第十四章 痛風
人生許多事情都出現的仿佛毫無來由，但卻是事情必然會發生的一個不可或缺的環節。（
張危樓：好久不見。
有誰願意活在悲傷裏呢？有誰不想振作振奮的活著人生的每一個分秒呢？可是對於跌坐在情傷中的人來說，振奮、好好生活、你可以幹出一番事業、會有人愛上你的，諸如此類，這樣子正經善意的詞匯，都會在心裏默默轉化成反義詞。
怎麽可能還振奮的起來呢？怎麽可能還有好好的生活呢？怎麽會想幹一番事業呢？怎麽還會想去愛呢……
付出的感情有多真多純，換來的傷痛就有多純粹多持久。哭一場就可以忘記嗎？重新振作嗎？嗬嗬，那人是不是可以哭一場，就忘記父母的親情，六親不認了呢？
白小瘋的感情簡曆很簡單，我在周歲十八歲那年擁有了自己純真且短暫的初戀。而後時隔兩年，我擁有了第二段為時一年，是我人生最長久的一段戀情。最後，時隔六年，我遇到了這一次，一場幾乎終結了我的青春的戀情。
世界上有這樣一句話，說疼痛也有好壞之分，而所謂好的疼痛，就是那種能讓人痛定思痛的疼痛。（
其實，兩者真的有區別嗎？我不知道。但我似乎總是對好的疼痛這件事情有著天生的嗅覺。就好像我第一次的戀情，那之前的我人生裏還有著嚎啕大哭這個動詞，我也時不時的就會這樣做。可是，在那場失戀之後，我再也沒有那樣哭過了。未來的無數日子裏，無論是難過或是遇到了某種無法釋懷的感動，我都死命的憋著自己的淚水，即便臉上早已濕了大片，可從不肯吭出一聲，仿佛不出聲，就不是在哭。我沒嗚，所以我沒哭。這樣。
如果說我的第一段感情，那場初戀是源於一次獵奇，一場豔遇。那在我的第二段感情裏，則是因為喜歡，然後經過年深日久的相處，變成深深的喜歡。那一次的戀情，讓我最終明白了再深的喜歡，也不是愛。但，不是愛，並不代表不會痛。那一次的失戀，我徹底戒掉了煙。我曾經也是個老煙槍的，別看我那時年輕，可煙齡卻並不短。不提倡、不支持，但我的確是初二的年歲就學會了抽煙這件事情，而且很清晰的記得，自己抽的第一根煙，是555這個牌子。
戒煙其實很不容易的，那不僅僅是一種長久養成的習慣，更是一個依賴，一個毒品！還可以清楚的記得，剛剛戒煙的第一年，每次看到煙都會忍不住想抽的感覺；也記得第二、三年，終於不會想抽煙了，然而身體卻也因此多了一個仿佛漏洞一樣的Bug，每次聞到煙味，都會覺得惡心，整個五髒六腑都恨不得同時鬧別扭的不舒服；總算熬過去了那幾年，之後，煙，才真的變成不再難受的一件事。（
瞧，我多有天賦。就算是當時並不懂得這樣的道理。我還是在第一場戀情告吹的痛苦裏學會要做個男子漢，不再嚎啕大哭。在第二場戀情失敗後的痛苦裏學會了戒煙。
現在，我人生的第三次戀情，我將弄懂愛是什麽之後滿腔的熱與心中所有沉甸甸的愛都一往無前的以一種不管不顧的去相信你的方式表達了出來。
那時的我覺得，無論是謊言還是欺騙，或者任何不切實際的事情，都不過隻是感情裏的一種情趣，或者，隻要把它們通通當做是情趣，就可以把愛情美滿起來。隻要情深似海，隻要日久功夫深，總會開花結果，有情人終成眷屬。
隻是，這樣子的一廂情願，在後來被一次次無情的，甚至是以嘲笑的方式被否定了。當然，否定它的未必是你，更可能是【現實】這個詞本身。
現實，代表了太多太多和鑽石一樣堅固的東西。（
我曾經也糾結著麵包與愛情這樣的議題，然後覺得自己不具備擁有麵包的資格，便隻好把選擇權留給你，希望讓你來選擇愛情。當然，這並不是懦弱，也沒有任何善良的成分，甚至是一種極其自私的行為。
可是幸福啊，誰肯爭也不爭一下，就那樣子放手呢？
後來，我一次次的在失望裏明白了，就算我們的嘴巴裏怎樣嘲諷著現實，怎樣一次次的表明金錢狗屁不是的言論，但到了最後，還是不得不承認，沒有錢的人，連狗屁也不是。是啊，和現實別無二致，我們用不屑的方式以否定的論調開始的論題，最後，以現實的確淩駕於一切而告終。
記得有一次大家都氣瘋了，我出門散心，莫名其妙的丟了三百塊錢。我想我永遠也忘不了那一天。我那天站在馬路上，手死死扯著自己的褲兜，心裏一遍遍的嘲諷著自己，瞧，沒了這三百塊錢，我便連三百塊錢都不值了。我當時又想到了我付出的情感，那些日日夜夜的衝突與包容，遷就與被遷就，回憶著那份從陌生到熟悉，從連朋友都不是而後變成很好朋友的情感，回憶走過的那麽多那麽多的坎坷情路，突然在想，原來，窮人就是這樣啊。在富貴人的麵前，我的真情，不值錢。
那時，我覺得我已經死心了。（
結局很可笑。大家早已知曉的，我失戀了。我的第三次失戀。後來，我才知道，原來我真正的誤會是我的癡情，我其實是愛錯人了。人生啊，還可以再可笑一點嗎？
事隔年許，你那時候應該已經把我忘記的差不多了吧。你我再次相遇，那之後的談話裏，你和我說的很多話都和從前不一樣了，不，應該說是截然相反，就如同兩個人一樣。
這是欺騙嗎？不。這是遺忘，真真正正的遺忘。
也是，誰會那麽閑，去記憶一個並不重要的人往昔的言行呢？
從那一刻起，我知道，我必須要放下這段感情了。不，應該用遺忘來形容才夠恰當。
我，已經再不想要任何與那場過去的羈絆。
就讓我的心底掀起龍卷風，將那些曾經的情感卷起，把它們四分五裂，把它們甩到九霄雲外，把它們吹成一片廢墟、一抹塵埃，最後和光同塵，消散於我的記憶。
可，我卻不是一個容易忘記的人……
這次要戒酒了。為了讓我的傷痛看起來是像樣的成長，我準備用戒酒的方式來遺忘。或者說，用戒酒來紀念，我那可憐的，夭折了的，愛情。
如果人生注定了還有下一場失戀，我還有什麽惡習可以戒除呢……
或許需要一年，或許需要兩三年，或許五七八年也為未可知。就算我下定決心去遺忘了，可這樣的痛太過刻骨銘心，所以，我根本做不到僅僅是幾天，幾個月的功夫，就可以無視它。
我不去做痛的表情，並不是代表不痛了。我每日都可以歡樂的笑著，可並不能因此忘記痛。我玩遊戲玩的興高采烈，卻不過是把它當成一顆顆止痛片。
沒有任何良藥可以讓我不痛。隻有一些笨拙的方法，緩解我的心。
但一定會遺忘的，這場情。我極少真正去下定決心做一件事情，但一旦選擇了，便會堅持到底，再不回頭。
現在的我，依然可以有很喜歡很喜歡的人。隻是，這個人，她和過去無關；這個人，也和未來無關。我喜歡她，是當下發生著的。
未來，對於目前的我來說，已經看不到任何我希冀的東西了。
成功，或許這是很多人都渴望的事。或許，有人以為操控了我的成功就可以讓我卑微？
我的人生沒有那麽膚淺。
真心之言。人生的成功，多數隻有三五年，在更漫長的人生裏，大部分的人都是生活在平凡當中的。
我怎麽會害怕平凡呢？
我怎麽會急於成功呢？
謝謝你讓我知道了愛情是什麽。盡管，你和愛情無關。
謝謝你，讓我知道了，我的愛，隻是一場痛風。
——白小瘋字
張危樓立在自家別墅門前的郵箱處，蹙眉草草看完了這封冗長混亂的信，這是在分手後數日收到的信，顯然是白小瘋在兩人分手之後寫的。
將信丟了垃圾桶，張危樓冷哼一聲。
別墅門開了，一個穿著十分講究體麵的青年男子站在門口，臉上微微笑著，是一種成功人士才可以顯露出來的雲淡風輕的笑容，帶著一絲好奇的詢問她，“為什麽丟掉？誰的信？”
“一個傻、逼。”張危樓如此說道。