戀愛，不是外包你的幸福給另一個人
在生命的覺醒課程中，我們帶領大家勇敢地直麵親密關係的各種真相。其中一個特別重要的真相就是，我們如此渴望通過戀愛、婚姻或其他形式的親密關係，找到一個愛自己的人，把自己的幸福外包給這一個人。
這個信念普遍存在於內在缺愛，遭受童年創傷，心智還不成熟、不獨立的人身上。我們在小的時候有多麽渴望從父母那裏得到關愛，長大後就有多渴望從外在、從伴侶那裏獲得我們渴望的關愛。
如果父母或伴侶沒能滿足我們，我們要麽覺得自己不夠好，陷入自愛自憐的情緒漩渦；要麽憤怒地攻擊、脅迫，甚至報複他們。假如父母或伴侶滿足了我們，我們又會因為自身缺乏愛的能力而陷入深深的恐懼，生怕有一天父母或伴侶會離開我們，讓我們再一次失去愛。
超越這種兩難處境的唯一出路，是讓自己成為自己的監護人，開始真正地對自己的生命負責，勇敢主動地成長自己，做到生活和情感的雙重獨立。當你自己在生活上獨立了，才有可能談一場平等的、彼此尊重的戀愛，避免落入愛的交易陷阱；當你自己在情感上獨立了，才擁有自己主動滿足自己、讓自己幸福的能力。這樣讓雙方在親密關係中少一些不滿和抱怨，多一些貢獻和創造。
七個內在成長超越戀愛的幸福
第一個內在成長，是你不再苦苦尋求別人的批準和認可，即使那個“別人”是你的父母或伴侶。你真正意識到生活是你的，你開始專注於創造令自己滿意的生活。
第二個內在成長，是你深刻地看見抱怨沒有任何益處，也不會帶來任何積極的改變，你開始真正**自己的決定。漸漸地，你開始越來越感恩，能夠感受和接受來自周圍的越來越多的幸福。
第三個內在成長，是你不再害怕尋求幫助，或假裝一切都很好。這其實是自卑和自我價值感低的表現。你開始勇敢地示弱和尋求幫助。在這個過程中，你的自信、自我價值感和對其他人的信任都會得到重建。
第四個內在成長，是你不再幸災樂禍別人的跌倒，不再嫉妒甚至恐懼別人的幸運和成功。你深刻地明白這個世界需要更多幸福的人，越是幸福的人越是能真正地支持別人，給出無條件的愛。於是你開始真心地支持和幫助身邊的人。
第五個內在成長，是你不再執著於自己主觀的觀點和看法，更不會糾結或一定要爭出一個勝負或對錯。相反，你敞開心扉接受建設性的建議和討論，你明白這是自我成長最好的機會。
第六個內在成長，是你不再自以為是，好為人師，滔滔不絕，對自己並不了解的人和事妄加評論。你開始聆聽,這種聆聽慈悲而謙遜，幫你更了解對方，拓展自己的認知，更靠近事物的真相，也帶給你更多的智慧。
第七個內在成長，是你不再對曾經傷害過你的人懷恨在心，也不再對已經失去的東西念念不忘。你停止了這種作繭自縛、畫地為牢的行為，學會了原諒和放下。在每一個當下，你將寶貴的生命能量用於愛自己和愛生活。
如何談一場沒有傷害的戀愛
有沒有可能談一場沒有傷害的戀愛呢？答案是肯定的，接下來我們一起，從戀愛中傷害的三大來源倒推一下，來探索它的可行性。
每個人都需要愛的能量，而愛的能量有兩個來源：一個來自內在，我們稱之為自愛；一個來自外在，我們稱之為進口的愛。我們越是擁有自愛的能力，讓自己的生活發展得很好，就越少依賴進口的愛，我們就越有安全感，越自主和越自在，我們降低了對愛的供給者的期待和要求，反而可以在對方需要愛的時候出手相助，不健康或超負荷的期待減少了，自在的、多元的、相互的支持增多了，戀愛中的第一大傷害便可能化解。
戀愛是我們所有親密關係的集中呈現。我們與自己、父母、過往戀愛對象和重要朋友的關係模式決定了這段戀愛關係的品質。如果我們在其他親密關係中有創傷，我們將非常容易在戀愛中被刺激和傷害，進而啟動自我保護機製，甚至對伴侶造成傷害，比如女生容易遭遇忽視創傷，男生則容易遭遇吞沒創傷，於是焦慮的女生和恐懼的男生，合力演繹一出你追我逃的悲傷愛情故事，然而如果這些過往的創傷被療愈了，我們從特定的過敏和應急模式中解脫出來，戀愛中的矛盾和衝突便減少了，安全的、輕鬆的、有創造力的愛增加了，戀愛中的第二大傷害便可能轉化。
人生的終極命題同樣影響著我們的戀愛，那就是死亡。對應戀愛中的分離，這個部分就非常考驗我們的心靈成長水平了，有些人甚至會因為恐懼分離，而不敢全然地付出愛和接受愛；有些人則通過成長接納分離，活在當下，全力以赴地愛著。試想一下，如果死亡並不是終結，而分離隻是一個幻想，姻緣聚散是一個完美的生命過程，我們是否能珍惜每一位眼前人，並感恩和祝福他們的出現和離開呢？分離的不安和恐懼減少了，全然的、無畏的、永恒的連接增加了。戀愛中的第三大傷害便轉化為愛。
如果有幸在生命中體驗過對一個過往戀人的深深感恩，感激他們教會了我們什麽是愛，並深刻地推動了我們的生命成長，我們便能夠明白，如何是沒有傷害的戀愛。
不以戀愛為目的的婚姻，才是“耍流氓”
你也許聽說過“不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓”這句話。然而越來越多沒有愛或並不親密的假性婚姻和充滿壓抑、製約、互相傷害的惡性婚姻，讓以結婚為親密關係終極目標的觀點成為了劇毒的雞湯。
曾經，太多人活在有關婚姻的完美幻想中，認為婚姻代表著終極的安全感和確定性，你屬於我，我屬於你，彼此忠貞不渝，無論發生什麽都不會改變，從此永遠幸福地生活下去。而當我們本末倒置，把過程當作結果，興衝衝地推開了婚姻的大門，結果被裏麵的一切驚呆了。婚姻成為不安全感的最大來源，阻礙和隔絕了其他人際關係帶給我們的心靈支持，婚姻中的兩個人變成了彼此嫌棄、評判、競爭甚至攻擊的敵人，極大阻礙了兩個人的生命發展，更別提從此永遠幸福地生活下去了。
當我們錯誤地把結婚當作親密關係的終極目標，親密關係將在結婚當天失去意義，並因為兩個人不再繼續關注、嗬護和滋養這段關係而從此枯萎；當我們把生孩子當作親密關係的終極目標，親密關係將在孩子出生那天失去意義，並因為兩個人不再繼續關注、嗬護和滋養這段關係而從此枯萎；當我們把改善生活當作親密關係的終極目標，親密關係將在生活被改善那天失去意義，並因為兩個人不再繼續關注、嗬護和滋養這段關係而從此枯萎。
婚姻是親密關係發展的一個裏程碑，是親密關係存續的一個形態，更是在親密關係中彼此支持，不斷成長的一份決心。
婚姻預示著一個開始，我們走出原生家庭，和另一個人建立重要的依戀關係。在依戀關係中，我們學習如何以獨立的身份與另一個獨立的人建立深刻的連接和信任，並通過彼此的接納和理解，療愈對方曾經的傷痛，轉化對方的偏差行為。
婚姻為我們開啟了一段修行，我們帶著曾經學到的有關愛的知識和技能，開始一場付出愛、接受愛、成為愛和貢獻愛的旅程。愛是一份讓自己和對方都更加幸福的意願和行動。唯有愛的不斷修行，才能讓兩個人實現對於婚姻的美好夢想。
所以，不以戀愛為目的的婚姻，才是真正的耍流氓！如果不愛，請打破婚姻的框架、牢籠和束縛，放過別人也放過自己，給別人尋求幸福的權利，也給自己尋求幸福的機會；如果相愛，就請從現在開始，學習婚後共同成長的功課。通過不斷提升愛的能力建立深刻連接，彼此信任的親密關係；通過不斷提升愛的能力讓這段親密關係成為我們此生最重要、最幸福、最感恩的決定。
一開始就注定失敗的婚姻背後的六個原因
一、如果一個人結婚是為了徹底、合法地占有另一個人，那麽這段婚姻注定失敗。一方麵，伴侶們有他們生命的主權和發展需求，你的占有會讓他們窒息而想要逃離；另一方麵，占有是一種欲望，而這種欲望是不會滿足的。未來極有可能你又想占有其他人了。
二、如果一個人結婚是迫於某種家庭壓力或社會規則，那麽這段婚姻注定失敗。這種婚姻與愛和美好的親密關係沒有什麽實際的關係，更像是一個人，或者兩個人同時被一個叫作“應該結婚了”的警察抓住，關進了一所叫作“婚姻”的監獄。
三、如果一個人結婚是情感需求與物質欲望的某種交換，那麽這段婚姻注定失敗。無論一些人多精明地規劃這次交易的付出與收獲，對於投資回報有多大的預期，終究他們會不滿於這次交易的結果，並最終明白真正的愛不是靠交易可以獲得的。
四、如果一個人結婚是想找另一個人愛自己，自己不用成長了，那麽這段婚姻注定失敗。通常抱有這樣想法的人內在還是一個受傷的、未真正獨立的孩子，他們通常能遇到的也隻是另外一個受傷的、未真正獨立的孩子。彼此不僅不能相互滋養和支持，反而會彼此傷害，弄得遍體鱗傷。
五、如果一個人結婚是想找另一個人一起過日子、生孩子等，那麽這段婚姻注定失敗。婚姻意味著深刻、長久而高品質的親密關係，這種親密關係既包含物質層麵的親密，也包含心靈層麵的親密。無法滿足這兩個層麵，婚姻會慢慢冷卻消亡，或以雙方的出軌或背叛而毀掉婚姻。
六、如果一個人結婚是為了解決某些問題，克服痛苦和恐懼，那麽這段婚姻注定失敗。比如有些人在一段情感失敗後結婚，有些人因為害怕自己年紀大了結婚，有些人為了償還債務結婚等等。婚姻是一片土壤，你在這方土壤裏種下什麽種子，就必然生出什麽花朵。
婚姻是這個世界上最美好的關係之一，它由兩個真正擁有愛和幸福能力的人參與，並懷著極大的意願和決心共同創造。
短期戀愛靠**，長期相守靠清醒
很多人苦惱戀愛不能長久。其實這是非常正常的，因為短期戀愛和長期戀愛，本質上是不同的關係模式，對參與者的生命狀態要求是不同的。
當你和伴侶對這五個問題有清晰的答案，你們則非常有機會建立長期戀愛的關係。
問題一：你們準備好了嗎？
獨自生活得很好，不代表兩個人能夠適應共同的生活。在心理、生理、生活方式等很多方麵，兩個人都需要彼此接納和包容。
問題二：你們開心嗎？
不要因為覺得短期戀愛了，就應該走進長期戀愛，如果兩個人在相處中不開心，長期戀愛關係就是彼此折磨。
問題三：你們尊重彼此的邊界嗎？
很多人誤認為愛就是沒有邊界，其實愛恰恰是對邊界的尊重。當兩個人在情感中失去自己，愛也會隨之消失。
問題四：你們愛自己嗎？
不會愛自己的人，會不斷地向伴侶索取愛，即使一方能滿足另一方，雙方也很難有更多愛推動關係的發展。
問題五：你們有共同的目標嗎？
親密關係不僅僅是共同生活，更是共同成長，共同實現目標。如果沒有共同的目標，親密關係會在生活的瑣碎中瓦解。