自從遇見佳顏那天起，自從認識佳顏那天起，我從沒有想過要背叛她，甚至我想過要用盡我平生所有的力氣，去給她幸福。人一生，遇到個知己不容易，既然來之不易，又有何理由不珍惜？
其實這些年我自己都不清楚我到底在追尋些什麽，又得到了些什麽，或是說這些年我一直都是在自私的選擇，什麽連離開都悄無聲息的，如果還有機會，我真的想問問身邊的那些人，這些年來，你們累嗎，身邊有我這樣一個自私的人，你們累嗎。
我總是不會換位思考下，我總是認為隻要是自己做的就是對的，這些年我的以為，都是錯的。為什麽人總是在最後一刻，才明白自己究竟是什麽樣，當刀子刮過致命的地方，才明白到底有多疼。如果還有下輩子的話，我不想在這樣得過且過，如果還有下輩子，佳顏，我們不要在相遇了好不好，這樣，我也不會認識陳易遠，這樣，悲劇就不會在重蹈覆轍。
Iamstubbornnoresults，isamanyyearsthinkconstantlyof．（我固執的不是什麽結果，隻是一場多年來的念念不忘）我記著這句話是佳顏教我的，至於什麽時候教我的我已經記不清了，似乎過去了很久，可一回想卻如同觸手可得般。
這是佳顏第一句說的如此流利的英語，她的英語一直不好，所以我也名正言順的成為了她的英語輔導“老師”。
那時我問她這句話是什麽意思，她並沒有告訴我，而是說要考考我。我本以為我很容易就會翻譯出來，可卻不論如何也翻譯不通順，最後還是她告訴了我。
我問她為什麽要說這句話，她的回答很簡單，卻使我到如今都沒有忘掉。她說，哪怕最後我們不是朋友，我也不會忘記我們曾經是朋友。說真的，很感動。
可命運總會與我們做對，我已經記不清我是什麽時候患了骨癌這個病，或許是遺傳，那麽……我的媽媽，她……是不是……媽媽，對不起，真的對不起。
等我發現骨癌的時候，是在三年前，三年前，我不記得發生了什麽事情，這三年，我自私的將陳易遠占為己有，這三年我沒有告訴過任何人我的病。這是報應，我知道，這是我搶好朋友的男朋友的報應，我應該自生自滅。
我不清楚這幾年的痛我是如何熬過來的，或許佳顏比我還要痛，可是我就是自私，我就是想占有，即使自己很清楚不該這樣做。
我不想治療，不想把骨癌治好，我隻是想自私地占有幾年陳易遠，隻是想和他辦一場婚禮，這樣就足夠了。而偏偏是這樣，我竟害死了陳易遠。
這輩子，我最對不起的就是佳顏，而我自己卻無法控製自己的情緒，無法控製自己的心，如果情若能自控，那多好，可是，為什麽偏偏要我們愛上同一個人。
愛情和友情到最後我還是選擇了愛情，對
不起，佳顏，這是我唯一能說的話。
我不知道在我走了之後，你會不會傷心，會不會哭，你會恨我的對吧。
在我生下阿凡後，我對生活對希望似乎更大了，但我依舊不想去治療，我不想讓陳易遠知道我的病，不想在繼續自私地占有他一輩子，那樣，我太對不起佳顏了。
我看著阿凡一天一天的長大，我也在一天一天的憔悴，而我擔心的，是害怕阿凡也會遺傳我的病，那時，我為阿凡擔憂著，沒有我，以後該讓誰來照顧他。陳易遠嗎？他會照顧他嗎，他不嫌棄他不是他的親生兒子嗎。
時間就這樣一點點地流逝，我沒有想到兩年就這樣的過去了，兩年後陳易遠依舊愛著佳顏，卻要裝作很愛我，我不明白他為什麽這樣，難道僅僅為了阿凡嗎。
這個問題一直困擾了我兩年，整整兩年。結婚那天，我才知道，原來他早已知道。
當他說出要我安安心心的做新娘，陪我走完紅地毯的時候，我的心裏是複雜的，既害怕又喜悅。
我感覺自己的身子越來越沉，呼吸越來越淺，我不清楚是什麽力量，一直在支撐著我，不讓我倒下。我明白，我的時間真的不多了。
在更衣室的時候，我沒想到佳顏回來找我，也沒想到她會給我化妝。那些年我們說過的話我沒有忘記，也不會忘記，記憶深處的東西是不容忘記的。
她說著說著我就覺得眼睛澀澀的，我告訴自己不要哭，不能哭，最後一次，把自己最美的一麵展現給所有人，最後一次，真的是最後一次。
佳顏那天也很美，真的很美，我從未見過那麽美的她。
那天的天空，是晴朗的，至少在我的眼中是。那天，也是我最快樂而又最悲傷的一天。
後來陳易遠追了出去，我並沒有想攔著的念頭，像她解釋吧，這樣，我就不會帶著遺憾離開。
而我沒有想到的，是陳易遠竟然出了車禍，可我又有什麽資格去怪佳顏？如果不是我，或許所有人都會很幸福，如果不是我，或許陳易遠不會在我之前離開。真的好像扇自己一巴掌，可我的手卻抬不起來。
在我離開之前唯一可以做的，就是替陳易遠向佳顏解釋，不管她是否相信，還有，麻煩她照顧阿凡，不管她是否答應。
我告訴鍾辭等佳顏出院就去我家，其實我也是想去醫院的，可是我害怕，我害怕那個地方，我害怕骨癌這個病。
在陳易遠出事那天，我突然想給母親打一個電話，我怕，我怕以後再也不會有機會了。
猶豫了半天，手機緊緊地握在手裏，我還是撥了過去，接電話的是後爸，他的聲音很無力，一聽是他接的電話，我很生氣，我不客氣地說：“我媽呢，讓她接電話。”
說了半天，電話的另一邊一直沒有聲音，正當我想掛掉電話的時候，他說：“你的媽媽……她
……她在一年前就已經去世了。”
聽完這句話，我愣在原地，手中的手機不知什麽時候脫落，掉在地上，電話的另一邊一直在說：“喂，喂，惜涼，惜涼你沒事吧，惜涼。”
我瞬間撿起手機，落荒而逃，我在逃什麽，連自己也不知道，隻是好想跑，跑到一個沒有人的地方。除了家裏，還能有哪裏？
我無力地坐在沙發上，懷中抱著阿凡，我想在離開之前，在多看看他。他一直在哭，一直在鬧，是不是，是不是他也知道了他失去了姥姥，失去了爸爸，雖然不是親的。
聽阿凡這樣地哭，我很心疼，又很鬧心。拿出手機看了看，還好沒有摔壞，點開音樂播放器，循環播放起那年夏天。
就這樣……一直到佳顏來。
我不敢看佳顏，不知是因為自己心虛覺得對不起她，還是因為我欠她的太多了，應該是我承受的一切卻施加在她的身上。
和惜涼說好後我走了，我不知道自己要去哪裏，隻是覺得自己已經走不動了，每走一步都要費很大的力氣，我再次給後爸打了個電話，隻是想問問他媽媽葬在了哪裏，我想……我想讓最後一秒的呼吸，停止在媽媽的墓碑前，來擬補這幾年對她的虧欠，和年少時的叛逆。
當我即將要閉上眼的時候，我在心裏陌念，陳易遠，媽媽，我去找你們了，現在去，是不是，還不晚。
母親墓碑上的文字漸漸在我的視線中模糊，周圍的一切也全部以黑暗代替……
穿越時光和命運一樣難以猜測，這個‘我’又再一次的定格了，天空一道閃電劃過，事情永遠是完美來到突然，幸福來的過快，每每來不及享受，消失殆盡，等著重生，向往自由，一切的美好，一切的**，並不是過往煙雲，也不是遙不可及，人為的操控的確可以勝過天生注定好的事情。
往往不相信命運的人，總是可以得到很多意想不到的幸福，幸福是什麽，幸福不是遭罪，也不是花不完的錢，更不一定非得是完好無損的身體發膚。
生活就是幸福，遠處觀望也是一種幸福，古代的人們就是抱著這些幸福活到了九十歲，所以神話傳說就變成了一種追求，一些超出常人的行為醒悟，都被神話傳說，沒有人去研究什麽是穿越，
當白羽附身的這個“我”，還在沉浸思念想念的痛苦之中的時候，穿越又來了，這次穿越到底在哪裏，會不會還是趙無極的身上，他是不是有過這種意識，或者想到過很多這種思念到底是因何而起，有了這種思想，體現出了表現出了這種意義，這些經曆和他準備的尋醫問藥到底有什麽聯係，應該是有，不然不會發生，而且發生了一定有很大的紀念意義，這種意義對於救人來說，一定是有很大的幫助，不光是幫助，還得是有很大的影響，這種影響已經改變了人生，沒準還跟未來有關，或許未來的某一項科學研究有關。
（本章完）