因此，我即便對權馭野有一定程度的內疚，靈魂深處究竟也還是有幾分的漠然。

權馭野卻周身一震，似乎沒料到事會這般發展一般，謔的一抬眸望向我，目光之中充斥不敢相信，乃至還有某種，無法言講得憂傷。

我沒料到他的反應居然如此大，實際上亦是有一刹那間的惶張，唯恐會把他的心髒病引出來，即便我非常清晰，未必就會有這般誇張的事現身。

因此，我還是盡力的令自個兒的神態看上去平穩一些，才又繼續開口。“好久不見了，你看上去好像也仍不錯的模樣。”

“小青！你真的在這兒！”

權馭野這時似乎是已聽不見我的話了，抑或，可能他也不在意我以前講了啥，我的態度如何，他要的隻是可以看見我而已。

想也不想，權馭野徑直就撲上來，想使勁的擁抱我。不過，我卻非常快的退後幾步，躲開了這擁抱。

“權馭野，你沉靜一些，我們的關係已不是以前，你應當非常清晰的不是麽？”

我的聲響從一開始的平穩變得淡漠，由於我著實是不想瞧著某個人，好像什麽事都沒發生一般的，自新用那類熱情的態度麵對我。這般，我可能會覺得自個兒以前做的所有皆是好笑的笑話。

我對於這人，可能即是個在心情不好時可以隨意丟棄，卻又不可獲缺的存在，擺設，在心情好時就又會產生思念，想擁有。實際上他是不是從來都不在意我存在的意義？

我禁不住要開始懷疑自己對於權馭野而言，到底有啥樣的用處了。

權馭野被我這一句說得一懵，以前那類激動的情緒也變得平複下來，他的明瞳幽邃，非常難看透他此刻的想法。

“你過的也不錯。起碼，你在詐死以後，自新開始了。我聽說你沒死時，你曉得我的心情多麽激動？我曉得，過去是我太混賬了，沒珍惜你，反而誤解了你！可是，那並非我的本意呀！”

權馭野老生常談的作法，要我覺得有些反胃。我沒想過，再見麵時對方居然會要我這般無法忍受，我本來還當是即便似是老友一般的，沉靜的坐下來好端端的聊一聊，可能仍不會要我覺得這麽煎熬。可是現實就似是給我一大大的耳刮子，刹那間就要我清晰，所有的所有皆是我的設想，跟現實是全然不一般的。

我禁不住諷笑一聲，扭身就衝座位走去，徑直在一張單人沙發上坐下，壓根就不覺得權馭野這麽解釋，有啥意義。

“好了，長話短說，我這一回見你，實際上是要跟你解釋一下，我離開的緣由，還有，我想跟你談一下孩子的事。除此之外，我並不覺得我倆間，在你一而再的不信任我以後，還有啥事是值得談的。”

本來，我實際上著實是有期待，想瞧瞧權馭野在被告知我還安好，在從新見麵以後對方會顯露出啥樣子，心懷某種無法言講得詭秘的期待。

這是不可以令任何人知道的，我靈魂深處的陰暗想法。我著實還是樂意遭人記掛的，起碼在我記掛對方時，就不期望遭人忽視了。

很遺憾，權馭野即便這分毫不可以要我滿意，反而是要我感覺更為糟糕。尤其是他的辯解，也無法觸動我的靈魂深處，反而是讓整事的味道都變了樣。

“小青，你還是不樂意原諒我。我曉得，你一直都非常介意我的過去，在那五年的時間，我沒為你，對旁的女子視而不見。我坦承，這點我真的做的非常糟糕。可是當她現身在我臉前，跟我說跟我有一一齊的孩子，自個兒的時日無多時，我就覺得，不管以前如何，如今的自己還是要負責的。”

權馭野苦著一張臉，譬如一手足無措的孩子，在麵對大人的指責時，孩子總是這般不安的。

很遺憾他遠遠已不是孩子，我也不是那會對他的作法產生批判的大人。我不是他的長輩，我僅是個被傷害了一回又一回，最終終究心冷，堅持不下去的普通的女子而已。這般一可憐蟲，怎可會接受這般蒼

白無力的解釋。

我垂首，有些埋怨這地方壓根就沒酒，否則我還可以借酒澆愁，給自己找借口，忽視他的樣子。

權馭野可能是覺察出我一點都沒要跟他溝通的意思，漸漸的麵上的神態從憂傷，變得忿怒起來。

“怎麽？你離開我的事，莫非就覺得自個兒做的對了？你是存心的對不對？你要我內疚，煎熬，眼張張的瞧著我遭人誆騙，在煎熬之中掙紮，可能還躲在一邊偷笑，靈魂深處是不是要著，這便是我應有的懲戒？”

權馭野的態度轉變，要我的心情愈發的糟糕起來，我沒料到他居然是這般想我的，乃至感覺心口猝然又遭人用銳器紮傷，鮮血淋漓的樣子，恨不能徑直使得他看清晰才是。

這男人一直都非常清晰怎麽才可以最大程度的傷害我罷。

我呲笑一聲，並不想辯解，究竟比我的解釋，實際上他更為樂意接受的還是自個兒的猜想而已。

是我以前眼盲心瞎，因此看不出這男人身上的問題，對我的問題，還是由於他變了，變得陌生起來，變得不似是我最初喜歡上的那人了？

那沉穩的，作事穩重認真，遵守承諾，有約必踐的人，原來在時間的消磨下，居然變得跟過去全然不一樣了麽？

“權馭野，你講話作事，還是講些道理，盡然我清晰你的身份實際上是不須要說那些大道理的，不過，我覺得你還是要明白，整個世界都不是要圍繞你一人轉的。”

我呲笑一聲，感覺某人還真是太過自以為是了，對我而言，這著實是最譏諷的一事。

“你以前講過愛我的事，實際上已改變了罷？你想的，僅是個臆想出來的我，待到發覺我壓根就不是你幻想出來的樣子，因此就厭倦了。最糟糕的是，我們雙方的牽絆太多，不止是有著一齊的孩子，乃至還有非常多，說不清的糾葛。你自認為當初可覺得我付出所有，乃至生命，因此還是愛著的。我也如此想著。”

如今，我好像不見所有的問題都揭露，就不可以好端端的生活，我恨不能把每一傷口都展顯露出來，讓對方也張大眸子瞧瞧，我到底遭遇了啥，我以前遭人如何的傷害過。

“直至有一日，你發覺自己還有某些可能，因此便想用責任這說法，暫且從一段已厭倦的關係之中離開。固然，我對於你還是有魅力的，盡然已不想一塊生活一輩子，可還是有魅力的，否則也不會碰我的。”

我笑著笑著，不曉得何時淚滴就滴落下來，形成某種可悲的形象。

這般用言語討伐一人，我還是第一回做，但並不暢快，全然沒那類把靈魂深處的大石頭搬開的感覺，反而是覺得整個身子更為煎熬。

傷害旁人時也會傷害自己，這話果真不假，我先前雖然清晰，卻沒想過真的做時，有這般無法言講得感受。