絕對不要幫孩子完成他覺得自己能成功完成的任務。
——瑪利亞·蒙台梭利
身為城堡中的領導者，作為父母的我們要給孩子提供指導和支持。我們必須做出孩子尚不能做的重大決策，早上要把他們送到學校，為他們預約醫生，並把他們送到醫生那裏——所有這些事情都是父母必須做，而孩子無法做的……至少目前還無法做。
那他們現在能做的事情呢？當你真正相信你的孩子會根據他們的需要做出決定，而不管你的需要時，你可能會覺得有些焦慮。萬一他們選錯了怎麽辦？但是無論如何都相信你的孩子，這樣做可以讓他們得到成長和發展，最重要的是，他們可以學著去相信自己。為了讓這種內在的成長發生，我們必須放手，允許它發生。
舉一個例子，當你的孩子會自己係鞋帶，隻是花的時間會比較長時，一定要讓他自己去係。甚至你可以做得更好，每天早上都給孩子留出係鞋帶的時間和空間，這樣就可以免掉你得為他係鞋帶，然後匆忙出門送他去上學的壓力。當然，並不是每一個早上都來得及進行這樣的練習，但每次能練習的情況下盡力去練習，這樣能讓孩子明白你信任他，讓他做自己能做的事情，從而為孩子提供信任的建築模塊，這一模塊將會滲透到孩子未來的人生中。通過在生命早期把這種信任植入孩子的內心，你可以讓孩子對他自己更有信心，相信他的能力，相信他的決策，以及相信什麽對自己才最好的內在知識。當他們有朝一日離開你的城堡開始自己的人生旅程時，這是不是正是你想讓孩子擁有的？
再設想一下如果不這樣做，未來會是什麽樣的。如果你不讓孩子經曆這種基本的成長，他就會覺得他無法相信自己的判斷。等他長成了青少年，再變成成年人之後，當他看向同伴而遠離你時，他可能會最終相信某些不值得信任的人，這樣做後果會很危險。孩子必須學會最終遵循自己的最佳判斷，作為父母，你可以為他們提供一個這樣去做的安全空間。
和育兒中的許多方麵一樣，學著去信任你的孩子也是一項不斷持續的工作。在我家，我必須一遍又一遍地提醒自己：放手信任他們。首先，我引用伯德·約翰遜夫人（Lady Bird Johnson）的一句話，這句話引起了我的共鳴：“鼓勵和支持你的孩子，因為孩子實現的往往就是你所期待的。”每次跟兩個兒子結束討論後——關於學校、朋友或課外活動的討論——我總會說：“好吧，我相信你。我相信你知道對你來說最好的是什麽。”我相信明確說出這些話可以給他們所需要的鼓勵，告訴孩子他們可以自己做出很好的決定，他們可以做此時此刻他們能做的事情。我的確相信我的孩子，我想讓他們明白在我這裏已經為他們開了綠燈，讓他們去相信自己。
讓他們去領導：說“不”的能力
周末接近尾聲，我們一家四口出發去趕一場周日的日場。我們決定去看PG級電影《天堂奇跡》（Miracles from Heaven），電影講的是一個患有罕見的不治之症的10歲女孩的故事。電影裏的媽媽成了女兒堅定的守護者，影片的最後，這個女孩在一次隻能稱之為奇跡的經曆中痊愈了。
但我們沒能看到那個奇跡。電影看了三分之一的時候，8歲的傑克遜拍了拍我的胳膊，說：“我想出去。”
“什麽？怎麽了？”我輕聲問道。
“我就是看不下去了，我想現在就走。”
我不能理解。但他站起身出去了，我跟著也出來了，我丈夫安德魯和亞瑟依然在裏麵。
和他在外麵坐著的時候，我盡我所能、苦口婆心地勸他回去，但他不願意。幾分鍾後，我跟他說我會一直等他到電影結束。就在那時，安德魯也出來了，亞瑟緊跟在後麵，他們倆也開始試圖說服傑克遜回去。但傑克遜堅持他不會回去，說回去“太可怕了”。
最後，我們決定離開。我丈夫是個節儉的人，他回去跟檢票員解釋了我們的困境，退了票。當我們往車跟前走的時候，安德魯和亞瑟開始聊起了體育，但傑克遜默不作聲。我也沒有說話，但我拉著他的手，對著他微微一笑。
然後，就在我們快要上車的時候，傑克遜跟我說：“媽媽，謝謝你，我覺得自己受到了尊重。”
哇，我暗自心想，真是個教訓！
在那一刻，我知道我需要練習著去更多地信任他。我必須允許我的孩子在他們需要的時候對我說“不”，即使這樣會讓我覺得不舒服，或者會給我造成不便。但我知道這樣做會教給他們比我想象中更多的東西。
專家表示，說“不”的能力是一份美好的禮物。羅曼尼·杜瓦索拉（Ramani Durvasula）博士告訴我：“說'不'可以讓孩子學會為自己發聲，這樣做可以保證他們的安全。他們可以學著對來自同伴的壓力說'不'，拒絕吸毒、性，或其他潛在的危險行為，從而發展他們的自我意識，讓他們學會適當地表達自己的喜好。”93父母也需要教孩子明白在何時何地表達自己的喜好是合適的。“對曆史考試說'不'可能不行……學會說'不'與宣示特權或宣泄不滿無關，而與自我主張有關。”
加州大學洛杉磯分校實驗學校（UCLA Lab School）每天都在踐行這種自我主張的觀念，這所學校裏的教學策略聚焦的是幫助孩子真正地信任自己。這所校內實驗學校目前服務的學生從4歲到12歲不等，學校奉行的是在研究的基礎上確立的“安全校園”理念，該理念的核心是通過教孩子去解決問題，並成為包容的自我倡導者，從而提高孩子的能力。“安全學校示範教師（the Safe School Demonstration Teacher）”勞裏·A.尼莫-拉米雷斯（Laurie A. Nimmo-Ramirez）表示他們從孩子4歲時，就通過角色扮演、教室項目等方式開始了這項工作，隨著孩子逐漸長大，他們還在繼續這項工作。
我們努力讓有關對某人說“不行”或“不”的語言常常出現，並符合孩子的年齡特征。隨著學生們不斷成熟，我們更會關注如何解決有關同伴壓力的問題，以及如何從一種情形中全身而退。我們也知道隨著孩子不斷長大，他們開始不願意接受成年人的幫助。我們需要給他們提供工具，讓他們自主、自信地說出“不”……艾娃·德拉索塔（Ava de La Sota）引領著我們學校“安全校園”理念的發展，她也是我的前任。艾娃·德拉索塔總是說：“如果他們不能很酷地全身而退，那他們就不會退出。”我們想通過提供現實的情景（盡可能逼真地模擬），讓學生們有機會練習這些策略，並在他們以後的生活中加以運用。94
除了在教室裏教授這些策略外，加州大學洛杉磯分校實驗學校也把每天學生之間發生的實際衝突作為學習機會，讓學生們練習討論老師教過的策略。尼莫-拉米雷斯說：“我們會找出他們用到的（或沒有用到的）策略，分析他們所做的選擇是如何解決或激化問題的。我們會對情形進行分析，討論下次如果我們做出不同的選擇，事情將會以何種不同的方式得到解決。有許多次，我們在這樣的對話（我們稱為仲裁）中討論了要為自己站出來，說'不許這樣做'，然後在必要的情況下，從某種情形中退出來。”
有天晚上，在和一位朋友吃晚餐時，我們的對話中也談到了這一主題。卡羅爾（Carol）是兩個孩子的全職媽媽。她告訴我，她6歲的兒子泰迪（Teddy）“不怎麽喜歡運動”，他是那種擅長創作和建造的孩子。要是給他一些樂高玩具的話，他能擺出讓人意想不到的東西。但泰迪的朋友們都很喜歡運動，他們加入了各種我們可以想象到的少年聯盟。卡羅爾告訴我，當足球賽季即將來臨時，“運動型男孩”的媽媽之間會就這個話題寫很長的郵件互相交流，她覺得很有壓力，就給泰迪也報了名。盡管她不確定是否要繼續前進，但她最終的確讓泰迪覺得自己融入不到同齡人當中——或者她覺得是這樣。
當她告訴泰迪他的名字已經在足球隊花名冊上的時候，“他非常堅定地說他不喜歡踢足球，但我選擇無視他的想法。我們去買裝備的時候，他哭了，但我依然選擇無視。我們第一次去訓練的時候，他非常不自在，沒有一點興趣，但我逼著他練。訓練了三次之後，我最終意識到我做這些是為了我自己，不是為了他。到家之後，我讓他坐下來，問他是否想踢足球。他非常明確地說了'不！'他給我解釋為什麽他會有這種感覺，最後我聽了他的。”
卡羅爾意識到她兒子應該自己做出選擇。她想通過讓孩子自己做決定，讓兩個孩子在成長的過程中具備更突出的能力，她相信現在就必須開始培養那種能力。
杜瓦索拉博士表示現在的確已經到行動的時候了。作為臨床心理學家，她看到成年人在日常生活中很難說出“不”：“人們總是擔心會讓他人失望，尤其在工作場合中。麵對苛刻的夥伴、苛刻的同事、苛刻的家庭，以及苛刻的朋友，他們在不斷地說'是'，最終在這個過程中耗得筋疲力盡。人生在於選擇，如果我們從小就學著說'不'，長大成人後，我們可能更容易堅持發揮'不'的力量。”女性尤其容易受到不懂得說“不”的影響。
我承認我就是很難說出“不”的成年人之一。但現在為了我的孩子，我記住了說“不”的好處，每次遇到這類事情時，我就會想起我要為他們樹立榜樣。如果他們看到我在合適的時候說了“不”，希望他們能學著我的樣子，在他們不斷成長，去獨自經曆這個世界的時候，他們能學會堅定、自信地說“不”。
專家育兒建議：鼓勵孩子信任你，也信任他們自己
●教孩子成為能為自己發言的人。問他這樣做有什麽感覺，如果他在合適的場合主動表達了他的想法，你要對他有所獎勵。
●當孩子表現出痛苦時，要對他懷有同情。在他告訴你自己的感受時，要專心傾聽，讓孩子知道你相信他了解自己的感受。
●讓孩子明白你信任他。通過讓孩子獨自行動，或在符合他年齡的任務中盡量少提供幫助，培養孩子解決問題的能力。
放棄與改變路線：課外活動
前麵我們介紹了卡羅爾的經曆，在這部分我想先向你提一個問題。作為一名記者，我很愛提問題。我們可以想象一下，假設我帶著電視台攝製人員來了，你和我坐在沙發上準備開始今天的采訪。也許這是一次“非正式”采訪，我們甚至可以邊聊邊喝雞尾酒。
好吧，我的問題是：在你5歲，8歲，或者9歲，甚至是12歲或13歲的時候，你是否知道你這一生會做什麽？
現在花一點時間，回想一下你還是個孩子的時候。那時候你真的，真的知道答案嗎？我反正不知道。在我還是個孩子的時候，我喜歡參加很多不同的活動。在聖斯蒂芬小學上學時，我會參加每一項我能找到的運動：排球、籃球、賽跑，還有很多很多。我很喜歡上學，在七年級和八年級的時候，我都加入了學生會。我甚至還彈鋼琴。我從來沒有感到有壓力——也就是來自父母的壓力。但八年級的某一天，我和鋼琴老師之間的一次簡短、嚴肅的對話徹底改變了我的人生路線。
那時候是下午5點15分，我上鋼琴課遲到了15分鍾。媽媽把我送到上鋼琴課的地方，然後帶著我的一個哥哥去參加別的活動了。
我坐到鋼琴旁邊，然後老師在我旁邊坐了下來。她非常生氣。
她說：“你知道你遲到了？”
“是的，我很抱歉。”
“這周你有音樂會，”她說，“在你必須為音樂會做準備的時候，你怎麽能遲到呢？”
我努力地向她解釋我去參加籃球訓練了，我盡力要按時出來的，但我們的小組會開得時間長了些。我們正在為錦標賽做準備，我還是隊長。
但是老師不接受。她沒有同情心，她告訴我這不可接受，我感覺糟糕透了。我討厭讓別人失望。接下來她說了我永遠也無法忘記的話：
“唐娜，”她說，“你必須做出選擇：鋼琴還是籃球？”
我當時驚呆了，我不敢相信這是我聽到的話，所以我沒有作答。
後來，我們繼續上鋼琴課。但那次的課讓我很痛苦，我滿腦子想的都是我得做出那個選擇。那時候我才12歲。
最後終於上完課了，我從鋼琴旁邊準備起身。她又說：“你必須做出選擇：鋼琴還是籃球？”
那個時候我真的很沮喪，所以我說：“我選籃球。”然後我向她說了“謝謝”，就去外麵等我媽媽了。
那個周末我在音樂會上表演，過得很開心，但我再也沒上過鋼琴課。
身為一名媽媽，現在回看那段經曆的時候，我覺得自己上當了。現在我知道自己永遠都不會成為專業的籃球運動員，也無法成為職業鋼琴家。但在這個世界上我為什麽必須放棄音樂呢？我不喜歡每天練琴練一小時，但我很喜歡彈鋼琴，並且彈了許多年。我也很喜歡籃球。為什麽當時我不能兩者兼顧呢？為什麽這個老師要幹涉我的熱愛？為什麽她要讓我覺得這兩者之間一定要非此即彼呢？為什麽我當時沒有把鋼琴課暫停幾周或幾個月，先去打籃球賽，然後再回歸鋼琴呢？為什麽會有這麽多壓力？為什麽是這樣的結局？
我講這個故事是因為現在我們的孩子麵臨著前所未有的壓力，他們要為自己幾乎無法想象的未來做出決定。你知道以下這些事實嗎？全國青少年體育聯盟（National Alliance for Youth Sports）的一項民意調查顯示，70%的孩子在13歲之前曾參加過一種正規的體育運動，後來又放棄了。95根據《音樂家長指南》（The Music Parents' Guide）公布的數據，“每年，公立學校100%的學生都會通過學校的音樂項目（如果現在還有這樣的項目的話）開始學一樣樂器。但一到兩年後，超過50%的學生會放棄，無法在12年學習之後剩餘的上學生涯中甚至中等教育以外的時間，享受音樂教育。”96為什麽放棄成了一種趨勢？
這裏可能有一個影響因素：在我們的文化中，我們教給孩子的是，如果某項體育運動或課外活動無法讓他們變得更有競爭力，那這項運動或活動就不值得去參加。我們把樂趣從學習和運動中剝離出來了。對我來說，這種心態不僅聽起來很真實，還在發出類似於火警報警器的聲音。以下是我采訪一些父母對課外活動的看法時，這些“普通大眾”（在電視行業稱他們為“草根”）給出的說法：
●一名學齡前兒童的家長：“我們要聘請一名顧問，確保我們的女兒能進入洛杉磯最好的幼兒園，因為她要成為一名舞蹈家，我們要找一所在戲劇方麵最突出的學校。”
●一名四年級孩子的媽媽，她的兒子踢足球：“我要給他找一個足球俱樂部，讓他看看他是否真的要在大學踢足球。”
●一名六年級孩子的媽媽，她的兒子打棒球：“等七年級的時候，我們不會把孩子送到要求嚴格的學校，因為我們要把時間都花在棒球訓練上。”
●一名十一年級女孩的父母，她正在為上大學做準備：“如果她進不了自己最心儀的常春藤盟校，這個打擊對她來說太大了。她已經參加了你能想到的所有課外活動。”
這些普通父母的話或許讓我們覺得很難接受，但這就是很多孩子麵臨的事實。
以下是一些讓人大開眼界的真實體育數據。許多孩子從小就夢想著在大學及以後的人生中參與體育運動，但在美國目前參加高中體育運動的近800萬學生中，隻有4.95萬學生會在美國大學生體育協會（NCAA）盟校中打比賽，隻有很少的一部分人能實現他們成為職業運動員或奧林匹克運動員的夢想。97比如，這裏有一組2016年美國大學生體育協會發布的棒球方麵的數據：在美國職業棒球大聯盟（MLB）的1206名獲選新秀中，隻有695名來自美國大學生體育協會成員學校。很多學生運動員在大學畢業後都不打棒球了，還有很多人在繼續打，但進不了棒球大聯盟。98
這些真實的數據似乎能緩解我們的壓力，但不幸的是，它們並不能讓我們感到輕鬆。我不知道我曾多少次聽到父母或教練在談論“孩子的足球生涯” “高中獎學金”，或是“演藝生涯”。生涯？他們還隻是孩子啊。為什麽就不能讓他們因樂趣而運動？或因友情？或因對比賽的熱愛？或因對藝術的熱愛？你還記得我在本章的開頭采訪你時問到的問題嗎？為什麽我們期望孩子知道那個問題的答案呢？我們自己在他們這個年齡時都無法回答那樣的問題。
如果你的孩子不是出色的足球小健將，也不是可以剛12歲就能在大奧普裏劇院（Grand Ole Opry）演出小提琴的神童，這都沒有關係。我們讓孩子做選擇的時候，必須考慮什麽可以激勵和鼓舞他們，什麽可以讓他們快樂，什麽可以讓他們覺得自己在為這個世界做貢獻。
幸運的是，除了我，還有更多的人已經關注到了這個問題，正在為之尋求解決方案。因為這種追求過度成就的不健康動機，我們的頂級教育專家已經開始製訂計劃幫助孩子和父母。教育者也減少了學業和課外活動的壓力，為我們的每一個孩子創造更平衡的生活。例如，哈佛教育研究生院在2018年發布了“讓關愛更普遍”的項目。99同年，斯坦福大學發布了“挑戰成功（Challenge Success）”項目。100這兩個項目都有開放的在線資源。
至於我本人，我不喜歡把離開一項活動稱為“放棄”，我更喜歡稱之為“改變路線”。我總跟我的孩子說他們可以追隨自己的內心，不用擔心會讓我或爸爸失望。在他們的人生旅程中，隻要他們盡力而為，我們會一直支持他們。我們希望給孩子提供靈活的空間，讓他們自己解決問題。所以當孩子在我們跟前提出自己可能要“改變路線”的時候，我們會讓他思考為什麽想要做出這樣的改變，但最重要的是，我們會讓他思考自己要怎樣做出這樣的改變。他們將如何度過這次輕微的調整？他們的行動計劃是什麽？
我給你們舉例說明這在我們家裏是怎樣進行的。亞瑟7歲的時候，才打了幾個賽季，他就決定再也不打棒球了。才7歲的他已經放棄了。
我丈夫對此很不悅，他真的很想讓亞瑟打棒球。但亞瑟說他熱愛的是足球。我們覺得他做出這個決定是因為在那個時候，他在足球方麵做得比棒球方麵要好。我們讓他自己做決定，讓他知道我們是支持他的，暫時休整一下，“改變路線”，這是可以的——如果下個賽季的時候他又有了不同的想法也是可以的。他對自己不打棒球，而是踢足球的決定感到很滿意，一切都進行得很順利。
到了下個賽季，我丈夫正在幫傑克遜報名參加棒球賽。我們決定問一下亞瑟他想不想參加。亞瑟說他得考慮一下，他的確考慮了。幾天後，在和傑克遜交談的時候，亞瑟宣布他想繼續打棒球。就這樣，他又回歸棒球，再次改變了路線。在我撰寫本書時，他既踢足球也打棒球，但棒球現在成了他最愛的運動。我很高興我們給了他信心，讓他在不想打棒球的時候勇敢地告訴我們他不想打。後來他自己又重新喜歡上了棒球。傑克遜在那個時候也說棒球是他的最愛，但在12歲的時候他轉向了高爾夫。誰知道一年之後，他們又喜歡做什麽呢？對我來說這都無所謂。
在這裏我想說的是：孩子的愛好是一個不斷變化的目標，隨時都有可能發生變化。所以要給他們自由，讓他們選擇自己想要做什麽，而不是強迫他們去做你認為他們應該做的事，尤其是他們已經決定不想再做的事。給他們提供機會，讓他們發現驅動他們的是什麽。創造一個讓他們有安全感的環境，在這個環境中他們可以根據自己的心聲做出自己的決定。這隻是育兒過程中的一部分，是他們人生旅途中的一部分，是他們成長路上的一部分。於我而言，我很期待看到下次吸引亞瑟和傑克遜眼球的又會是什麽。
專家育兒建議：相信孩子的選擇
●在談論孩子正在做的事情時要注意方式。記住：“放棄”與“改變路線”。
●讓孩子接觸各種類型的課外活動，讓他自己去從中做出選擇。多聽少說是培養同情心的一種好辦法。
●設定合理的界限，規定孩子在合適的時候可以自己做決定，同時規定你作為父母什麽時候可以有決定權。例如，你可以規定在賽季中途不能退出。
●持續關注最新的研究結果和教育中的最佳實踐。
●相信並知道你的孩子正處於此刻他應該在的位置。
通往領袖的路
2018年，我通過我的非營利組織“關愛關鍵”舉辦了一場活動。活動中的一位演講者是一個很了不起的女孩，叫娜塔莉·漢普頓（Natalie Hampton）。娜塔莉花了30分鍾時間講述了她在小學時受到欺淩的經曆。她以一種適合小學和高中孩子的方式描述了這些欺淩是怎樣傷害到她的內心深處的。在場的父母和孩子都端坐在凳子上，感受著她的痛苦，很多人眼裏泛著淚水。
可悲的是，欺淩的故事在我們的社會很常見。但這裏我想強調的是娜塔莉是如何擺脫這段經曆，最後成為反對欺淩的全球領袖的。
娜塔莉看到她人生中的這段艱難時光，找到了她所熱愛的事情，這種熱愛驅使她去幫助別人。她幫助受霸淩者的一種方式就是開發了一款叫“和我們坐一起（Sit With Us）”的應用程序，讓大家找到歸屬感。這款應用程序很簡單。如果你在學校一個人吃午餐，你可以登錄程序，在學校裏找一個人和你坐到一起。這款程序已經在全美的學校得到了應用。
我剛才談到要讓孩子接觸各類活動，擁有各種經曆，去各種地方，結識各種人。這種經曆的益處之一是可以培養孩子的領導力。但是你怎麽讓孩子有機會成為領導者呢？不要害怕，你的孩子不一定要經曆生活中的困難才能成長為嶄露頭角的小領導人。你可以看到父母在家裏可以怎樣給孩子教授娜塔莉成為領導的技能，包括解決問題的能力，有同理心的能力，善於表達的能力。你可以把這些內容融入日常育兒的過程中去教授，以一種創傷更少、更小的方式給孩子傳授這些技能。
研究表明，通往領導者的道路在生命早期孩子開始建立人際關係、獲得人生經曆的時候就已經開始了，具備領導力的各種特質會在孩子進入青春期時合並體現出來。101
描述領導者有很多方法。有意思的是，我對孩子身上的領導力進行了研究，發現很多關鍵特質和我在這本書裏向你介紹的特質相吻合：複原力、同理心、自我意識、創造力、好奇心、正直以及傾聽的技能，還有一些其他特質。另外一個重要特質——適用於任何情況，不僅僅是領導力——是自我調節，密歇根大學的一項研究把這個術語定義為：“一個人控製自己的思想、情緒和為達到預期結果采取的行動的能力。”102
你會發現在早期學習標準中，“領導力”這個詞並不常見。但是在美國的許多州，“領導力”這個概念依然影響著社交情緒學習的結果，在諸多關鍵詞語中都可以看到這個概念，比如：“自信”“解決問題”“親社會行為”，以及“做出獨立的決定和選擇”。103例如，賓夕法尼亞州學前早期學習標準（Pennsylvania's Pre-Kindergarten Early Learning Standards）的社交情緒部分就包括“了解並陳述獨立的思想和感情”，以及“自信、獨立地參與新的體驗”。104
勞倫斯小學（Laurence Elementary School）的孩子學習領導力的方式之一是通過“解決和發展（solve and evolve）”課程。該課程鼓勵孩子看到問題，想出解決方式，從而在這個過程中讓自我得到發展。課間休息的時候，如果一個孩子覺得自己融入不到其他人當中，老師就會找第二個孩子來幫他融入進來，老師會問：“你覺得你能幫上什麽忙？”第二個孩子可以給出幾種想法，找出自己可能會用到的一種，然後試著幫助那個心情很糟糕的孩子。這聽起來很簡單，卻很管用。這樣做培養了孩子解決問題的能力，而領導人必須是能解決問題的人。
除了孩子在學校裏接觸到的課程外——我還想引入積極的同伴壓力，把它作為培養孩子領導力的方式之一。（是的，同伴壓力可以是積極的。）領導者要在群體中表現得很自在，包括這個群體是由其他領導者構成的情況下。他們也需要辨別自己應該跟哪種人建立社交關係。賓夕法尼亞州立大學（Penn State University）的教育專家表示：“從小就要教孩子怎樣成為領導者，這樣做可以幫助孩子在青少年時期應對同伴壓力。做領導者並不是一門精確的科學，但給孩子教授成為領導者必備的技能是很重要的，這有助於讓我們的下一代做好當領頭人、成為負責任的成年人的準備。”105
作為老師和媽媽，我相信幫助孩子學會選擇同伴、學會和同伴相處、學會傾聽能對他們產生積極影響的同伴，這一切就掌握在我們的手中。以下是如何幫助孩子從同伴中找到領導者的方法：
●盡早開始談及這個話題：給孩子講同伴壓力，越早越好。經曆幾種和孩子年齡相符的情景，和孩子討論可能的解決方式。
●了解孩子的所有朋友：知道他們的名字，和他們的父母或監護人之間有開放的溝通渠道。
●了解孩子潛在同伴的價值觀：問孩子“你想成為朋友的這些人和你有著一樣的價值觀嗎？他們是否有興趣幫這個世界變得更好？”
●說“不”的力量：這點我之前已經談過了。孩子要學會說“不”，很多成年人都很難做到這點。如果你給了孩子在必要時說“不”的能力，這表明他可以給自己做決定，包括對消極的同伴壓力說“不”，對積極的同伴壓力說“是”。
●肯定好的選擇：當你看到孩子在參與積極的同伴互動時，可以指出來，讓他知道你為他感到自豪，他也應該為自己感到自豪。
如果說你的孩子已經開始培養領導技能和相應的性格了，那下一步就是幫孩子找到機會，把這些技能應用到實踐中。在學校裏，老師通常會培養孩子的責任感，包括把擔任領導角色引入到教室體驗中，比如任命整隊負責人、辦公室助理、學生會成員，以及介於這些崗位之間的其他領導者。
最重要的是，我們在家裏就可以給孩子提供當領導者的機會。在這種情況下，就有了鼓勵和我喜歡稱之為“溫柔的推動”的東西。溫柔的推動指的是不要告訴孩子去做什麽，而是通過溫和的建議和引導性的問題，引導孩子掌握我所說的那些積極的技能，然後溫柔地推動他們朝著領導人的方向走去。在我看來，領導力更多的是一種存在狀態，而不是某個特定時刻的特定角色。在一天當中，在簡單的任務當中，領導力可以有很多表現形式。讓大一點的孩子照看小一點的弟弟妹妹就是在培養領導者。教你的孩子給予他人就是在培養領導者。給孩子提供空間，讓他發現什麽能使他興奮也是在培養領導者，這樣做可以讓他在自己熱愛的事情中扮演領導者的角色，比如讓他成為自己最喜愛的體育運動的隊長。領導力在生活中無處不在。
最後，如果你想讓孩子成為領導者，你就要做好示範。你是一個好的領導者嗎？不管是在家裏還是在外麵。你會傾聽孩子的想法，可能的時候讓他們找出自己的問題嗎？你是如何作為領導者，與這個世界打交道的？
通往領導者的路是一生的旅程，你可以引導孩子沿著這條路走下去，你可以幫助孩子始終在這條路上前進。
領導力能讓孩子把控自己的生活，並有能力讓事情發生。領導力能讓孩子對自己充滿信心，對周圍的人充滿信任。領導力可以幫助孩子創造性地解決問題，並在團隊中工作。也許，和娜塔莉一樣，領導力還可以幫助孩子成為世界上的一股積極力量。領導力是生活的一部分，領導力屬於我們每一個人。
專家育兒建議：教授領導技能
如果你對於在家裏創造培養領導能力的機會感到不知所措，你可以考慮以下重點：
●孩子在自己熱愛的事情中表現得最活躍。你的孩子在什麽地方會發光，就去那個領域培養他的領導能力。
●把孩子培養成一個給予者。同理心是生活中最重要的特質，也是領導者應該具備的重要特質。
●幫助孩子為自己發聲。對孩子要溫和，不要逼迫孩子成為你認為他應當成為的那種領導，去發現你的孩子想要如何在這個世界上展現自己的領導力。
●教孩子學會如何道歉、如何原諒。鼓勵孩子成為有同情心的傾聽者。
●鼓勵孩子和對他有積極影響的朋友聯係。
●期待你的孩子具備當領導者的能力，無論他屬於哪種性格。
不再對比！作為父母，相信自己
本章我花了大量筆墨在談論你應當在什麽時候相信孩子，以及怎樣去相信孩子。但作為父母，你也要學著去相信自己——去真正相信在關鍵時刻，你會用你所擁有的信息和能力做出最好的決定——這與相信孩子同樣重要。當你覺得你可以相信這個過程，相信你內心為人父母的本能時，即使外部世界或來自社會的壓力在給你傳遞不一樣的信號，但你和孩子依然能擁有坦然做自己的自由。
這是我們追求的理想狀態，但大量不同的意見使得相信自己變得很難。初為人父或初為人母的那幾年讓人筋疲力盡，膽戰心驚，似乎我們經曆著無休止的情緒低落，總在事後對自己有無盡的懷疑。麵對社交媒體和博客上育兒帖的輪番攻擊——“這種方式是最好的” “那種方式是錯誤的” “永遠不要那樣做”——新手父母，哪怕是經驗豐富的父母，會很快失去自信。這種事在我身上不止發生過一次。
舉一個例子。可以這樣說，母乳喂養的那段時間是我經曆過的最糟糕的階段。喂養孩子的責任像壓在我身上的一個重擔，讓我壓力很大，我的奶水遠遠滿足不了我的小傑克遜的需要。我的哺乳專家鼓勵我繼續堅持下去，她說：“這是你能為孩子做的最美妙的事情，這是你和孩子之間建立紐帶的方式。”但我沒有做到。
所以從根本上來說，我覺得如果我不給孩子母乳親喂，那就是在傷害我的孩子，在傷害我自己，在傷害我們的感情。
我覺得自己很失敗，很無能，很不稱職，很無助。但是，轉念一想……還是很慶幸自己當了母親。
小提示：這種對自己缺乏信任的感覺很糟糕，讓我變得很焦慮，我很擔心我們的孩子是否從我身上和我丈夫身上得到了他們應該得到的一切。我和無數有同樣感覺的父母進行了交談，他們也很懷疑自己的這種育兒方式是否正確，內心沒有安全感。這些父母的意見各不相同，這種比較是無可回避的。當你迫使自己去觀察別人的育兒方式的時候，你很容易就會拿自己去跟他們比較，這是不公平的。
作為成年人，我們總是在對比，總在努力要“趕上瓊斯家”，總喜歡把每個人和世界上的其他人進行比較。但越是這樣的時候，我們越要重新審視自己，相信自己的能力，想清楚你需要為自己和孩子做什麽。在育兒方式的選擇上，你不可能做到盡善盡美——沒有一個人可以做到完美——但你要相信你會盡你所能，要相信對孩子而言，擁有你就足夠了。迪帕克·喬普拉（Deepak Chopra）說過：“你愛當下的自己嗎……擁有足夠的愛的孩子能從父母身上學到一種自我價值感，這種自我價值感可以持續一生。”106在你情緒低落的時候，可以采取以下方式，幫助你（和你的孩子）善待自己，對自己有同情心，愛當下的自己，即使這個世界似乎在給你傳遞相反的信號：
●對著鏡子裏的自己微笑。
●讓別人讚美你。
●當別人認可你的時候，盡情沉浸到那種認可當中。
●偶爾犯下小錯誤的時候要對自己溫和一點。
●珍惜當下的自己，為自己站出來。
●像一位朋友一樣去了解自己。
●接受自己的個人癖好。
●要盡可能地自如，不要想這樣做可以討得某些人的歡心，或擔心可能會讓一些人不悅。
●當你知道該說真話的時候，就說真話。107
所以，盡量不要拿自己去跟別人比了。反複提醒自己，這樣做沒有任何好處。孩子在看著我們，聽著我們，要確保他們聽到的是積極的信息，確保他們覺得我們所看到的、理解的就是真實的他們——這才是他們與眾不同、獨一無二的地方。
除了不要拿自己和別人做對比之外，也要避免在你的孩子之間進行相互比較（或跟其他孩子對比），這一點很關鍵。這樣做不僅沒有用，還會給你和孩子帶來不必要的恐懼和焦慮。當你發現自己在拿孩子和某些“正常標準”做比較時，你可以選擇去相信可以接觸到的研究結果，去了解什麽時候你應該采取行動，什麽時候又該讓孩子按自己的節奏成長，在自己的空間裏生活。
我承認在孩子還小的時候，我也拿他們進行對比。我會在自己的心裏偷偷對比，或者在我跟家人朋友聊天的時候進行對比。我知道我這是在拿他們做對比，但我依然會繼續如此，我忍不住。傑克遜和亞瑟之間隻相差一歲，所以就很容易去對比他們各自在做什麽，基本上是同時在做。讓這種比較變得更容易的一點是我每個月都會為他們各自寫日記。這樣做讓我很容易就可以對比和亞瑟同樣大的時候，隻不過往前推一年，傑克遜在做什麽。我關注到了他們成長中的每一個裏程碑：第一次笑，第一次學走路——很多的第一次。我之所以這樣做是因為我想確保他們走在正軌上，確保他們是健康的，一旦發現有什麽不對的地方，我可以及時提供他們所需要的東西。比如，我知道在美國，每68個孩子中就有一個患有自閉症譜係障礙，而且所有相關的研究都表明越早診斷出來，就能越早開始幫助孩子。108所以我要確保自己了解所有相關的跡象，以便能改變孩子的成長軌跡——如果我的孩子真的被診斷出這種疾病的話。現在回頭看這些日記，我才知道我是多麽關注他們所做的事情。這裏有一篇我為亞瑟寫的日記：
親愛的亞瑟：
現在你已經快8個月大了，你特別，特別地可愛。你總是笑盈盈的。現在你喜歡爬來爬去，喜歡往所有的東西上爬。我管你叫我的“超膽俠”。我們必須關注你的每一個舉動，你從嬰兒床裏往出爬時就劃傷了眼睛。我們覺得你幾乎就要走路了，因為你能自己站起來。昨天晚上，你第一次吃了和我們同樣的晚餐。你吃了雞肉、米飯，還有牛油果！你超愛吃牛油果！
真的很愛你。
媽媽
以下是同一天我為傑克遜寫的日記：
親愛的傑克遜：
你竟然已經會說話了！我和爸爸發現你至少有300個詞的詞匯量。我們把你會說的話都寫下來了，你很善於交流。你很快就可以上學了，我們就可以學“媽媽和我”的學前課程了！
你喜歡《托馬斯小火車》（Thomas the Train），喜歡托馬斯所有的朋友們。你還是那麽愛打高爾夫！
全心全意地愛你！
媽媽
所以你看到了，我盡量把所有的一切都記錄下來。笑的時候，對比一下；站的時候，對比一下；說話的時候，再對比一下。有了這些日記，我就可以確保亞瑟的成長和傑克遜的是一樣的。如果亞瑟在某些方麵比傑克遜超前，我就要確認一下傑克遜在這方麵的發展是否正常。但在當媽媽的路上，隨著我的不斷成長，我對一切會好起來這一點更有信心了，所以我能夠適當地放下比較了。
但讓我真正不再去比較的原因是我腦海裏出現了這樣的念頭：我不想任何人拿我和別人比，那我為什麽要在孩子之間相互對比，或者把他們跟其他孩子比呢？這說不通，這樣做沒有任何意義。而且研究表明，在兄弟姐妹之間進行相互比較對孩子的自我價值感有負麵影響。
在楊百翰大學（Brigham Young University）的一項研究中，研究者發現：“父母很難不去注意或思考孩子之間的不同。這是很自然的。”109但是“除了父母實際用到的育兒方式，他們對孩子的信念會影響到孩子會成為什麽樣的人”。110所以要幫助孩子取得成功的話，父母應該去關注每個孩子獨一無二的長處。
相信你的育兒之路，相信孩子與生俱來的健康，相信自己能當好父母。尤其重要的是，要相信你是這個世界上最了解你孩子的人。此時此刻，你正在竭盡所能，創造你自己夢想中的城堡，為你的孩子創造最好的環境。
專家育兒建議：摒棄對比
●堅持寫日記，這樣做可以：（1）記錄醫生眼中所有的裏程碑時刻；（2）記住這些珍貴的瞬間。
●記錄孩子成長過程中的裏程碑時刻，但是和別人相比，如果你的孩子“跟不上進度”，也不要擔心。相反，要享受他們慢慢成長的過程。
●慶祝孩子擁有自己的個性，幫助他認可自己的個性，讓他對自己說“我是被愛著的”“我很善良”之類的簡單話語。
●慶祝孩子擁有自己的不同之處。讓孩子接觸和自己不同的人，讓他們去探索是什麽讓世界上的這些人與眾不同。
●無條件地愛你的孩子，無論在什麽情況下都要愛他。