1997年11月27日，星期四，陰

不知什麽時候，我和同桌的她的心間，竟已隔了一條“三八線”。

1997年11月28日（農曆1997年10月29日），星期五，雪夾小雨

早上，下了大雪，那確實是大雪。比鵝毛還大。像深冬大雪後搖樹時從樹上落下的雪末團兒那樣大！

而且，裏麵還夾著小雨。於是，雪到地下便化了。

遺憾的是，雪到早自習上一半時便停了。

豐年才有“好大雪”我真高興！

1997年11月29日（農曆1997年10月30日），星期六

《自白》

早上，前鳳說她的饃少了。右格還說：“大風，以後你給俺幾個照護著饃吧！‘老鼠’光來偷吃。”這是什麽意思？覺得心裏很不是滋味。難道我偷吃你們的饃了嗎？

我上教室，關教室的門時，見前鳳正瞪著我。瞪我幹嗎？我又沒惹你。可轉念一想，明白了，她一定是懷疑我偷吃了她的饃。不然，幹嗎拿這種眼光看我呢？我說我沒偷吃，誰信呢？底下就睡你一個人，你不偷吃，誰偷吃？她們肯定會這麽認為。當然，明裏她們不會這樣說。暗裏誰知道呢？

可是，我自己睡在那兒就錯了嗎？她們每天晚上說說笑笑，攪得人睡不成覺。說她，她背後會說你是“暗探“。

再說，寢室長也都講明了：“誰想管誰成管了，我鑰匙給她。”我敢管嗎？

讓寢室長管，她又講了：“你們想咋住咋住，我也不管你們了。”寢室長，是更說不得的。她會說她“管不住”，還會因此與你結對頭。唉，到底是管不了還是根本沒管呢？不敢說。

因此，我從上麵挪到下麵，自己睡在那兒，想圖個清淨。這倒好，每晚上各種聲音照樣往耳朵眼兒裏鑽，又被人當賊看了。我怎麽做好呢？

我不敢說話別人會說我唱高調。

1997年12月1日（農曆1997年11月2日），星期一，陰

為自己畫了一個藍頭發粉麵孔（用彩色粉筆塗的）的小女孩，假裝她在說話。

有很多時候，別人不理解我，我絕不去乞求別人理解，隻要我做的對我就繼續做下去。別人不理解我是別人的無知，而不是我的過錯。藍精靈的話

1997年12月2日（農曆1997年11月3日），星期二，晴

寢室裏每天晚上說說笑笑，攪得人睡不著覺。我實在忍不了，說了一句不讓她們說笑的話，她們便示威似的，聽見誰出了聲便說：“你不要臉來唄！”我知道那是說給我聽的，氣得直哭。你們說話難聽，不說了倒也好呀，可一會兒後說得更凶了。

這時，前鳳把饃放在**，我說讓她把饃拿起來，她像沒聽見似的，仍舊幹她的事，氣得我拽住單子角就拉。她好像也惱了，把那小半個饃頭“嗖”地扔了。我的眼淚再也止不住了。

這時寢室裏的說笑聲更上一層樓了。

“別說啦！我求求你們中不中！”

“我不用你求！”火雨恨恨地說。

我的眼淚流得更歡了，不禁暗暗數落起自己來：自己又是何苦呢？自己又不是寢室長，幹嗎去管她們呢？這不淨給自己找別人攻擊自己的話柄嗎？別人違反紀律關你什麽事？為什麽不像有些同學那樣，既不吭聲違反紀律，也不管別人怎麽樣，既不得罪人，還能得個“老好人”的好名聲，那樣多好呢！自己這樣做算幹什麽的呢？出風頭嗎？巴結老師嗎？給老師當走狗嗎？想當寢室長的嗎？何苦呢！

可轉念一想，我又改變了主意。寢室紀律是要大家共同遵守的，互相監督是每個人的權利。別人放棄她的權利我管不著，是我的權利我就定要行使！一個國家需要每個公民具備主人翁的精神，一個寢室又何嚐不需要每個室員具備這一點呢？

瘋子多了，便會說那些不瘋的人是瘋子，但瘋子究竟是瘋子，不是瘋子的人究竟不是瘋子，這是任何人也改變不了的客觀事實！

1997年12月5日（農曆1997年11月6日），星期五，雨/雪

《哭》

我現在什麽也做不進去，隻知道流淚。狠狠地想破壞些什麽東西，卻又被僅存的理智擋住了伸出的手，心裏憋悶得難受。你若問我為什麽哭，我也不能確切地說出個所以然來。

我哭的時候幾乎就沒有什麽原因。而這時也往往哭的最傷心。那是一種明明知道哭不能解決問題，隻會白白浪費時間，卻止不住哭，得不到解脫的哭。這時，恐怕是最難受的哭了——

我又畫藍頭發粉麵孔的小女孩給自己了，她兩眼流下好多串淚水，這次她的話是：不該哭的時候卻哭得最多，這無論如何也是於人無益的。

1997年12月13日（農曆1997年11月14日），星期六，晴

生活中不應該缺少歌聲。

因此，我應該學幾首歌。我要學幾首歌，幾首我所喜歡的歌。

學了，就要唱，大膽地唱。

難聽不要緊，隻要感情真——

我們勝利了。

是的，勝利了。

讓那些聲稱“學生該”的人生氣去吧！

我們惹不起你，還躲不過你嗎？我們就不吃你做的飯，你再囂張又能把我們怎麽樣？

告訴你，我們學生對你的反抗情緒，可不是一朝一夕聚成的。冰凍三尺，是一日之寒之功嗎？你把我們學生，壓榨得也太狠點了！

我們不僅要向學生食堂抗議，還要向學校抗議。學校為什麽允許這幫人在學校橫行霸道？憑什麽違背國家的五日工作製，一月多了還不星期？又憑什麽亂收費，去充當校長的酒錢？這個以權謀私行賄受賄請客送禮貪汙腐化的校長大人，為什麽卻至今沒被換掉？！！！……

1997年12月18日（農曆1997年11月19日），星期四，晴

昨天晚上，四丁要吃饃。

我說：“要吃自己拿去。”黑暗中，她似乎愣了一下。繼而轉身，和草香打了個招呼，吃草香的饃去了。

我知道她心裏在想什麽。麵對她，我隻能在心裏默默地說一聲“我抱歉”。這種話是不能當麵和她講的，因為這件事本來是講不清的。講的過多，反而會使雙方都更難堪。

說真心話，那時麵對她吃饃的要求，我在心裏確實不情願。但親愛的朋友，你千萬別以為我出於內心的自私狹隘的意識而拒絕了你。我隻是想在媽媽來送饃之前才把饃吃光，不然我就不得不買饃吃了。我不願買饃，不願花費過多父母的血汗。雖然我有時會忍不住買零食吃，但每次吃零食後我都以不吃飯作為懲罰和代價了啊！

也許我這樣說是強詞奪理。……但無論如何，我對也罷，不對也罷，事情都已經過去。不管事情該不該發生，它也已經發生了。現在的我，仍然隻能在心裏默默地說一聲“我抱歉”。僅此而已，別無選擇。