在陌生的場合主動與人談話，是獲得更多朋友的方法之一。隻有想辦法去認識更多的人，並使這些人都成為自己的朋友，才是成功的交往方針。
——摘自卡耐基《人性的弱點》
心理學家威廉·詹姆士說：“人類本性上最深的企圖之一是期望被欽佩、讚美、尊重。”渴望受人喜歡、受人尊敬，成為每個人喜愛結交的人，是我們內心中的一種基本願望。
對人誠懇、正直，你自然會變成一個討人喜歡、令人愉悅的人。你要樂於適應一切個人之間的往返關係，即使你是一個“很難弄”的人，甚或你的天性害羞，見人畏縮。更進一步，你也許就是一個很不善於社交的人，還是一樣地有人喜歡接近你。
一個人如果隻關心自己，他很難成為一個被人喜歡的人。要成為令人敬重的人，必須將你的注意力從自己的身上轉移到別人身上去。
如果你過度地關心自己，就沒有時間及精力去關心別人。別人想獲得你的關心，卻無法從你這裏得到，當然也不會去注意你。
如果你希望別人喜歡你、敬重你，你必須先學會去愛別人。要真正地去關心別人、愛別人，激勵他們展現最好的一麵。那樣，正如不求報酬做善事終會有所回報一樣，別人也會加倍地關心你、愛護你。
最好的朋友是能將你內心中最好的潛質引導出來的人。你必須透過表麵現象，看清一個人的真貌。如果你幫助他，使他達到內心所期望的境界，你當然可以贏得他的敬重和信賴。如果在一個艱難的處境中，你能對一個人表現出你的理解和耐心，則不隻是那個人，其他的人也同樣會對你非常敬重。
一個人的行動和語言一樣能表明思想，行動有時甚至比語言更明白、更直接。我們大都隻是聽人說話，而沒有注意到行動也是一種語言，因此使人與人之間的溝通受到阻礙。
當我們赴一個規模較大的宴會的時候，大家都會有一種不約而同的想法，就是最好避免和陌生的人同席，因為和熟人同席就有說有笑，和陌生人在一起就失去樂趣了。其實，這種想法正是逃避學習人際交往的意識在作祟，正如走進網球場而不想練球—樣可笑。
也許你認為自己不打算在社交上大出風頭，隻是腳踏實地，自己幹自己的，沒有什麽必要去認識太多的朋友。但是我們可以看到馬克·吐溫也不是一個靠社交出風頭的人，他的主要事業隻是埋頭著作，他隻需要天才和更多的幽默感。然而，任何人都承認，馬克·吐溫是一個朋友最多，與朋友相處得最好的人。
這也正如他自己所講，一個人，惟有可以和一個跟自己毫無利害關係的人都相處得十分有趣味，那才是真正的快樂。
我們不但要習慣與陌生人打交道，而且要樂於與他們交往，朋友就是這樣慢慢認識的。
應酬是我們日常生活中的一件很頭痛的事，尤其是和陌生人接觸，更會令人產生心理上的抵抗。而我們又必須學會應酬，並在其中尋找人生的樂趣。
——摘自卡耐基《人性的弱點》
我們每天的日常生活方式，從理論上說，無論如何也說不上是合理的。有許多事情，由於長期的習慣和惰性，變成無理。但不要企圖把這些不合理的習慣打破，不然在應酬上，就會遭遇到對方“心理上的抵抗”。所謂“心理上的抵抗”，是指對方認為你不近人情。如果對方有這種感覺，你的應酬效果就會大大降低。關於這些“不合理”的日常生活習慣和方式，我們可以說出太多的例子。最平常的小事，是日常見麵時的禮貌。比如我們與友人見麵，分明並無失禮之處，但一定要謙遜地說“失禮”；分明是別人邀請你去，但臨行時總會說聲“打擾”；你去某公司任職，分明不是某人介紹的，但他問起你時，你會說是托他的麵子才進的公司……
但如果你不說這種不合理的話，別人就會認為你太不近人情了。不過，假如你到了歐洲或某些其他地方，你按照上麵的方式講這種禮貌話，就不合適了。
在日本，公共汽車售票員向每個下車的乘客說：“多謝您！”對上車乘客說：“對不起，讓您等了很久。”而在美國就不是這樣。
所以這種情況不是合理不合理的問題，是因為每個地方的風俗習慣不同而需要注意。
在潘多拉的盒子被打開並落到人間後，人間便有了仇恨與邪惡。人際交往開始以利益為目的，從那一刻起，也就產生了交際的藝術。
一個人的“第一印象”是非常重要的，別人對你，或你對別人都是一樣。
——摘自卡耐基《人性的弱點》
在應酬中，如果“第一印象”不好，想要挽回，就要做很大的努力，所以“第一印象”要特別注意。
有良好的第一印象，首先要注意服裝。
有人會有異議：服裝哪會成為問題？應酬的內容最重要。
而現實並不像我們想得那樣簡單。你看見一個成年人穿了一條牛仔褲，你可能會有輕佻的印象；你看某人穿的長褲褲管正中沒有一條線，也會覺得有些不舒服。留意服裝的意思並不是要你穿上最流行的、最時髦的衣服，隻是請你穿得使人覺得有整齊、清潔之感。至於衣服是新、是舊，質料是好、是壞，都不成問題。
美國有許多家大公司對所屬雇員的裝扮都有“規格”，所謂規格自然不是指定要穿得怎麽好看或指定衣料，而是“觀感”的“水準”。
專家們所著的書中，提出應酬前的衣飾應注意的幾點：
(1)鞋擦過了沒有？
(2)褲管有沒有線？
(3)襯衫的扣子全部扣好了沒有？
(4)剃了胡子沒有？
(5)梳好頭發沒有？
(6)衣服的皺紋是否注意到？
不隻在美國如此，其實在世界上任何地方都一樣。泰國有一家保險公司的外勤人員向公司報告，當他們向農民進行勸說工作時，穿得整齊的人員業績相對較高，可見農民們本身雖然穿得不好，但對穿得整齊的人，總是較有信賴感的。
我們進行應酬時，應該重視一下現實。要推己及人，不然便會遭受一些不必要的失敗。
對於陌生的人，我們應找個人介紹。以人壽保險經紀人為例，他們去找新的主顧，現在都已采用“托人介紹”的方式。因為有人介紹，就絕不會吃閉門羹。當然，替你寫介紹信的人，一定是在對方心目中很有地位的。
和陌生人首次見麵，最好用介紹人做初次見麵的話題。
應酬時間的長短問題，在一種適當的應酬上，有很重要的價值。當然，我們要從應酬的本質、目的和種類去加以判定，不可一概而論。
如果事情不是一說即合，或需要辯論的，可能花上一小時也說不定。但是一種不變的原則，就是我們應該盡量縮短應酬時間，要提防自己和對方產生“疲勞感”。因為時間這種東西，有物理方麵和心理方麵的區別。當你和一位知己朋友談了一小時，而他一看手表，啊呀，12點了，快沒有公共汽車了，末班船也快開了……這樣的應酬，會使人感覺到，分明物理的時間隻有20分鍾，心理上卻有一小時以上的感覺。有些人參加應酬，對於物理時間滿不在乎，卻很重視心理上的時間。那就是說，當他對於這場應酬感興趣時，他不計較究竟花了多少時間；否則，心理上就有度日如年之感。
畢竟我們人類是被物理時間控製著來生活的，所以最好還是不要浪費時間。這樣既方便了自己，也方便了別人，更要緊的是使應酬本身有效。
給人良好的印象不僅僅要靠外在的儀表，更要靠內在的素質。內容是最根本的東西，外表僅僅是包裝。
讚揚與恭維如同一對雙生子，往往難以辨別，而我們仍能發現它們的不同。它們一個是真誠的，另一個不是真誠的；一個出自內心，另一個出自牙縫；一個為天下人所喜歡，另一個為天下人所不齒。
——摘自卡耐基《人性的弱點》
在墨西哥城的查普特培克宮，有一尊奧布裏岡將軍的半身像。在那座半身像之下，刻著奧布裏岡將軍的哲學智慧之語：別擔心攻擊你的那些敵人，要擔心恭維你的那些朋友。
生活中，恭維無處不在地圍繞著人們，甚至維多利亞女皇也被恭維所動。德萊裏承認，他在女皇麵前常常使用恭維這一法寶，引用他自己的話就是“厚顏無恥地恭維”。但是，德萊裏是所有統治過大英帝國的人中最老練、最技巧、最有辦法的人之一。在他那一行中，不能不稱他是一名天才。
當然，對他有效的方法，不見得對我們有效。恭維對你害多於益，恭維是假的，就像假鈔一樣。如果你要使用，最後總會惹上麻煩。
英王喬治五世，在他白金漢宮書房的牆上，貼著一幅六句格言，其中有一句是：教我如何不奉承也不接受廉價的讚美。恭維隻是廉價的讚美，是對另一個人說出正好是他對自己的想法。然而不論你使用什麽語言，你所說的還是對你自己的寫照。
如果隻要恭維就能夠達到目的，大家就會爭相恭維起來，那我們就都是做人處世的專家了。
當我們沒有思考一些確定的問題時，通常會把我們時間的95%用來想著我們自己。現在，如果我們停止不想自己一會兒，開始想想別人的好處，我們就不會訴諸那些廉價的還沒有說出來就知道是虛情假意的恭維了。
過分的讚揚近於阿諛，而對讚揚的吝嗇就顯得太過清高。適當的讚揚，會讓人歡心地感受到你的友善。
讚揚可以團結，而批評隻能對立。
——摘自卡耐基《人性的弱點》
發現他人出現錯誤，我們通常會做的一件事就是批評他，以使之改正。而事實上，與批評相比，鼓勵和讚揚更容易使人改正錯誤，又更容易讓對方接受。
湯姆已經40歲了，但他十分想再學習一下舞蹈，於是，他請來了一位老師。課程一開始他就像20歲的時候一樣跳，而老師卻告訴他，跳的全都不對，必須將一切忘掉，重新開始。這樣湯姆很灰心，便把那位老師辭掉了。
第二位老師就很會講話，她說湯姆的姿勢或許有點舊式，但基本功還是不錯的，並且使他相信，不必費時就可以學會幾種新舞步。她不斷地稱讚湯姆做得優秀，以減少他的錯誤。她讚揚湯姆有天生的韻律感，說他是一位天生的跳舞專家。這給予了湯姆很多希望，並使他不斷進步。
其實，湯姆知道自己根本跳得就不好。而老師的讚揚，讓他十分開心，也十分願意繼續學下去。
讚揚在領導與下屬的關係中也尤為重要。一句讚揚可以讓下屬拚命地幹，並且十分努力。但一句批評，就有可能使他站到你的對立麵。
羅斯是一家印刷廠的廠主，有一次，他收到一份印得非常糟的印刷品，這是一名新工人幹的活。新工人剛上班沒多長時間，因為動作慢，怕完不成任務，所以慌慌張張地，沒有注意產品的質量，隻注意數量，印出的產品大多都不合格。車間的主管因此總是狠狠地訓斥他工作不認真，說如果都像他那樣做，工廠的次品就要堆積成山了，大家都隻能回家了。
羅斯知道這件事後，找到了那名新工人，告訴他，昨天看到他的工作成果，印得不錯。並讚揚他幹勁十足，每天都能生產那麽多的產品。要是每一名工人都像他這樣有**，工廠就會少很多對手了。最後羅斯希望他好好地幹下去。
羅斯沒有一句批評他的話，他的表揚激勵了這名新工人。果然，後來他幹得非常出色。
我們希望得到別人的讚揚，同時也害怕別人的指責。所以，我們應將心比心地為他人著想，多些讚揚，少些指責。
暗示的力量
讚揚和鼓勵都是一種暗示。一些讚揚的暗示性語言或行動，能使人在低落與彷徨的時候重新獲得勇氣。
——摘自卡耐基《人性的弱點》
我們也許都很羨慕明星們的美麗與非凡氣質，其實這些往往來自於眾星捧月成為暗示。
我們有理由相信，每個人都可以成為明星。
一位美國心理學家做過一個實驗，他在某一所中學挑了一個班，他向校長說這個實驗可以讓他看到一個奇跡。
班上有一名女生叫珍妮，她相貌平平，一點也不引人注意。心理學家找了個機會，把全班除了珍妮以外的所有人召集起來，他告訴大家，從今往後，所有人都要把珍妮當做全班最漂亮、最迷人的女孩兒。三個月後，就會收到意想不到的效果。
於是，從那天起，同學們改變了對珍妮的態度，這令珍妮受寵若驚。男生們把漂亮女生撇在一邊，而向珍妮大獻殷勤；女生們時常羨慕地望著她。老師們也改變了對她的態度，上課時，總是叫她回答問題，答對了便會得到誇獎。珍妮像墜入夢境一般，她不明白自己怎麽會由一個灰姑娘一下子變成了白雪公主。
一個禮拜過去了，大家仍然這樣眾星捧月般對待她。她開始注意起自己的形象了，她眉頭舒展開了，胸脯挺起來了，心情也漸漸開朗了，還經常與朋友一起盡情玩樂。
兩個月後，全班同學驚奇地發現，珍妮真的改變了。容貌雖然不是美麗絕倫，卻也楚楚動人，微笑常常掛在臉上。後來，選班長的時候，大家也一致選她。
實驗的開始，大家都是逢場作戲。而這種讚美的暗示，卻真的改變了珍妮，大家也都真心實意地喜歡她了。
逢場作戲的鼓勵中，卻暗示了一種讚揚。這種讚揚別人並不拒絕接受，於是，我們也不應再拒絕讚揚了。