“不靠譜”的媽媽

我有個朋友，她家有兩個正處於學齡期的孩子，但是她身上絲毫沒有被孩子成績綁架的焦慮。她笑著告訴我，她家兩個孩子都被她“整”怕了，學習上的事情不敢再來麻煩“母上大人”。

大兒子剛上二年級時，有一次，老師讓他們觀察一些自然現象，然後寫下觀察的結果和理由。

那會兒正好是下雪天，天氣寒冷，人一說話，嘴裏就嗬出濃濃的白氣。

孩子就問她：“為什麽冬天說話，會冒出很多白氣呢？”

她就開開心心地胡說一通：“因為天氣冷，嗬出來的氣可以暖手，這是人類進化的結果。那些不能嗬出白氣的人，在古代手都被凍壞了，所以他們不能生存，也沒有後代。”兒子聽了頻頻點頭。

到了課堂上，她的兒子就這麽解釋給老師聽。

老師聽了哈哈大笑，倒是沒有批評他，隻說這其實是一個比較簡單的物理現象，以後學了物理就會知道。

兒子回來氣鼓鼓地說：“你跟我說嗬氣的那些話都是錯的！”

她立馬裝糊塗：“為什麽是錯的啊？我覺得很有道理啊！那你說說是怎麽回事？”

兒子一本正經地說：“這是一個簡單的物理現象。”

她趕緊說：“兒子，我感覺這個道理很高深啊，你居然一下子就搞懂了。而且你這麽一說，讓我印象深刻，我一下就記住了。”

諸如此類的事情，她做了不少。於是兩個兒子逐漸明白，學習上的事情，靠媽媽是不行的，隻能指望自己。所以作業他們就自己仔仔細細地檢查，遇到問題就自己想辦法、動腦筋。

當然，如果孩子需要支持，想學什麽，對什麽感興趣，她會全力支持。但是在她的認知裏，媽媽不需要像老師一樣，時時處處關心孩子的學習。

“我會更關注他們的飲食起居，關心他們的心情。”這位媽媽用這句話做最後陳詞。

我聽了很是感慨。見過很多很用力的家長，這種一點兒不願意用力的家長實在稀有。我開玩笑說：“比起那些戰鬥在前線拚死拚活的老母親，你也太‘拉仇恨’了！”

媽媽的媽媽是榜樣

我的這位朋友說，她的母親沒有讀過什麽書，卻十分希望女兒能多讀些書。記憶裏，母親總是幹淨整潔、溫柔體貼，與她父親鮮有爭吵，還做得一手好飯。

當她遇到學習上的難題時，媽媽總是跟她說：“學習你得靠自己，媽媽幫不上你，但是媽媽相信你都能學會。而且媽媽會給你做很多好吃的，讓你吃得飽飽的，做題有力氣。”

所以她記憶裏，總有屬於媽媽的獨特的飯香味，還有跟著飯香一起來的、越來越多的對自己的信心。

在朋友的記憶裏，好像備考歲月也沒有那麽愁苦，即使那些挑燈夜戰的晚上，她也不覺得那是吃苦，而是在做自己的事情，而且也一直相信自己有能力做到。

“很多人羨慕我天資聰穎，其實我就是遇見問題習慣了自己想辦法，逐漸懂得了如何去思考，如何解決問題。我母親對我做錯題、考低分從來不大驚小怪，我也就學會了如何麵對學習上的起落。慢慢地不僅思維打開了，心態也比較放鬆。

“所以，我相信孩子需要這樣的機會，去麵對自己的學習，去想辦法、動腦筋，甚至去犯錯。不用過於緊張。有段時間我也有些焦慮，感覺很多家長都那麽努力，別人家的孩子都那麽追求上進，而自己不管不顧，有點自責。

“有一次我去看我父母，跟母親說起這件事情，她淡淡地說了一句：‘孩子永遠都是有辦法的，從你不信任他那個時候開始，他的辦法就越來越少了。’

“那個時候，我突然感覺能風輕雲淡地跟孩子說：‘學習你要靠自己，媽媽幫不上你。’這不僅需要勇氣，更需要智慧。我現在還在學習。”

給孩子的正向催眠

很多家長說，道理都知道，可著急起來就是管不住自己。社會競爭這麽激烈，不優秀不行啊，感覺孩子優秀是我的責任，如果孩子不優秀，就是我的問題。

我們特別著急，就是在給孩子做催眠，說他特別慢、特別笨。時間久了，他就被催眠了，越來越慢、越來越笨。其實把孩子變笨是件很容易的事情，隻要我們給孩子創造大量的情緒，讓他忙著處理這些情緒，而沒有時間學習、沒有時間思考。

另外，我們著急，這件事情的擔子就從孩子身上轉到了我們身上，最後變成我們很急，孩子不急。孩子看著我們被學習搞得焦頭爛額的樣子，或許還有點高興呢。

怎麽理解？隱秘的報複。當父母讓孩子不高興、讓孩子憤怒的時候，孩子本能是想戰鬥的，有些孩子會直接跟父母爭吵，但是有些孩子鬥不過，就被動報複。孩子會通過把事情弄砸來反抗父母。“凡是你想要的，我都不做。”隻不過孩子可能意識不到這是反抗，因為他把這種原本對外的攻擊轉向了自己。“是我不好，是我無能，是我令人失望至極。”時間久了，孩子意識不到這種攻擊原本是指向父母的，也無從表達。

有位媽媽說，她內心有種強烈的感覺，她不管孩子，孩子成績就會完蛋，就沒有前程。雖然現在也看了不少教育和心理類的文章和書，那些道理都懂，但是做不到。因為，她內心深處從來就不相信孩子可以靠自己學好。於是，他們長期玩著“貓抓老鼠”的遊戲，衝突不斷。

那些衝突了很久，明明知道孩子和自己都處在痛苦中的父母，為什麽還會繼續呢？

因為理智同意了休戰和解，但是情感不允許。這裏就會涉及原始的對於學習的定義，對於親子關係的定義。而在定義形成的同時，附加了一種難以消化的情感。

理智說，我以前那麽想是不對的，所以我要改變。但是情感不答應，覺得自己受了很多傷，需要正名、需要安撫。情緒沒有找到歸宿，依然會潛伏在那裏，相似的情境出現，它就會衝出來，不管不顧，根本輪不到我們去思考解決。

所以再回過頭來看看，“你的學習得靠自己，媽媽幫不上你，但是媽媽相信你能學會”的溝通為什麽可以指向一個好的結果？

首先，這個想象是好的，我相信你可以做好，我相信你可以解決自己的困難。這也是種催眠。催眠的內容就相當於“你可以，你行，你可以做到”。

其次，沒有給孩子增加情緒的負擔。孩子感覺到被信任，感覺到支持和溫暖，感覺到自己很強大，這是一種愉悅的力量。所以大腦區域的理智功能可以很好地運轉。學習這件事情就和一種愉快的體驗捆綁在了一起。

最後，情緒產生的時候，理智也在，我們可以用思維和情緒建立聯係，能感受到情緒，也可以思考、分析它。這就使理智和情緒有了合作的前提。