那天休息，我睡懶覺睡到九點多，磨磨蹭蹭地起床想著去哪裏找點兒吃的。

舍友突然從外麵闖進來，呆呆地看著我，張嘴欲言又止。

“回屋怎麽不關門，凍死了。”外麵下著雪，冷風一下子灌進房間。

我不樂意地責怪道：“你這家夥是不是凍傻了？”

“丁洪濤，你知道今天是什麽日子嗎？”舍友回身關上門，試探著問我。

“啥日子？還能是啥日子，吃飯睡覺不幹活的好日子唄。”我怏怏地說。

“今天喬安娜結婚，你知道嗎？”他又問。

“你說什麽？”我騰的一下從**坐起來。

“喬安娜今天結婚，車隊排了半條街。”舍友同情地看著我，我跟喬安娜的事情他從頭至尾都知道。

我不知道自己是怎麽衝出宿舍的，瘋了一樣追著不遠處結婚的隊伍而去。

車隊那麽長，一輛接一輛。路上的人個個笑逐顏開地湊著熱鬧。

我在安娜家附近偷偷地躲著，隻見一個穿著禮服的小夥子在眾人的簇擁下進了她家的單元門。

不知過了多長時間，我心急如焚，他終於出來了。

安娜被他抱在懷裏，頭上戴著一頂閃閃的小皇冠，穿著一件大紅色的羊毛大衣，衣擺下是篷篷的潔白婚紗。

我渾渾噩噩地跟著車隊來到一所教堂，我不敢走進禮堂，繞到側麵在窗戶外麵往裏偷看。

教堂的窗戶很高，我使勁兒踮著腳才勉強看到裏麵的情形。

我看到他們在神甫的主持下交換戒指，發表誓言，親吻對方……

我一下子崩潰了，眼淚嘩嘩地淌下來。

今天的男主角應該是我呀！我才應該是喬安娜的新郎！

可是，我沒有勇氣闖進婚禮現場去搶奪我的新娘。

正像喬安娜說的那樣，我是個懦夫，是個膽小鬼，是個騙子，是個沒用的東西。

回到宿舍我大病了一場，病好上班後，身邊所有人都用異樣的目光看著我。

盡管他們沒有當著我的麵說什麽，但他們都在用眼神嘲笑我、鄙視我、唾棄我。我從一個人人羨慕、尊重的大學生，變成了過街老鼠。

然而，我的委屈朝誰訴呢？就算我辜負了喬安娜，她不是也辜負我嗎？

我們三年的感情，她一聲不吭，就嫁了別人，前前後後還不到一個月，根本不給我挽回的機會，這讓我怎麽想。

動力廠我是一天都待不下去了，不然我就得瘋。

我決定辭職，回去讀書。

我沒告訴母親我辭職了，我在某大學附近租了一間房子備考，全力衝刺明年三月的研究生入學考試。

我瘋魔了一般拚命複習，用學習麻痹自己。

我要讓瞧不起我的人、放棄我的人看看，我不但是大學生，還是研究生，我就是厲害，誰不服也不行。

努力沒有白費，我如願考上了研究生。

母親得知後，先是怪我先斬後奏，但隨即又喜笑顏開。

我是研究生了，她更有驕傲的資本了。

“我就知道我兒子厲害，這可是萬裏挑一的本事。”她喜不自勝，拍著我的胳膊說，“兒子啊，你爭取在研究生同學裏找個對象，將來有共同語言，條件好、待遇好，啥啥都好，可不比那麽個上不得台麵的東西強多了。”

我拿話岔過去，不想繼續她的話題。

讀研的幾年裏，我也曾試著處過對象。

然而，對方條件再好，我也找不到感覺，約會個三五次，相處個一兩月就拉倒了。

每每在即將進一步接觸時，腦海裏總是閃過喬安娜的臉。

我刻意讓自己不要對比，但我的心完全不受控製。

喬安娜的樣子總是在關鍵時刻跳出來，把其他人顯得那般不堪。

碩士畢業前夕，動力廠研究所所長聯係我，他是我的老領導，看了我的論文後決意再次將我招至麾下。

他給出了頗有誠意的條件，工資、房子、職稱、職位……我沒有理由拒絕他。

時過境遷，再次回到動力廠，我算不算衣錦榮歸？喬安娜會不會後悔？我期待看到眾人看見我的眼神。

再次見到喬安娜，是她家的燒烤店遷址開張。

那天，我路過幸福路，前麵有一家飯店開張，禮炮、煙花、鼓樂、嘉賓……又堵了半條街。

四層樓的飯店披紅掛彩，嘉賓路人都喜氣洋洋，似乎都想沾沾這喜氣。

我忽然被定住了，在大門口穿著職業套裝迎接客人的不正是喬安娜嗎？

她比以前更美了，褪去了之前的青澀單純，取而代之的是我從沒見過的樣子，大方、端莊、真誠、熱情。

我不禁想到俄羅斯文學中母親的形象，仿佛堅實的、豐腴的、淳厚的大地那般。

我的心忽悠一下提到嗓子眼兒，全身的血液都往頭上湧去。

我在心裏大聲吼叫著：“安娜！我的安娜！我回來了，你看看我，你看到如今的我了嗎？”

終於，她看到我了。

她的目光在我臉上有一刹那的停留，旋即轉開。

直到她離開，都沒再望過來一眼。

飯店裏走出來一個男人，我一眼就認出來，他就是跟安娜結婚的那個男人。

據說他們倆青梅竹馬，從小一起長大。

他手裏牽著個蹦蹦跳跳的小男孩兒，小男孩兒一下子撲到喬安娜身上，拉著她的一隻手搖晃著撒嬌。

那男人走到喬安娜的另一側，牽住她的另一隻手，衝她微笑低語著，三個人一起向門裏走去。

我的心被刺得生疼，她臉上的表情告訴我，她一定很愛他們。

而我之於她，不過是刮過身邊的一陣秋風，一個圍觀她幸福的過客，一個再不會看上第二眼的敝履，一場不值一提的笑話。

她再也不會含情脈脈地、崇拜地、愛戀地望向我了。

我忽然覺得自己像個小醜，自以為是地覺得她會像我忘不了她一樣忘不了我。

原來，她是真的不在意了，隻有我一個人留在原地固執地不肯忘記。

都是我的自做多情，我的一廂情願，我的自導自演。都是我的錯。

我辜負了喬安娜，卻以為自己情有可原。

喬爺爺用一生紀念他偉大的愛情，我要用一生悼念我可悲的愛情。

有過錯才會錯過，錯過了喬安娜，我恐怖再也不會愛了。

說一千道一萬，都是我活該。