地說：“前麵那個人蠻有趣的嘛，在電腦裏留了很多小說，好感人!不曉得她哪裏下載的……你們要看嗎?”午休時間，幾個同事的郵箱裏都躺了一篇“日記體小說”，開篇第一句就是：“愛上我的上司王文濤已經兩年。”不幸的是，女主角名叫馬冰冰，而這家公司的部門經理也叫王文濤。更不幸的是，這絕不是小說，周海英看不出，同事卻一眼就發覺了。大家看完了麵麵相覷，有人拍拍她的肩：“刪掉這篇文章吧，以後不要提了……”叫她不提，可私下裏，別人怎麽忍得住：“馬冰冰怎麽那麽粗心，走的時候都不‘格式化’硬盤?”“她單戀了那麽久，王文濤說不定是知道的，但是兩人終究沒有走到一起。她這明擺著是讓這些東西漏出來讓王文濤難堪嘛!…‘也不一定，說不定她在等著有一天可以傳到王文濤耳朵裏，反正他太太也不在上海……”後來，周海英在王文濤手下幹得一直很不開心，半年不到就辭職了。臨走前，周海英沒有忘記把硬盤“格式化”。周海英是無意之中泄露別人的秘密，但是別的知道這個秘密的人卻毫不猶豫地大談特談，一段時間以後，給周海英造成的無形壓力就太大了，因此，她不得不辭職。可見，泄露別人的隱私會造成什麽樣的後果，即使你是無心泄露的，那麽後果還是要由你去承擔。
其實上麵這個例子的後果還不是太嚴重的，更有甚者，揭露別人的隱私，會將事情推到無可挽回的境地。如果兩個人因為一點小事吵架，爭執愈演愈烈，然後一方口無遮攔地脫口而出：“你過去做了……”此話既出，情況便無法收拾了。
無數事實都告訴人們，了解別人不願說出來的隱私，對自己來說是很危險的。可是，盡管我們不願主動去打聽別人的隱私，有時候卻會無意間碰巧看見或聽見了，這時候應該怎麽辦呢?最巧妙的做法，就是假裝沒有注意到。
事實上，人與人之間的關係是相當複雜的，如果你以談論別人的隱私為樂，最後極有可能招惹是非，而且給人造成“你是個不值得信賴的人”的印象，你的形象將大打折扣，人家處處防著你，你的人際關係也會變得一團糟。
喜歡議論別人的人差不多都是庸庸碌碌之人，而絕非是工作上的能手，或業務上的尖子。因為發表議論需要時間，而且要找恰當時間，還要幾個人湊在一起，所需要的時間就更長。幹正經事的人絕沒有這麽多的空閑時間，他們總是覺得時間不夠用，也就不可能把時間浪費在此無聊之事上。所以從這點上講，喜歡議論別人的人整體上來講都是格調不高之人。這也充分體現了“物以類聚，人以群分”的道理。
喜歡議論別人，對別人能夠明察秋毫，而對自己卻不能有個清醒的認識。越是喜歡議論別人的人，他自己本身就有許多缺點，可他卻從不正視，絕不做自我批評。實際上，議論別人成了掩蓋自己缺點的外衣。越是這樣，缺點越得不到改正，長此以往，壞習慣就養成了。到頭來對自己沒什麽好處，對他人來講也不會有什麽好的影響。“正己才能正人”，不能律己，又何以要求別人呢？
喜歡議論別人的人一般都是心胸狹隘的人，看不得別人超過自己。因為他們所談論的一般都是人家的不是，否則就不必要背後議論了。好的話為什麽不講在當麵，別人高興，自己也覺得痛快呢？所以說喜歡議論別人的人的嫉妒心理是很強的。看到別人比自己強，或是工作上出色，作出了成績；或是家庭幸福、婚姻美滿；或是子女比自己的強……總而言之就是容不得別人幸福。看到別人超過自己一點，馬上心理上就不平衡，於是總要設法發泄一下，議論人的缺點成了最好的發泄方式。在他們眼裏，即便是優點也會變成缺點，做得再好也是自私。他們心理上的“紅眼病”已到了第三期。他們歪曲事實，捕風捉影，窺視欲極強，喜歡瞎猜策，瞎聯想，然後到處傳播，妖言惑眾。
被議論者也許並無什麽錯處可言，也沒什麽大的缺點可以指責，可能隻是某些方麵做得太好了一點，於是這些“評論家們”便橫挑鼻子、豎挑眼，對人家大加指責，說得別人一無是處。無中生有，有個枝就給添上個葉兒，而且有根有據，就像說一個被當場抓獲的小偷那樣。弄得被議論者就是跳進黃河也洗不清了。對這種背後議論不要說原諒，而且應給予譴責，也是很令人氣憤的。
背後議論人者，有些人是出於無聊之極，把議論別人當作一種消遣，而且自身從不考慮自己的言論將會對別人產生怎樣的後果。其實這種人有時並未有什麽不良企圖，隻是為了痛快痛快自己的嘴。可是說者無心，聽者卻可能有意。無意中講的話，很可能就被有意者斷章取義，用作攻擊被議論者的武器，卻還反咬一口，嫁禍於無意講話之人。到頭來無意也成了有意，有嘴也說不清。更何況，什麽事情都應辯證地去看，被議論的滋味並非好受。“己所不欲，勿施於人”，自己不願接受的事，為什麽要強加於別人呢？
那些有意議論者，則多是出於某種惡意的心理，而且多數是搬弄是非之人。他們就是靠對別人說長道短來達到自己某種不可告人的目的。或是挑撥是非，或是嫁禍於人，或是有意想把某人拉下馬，趕下台。這種人可以稱之為陰謀家，是很危險的人物。在某一段時間內，這種人可能很得勢，因為能言善辯，巧於言辭，又很會察顏觀色，所以他們的目的有可能達到。但如果總是故伎重演，就難免會被別人發現。中國有句古語，“多行不義必自斃”，謊話說一萬次也成不了真理，費盡心機，最終隻會落得身敗名裂。畢竟還是好人、善良人多，那些故意搬弄是非之人的市場是很小的。
所以，背後議論別人於人於己都沒有好結果，做人應當光明磊落，行得端做得正，成大事的正人君子肯定沒有這種作風。對於那些喜歡背後議論別人的人要予以輕視的態度，不得不防，但不要以牙還牙，那樣隻會使這種人更得勢，於己於人都不利。
人生箴言：
我們如何待人又如何做人？我們要做個恩怨分明的人，要分得什麽是好壞，有恩報恩，有怨報怨，以其人之道還致其人之身，互不相虧。我們要安分守己，不搬弄他人是非，走自己的路，隻要自己認為是對，就—定要堅持。大可不必去在乎他人談論什麽。
第36件懂得巧妙的拒絕
喜劇大師卓別林曾說：“學會說‘不’吧！那你的生活將會美好得多。”想做個有求必應的好好先生或好好小姐並不容易，人們的要求永無止境，往往是合理的、悖理的並存，如果當麵你不好意思說“不”，輕易承諾了自己無法履行的職責，將會帶給自己更大的困擾和溝通上的困難。
“助人為快樂之本”，是人人都可琅琅上口的一句格言，但是，當別人前來要求協助時，難免會遇到自己力不從心的時候，這個時候該如何拒絕呢？
有些人在拒絕對方時，因感到不好意思而不敢據實言明，致使對方摸不清自己的意思，而產生許多不必要的誤會。如當你語意曖昧的回答：“這件事似乎很難做得到吧！”原來是拒絕的意思，然而卻可能被認為你同意了，如果你沒有做到，反而會被埋怨你沒有信守承諾。所以，大膽的說出“不”字，是相當重要卻又不太容易的事情。
張妍家有一個不成文的規定，就是每到星期天，她的婆婆一定到她的家來，星期天她肯定要做上一桌子婆婆愛吃的菜，十幾年如一日。一開始還做得挺起勁的，但是這麽多年下來，她不但沒有習慣，反而開始畏懼，甚至對這個事情的忍耐，已經到了一定程度。比如，每到星期五，她就開始坐立不安，提前開始為星期天緊張了。於是，逐漸地她就自然恨那一天的到來。後來，就變成了心理疾病。每到星期六的時候，她就開始有病，偏頭痛。是真痛，疼得直往牆上撞，在**打滾。然後，到星期天，婆婆聽說她生病了，就不來了。她隻要一聽到這個好消息，那頭疼比吃了靈丹妙藥還管用，馬上就不疼了。但是，總這麽折磨，讓張妍心裏有了一絲的恐懼，她去找心理專家谘詢。
心理專家給她分析，一開始的時候她就有一種潛意識，那一天真恨不得病了，厭煩透了，恨不得頭疼，寧可疼死，都不願意過那個星期天。於是想著想著，頭就疼了。一開始是假疼，後來就開始真疼，到最後她就拒絕這一份疼，但已經不行了。好像變成了一種惡性循環，無法挽回。
事實上，張妍之所以有今天的痛苦，就是不懂拒絕的緣故。張妍雖然對這件事情很反感，但是從來沒有明確地表示過反對，也沒有采取變通的辦法，就這麽任由事情發展，直到自已承受不了，出現了心理疾病。其實，如果她提出來，婆婆或許也未必非得每個星期天都到她這兒來。或者，為了表示心意，張妍可以每個星期給婆婆買些好吃的送去，然後回家享受自己的空間。但是張妍的顧慮是：如果我拒絕，老公說我不孝順怎麽辦!再要因為這事跟我離婚怎麽辦，我婆婆到處說我如何是不好?說我這個媳婦就連星期天去她家過她都厭煩我，會落個什麽名聲呀!所以一考慮到這些，她就不敢拒絕了，寧可讓自己身體出了問題，得了頑固的偏頭痛病，也不敢說“不”。
很多女人不快樂、窮忙，很大程度上就是因為不懂得拒絕的原因。如果你心裏不願意，但是你又不懂得拒絕，對方就認為你是願意的，結果不但沒有任何的好處，相反還會給自己造成負擔和痛苦。
文靜平時性格隨和、內向，也沒有太多業餘愛好，和同事們相處的時間較長，彼此關係都不錯。同事們在一起閑談，總愛說笑，文靜說話速度慢，有一次，一個同事就學她說話，文靜有時聽了很生氣，想發脾氣，可又怕同事們笑她小心眼，隻有委曲求全，不吭聲，裝作不在意。
結果同事們以為她真不在意，就變本加厲地取笑她，好多次都讓她下不了台。無奈的文靜本身不善言辭，於是用選擇逃避的方式來解決問題，盡量地減少和同事在一起的時間。結果，文靜再也沒有了剛進公司時的意氣風發，熱血沸騰，上班對她來說越來越像個噩夢了。
毫不客氣地說，文靜完全是咎由自取的。同事的品德修養固然值得考評，但是畢竟是別人的想法，你無法左右的，你能做好的隻有自己。如果文靜在感到受辱的時候，明確表達憤怒，拒絕同事的取笑，那麽就等於告訴同事，我的底線就在這裏。下次，同事們自然就會有所顧忌而不再胡亂取笑了。而文靜恰恰采取了相反的做法。文靜的壓抑、回避、不發脾氣。表麵上看，是為了避免因受到同事們“玩笑式”的傷害而采取一種被動保護自己的方式，實際上是自己的內心在害怕拒絕後“得罪”別人，也擔心會毀掉自己溫柔的形象。
伏爾泰曾經說過：當別人坦率的時候，你也應該坦率，你不必為別人的晚餐付賬，不必為別人的無病呻吟彈淚，你應該坦率地告訴每一個使你陷入不情願、又不得已的難局中的人真實的想法。
在這裏，要特別提醒女性朋友，心理學上有一個登門檻效應，又稱得寸進尺效應，是指人一旦接受了他人的一個微不足道的要求，為了避免認知上的不協調，或想給他人以前後一致的印象，就有可能接受更大的要求。這種現象，猶如登門檻時要一級台階一級台階地登，這樣能更容易更順利地登上高處。
研究者認為，人們拒絕難以做到的或違反意願的請求是很自然的；但是他一旦對於某種小請求找不到拒絕的理由，就會增加同意這種要求的傾向。這時如果他拒絕後來的更大要求，就會出現認知上的不協調。
人生箴言：
女人應該學會拒絕，雖然這可能會讓你失去“老好人”的美譽，卻能屏蔽掉你的許多煩惱，帶給你實實在在的快樂。
第37件掌握傾聽的藝術
外國有句諺語：“用十秒鍾的時間講，用十分鍾的時間聽。”善於傾聽，是說話成功的一個要訣。據美國俄亥俄州立大學一些學者的研究，成年人在一天時間裏，有7％用於交流思想。在這7％的時間裏，有30％用於講，高達45％的時間用於聽。這說明聽在人們的交往中居於非常重要的地位。
哲人曾經說過：造物主給了我們兩隻耳朵一張嘴，就是要我們多聽少說。在人際交往中，傾聽是對別人的尊重和關注。專心聽別人講話，是你所能給予別人的最有效的，也是最好的恭維。
有一次美國知名主持人林克萊特訪問一名小朋友，問他說：“你長大後想要當什麽呀？”小朋友天真地回答：“嗯，我要當飛機駕駛員！”林克萊特接著問：“如果有一天，你的飛機飛到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你會怎麽辦？”小朋友想了想：“我會先告訴坐在飛機上的人綁好安全帶，然後我掛上我的降落傘先跳出去。”當現場的觀眾笑得東倒西歪時，林克萊特繼續注視著這孩子，想看他是不是自作聰明的家夥。
沒想到，接著孩子的兩行熱淚奪眶而出，這才使得林克萊特發覺這孩子的悲憫之情遠非筆墨所能形容。於是林克萊特問他：“為什麽要這麽做？”小孩的回答透露出一個孩子真摯的想法：“我要去拿燃料，我還要回來！我還要回來！”
通過這個故事，你認為自己真的明白了傾聽的藝術了嗎？你不是常常半途打斷對方的演講；是不是又自以為是的進行反駁呢？
溝通是雙向的。我們並不是單純的向別人灌輸自己的思想，我們還應該學會積極的傾聽。傾聽的能力是一種藝術，也是一種技巧。傾聽需要專心，每個人都可以透過耐心和練習來發展這項能力。傾聽是了解別人的重要途徑，為了獲得良好的效果，我們有必要了解一下傾聽的藝術。
心理學研究表明，人在內心深處，都有一種渴望得到別人尊重的願望。傾聽是一種技巧，是一種修養，甚至是一門藝術。一個善於傾聽的女人無論走到哪裏都會受到歡迎，一個不善於傾聽的女人則可能處處碰壁。
卡耐基曾經說過：“做個聽眾往往比做一個演講者更重要。專心聽他人講話，是我們給予他的最大尊重、嗬護和讚美。”所以，傾聽是這個世界上最美的行為。女人學會了傾聽，就如同鷹兒學會了飛翔。
專家研究發現，通常情況下，人際交往的成敗，並不在於我們說話的時間長短，而在於我們應該說什麽。也就是說，人際交往的失敗往往是由於我們說話失誤引起的。而說話的失誤，卻往往是由於我們聽得太少或者不會傾聽。
一位外交官的太太曾細述她老公初涉外交界帶她出去應酬時，她在那些場合多麽尷尬。她說：“我是個小城市來的人，而滿屋子都是口才奇佳、曾在世界各地住過的人。我拚命找話題，想以此迎合氣氛，表明自己的存在。”
一次，她終於向一位不大講話但深受歡迎的資深外交家吐露了自己的問題。外交家告訴這位太太說：“每個人說話都要有人聽。相信我，善於聆聽的人在宴會中同樣受歡迎，而且難能可貴，就好像撒哈拉沙漠中的甘泉一樣。”
而下麵的這位太太就是一位很好的傾聽者。
在一個晚宴上，有一位太太見到了一位著名的植物學家。她坐在椅子邊上，傾聽這位植物學家談論大麻、室內花園，以及關於馬鈴薯的一些驚人事情，一直談了好幾個小時。午夜來臨了，這位太太向每一個人道別。那位植物學家對這位太太說，她是“最有意思的談話家”。可是在這段時間裏，這位太太幾乎沒有說過什麽話，隻做到了專心地聽講。
可見，這種專心別人講話的態度，是我們所能給予別人的最大讚美。
那麽，傾聽是不是就意味著坐在那裏聽對方說個不停呢?答案無疑是否定的。輪到你發言時，你沒有必要一直說下去，要學會適可而止，把說話的機會奉還給別人。
在人與人的交往中，傾訴是表達自己，傾聽則是了解別人，而且它還是我們給予他的最大尊重、嗬護和讚美。生活中，傾聽是一個不可缺少的環節，很多時候它甚至比交流還要重要。有人說，如果想要做一個健談者那你首先需要學會做一個傾聽者，此話十分有道理，在茫茫人海中，除了傾訴，我們還應該學會傾聽。它是洞悉自然的一種方式；是接受信息的渠道；是淨化心靈的藝術；是解除自身疑惑甚至心結的途徑。每個人都需要傾聽，都希望有人能傾聽自己的傾訴，那你首先需要的是學會傾聽他人講話。
很久以前一艘輪船在海上失事了，其中一個人拚命遊到附近的一個荒島上，就這樣他與大自然生活了5年。5年之後他被發現救回了人類文明世界，終於見到了久違的家人、親戚和朋友。但他回來沒有多久便自殺了。人們都無法解釋一個能在荒島上生活5年的人，在回家後居然會選擇自殺。
事後在整理他的遺物時，才發現他在日記薄上寫著為什麽自殺。原來他回到家之後總是和別人說他這5年來的艱辛與坎坷，卻沒有一個人能認真的聽他講完，最後他終於無法忍受了，才選擇了自殺。
生活中，當你滿懷感情娓娓道來一件事情時，突然被你的聽眾打斷，那種感覺相信你也有過。它所造成的後果有多嚴重尚且不提，至少這是對對方的一種不尊重表現，但實際的生活中又有多少人覺悟到了這一點呢？事實上，“上天賜人以兩耳兩目，但隻有一口，欲使其多聞、多見、少言”如果你能很好的傾聽別人說話，你會發現從中能聽到更多的機遇甚至是財富。
在人與人的相處中，如果想要別人喜歡你，對你產生好感，那你就要在別人訴說時學會傾聽；一個人善不善於傾聽，不僅體現著他的道德修養水準，而且還關係到能否與他人建立一種正常和諧的人際關係。在很多時候，我們更需要的往往不是口腹之欲，而是一方可以棲息心靈的芳草地。友情的存續，婚姻的永固，團隊的凝集，很大程度上在於情感的交流和精神上契合，它是體現人類生活品質的一個重要方向。
人的內心世界實質上是較壓抑，較孤獨的，每個人都有宣泄和抒發的欲望，當你滿腹心事的時候，當你困難重重的時候，當你六神無主的時候，當你處於失落彷徨的時候，總是需要一個傾聽者來傾聽你的心事，但在我們的周圍很少有人懂得去傾聽他人講話。“傾聽”就是讓你用心聽他人講話，傾聽也是一種能力，一種素質，人際交往中如果你能學會傾聽，懂得傾聽和重要性，那你便會成為一個受別人歡迎的人。
“聽”是一門藝術，它裏麵大有學問。過去人們比較重視“說”，認為說是主動的行為，而聽是被動的行為。我們也常常可以聽到有人說這樣的話：“我嘴笨，說不了好聽話，很想學學怎麽說。”但卻很少有人承認自己不會聽，而想學聽的人就更不會有了。事實上，把“聽”視為一種被動行為並不正確，我們都知道人與人的交流是雙向的，如果沒有聽那交流就不會繼續下去。所謂：“會說的不如會聽的”充分說明了聽的重要性，人際交往大師卡耐基還說過：“傾聽就是說服的開始”，交往時，友善的傾聽自然會成為最受歡迎的人。
古時有一個國王，出了一個難題，讓大臣們分辨三個一模一樣的小金人哪個最有價值。最後，一位老臣用一根稻草試出了三個小金人的價值，他把稻草依次插入三個小金人的耳朵，第一個小金人稻草從另一邊耳朵裏出來，第二個小金人從稻草從嘴裏出來，隻有第三個小金人，稻草放進耳朵後，什麽響動也沒有。於是老臣認定第三個小金人最有價值。
同樣的三個小金人卻存在著不同的價值，第三個小金人之所以被認為最有價值也因為在於其能傾聽。其實，人也同樣，最有價值的人，不一定是最能說會道的人。善於傾聽，消化在心，這才是一個有價值的人應具有的最基本的素質。
傾聽其實是一種幸福。生活中你不妨傾聽一番父母那喋喋不休的嘮叨；不妨傾聽一番朋友或同事在生活與工作上的進步與心得，真誠的為他們的進步而高興，為他們的成而喝彩；不妨傾聽一番子女的訴說，以朋友的姿態去感知那顆心靈，給予他們前行的信心；孩子心中的小理想或某種憧憬……在這些傾聽中你必然會發現其中寶貴的價值，必然會在不知不覺中成為他們心中最親近的兒女、知已和父母。
一個喜歡挑別人毛病，甚至最激烈的批評者，常常會在一個有忍耐和同情心的靜聽者麵前軟化降服。如果你希望成為一個善於談話的人，並且讓別人喜歡的人，那就必須先做一個會傾聽的人。
一位著名心理學家說：好的傾聽者，用耳聽內容，更用心“聽”情感。沒錯，正確的傾聽態度是達到最佳傾聽效果的前提。傾聽是一項技巧，是一種修養，是一門藝術，傾聽並不是簡單地聽，而是全身心地投入、專注地聽；它不僅僅是聽聽而已，還要借助各種技巧，真正聽出對方所講的事實、所體驗的情感、所持有的態度。
學會傾聽你會發現已學會了許多，學會忍，學會愛，學會淡忘，學會寬容……讓自己做一個善於傾聽者，無論是他人的快樂還是抱怨。
人生箴言：
俗話說：“會說的不如會聽的”，這裏的“會”字，就表示傾聽也有技巧。而實際上，聽不僅需要技巧，更是一種比說還要高深的學伺。通常情況下，要想成為一個好的聽眾，必須掌握“聽”的要領。