強烈的情緒會讓孩子產生很大內耗
教育行業有個說法叫“初二效應”，指初二是孩子比較容易出現問題的一個時期。
有個男孩，小學成績一直很好，喜歡閱讀，媽媽對他的學習非常滿意。不料到了初中後，孩子的優勢漸漸減弱，到了初二時，數學和物理成績明顯下滑。孩子很納悶：“我還是很努力在學習啊，學習方法也沒有變化，為什麽成績跟以前比起來差了這麽多？”
他自己很沮喪，信心備受打擊，甚至開始自我懷疑。
孩子不知道，初二是個轉變時期，功課量急劇增加，很容易帶來適應上的困難。
他的父母也沒有意識到初二的特殊性，以為是孩子的問題。他媽媽尤其焦慮，而這種焦慮促使她不斷地質疑孩子的學習態度，問孩子：“你最近是不是偷偷玩遊戲了？還是偷偷談戀愛了？”孩子說沒有，媽媽就說：“沒有的話，你的成績不會無緣無故地下降啊！”
孩子自己也不知道問題出在哪兒，沒法解釋。
在這種情況下，越溝通孩子越緊張、越不自信，成績也越來越差。
如果父母在理性的狀態下，就可以幫孩子分析，目前對於新的學科內容，孩子遇到了什麽樣的困難，他怎樣用自己的方式去調整，或者鼓勵孩子保持信心，慢慢適應。這些行為會給孩子傳遞這樣的信息——當我們遇到困難時，可以調動智力和資源來解決問題。同時孩子也會明白，遇到困難的時候，身邊有人支持他。他就會相信，困難是可以解決的。
但實際情況是，當孩子成績下滑時，他的媽媽被擊潰了，快速進入情緒通道，產生大量的焦慮。她啟動的思維模式是認為一定是孩子做錯了什麽，成績才會出問題。
成長原本就是不斷遇到問題又不斷解決問題的過程，但是家長對孩子的問題往往過於緊張。他們希望快速解決問題，所以會要求孩子不玩遊戲、不談戀愛，認為隻管努力，不要娛樂，問題就解決了。
“困難=犯錯”，這是家長常用的一個公式。家長的這種思維模式給孩子的感受是“我遇到問題，就等於我犯了錯，我會被指責、被懲罰”。
在這樣的家長麵前，孩子遇到困難很難得到幫助。因此很多孩子沒有練就一丁點兒和困難打交道的能力。
很多家長喜歡說“我家孩子有畏難情緒”。這話倒是說得一點兒不錯。如果結合家長麵對困難的態度，我們就能明白孩子為什麽會畏難。而家長的處理方法往往是懲罰、責罵、羞辱、收手機、管製零錢……這不是解決問題，是在製造更大的問題——情緒問題。
高濃度的情緒狀態會抑製理性思維，形成非常強的內耗。
例如，前麵提到的那個高三的女孩，為什麽臨考前要玩遊戲？因為她內心已經很焦慮、很沮喪了，這些情緒能量轉化不掉，使得她產生大量的消極聯想，大腦理性區域的活性被抑製。玩遊戲隻是她以自己的方式在獲得掌控感，這是她在做自我補償，這種方式說明她一直孤獨地處在消化情緒的過程中。
如果家長明白情緒的特性，就可以幫她消化情緒，理解她、支持她、陪伴她。
而當家長抱怨她、懲罰她、遠離她的時候，就是把一個比較好解決的問題逐漸變成了無法解決的麻煩。孩子會在我們認為不好的狀態裏待更久，因為她除了要消化自己的沮喪，還要消化從父母那裏接收到的憤怒和失望。
家長或其他人需要幫她把情緒調整到一個舒服的、愉悅的狀態，讓她能感覺到，雖然成績考得不夠理想，但大家都能理解，明白她特別想讓大家都滿意，不想讓家長失望。因為她太在乎家長的感受，所以這種挫敗感才讓她想逃離，用遊戲的方式逃避。
隻有這種無助被理解之後，孩子的很多情緒才會被消化，她的智力活動才會逐漸恢複，才有心力投入到學習中。
良好溝通的前提是接納孩子的情緒
我們要想和孩子的溝通取得好成果，就一定要安撫孩子的情緒。安撫情緒的一些常見辦法有：
1. 專心聽孩子說，不評價。這是安撫的開始，讓孩子盡情表達，很多時候表達完了，情緒就已經釋放了。
要點解析：家長別說話，保持耐性。如果你忍不住，去找個朋友釋放一下你的情緒能量，再回來聽孩子說。
2. 孩子處在不好的情感體驗中的時候，不要講道理，因為此時理智在“休息”，你的話進不去。不要批評指責，這會增加他的消化難度和時間，讓他的聰明才智“休息”更久。
要點解析：等待，保持平靜。通過各種信息告訴他，有情緒是正常的，可以理解。
3. 當孩子向你表達情緒的時候，這是個非常好的信號，他的情緒釋放出來了，意味著他可以回到理性狀態了。接納他的情緒，表明自己的態度——你很高興他願意跟你分享情緒。哪怕他朝你發火，這雖然不是一件愉快的事情，但這是一個好現象。
要點解析：就算吵架了，也不要報複孩子。當然，我們很可能做不到。你可以找其他親友發泄一下，大家互相轉化，再騰出空間來接納孩子的情緒。
安撫情緒的關鍵是，當孩子出現情緒，我們要將自己的情緒管理在可控的範圍內。情緒可以表達，但要管理好自己的表達尺度。比如，孩子考了70分，讓你很生氣，責罵、懲罰固然會適得其反，但是家長也不能一聲不吭。我們可以告訴他：“你考成這樣，我很生氣，也很失望，我現在不能好好跟你談這件事情，等我冷靜下來了，我們再來談這件事情，到時也請你告訴我到底發生了什麽，接下來，我們可以怎麽做。”
或許，親子溝通中最大的困難不是家長不能安撫孩子的情緒，而是家長不能安撫自己的情緒。當我們能恰當表達和麵對自己情緒的時候，和孩子的溝通會變得容易很多。
透過行為的表象，看到孩子的成長需求
很多時候，孩子因為心智不成熟，他們的表達往往不按家長熟悉的理性套路來，因而具有很大的迷惑性，這時需要家長沉得住氣，靜觀其變，等待真相浮現。
比如，很多人一說到青春期，就會給孩子貼上“叛逆”標簽。其實，孩子不是有意和家長作對，而是在完成他這個生命階段的成長任務。
孩子成長的每個階段，都有屬於這個階段的發展任務：剛出生要會吸奶，1歲要學會走路，斷奶了要學會吃東西，2歲之後要開始學習如廁，3歲之後要開始學習適應幼兒園的生活……
而青春期的孩子，他們需要完成的成長任務就是完成“自我同一性”。這個時期，孩子希望用自己的能力應對世界，實現自己的價值和目標，同時需要平衡內外兩方麵的身份定位。他對自己的期待和外界對自己的期待之間往往存在差異，而他需要確定自己要成為什麽樣的人，將“我是誰”與“環境認為我是誰”進行統合。
我有個朋友，能力出眾，在工作上獲得了很多成就，大家都覺得他是個青年才俊，前途無量。但是他很自卑，沒有什麽價值感。其原因不是因為他謙虛，而是他沒有完成自我同一性。
後來他告訴我，他初中時喜歡曆史，但是他父親是個工程建造師，覺得學曆史有什麽好的，學好數理化才有出路。高中的時候，這個朋友想學文科，父親不同意，無奈選了理科，最後成為建築師。
雖然在行業內他已經贏得了認可，但他覺得自己的人生是在為父親過，沒有價值感，也沒有存在感。
青春期的孩子會怎麽完成“自我同一性”呢？他們的做法簡單粗暴，就是把自己從父母的期待和要求裏區分開來。區分的方式也很粗暴，就是和父母對著幹。他會盡一切可能找機會自己說了算，嚐試自己掌控人生的感覺，做一些父母看不慣的事情。這些行為在父母看來就顯得魯莽、任性、叛逆。
有個家庭，父母比較強勢，家庭資源很好，孩子很小的時候，父母就已經為其安排好了以後的路要怎麽走。如果遵從父母的規劃，孩子的未來會非常順利，結果這個孩子輟學了，在家裏待著不出門。父母很疑惑，這麽好的條件，孩子為什麽要“作”呢？他隻要聽話就前途無憂了。
為什麽呢？因為誰都想做自己人生的主人，不想做父母的傀儡。
一個孩子說：“我要學物理，以後做物理研究，做科學家，為我們的航天材料更新升級。”在這個過程中，如果家長給予大量的支持和幫助，孩子感覺會非常好，覺得很有力量。
如果家長對孩子說：“你要成為科學家，研究航天材料，為國爭光，我幫你實現。”這就和孩子自己立誌完全是兩回事了。
前一種情況，是孩子知道自己要做什麽，成為什麽樣的人，他會有目標、有鬥誌。後一種情況，是家長想讓他成為科學家。可是如果孩子想當詩人呢？這就不好調和了。
孩子的自我同一性整合過程，常常充滿了火藥味，在這些硝煙之下，孩子的內心正經曆著掙紮和猶豫。他不是故意要讓父母難受，一方麵他想為自己做主，另一方麵他也不想傷害父母，從而失去父母的支持和愛護。這些矛盾給孩子帶來了很多複雜的感受和情緒，但是孩子自身的力量也必須從這些困難中才能磨煉出來。這也是青春期特有的矛盾性和複雜性。
我們如果了解這些莽撞、任性的行為背後，藏著孩子的努力和脆弱，我們就知道他依然需要關心，但是這個時期他還需要更多的空間和容錯率。
如果父母因為害怕孩子年少無知做出一些不明智的選擇，就不由分說地采取高壓管製，不給孩子空間，也不允許他犯錯，就可能會阻斷孩子完成自我同一性的過程。這樣的孩子在未來可能會表現得沒有什麽誌向，對自己也沒有什麽信心，自暴自棄。
我的一位朋友給我打電話，聲淚俱下地控訴兒子。孩子上高二，那天晚自習結束，她去接孩子回家，另一個同學的媽媽跟她聊天，誇她兒子好厲害，被科大英才計劃選上了，以後有很大的機會可以上科大。她聽了也很高興，就問孩子這件事情，結果孩子說：“哦，那個呀，我昨天跟老師說了，我不去了。”她驚呆了，問：“為啥啊？”
孩子說：“我想考清華，專業我都看好了，我不想上科大。”
她很生氣，說：“你才多大，這麽大的事情，你都不跟父母商量，你知道事情的輕重嗎？你知道多少人想要這個機會嗎？你想考清華就能上嗎？”
孩子懶得理他，開了門準備回自己房間。她伸手拉住孩子說：“你現在脾氣倒是大了，一句話不能說了是吧？”兒子就手一推，直接從她身邊走過，去了自己房間，關上了門。
這個媽媽很崩潰地在電話裏對我說：“他怎麽可以這樣對我，我簡直要氣死了，也要傷心死了！我不想管他了，我都不想要他了。”
我開玩笑地說：“你不要我要，如果這是我兒子，我高興都來不及呢！孩子的成績優秀，目標清晰堅定，在同齡人當中並不多見呢。他比很多同齡人更早確定了自己的誌向，說明這個孩子可能已經完成了自我同一性的整合。”
如果孩子想成為某種人，未來想從事某個職業，哪怕我們反對，他也要去做，很可能這個孩子正處在自我同一性整合的過程中，這是需要我們給孩子空間的時候，就算引導，也需要考慮給足孩子表達的空間。往往是孩子的嚐試得到父母的尊重和理解了，他也會逐漸接受父母的建議和指導。
我見過太多痛苦的家庭，家長完全搞不清楚：為什麽孩子年紀輕輕的不上學，輟學在家很多年？為什麽他們為孩子付出一切，孩子卻在他們看不見的角落割手腕傷害自己，或者碰到一點兒小事就想著輕生？
這背後最常見的隱藏原因就是孩子想在正常範圍內做自己，完成自我同一性整合的時候，被家長強力限製了。所以，他們會用盡一切辦法，在非正常範圍內，用非正常的手段做自己。