第一百八十七章 日記（下）

原來，所有的愛情記憶如屍骸，你以為它過去了，可是，它還在那裏，一直在那裏。其實第三本日記已經不需要翻了，因為最近發生的一切就深深的印在水晶的腦袋裏，隻不過她現在混亂的不是腦子，而是感情。誰是誰的救世主呢？誰也不是，在錯位的情感裏，我們隻能各自為各自的那份痛楚買單，痛到極至，也不能埋怨旁人一分。

感情就象擁抱一樣，都是一種奇怪的東西，明明靠的很近，卻看不清彼此的臉，隻有當分開的時候，才能認清對方，所以這段時間的分別讓我可悲的認識到我對你的情感是愛，是強烈到就算這樣被傷害還是義無返顧的愛。這才是我悲哀的地方。

2012年2月13日

想念一個人的感覺就是我這樣：去逛超市看到喜歡的東西都想買給她，走在路上看到所有人仿佛都有她的輪廓，想要成為她的影子形影不離。這樣的喜歡單純卻又容易讓人自卑，向往卻又有些辛酸，這樣喜歡一個人真的很難。你在我身邊也好，在天邊也罷，想到世界的角落有一個你，覺得整個世界也變得溫柔安定了。但是你突然的到來還是會讓我心緒起伏。

2012年2月14日

孤單，是一個人的狂歡；狂歡，是一群人的孤單。若不是因為愛著你，怎會有孤單的情緒。你又為我準備了驚喜，有些拙劣。我不忍心告訴你這不是我想要的。雖然我知道你是為我好，但是我不想這樣的成長。永遠太遠，現在就愛我好嗎？你能不能愛我少一點，但愛我久一點？

2012年3月5日

再怎麽勇敢堅強的人，麵對自己的愛情時都不能避免變得小心眼。知道我對你的愛嗎?就是從心中散發出害怕失去你的感情。

但你又不是我，自然不會知道我有多在乎你，更不懂我有多害怕有一天我會真的失去你，所以就算吃醋我也在試著體諒。

其實相比這些醋意，我更擔心你的身體。能不能在我不在的時候照顧好自己，這遠比愛我來的重要。

2012年6月14日

原來你微笑，不代表你想擁抱，你的擁抱不代表一起都美好，就像我眼睛看不到你的需要，你的耳朵聽不到我的祈禱。你經曆了什麽我怎麽知道，因為我從來都參與不了，我看到的隻是你想給我的看到。我不想你的危機我是通過報紙知道，我不想發生了這一切，可我卻什麽也做不了。我已經沒有辦法想象擁有你後，又失去的經曆。說要保護你，卻始終沒有做到。我要強大，強大到可以保護你，而不是總是躲在你的羽翼。我希望強大到讓你擔心失去我，而不是我在時時擔心你。

2012年6月29日

我為什麽直到現在還在懊惱於自己心血**去醫院看你？如果我沒有那麽快接近真相，現在你依舊還是隻屬於我，歐尼依舊是我心目中的好姐姐。

原來愛情失去和擁有隻在轉瞬之間。上帝會把我們身邊最好的東西拿走，以提醒我們得到的太多，可他沒說會拿走屬於我的一切呀！

我相信你當初的承諾是真實的，不要懷疑。如今你背棄承諾，也並不知道自己是做不到。我不苛求，隻要還來得及。

就算你欺騙了我，我也相信你也許隻是想保護自己，我不會說破，我會找到一切借口相信你，隻要你肯向我解釋。

憐憫容易，因為它存在優越感；寬容不易，因為這實際上是承認了被傷害。

2012年7月2日

心好累，因為我常常徘徊在堅持和放棄之間，舉棋不定。煩惱，就是記性太好，該記的，不該記的都會留在記憶裏。

記住該記住的，忘記該忘記的。改變能改變的，接受不能改變的。真是至理名言呢！可我總卻做不到。

2012年7月10日

憑我一個是無法阻止你的腳步，雖然你曾諾會讓我去看你。但是從在心理學上來說，承諾有時候確實代表一種不安。因為害怕自己做不到，才會給對方一種承諾，換言之是給對方一種信心，也是給自己一種信心。所以你到底是不是真心希望我能去看你？

雖然人與人間的信任就像是紙片，一旦破損，就不會再回到原來的樣子。但是我相比事實我更信你，隻要你一個肯定我就能義無反顧。

2012年7月14日

我想做一百件事留住你，但其實我做一千件也留不住你。更讓我難過的是，我連一件事也做不了，隻能在平淡無味的生活的間隙裏，想一想，你此時在做什麽呢。其實這世上，除了你，我別無所求。

2012年9月15日

我要給你一個驚喜，我馬上就能看你了，真的好開心。現在的每一分每一秒都是度日如年，你是不是也是我這般心情？你讓我認識了愛，卻也讓我陷入一場虛無的等待，但是很快就有結果了不是嗎？

但是這段時間你為什麽都不主動打電話？我們是不是到了所謂的平淡期？哪裏會有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望。哎呀，想那麽多幹什麽！見了麵不就知道了。今天好像睡不著了。

2012年9月18日

這個世界上同時能讓我幸福和不幸的隻有你一個人

有時候，不小心知道了一些事，才發現自己所在乎的事是那麽可笑。你對我的敷衍我都一清二楚，隻是我不點破。我們太快的相識，太快的接吻，太快的發生關係，然後又太快的厭倦對方。情會淡，愛會散，我們的未來怎麽辦？

我找遍所有的借口來安慰自己，最後卻還是輸得一無所有。

愛情就像乘法，其中一項為零，其結果永遠為零，你對我已經沒有耐心了，我們是不是就真的隻有曾經了

2012年10月4日

今天雪莉問我：“你最近似乎有什麽困難？”

我卻隻能回答她：“沒有。”因為我遇到的不是困難，是絕境。

我本以為就算全天下負我，你也不會負我。後來發現你真的負了我，我才發現除了你我什麽也沒有

我以為會一直在的人，走了；我以為會一直牽著的手，鬆了；我以為。。。直到現在我才知道原來一切都隻是我以為。

原來，離別是很簡單的事，隻要一個背影就夠了。

愛情裏，真的是你想要的越多，就會失去越多。錯就錯在自己當初太貪心，竟然想要和你一輩子，最後竟隻是一陣子。

既然我們會走到如今這一步，你當初就不要輕易說你愛我，除非你是認真的，因為我可能會做出一些瘋狂的事，比如，相信你。可是現在為什麽你的愛卻又讓我遲疑了？不是不愛，而是不夠愛！我等待你的關心，等的關上了心！

生活，一半是回憶，一半是繼續。日記隻寫到十月四日，現在已經是二十號了。就像我們的愛情，總是來不及，總是錯過去。