2002年5月17日，星期五

明白常常不過是自己給自己找借口開脫，我越外地厭惡自己，厭惡自己的浪費光陰。

我永遠不喜歡自己說（對自己說）：世界也是需要普通人的，沒有普通人將會如何如何。即使在我死的時候還仍然是一個普通人，到臨死的那一刻我也不允許自己竟對自己說這樣的話-

2002年5月25日，星期六

即便是在最潦倒的時候，我也絕不賤賣自己，無論是在工作、生活還是感情上。

在社概課上，老師說青少年時期麵臨辨識認定與角色混亂的矛盾和選擇。這個年紀，愛幻想，對自己的角色認識不清，完美主義。反觀自己，確實有這種傾向。但我真怕啊，怕我將來認清了自己的貨色，平淡麻木地將自己融入時代迷離的光影裏，記憶一片空白，我現在叫囂的原則了無蹤跡，那比記得而背叛更可怕。失去原則，我何必活著！

沒有愛，何必有婚姻？如果是為了生活有依靠，那麽我願意為了能不必結婚更努力打拚；如果是為了解決生理需要，那麽等我被生理需要折磨得無法繼續忍受（如果生理需要真能把人折磨得忍無可忍），我再找一個他願娶我願嫁的人嫁掉不遲。

我想能真正相愛的是很少的，相愛而維持一生的幾乎沒有，所以基本上我是不結婚的了。如果我結婚了，要麽是出現了奇跡，要麽是我墮落了。

一個人愛這個人而不愛那個人，肯定有明的或者暗的自覺的或者不自覺的理由。如果沒有理由地去愛，一個人可以愛上任何人，男女老少善惡黑白。基於我的理由，我想我不太可能愛上誰-

2002年5月30日晚，星期四

明天是媽媽的周年，寫回一封信。

本來打算買陰紙紙錢的，市內好像沒有-

2002年6月8日，星期六

《來自水雨的一封信》

大風：

學校的一切還好嗎？現在我終於可以給你寫信了。此時對人生已是太多太多的感慨。大風，我想說幸會，流浪的是我。我不希望你像我，還沒讀大學就去體驗人生的那份無奈。畢竟，還是多學點東西，多讀點書好。而我現在隻是麵臨一種，書與現實的困惑。當我拿起那些好書時，舍不得放下，但又怕陷進去。對現實的冷漠而封閉自己，在現實中我是一台機器，隻會工作，而沒有感情的機器。以前在那個快餐店做，時間久了，好煩，就辭職了。找一份好工作，高中文憑也許還可以，但時間我浪費不起，所以，很快找一份工作上班了。在外麵就是這樣的。尊重人權，人權在哪裏呢？給人家打工總管就是管人的，他可以不把人當人看，把你當作一句苦工，一位傻瓜，雖然他們文化不高。也許隻是因為他們文化少才這樣對人吧！但奈何！所以，你們在大學加倍地努力，做自己的主人，對社會負責任的人，當你們潛心攻讀的時候，我卻用青春和時間去嚐試了生活底層的人的命運。

大風，在學校裏，一定要照顧好自己，沒人會嘮叨你，但你要關心自己，沒人能幫你，但你早就學會了用自己的左手溫暖自己的右手，將來你會是一個對社會很有用的人才。當我在外麵受到委屈，和感到孤獨無奈的時候，我也好想好想回家。也許時間久了我會習慣這種生活。回去了我會去看你。有時，也幻想能在爾關找個好工作，也有幾個好朋友相伴多好。我無奈的時候隻是反複地說人生是一場夢。

大風：我相信你不會讓我失望，我信任你，你一定會是一位對社會有用的人才，照顧好你自己，讓我對你放心。

我太匆忙了，不要介意我的信紙太簡陋。

我的祝福：

不言而喻！

友：水雨

2002年6月8日-

2002年9月14日，星期六

《來自水雨的一封信》

想念的大風：

近佳！知道我是誰嗎？還記得我嗎？看到我的筆跡是不是驚訝而陌生？大風，確實我們好久沒聯係了，一個漫長的暑假，我沒法與你們聯係，但我一直在等你們的信箋哪一天會飄然而至，一切都怪生活太匆忙了吧！

大風，記得上封信，你全繞著我的話題說，難道你沒有自己的喜怒哀樂嗎？我最想聽的是你自己的聲音，你的生活，感受，你那從校園裏吹來的習習的風。宿舍電話又變了吧！學校裏一切OK嗎，老師，同學融洽嗎。大風，大學知心朋友多嗎？有沒有親近的老鄉，以前的同學有聯係嗎？我真想了解他們生活得怎麽樣，同學雖然我們隻是相伴著走過了一程，但我們曾經擁有過對不。我們越走越遠了，我永遠的期望祝福你們事業有成，學業輝煌，無論在哪裏都風光無限！我也渴望擁有那份感覺。

風，又是一年重陽節，“獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親”，遙祝重陽快樂，同時也把我的祝福帶給你身邊的朋友和朝夕相處的老師，同學！

關於我現在嗎，還是老樣子，有點苟且偷生吧！我也為我這樣寶貴的青春一點點的流逝而痛楚，但這又不是人心所能左右的事，我所幸還擁有一份工作。

大風上次你要我的家庭地址，還怕找不到我嗎，我地址變動了也會告訴你的，我家地址：XXX。

遙祝：心情愉快，學業有成。

水雨

2002年9月14日-

2002年9月15日，星期日

《來自彭四古的一封信》

文大風：

高考過後，終於可以坐下來寫信了。

2002年的高考我體驗過。然而這種體驗帶著血腥。今天我終於掙紮著從2002年高考的泥淖爬出。正如一個受傷的戰鬥者在迷惑中尋求支撐。

在逝去的一年裏，我盡力的讀書，然而結果總是令人悲憐。這一切都引導我審視自己過去的學習、生活的方式是不是存在某些缺陷，總的指導思想是否發生偏移。我需要審視自己。