2001年5月24日，星期四，晴

阿姨說本想叫我去做些飯兩人一起吃，我說因您找我特意吃快點以便趕來您這兒啦。

後來她讓我試了衣服再就是看她的相冊。我在她那兒洗了個澡，洗得時間長了點，到打預備了。

談話中知道她有三個女兒一個兒子，兒子最小，都工作了。談了她的曆史她的遺憾。如果……如果“如果”成真的話她本該是個師級幹部了。她十四歲參加工作十六歲入團二十歲入黨。她原本就已提到團級了，文老師的母親隻有兒子沒女兒文老師是老大所以想讓阿姨留在家裏。大女兒在爾關正式工作加開飯館，二女兒在河田工作加開飯館，三女兒學美術的（大女兒？）在爾做美編工資四百多不滿意，又在藥廠廠子倒閉現在……（？），小兒子也是爾大畢業學市場營銷的……我想，我可能記混了，該打！

我至今不知道阿姨的名字，甚至文老師的名字也不清楚，可又不敢唐突地問，而四位大哥大姐的呢，急急忙忙中又忘了問了，咳！

但是關於衣服……唉！我隻能歎氣。我有點手足無措了。

我想給阿姨寫個字條，寫了撕，撕了寫，終於寫成，還是覺得措詞不當。重來吧。

最終寫了封短信給阿姨。

《擬致阿姨》

阿姨：

中午麻煩您了。

一直覺得很不安，中午試著幾次想開口，卻不知該說什麽，怎樣說……可是，您竟給我買衣服……我想我必須接受，可是……

撕了寫，寫了撕，我還是不知道自己究竟要說什麽。

算了……謝謝吧！

謝謝您和文老師！

我真的沒想到……而且……

謝謝！

我想了又想，我現在所能夠做的，也的確僅是認真學習了。我蒼白的謝謝。

謝謝-

2001年5月27日，星期日，晴

事情本可以做得更漂亮些……可也未必就更漂亮就算寄回去又怎樣呢，可惡的事情本身都已做了，劃什麽界線呢，劃不清……形式的修補又有什麽用呢。可恨-

不要養成說廢話的習慣-

2001年5月28日，星期一，晴

如果第二遍，第一遍等於白費。這就好比從樹上打下了果子，如果沒有牢牢接住，果子就會落在地上。這果子是人參果，見土就沒的。有了第二遍還要有第三遍，第三遍好比加工果子，做果子醬，做罐頭，做果汁，使果子更可口，更易被吸收。對於一個值得學習的東西來說，這三遍是所應受到的最基本的對待-

2001年5月29日，星期二

看了閻焱的《黑饅頭》這篇文章。我想，換成我，我也會迷茫的。

絕對的對錯，有時候真的很難說。當然，隻是有時。

又想起今年的成招，那些中專生虛報成老師什麽的參加成招本已可惡，還進一步弄虛作假更是可恨，與此文中人實不可同日而語，那才是不可饒恕的。可羞啊，年紀青青好年華，心思都花在偷懶投機上了！-

2001年5月30日，星期三

在本子上列出老師們的名字，願記住他們，也順便錄上幾位初中及小學時老師。初中小學時有五位老師是我最喜歡懷念的，隻是安老師已不在了，想起來徒增傷心。算了。還有弓虎老師，安老師嘴裏的“虎子”。

而依我的感覺，在感情上最覺得親近的幾位老師，清一色是數學老師，我想這是為著安老師的緣故，讓我對教數學的先入為主地就覺得親切。而我對幾位語文老師也是感到十分親切的……所以，追究到底，根本原因是我對這兩門課的愛好，碰巧老師們又都那麽好。像我小學四年級時教我們數學的老師，絕不能說喜歡她是因為安老師的緣故（安老師教五年級）。

讓我親切的老師未必跟我熟悉，有些實在隻是因為他們有讓我尊重讚賞之處。而那些氣味相投混得熟的就不必再說了，親切是自然而然的-

2001年5月31日，星期四，晴

堅守正直，善良和愛，學會冷麵無情。

不在困難上摔跤，也不在熱情上摔跤。

無論如何，不以私人感情的變化影響公事。

公事絕對公辦，恨和愛都應該由正確的程序來執行。

（可是，需說明的是，有時候符合條文，符合規定，固然是正確的，但不是最正確的。我要最正確的。）-

2001年6月2日，星期六，晴

哈，窮透了，早晨打稀飯竟還要從花可那兒借一大角。

晚上呢，因為考慮到缺那買稀飯的一角，晚飯免了。但月玉從桌鬥裏翻出一個饃饃，那是我早上說要留著當晚飯的，我竟把它給忘了！沒話說，啃！三下五除二就啃光光了。

肚裏火火的，我想是我那些饑餓的細胞引火自焚了。真沒種，隻不過少吃了半頓飯就自殺。不過在烈火中永生也不錯。想起某減肥藥的廣告，被采訪的某小姐稱，用了那種減肥藥，好像肚皮在燃燒，細胞在燃燒中縮小，脂肪，燒掉了。我現在享受的滋味可與之媲美了-

2001年6月7日，星期四，晴

我不能否認我內心深埋著恐懼。

家裏的一切，人，和事，村人，親戚，以及……都時或讓我感到險惡。

平時總是歡笑，卻總有某時一個激靈上來，就被恐懼攫住了。

無論如何，我盡可能地遠離，而且我要更謹慎些，心中總存些警惕-

我的恐懼都是事後的恐懼。在當時，不管來了多大多難的事，我都能盡力穩穩當當地去把它應付好，撐住局麵，但事一過便禁不住要深深恐懼而虛脫了。我的恐懼來得很晚很晚，一般都是過了很久很久，一切風平浪靜了，並且也已風平浪靜好久好久了，它才來，以致我總以為自己沒有恐懼，總得等上幾個世紀才曉得它就在心底下捱著。

不隻是恐懼，悲傷也是這樣，弄得我常常以為自己沒心沒肺，好冷血。那悲傷密封得那麽好，幾百年幾千年後一瞬才逸出一絲在空氣裏，我還沒嗅清楚它的味道，它便擴散開去，渺渺無蹤了。