對於很多家長來說，從“聽”，到“聽到”，再到“聽懂”，需要一個過程。
處理一個問題之前，理性的做法是先收集相關的信息，再根據這些信息去推理、判斷。
比如，《三國演義》中諸葛亮找來群臣，商量第二日攻打司馬懿，如何聲東擊西，各部之間如何配合，如此如此，這般這般。
在運籌帷幄之時，諸葛亮最需要的是關於對方的真實信息：了解對方工事布防，摸清對方將領的性格特質等，這些都是他做出決策的依據。
幫助孩子解決問題也一樣，我們需要先知道孩子的具體情況。怎樣才能知道呢？就是認真且耐心地傾聽。唯有認真、耐心地傾聽，才能幫我們收集到和問題有關的重要信息，這是接下來正確應對的關鍵。
但是家長與孩子溝通時，經常出現“收不到信息”的情況，大致可以分為三種類型：不聽，聽不到，假裝聽。
第一類家長是“不聽”。
這類家長經常覺得沒必要去聽孩子的想法，因為“孩子知道什麽？他聽我的就可以了”。
在問題出現的初期，孩子都會試著向父母求助，說出自己的難處、心裏的煩惱，希望得到幫助。如果父母總是輕視他的困境，說：“這些問題你都處理不好，你有什麽用？”“怎麽你總是遇到這些問題呢？不是被罰寫作業，就是和同學打架被老師懲罰，你自己好好反省一下！”
大家可以從孩子的角度來感受一下，家長如前所言，那孩子會做什麽？當然就是什麽都不說了。
當孩子在理智區給家長提供信息的時候，家長卻不跟他講理智，而是肆意表達自己的抱怨、擔心，說明家長根本不想幫孩子解決問題，就是想任性地發泄自己的情緒而已。
時間久了，孩子就知道了，“對於你們來說，我的想法不重要，我的問題也不重要，在你們這裏，除了被罵一頓，我根本得不到有用的幫助”。漸漸地，他就習慣了不向家長表達。同時，孩子的理性思維也得不到有效的鍛煉，遇到問題時，孩子的理性也很容易處於抑製狀態。
所以我經常對家長說：“在與孩子溝通之前，你先確認自己的目標是解決問題還是發泄情緒。”如果我們控製不了自己的情緒，就暫時不要去管孩子，這樣實際效果可能比“瞎管孩子”要好很多。
第二類家長是“聽不到”。
這類家長比第一類家長用心，他們說：“不，我和他們不一樣，我會認真聽孩子傾訴。我不但聽，還會積極給他出主意。可是效果也不好呀。”
出現這種情況，有可能是家長太想解決問題了。家長覺得自己聽了，但是沒聽懂孩子在說什麽。因為孩子一說，家長就急著出主意，急著辯解，急著說教。
曾經有一個麵臨高考卻沉迷遊戲的女孩找我谘詢。家長和孩子幾番鬥智鬥勇後，終於束手無策，才來做谘詢。
在谘詢中，我發現這個家庭原本有機會更早地麵對和解決這個問題，因為孩子曾經對父母說：“我感覺我好像就是不行。我做了很多努力，結果還是比不過那些聰明的孩子。我可能就是做不到。”
這些信息孩子是說過的，父母也聽到了。但是媽媽的反應是：“你說這些都是借口，其實就是想玩。學習多痛苦啊，誰不想玩？你就是懶，就是任性！”
當家長對一件事情有了自己的成見後，不管現實如何，都會覺得自己想的才是真相。這些先入為主的觀念，使得家長聽不進孩子的話，當然找不到孩子問題的解決途徑。
遇到這種情況的家長，我會給他們講一個笑話：
一個施工隊拿到施工圖紙之後，一看很簡單，就熱火朝天、日夜兼程地幹了起來。很快，工程完工了，他們高高興興地請對方來驗收，結果對方傻眼了。因為客戶要的是一個煙囪，但是施工隊給他們挖了一口相同尺寸的井。
現實生活中，我們也常常犯這種毛病——還沒有聽懂對方的需求，就已經為對方想到了辦法。
我們總是急著去做什麽，卻不太了解對方要什麽，這是我們和孩子溝通時也容易出現的情況。經常是孩子的話還沒說完，我們就已經做出了自己的判斷，跟著這個判斷一起出現的還有給孩子解決問題的方法。
在上麵的案例中，孩子其實非常想考出好成績，但是實際情況讓孩子感覺到巨大的挫敗，而這種挫敗感不是靠孩子自己的力量可以控製和消解的。她不能通過思考來消除這種挫敗感，這種挫敗感激起了原始的本能反應，她選擇躲避。
一旦我們聽懂了孩子的心聲，明白她的選擇是因為對未來焦慮、對自己失望，那麽家長就知道該如何應對了。我們需要做的就是幫她穩定情緒，配合她將情緒控製在理性不會“宕機”的範圍之內，然後耐心等待她重建信心，重新恢複積極麵對問題的狀態。
這才是聽到了、聽懂了，並給出了恰當回應，從而解決了問題。
如果說第一類家長是“不聽”，第二類家長是“聽不到”，第三類家長則擅長自說自話，用“自嗨”的方式“假裝聽”，還假裝解決問題。
一個孩子在上課時不夠專心，班主任跟家長反饋了這個情況，順便交代了孩子爸爸幾句：“孩子已經到初二了，你們要警惕，這個階段孩子成績最容易出問題。”
爸爸回家，立馬著手解決這個問題。他把孩子找過來說：“你們老師找我了，跟我說你現在聽課不專心，影響了成績，這樣不行。從現在開始，你要調整自己的態度，上課要好好聽。你不聽課，下課就不會做題，不會做題，下次就更不願意聽課，這是個惡性循環，你要引起絕對重視。”
孩子說：“我隻有地理和曆史沒有認真聽，因為那些內容我自己早就學過了，知識點我都會。最近我做數學函數的題目總是容易出錯，所以我有點著急，上曆史課和地理課時我就偷偷地在下麵做數學題。”
爸爸聽孩子說完，就說：“曆史課和地理課你不聽課，老師怎麽想？想學好數學不能成為不尊重老師的借口，有錯誤就要承認，就要改進。我和你媽也分析了一下原因，你之所以最近不夠專心，是因為你最近玩手機的時間多了些，下周開始，手機平時不能玩了，周末給你玩兩小時。還有，上次你給一個女同學買了禮物，我們覺得從現在開始，你也要注意和女同學的接觸。不管怎麽樣，你都要收收心，把注意力放到學習上。”
爸爸和孩子談完話之後，很高興，覺得自己態度很溫和，表現得很友好，沒有罵、沒有打，解決問題的方式既有針對性，又很文明。他對自己很滿意。
孩子的反應則是很蒙——我這麽努力地在解決自己的問題，不讓數學拖自己的後腿，想辦法把數學成績穩住，結果你們家長什麽都不懂，一句好話都沒有。還扯什麽手機和女同學……簡直氣死我了，越想越氣。你不讓我玩手機？我偏玩！
這個案例中，孩子原本處在理智區域，努力運用自己的智慧解決自己的問題，卻因為家長“自嗨”式的溝通被帶進了情緒區，變成了不解決問題，隻發泄情緒。
如果在前期的父子溝通中，父親聽懂了孩子的話，就會明白：孩子現階段對自己的數學成績有些不滿意，希望把數學成績提高，為此不惜占用其他科目的時間。家長如果能看到孩子的付出，肯定他的努力，也許隻需要提醒他遵守課堂紀律，避免老師不必要的誤會就行了。或者在數學學習上和孩子一起想想具體的提高成績的辦法，就會獲得雙贏的結果。
家長不聽或聽不懂，都會讓孩子覺得“父母不懂我，也不想懂，跟他們說什麽都是白費力氣”。所以孩子隻聽我們講，自己不吭聲，才導致我們溝通了千遍萬遍，孩子的問題還是一如從前。
有些父母到了孩子上初中或高中的時候，花費巨大的精力和代價去陪讀，最後不知道為何還是矛盾頻出，令他們非常痛苦。他們經常會問：“我為孩子付出了這麽多，孩子為什麽就是不肯和我好好說話，也不能體諒我的良苦用心呢？”
因為我們不僅聽不懂孩子的話，體會不到孩子的感受，不能給予恰當的回應、支持，還總是把孩子從理性狀態拖拽到情緒狀態，讓孩子減少了很多用理智思考和解決問題的機會。
對孩子來說，父母如果不急著解釋、批評、爭辯、教育，先等一等，了解一下情況，那麽孩子的信息就會源源不斷地流淌出來。
讓孩子感覺到父母願意傾聽自己的關鍵點是：
1. 不評價，不批評。
2. 不先入為主。
3. 不著急處理。
如果孩子不願意和父母溝通，那父母就需要更多的耐心和堅持，和孩子建立新的溝通模式。隻有你真正了解孩子遇到了什麽事情，你才知道下一步應該為他做什麽。
我們可以從以下幾個角度獲得真實的信息：
1. 發生的客觀事實是什麽？了解事情的經過。
2. 了解孩子的感受是什麽，有什麽情緒。
3. 在這種感受下，孩子做了什麽，這個行為對他的影響是什麽。
如果我們能對孩子保持好奇，安心聽孩子說話，就已經是在安撫他的情緒了。
很多時候，當孩子有機會把自己的經曆和情緒都表達出來的時候，他可能很快就能找到解決問題的辦法。因為他感覺到被理解了，感覺有人陪伴自己、關心自己，他戰鬥、逃避的原始反應才會消失，理性才會重新掌舵，他才有力量、有可能去解決眼前的問題。
以上是溝通的第一層：聽，聽到了，並且聽懂了。
接下來，我們需要用恰當的方式告訴孩子“我聽懂了”。如何反饋，才能讓孩子知道父母聽懂了呢？