世界上沒有完全相同的兩片樹葉，也沒有完全相同的兩種意識，人和人不同的思想意識構成了紛繁美麗的世界。同時，也正是由於陣線不同，團體與團體之間，人和人之間，不可能永遠保持一致，難免會出現意見相左，會出現誤會與爭執，但關鍵在於，你怎樣去解決這些問題，能否用良好的溝通化解隔膜。
拳頭不能解決問題
春秋時期，輔佐齊桓公稱霸諸侯的一代名相管仲曾說：“聖人擇可言而後言，擇可行而後行。”
真正聰明睿智的人，最大的特點就是，隻要看到事物的外貌，就能夠運用智慧去理解它的本質，並且用最適當的方法去麵對。
因此，他們總是可以找到最合適的語言，貼切地表達自己心中的意念，然後達到自己想要的目標。
狄摩西尼曾說：“一條船可以由它發出的聲音知道它是否破裂，一個人也可以由他的言論知道他是聰明還是愚昧。”
這句話告訴我們，人們往往用心裏的思想來評斷自己，但是，別人卻會從你口裏說出來的話來評判你這個人。
紀曉嵐是眾人皆知的機智才子，此外，他還是個絕佳的溝通高手。
紀曉嵐在小的時候就已經非常有大將之風了，有一次，他和幾個孩子在路邊玩球，一不小心，把球丟進了一個轎子裏。
大家匆匆忙忙地跑過去一看，這可不得了！轎子裏坐的竟然是縣太爺，不僅如此，那顆皮球還不偏不倚地擊中了他的烏紗帽！
“是誰家的孩子膽敢在這裏撒野？”
烏紗帽被天外飛來的一球打歪的縣太爺怒斥道。
孩子們一哄而散，唯獨紀曉嵐挺著胸膛，走上前去想討回皮球。
紀曉嵐恭敬地對縣太爺說：“大人政績卓著，百姓生活安樂，所以小輩們才能在這裏玩球。”
縣太爺一聽，氣馬上消了一半，他笑著說：“真是個小鬼靈精！這樣吧，我出個上聯給你對，要是你對得上，我就把球還給你。”
縣太爺環顧了一下四周，出了道題目：“童子六七人，唯汝狡！”
紀曉嵐眼睛一轉，說出了下聯：“太爺二千石，獨公……”
“獨公什麽？趕快說啊！”
“大人，如果把我的球還給我就是‘獨公廉’，要不然就是‘獨公……’”紀曉嵐故意支支吾吾的不說下去。
縣太爺看到這種情形，不由得哈哈大笑，他一邊把球還給紀曉嵐一邊笑罵道：“好小子，真有你的！我才不要中了你的圈套，成了‘獨公貪’咧！”
一言定江山，一個人的談吐便有可能改變他的一生。
20世紀60年代，美國有一位民權運動者，在街頭巷尾宣傳“種族平權運動”。他的聲音冷靜，但用字遣詞充滿張力，推進人心。
當他終於以最深沉的嗓音嘶吼出：“我有一個夢！我有一個夢！”時，台下的群眾全被震懾住了，他們瘋狂地響應著：“阿門！阿門！”
這個名叫馬丁·路德·金的民權運動者，便以這篇著名《我有一個夢》的演講征服群眾，改寫了美國的曆史。
征服一個人，以至於征服一群人，用的往往不是刀劍，而是舌尖。
這個世界上沒有解不開的結
世界上沒有完全相同的兩片樹葉，也沒有完全相同的兩種意識，人和人不同的思想意識構成了紛繁美麗的世界。同時，也正是由於陣線不同，團體與團體之間，人和人之間，不可能永遠保持一致，難免會出現意見相左，會出現誤會與爭執，但關鍵在於，你怎樣去解決這些問題。
爭執大多始於日常生活中雞毛蒜皮的小事，一句笑話，一個臉色，一篇文章，一封書信，一道傳聞，一件用具等都可以成為產生誤會的原因。
有些爭執初時不深，若未及時消除，可能會隨著時間的加長而裂痕愈益增大，誤會愈益加深。有的因誤會加深而成為仇敵。
人生在世，精神的愉快勝過一切，而和諧美好的人際關係無疑是構成心情愉快的重要因素；由於各種原因，有些人際關係是無法達到和諧的。但是誤會則使本可以做到和諧或本來是和諧的關係，隻因理解和認識的誤會而形成人際關係中的遺憾。所以說，它比直接的、不良的人際關係更多一層痛苦。它是對美好關係的破壞。這種破壞並非主觀的、有意識的、故意的，而隻是因為互相的隔膜、意識的不可通性、感情的客觀障礙所致。
爭執既已形成，不論是你遭到了誤解或你可能正在誤解別人，唯有互相疏通才能達到理解，使誤會消除。
通常，人際關係中容易產生爭執的是這樣一些人：交談交往極少者，互不了解個性者，性格內向者，個性特別者，自視清高者，狂妄傲慢者，神經過敏者，常信口開河者，愛挑剔小節者等。
與上述這些人交往，不論是初次的或多次的，你都要注意你的言行是否容易產生歧義，是否可能遭到誤解。或者你是否對他存有偏見和誤會。
任何人都有他獨立經營著的那一片小小天地，形成他之所思、他之所言、他之所行，形成他自己的特色。有的人的這片小天地呈開放張揚的狀態，可以隨時接納所有的人。有的人則呈封閉壓抑的狀態，這是不好交際、不善交際、不易交際的人。與他交往首先得啟開那扇封閉的門。待你走進去後才可能發現真正的他。否則，你隻能在門外與他交往，這時，各種各樣的誤會都可能產生。
我們都知道，林黛玉是個特別難打交道的人，隨便一句話中的一個用詞不妥，可能就得罪了她。她發了脾氣，你還不知道為了何事。生活中這樣的女性並非罕見。
如果你已經自覺意識到遭到了誤解，最簡便直接的辦法當然是直接與誤解你的人解釋交流，推心置腹，真誠相見，不要擱在胸中，更不要猶豫猜忌。你可以借一次家宴、一場舞會、一次公關活動、一次約會或一個電話互訴衷腸，以你心換他心，以他心換你心。疙瘩解開，冰消雪融，重歸於好。
可能你和對方沒有這種直接交流的機會，或者你覺得直接解釋交流的方式有些難為情，那麽你可以用書信的方式，詳盡地闡明自己，也許可以化幹戈為玉帛。
如果對方對你誤解太深，已經對你形成偏見，乃至於把你視同仇敵。消除誤解當然要困難許多。一是要有恰當的方式，二是要有一定的時間。你首先可以通過間接的方式，動用和對方親近的人，讓他在你們中間做橋梁、做媒介，把對方的怨氣和意見，把你的誠意、你的本心都通過這位中間人在雙方間予以傳達疏導。傳達疏導到一定時機，你們就可以發展到直接解釋交流了。
天下沒有解不開的疙瘩，沒有打不破的堅冰，沒有過不去的火焰山。
當你受到誤解的時候，誤不在你而在於對方，但你對對方之誤卻能夠寬容大度不予計較，反倒主動地想法去消除對方之誤。此為君子度量。
當你受到誤解的時候，如果你對對方之誤厭惡憎恨，壓根兒不想去消除它，更不願主動去做疏通工作，以為那樣做是降低了身份，丟了自己的麵子，損傷了人格。此為小人之心。
聖人說：“受國之垢，是謂社稷主。”——承擔全國的屈辱，才算得國家的君主。如果你在小小的人際關係圈內也受不得絲毫委屈，吃不得半點虧，頭低不下一毫，話多不得半句，那你就去煢煢孑立、形影相吊好了。
避免爭執的另一重要建議是回避頂撞或辯論。當你將要陷入頂撞式的辯論旋渦裏的時候，最好的辦法就是繞開旋渦，避免爭論。你不可能指望僅僅以搖唇鼓舌的口頭之爭，來改變對方已有的思想和成見。把細枝末節的小事當作天大的原則問題來加以辯論，是因為我們堅持成見的緣故。隻要你爭勝好鬥，喋喋不休，堅持爭論到最後一句話，就可以體驗到辯論的“勝利”，可是，這種勝利不過是廉價的、空洞的虛榮心的產物，它的結果引發一個人的怨恨。
誰能夠克服喜好爭論的弱點，誰就能在社交中獲得成功。
在爭論中可能你有理，也可能以雄辯取勝，但要想輕易改變別人的主意，你就大錯而特錯了。
日常工作中容易發生爭執，有時搞得不歡而散甚至使雙方結下芥蒂。人是有記憶的，發生了衝突或爭吵之後，無論怎樣妥善地處理，總會在心理、感情上蒙上一層陰影，為日後的相處帶來障礙。最好的辦法，還是盡量避免它。
我們常用這麽一句話來排解爭吵者之間的過**緒：有話好好說。這是很有道理的。爭吵者往往犯三個錯誤：第一，沒有明確而清楚地說明自己的想法，話語含糊，不坦白；第二，措辭激烈、專斷，沒有商量餘地；第三，不願意以尊重態度聆聽對方的意見。有一個調查說明，在承認自己容易與人爭吵的人中，絕大多數說自己個性太強，也就是不善於克製自己。
同事之間有了不同的看法，最好以商量的口氣提出自己的意見和建議，語言的得體是十分重要的。應該盡量避免用“你從來不怎麽樣……”“你總是弄不好……”“你根本不懂”之類的語言，這必然會引起對方反感。即使是對錯誤的意見或事情提出看法，也切忌嘲笑。幽默的語言能使人在笑聲中思考，而嘲笑他人則包含著惡意，這是很傷人的。真誠、坦白地說明自己的想法和要求，讓人覺得你是希望合作而不是在挑人的毛病，同時，要學會聽，耐心、留神聽對方的意見，從中發現合理的成分並及時給予讚揚。這不僅能使對方產生積極的心理反應，也給自己帶來思考的機會。如果雙方個性修養、思想水平及文化修養都比較高的話，做到這些並非難事。
如果遇到一位不合作的人，你就要冷靜，不要讓自己也成為一個不能合作的人。寬容忍讓可能一時讓你覺得委屈，但這卻能表現你的修養，也能使對方在你的冷靜態度麵前平靜下來。當時不能取得一致的意見，不妨把事情擱一擱，認真考慮之後，或許大家能共同找到解決問題的好辦法。
善於理解、體諒別人在特殊情況下的心理、情緒是一種較高的修養。有的人生性敏感，有的人恰恰遇到不順心的事沒處發泄怒氣，也許對方正生病，這些都可能是造成態度、情緒反常或過激的原因。對此予以充分諒解，會得到相應的回報。
心胸開闊是非常重要的，誰能沒有言談上的失誤和過錯？對於別人無意間造成的過錯應充分諒解，不必計較無關大局的小事情。法國有一句格言說過：“兩個都不原諒對方細小過錯的人不可能成為老朋友。”如果以老朋友的態度進行合作，許多衝突是可以避免的。
切勿在盛怒之下開口
古希臘思想家亞裏士多德曾經說：“人人都會發怒，那是輕而易舉的事。不過，發怒要找合適的對象，要恰如其分，要在恰當的時間，目的與方式也要合適，這就不是那麽容易了。”
醫生說，每一次生氣，人體所付出的代價，相當於辛苦工作八小時。
這是生氣對自己造成的損害，然而，生氣之時的惡言惡語還有可能對別人造成更大的損害。
語言可以傷人於無形，你一時不經大腦，脫口而出的話語，有可能成為別人終身的陰影。
有一個幼兒園老師，恨透了班上一個頑皮搗蛋的男孩。有一次，這個小男孩又闖下大禍，老師懲罰小男孩站在講台上，並問全班小朋友：“你們看看，他像不像一頭大笨豬？”
天真無邪的孩子們隻知道順著老師的話回答，他們異口同聲地說：“像！”
小男孩羞愧地低下頭來。他是受到懲罰了，然而，更糟糕的是，這個殘酷的懲罰可能將伴隨他一生。
他永遠不會忘記，曾經有那麽多人，當著他的麵大聲地說他像一頭大笨豬。
一位年輕人在年邁的富人家裏擔任鍾點工人，每天，除了清潔工作，還有半個小時的“陪讀”任務。
一天，這名年輕人不小心把花瓶與筆筒的位置放反了；這原本不是什麽大事，年老的富人卻大發雷霆，指著年輕人的鼻子大罵笨蛋……
年輕人一言不發地忍耐著，因為他相當同情這名老人，除了罵人的舌頭外，他已別無利器。
在將近十分鍾的咒罵後，老人好不容易平息下來，要求年輕人進行每天的例行公事——讀一段故事給他聽。
年輕人翻著書，找到一個相當吸引人的章節，上麵寫著：“南洋所羅門島上的一些土著，每當樹木長得過大，連斧頭都砍不了時，他們就會對著樹木集體叫喊，直到樹木倒下為止。喊叫扼殺了樹木的生命，比任何刀棍、石頭都還具有殺傷力；正如那些尖酸、刻薄、粗魯的言語，往往會刺傷人的內心。”
年邁富有但性格怪僻的老人聽了這個故事，沉默許久。當年輕人把咖啡送到他麵前，準備為他加糖時，老人抬起頭來，臉上出現難得的慈祥笑容，親切地說：“不用加糖了，你的故事已經為我加了糖！”
一時之氣，造成自己的火山爆發是小事，但是對那些被火山餘燼灼傷的人們，卻有可能造成難以彌補的傷害。
在生活中，我們常常看到這樣一些現象：人多擁擠的公交車輛上，乘客之間由於無意碰撞而引起爭吵，雙方鬧得臉紅脖子粗；學校裏同學之間為一些雞毛蒜皮的小事——如不小心碰落了別人的鉛筆盒之類——而出言不遜，大動肝火，怒氣衝衝；鄰裏之間為了一些小糾紛而各不相讓，爭吵辱罵，沒完沒了。這些都是無原則的衝突，不必要的感情衝動，毫無意義的生氣動怒，是無益之怒。
一個人在發怒的時候，最難看。縱然他平時麵似蓮花，一旦怒而變青變白，甚至麵色如土，再加上滿臉的筋肉扭曲，那副麵目實在不僅是可憎而已。俗語說，“怒從心上起，惡向膽邊生”，怒是心理的也是生理的一種變化。人逢不如意事，很少不勃然變色的。年少氣盛，一言不合，怒氣相加，但是許多年事已長的人，往往一樣的脾氣暴躁。有一位老者，已到古稀之年，並且半身癱瘓，每晨必閱報紙，戴上老花鏡，打開報紙，不久就要把桌子拍得山響，吹胡子瞪眼，破口大罵。報上的記載，他看不順眼。不看不行，看了慪氣。這時候大家躲他遠遠的，誰也不願招惹他。過一陣雨過天晴，他的怒氣消了。
盛怒之下，體內血球不知道要傷損多少，血壓不知道要升高幾許，總之是不利於健康。而且血氣沸騰之際，理智不大清醒，言行容易逾分，於人於己都不相宜。燕丹子說：“血勇之人，怒而麵赤；脈勇之人，怒而麵青；骨勇之人，怒而麵白；神勇之人，怒而色不變。”其實這裏所形容的“神勇”是從苦行修煉中得來的。生而喜怒不形於色，那天賦實在太高了。
但是既為芸芸眾生，誰又有這樣的天賦呢？所以，一般人還是以少發脾氣少惹麻煩為上。
為別人所犯下錯誤生氣，你無疑是在拿別人的錯誤來懲罰自己，想一想，這是多麽劃不來啊！
為突來的情緒生氣，你發了一場熊熊的無明火，想一想，這對別人來說，又是多麽的不公平！
如果不能控製自己的脾氣，那麽至少要懂得控製自己的嘴巴。生氣時，請不要隨便開口，你在這時吐出來的話，往往都不會是“象牙”。
遇到矛盾事先做調查
富蘭克林曾經提醒我們：“當發怒和魯莽同步前進的時候，悔恨也正踩著兩者的足跡接踵而來。”
遇到不如意的事情就勃然大怒，隻不過是宣泄自己的不滿情緒，絕不會幫助自己解決問題，或是走出困境。
某企業的一個市場調查科長，因為提供了錯誤的市場信息而造成了企業的重大損失。犯了這樣嚴重的錯誤，毫無疑問，企業總經理可以不問理由地對他進行斥責，甚至撤職。
但是，這位怒上心頭的總經理，還是忍了忍，他想得先了解一下：到底是這位科長本身不稱職而聽信了錯誤信息呢，還是由於不可預料的原因導致的？
於是，這位經理壓下了心中的怒火，隻是心平氣和地把科長叫來，叫他把為什麽判斷失誤的原因寫一個報告交上來。
事情就這樣拖了一段時間，幾個月之後，這家公司因為這位市場調查科長提供的信息極為準確而飽賺了一筆。
於是，總經理又叫人把那個科長請來，說：“你上次的報告我看了，你們的工作做得不太細致，有一定責任，但主要是不可預測的意外原因造成的，因此公司決定免除對你的處罰，你也就不要把它再放在心上，隻要以後吸取教訓就行了。這一次，你做得不錯，為公司提供了重要信息，我們仍然一樣地表揚你。”
說完之後，總經理隨即從辦公桌裏拿出一個紅包遞給他，這個科長接過來時，不禁眼眶泛紅。
俄國文豪屠格涅夫曾經說道：“開口之前，應該先把舌頭在嘴裏轉十個圈。”
身為領導者千萬不能隨便發脾氣，在批評下屬之前，一定要把情況了解清楚：這個錯誤是不是他犯的，這個錯誤是由於主觀原因，還是客觀原因等。
如果你一看到下屬出了問題，就不管三七二十一痛加批評和指責，假如他真錯了，也許就默認了；但如果不是他的錯，肯定會對你滿肚子意見，雖然口頭上不說，但心裏一定怨恨：“你怎麽連情況都不問清楚，就隨便罵人呢？真差勁！”
因此，千萬要切記，在開口批評人之前，一定要了解事實，在心裏問一下自己：“我不會搞錯嗎？”
否則，亂指責人，不僅落了個亂罵人的壞名聲，事後還得向下屬賠禮道歉。
然而，就算是你能放下架子，坦率地向下屬說：“對不起，是我弄錯了。”下屬所受的傷害和內心對你的憎惡，卻很難一下子就冰釋。
如果你了解這個錯誤確實是下屬犯的，也還要進一步調查和思考，這個下屬該承擔多大的責任？錯誤的原因是不可避免的，是一時的疏忽，還是責任心不強，甚至是明知故犯？
因此，你一定要管好自己的口，要牢記一句話：“沒有調查就沒有發言權。”見到問題時，先別忙著發怒和批評人，而是了解情況。
這樣一來，主動權就操在你的手裏，你想在什麽時候采取什麽方式對他進行批評，完全由你決定。
責備是最愚蠢的行為
能與別人和睦相處的人，代表著他具有維持良好人際關係的能力，這種能力將協助他在事業上或生活上一帆風順。
至於如何與別人和睦相處，訣竅其實很簡單，那就是“將心比心”。換言之，就是如果你希望別人友善地待自己，那麽就得先友善地對待他人。
經常以親切的態度對待他人，對於別人內心所希望達成的事情或想獲得的利益，如果你能時常加以關切並適時給予協助，那麽就能建立和諧的人際關係，自己也能獲得相應的回報。
如果你能設身處地對待周圍的朋友，就可以使對方感受到你的誠意和關懷。
美國人際關係大師湯姆遜·威爾森先生曾說：“友情之道無他，隻能以友情獲得，人或許可以輕易地支配他人，卻很難得到他人真心信賴。”
一個性情孤僻，喜歡獨往獨來的人，由於在生活和事業上沒有朋友相扶助，想要獲得成功，就隻有靠自己單打獨鬥，往往必須付出加倍的努力。
人無法離群索居，不管在事業上或日常生活中，友情都是人生最難能可貴的珍品。真心的朋友會為我們帶來向上奮發的動力，時時刻刻激勵鼓舞著我們，更必須好好加以珍惜。
朋友之間的寶貴友情，是從彼此的善意關懷一點一滴累積的，充滿惡意的動機是無法和別人建立穩固情誼的。
如果你能理解這一點，善意地關懷自己想結交的人，就能快速獲得他們的友誼。
對待朋友要以善意為出發點，如此才能培養深厚的情誼與默契，使對方樂於采納你的意見，而不會誤會你的意見是否別有用心。
談到說話辦事技巧時，本傑明·富蘭克林曾在自傳中勸告世人說：“建立人際關係的第一要則，就是不要責備對方。”
美國總統林肯也曾語重心長地說：“責備與中傷是最愚蠢的行為。”
他們兩人年輕時代都經常為芝麻小事激烈指責別人，後來，也都從自己的慘痛經驗中，充分了解這種做法的愚昧。
有一次，林肯指責一位同僚的缺失，對方惱羞成怒，憤而向他挑戰，林肯差點就命歸黃泉。從此之後，他不再任意責備別人，即使是善意的批評，也盡量不說。
這種改變，使得他的人際關係大為好轉，廣受大眾歡迎，後來終於成為美國曆史上偉大的政治家。
新加坡作家洪生在《人性談》裏說：“人如冬天裏的刺蝟，太過疏遠就會各自覺得寒冷，可是過於靠近又會互相刺傷。”
這是因為，人與人往來密切，不免因為錯綜複雜的人際關係，造成雙方或多方或明或暗的攻擊。
絕大多數的人都認為自己的觀點和言行才是最正確的，錯誤的是社會大眾，無論何時何地，都本能地將自己美化、正確化；即使是被公認為性情乖僻的人，也會執拗地認為“眾人皆醉，唯我獨醒”，這是人類難以改變的心理特征。
就算是再怎麽客觀的批評或是再怎麽懇切的責備，一般人聽了，也會覺得自尊心受到傷害而難以接受。
因此，人隻要一遭受批評，就立刻采取刺蝟般的防衛態度，豎起身上的每一根刺，加以反駁、反擊。
即使他表現出虛懷若穀、勇於認錯的態度，心中也許還是憤憤不平，盤算著如何伺機報複。
日本明治時代的大作家夏目漱石對於這種現象有著極為深刻的體認，他說：“別人對你道歉，向你賠禮，如果你信以為真而原諒他，那你就是個誠實過頭的傻瓜。你必須這麽想：道歉隻是表麵上的道歉，原諒也是表麵上的原諒。”
由此可見，魯莽地責備與批評別人，對自己根本沒有用處，隻會使你的人際關係受到磨損。
理直不一定要氣壯
美國總統羅斯福在還沒成功之前，就已經是一個心胸開朗、正直磊落的人，深獲親友敬重。
一次，羅斯福的手表不翼而飛，他四處尋找，發現是鄰居偷了他的表。證據確鑿之後，所有人都等著看好戲，看看那名鄰居會得到什麽樣的下場。但是羅斯福卻一直毫無動靜，既沒有找那位鄰居討回他的手表，也沒有再追究這件事，這件偷竊案就這麽不了了之。
後來，鄰居之中有一名好事之徒實在忍不住了，他好奇地詢問羅斯福，為什麽不把這件事情查個水落石出，弄個清楚明白呢？
羅斯福回答他說：“如果我去找他理論，或許可以把手表要回來，但是大家以後見了麵卻會十分尷尬，對我來說也得不到什麽好處。我相信隻要我做得很好，別人就不會再找我麻煩，大家可以和睦的相處，那麽損失一隻手表，又有什麽關係呢？”
羅斯福一直以和平融洽為生活宗旨，他從小地方做起，培養自己坦然開闊的心胸，無論遭遇到任何困難也不會輕易地屈服。
他這樣的胸襟長存於每位美國人民的心目中，流芳百世，寬宏大量的氣度至今仍令人感念不已。
人們常為了一些雞毛蒜皮的小事爭執不休，徒然浪費許多有限的生命而一無所獲。
世界上沒有任何一件事比“和平”還要來得可貴，人與人之間的爭吵、欺詐、鬥爭、迫害，都隻是浪費精神又沒有意義的事情，與其據理力爭，不如自己先退後一步，使別人知難而退，自然也就平息了這場糾紛。
羅斯福最了不起的地方，是他達到了自省的境地，沒有怪罪別人，而是先檢討自己，認為隻要做好自己的本分，就不會有人再來挑釁。
理直不一定要氣壯，得饒人處且饒人，太過執著於是非對錯，隻會是冤冤相報何時了，其實理直也可以氣和，你說不是嗎？
在一個小村莊裏，由於過去曾發生過幾件不愉快的事，導致村民之間相處得很不融洽，家家戶戶自掃門前雪，別說互相幫助了，見了麵連聲招呼也不打，而且還時常為一些芝麻綠豆大的小事爭得麵紅耳赤，鬧得整個村落雞犬不寧。
村長很想改善目前的窘境，不希望這股相敬如“冰”的風氣繼續蔓延下去，於是找來了一個外地人幫忙。
這個外地人自稱是技藝精湛的魔術師，並昭告鄉裏說：“我有一顆神奇的魔法石，隻要用這顆石頭炒出來的菜，就會是天底下最美味的一道菜，口說無憑，我可以當場試驗給你們看！”
村裏的人聽說了這件神奇的事，開始議論紛紛，有人搬來了家裏的大鍋子，有人搬來了家裏的大爐子，有人自願提供木材，也有人自動自發的生火，全村的人圍著村子中央的空地，靜心等待魔術師的精彩表演。
魔術師煞有介事的在鍋裏放了油，把青菜放入鍋中，和魔法石一同翻炒了一下，然後帶著遺憾的神情對大家說：“這麽一點點哪裏夠這麽多人吃？如果可以再多炒一點菜，那麽大家就都可以吃得到了。”
於是，有人飛快地從家裏拿了青菜出來。魔術師把青菜放入鍋中翻炒，試吃了一口，然後興奮地說：“真是太美味了！如果可以再加一點鹽，或是一點肉絲，那就更好吃了。”
大夥兒聽了口水直流，鹽、肉和其他的調味料也很快地送到了魔術師的手上。
沒多久工夫，魔術師的鍋子裏已經裝滿了佳肴。
這盤菜才剛端上桌，就已經被大家你一口我一口，吃得盤底朝天，村民們發現，這果真是天底下最好吃的一道菜！
聰明的你，一定已經看穿了魔術師的秘密。
其實，真正發揮作用的，不是這顆魔法石，而是村民不計前嫌，願意互相幫助的態度。你出一點鹽，我出一點肉，大家團結合作，所炒出來的菜當然是天底下最美味的。
人與人之間應該彼此相互敬重、相互幫助；唯有肯救助別人危困的人，在麵臨危困時才能獲得別人救助。
浮生若夢，世事無常，這一刻你我圍爐同歡，也許下一刻就要各分東西，計較多不意味著你就能得到更多，相反的，若能敞開心胸，珍惜與人相處的每一刻，你就會明白，天底下最美味的佳肴不一定是山珍海味，而是人情的滋味。
口舌之快不可逞
朋友之間，因為感情太好，難免會口無遮攔、百無禁忌，總認為開開玩笑沒什麽大不了的。然而，有時候玩笑開過頭了，我們真的能敞開胸襟一笑置之嗎？
麵對敵人的挑釁，往往因為心裏做足了防備，真正的傷害反而不大，但遭到自己親昵信任的人，不經意地刺中自己的弱點，即使臉上撐著笑，恐怕心裏還是會頗為傷痛吧！
一個人是否成熟完美，不單單在於他是否“知道”自己，還要能夠“知道”別人。所謂“知道”，是指明了對方的感受與思想。
蘇東坡和佛印和尚是很好的朋友，但是兩人都喜歡彼此嘲諷對方，每次碰著了，不互相較勁一番總不肯罷休。盡管這樣激烈的唇槍舌劍常常上演，卻似乎沒有減損他們的友誼。
據說，有一天，蘇東坡與佛印兩人一起坐著打禪。
一會兒工夫，蘇東坡睜開眼問佛印：“你看我坐禪的樣子像什麽？”
佛印看了看，頻頻點頭稱讚：“嗯！你像一尊高貴的佛。”
蘇東坡聽了暗自竊喜。
沒多久，佛印也反問道：“那你看我像什麽呢？”
蘇東坡打定主意故意要氣佛印：“我看你簡直像一堆牛糞。”
沒想到，佛印居然隻是微微一笑，沒有出言反駁，蘇東坡這下子更加沾沾自喜了。
一回到家中，蘇東坡就迫不及待得意地告訴他的妹妹：“今天佛印被我好好地修理了一番。”
但是，當蘇小妹聽了事情原委後，反而笑了出來。
蘇東坡好奇地問：“有什麽好笑的？”
蘇小妹目光狡黠地說：“人家佛印和尚心中有佛，所以看你如佛；而你心中有糞，所以看人如糞。其實，輸的人是你呀！”
哲學家說：“從批評的話中，不一定能了解‘被批評者’的問題，但卻能從那些話中看出‘說出批評的人’的眼界與識見。”
即使是再好的朋友，也常常為了小事爭輸贏，沒了麵子就搶裏子。
佛印不爭口頭之利，反而讓蘇東坡吃了大虧，還賠上了自讚毀人的膚淺惡名。所以，這對朋友畢竟還是佛印棋高一著，將禪機參了透徹，如果心思純正空靈，那麽佛與糞又有什麽差別呢？佛印簡單的應對，就透露出他的過人之處。
人的心裏怎麽想，就會說出什麽樣的話來，做出什麽樣的事來。待人處世的風範正好能反映出一個人的內涵，眼中所見的是牛糞還是仙佛，就全在你的一念之間了。
佛印和蘇東坡，他們兩人真正知心、相互了解，明白對方的尺度在何處，懂得點到為止，也就不至於失了分寸，壞了友誼。蘇東坡仕途不順，心中必定有著許多苦悶，也恰巧他有這麽些知心好友，與他玩笑競爭，能讓他暫時跳脫俗事紛亂，練就豁達的人生觀。
但是，我們能自信自己有佛印和蘇東坡這樣開得起玩笑的雅量嗎？反過來講，嘲諷和口頭上占便宜，真的是朋友相交相處之道嗎？
佛家說：“天下最毒的東西，是咒罵他人的說話。在惡毒的話仍未說出口時，毒素已把說話人的心靈荼毒。”
逞一時口舌之快，並不能帶來什麽實質的效益。你損人家，別人自然會損你，如果沒有自信自己能承受得了，還是在出口之前多多三思吧。
尊重別人，是營造良好人際關係的重要基石，對於我們親愛的家人與朋友，更是要牢牢守住彼此的這層分際，畢竟，我們最不想傷害的就是我們深愛的人嘛！
說話有時不能太直接
在現實生活中，雖然常常都是有一說一，有二說二，無須曲裏拐彎地雲山霧海一番，但在與人交往時，有時為了避免傷害他人，為了更好地讚美他人或是為了得到別人的幫助等之時，都必須將要表達之意寓於其他話語中，而不能做所謂的“直腸子”，快人快語，結果事情搞砸的也快。
可見，與他人溝通時在特定語言環境中，為了避免不必要的麻煩，將真話變為錯話，曲折地說出來，往往能得到意想不到的好結果。
生活中常有這樣的事，當有人求自己幫忙，但卻實在是辦不到，此時若直言拒絕，一定會使對方難堪或傷害對方，那麽該怎麽辦呢？
有一次，林肯在某個報紙編輯大會上發言，指出自己不是一個編輯，所以他出席這次會議，是很不相稱的。為了說明他最好不出席這次會議的理由，他給大家講了一個小故事：
“有一次，我在森林中遇到了一個騎馬的婦女，我停下來讓路，可是她也停了下來，目不轉睛地盯著我的麵孔看。
她說：‘我現在才相信你是我見到過的最醜的人！’
“我說：‘你大概講對了，但是我又有什麽辦法呢？’
“她說：‘當然你已生就這副醜相是沒有辦法改變的，但你還是可以待在家裏不要出來嘛！’”
大家為林肯幽默的自嘲而啞然失笑。林肯在這裏巧妙地運用了自嘲來表達自己的拒絕意圖。既沒讓人難堪，還在愉快的氛圍中領悟到林肯的意圖。
有時候為了避免直言相告，還可巧妙地尋找借口來為自己解圍或是保全他人的麵子。
舞會上別人邀請你，你內心實在不想跟他跳，可說：“我累了，想休息一下。”既達到謝絕目的，又不傷別人的自尊心。
別人與你相約同去參加某一活動，但屆時你忘記了，或過後生悔，未去赴約。直說出原因，將會影響別人對自己的信任，也是對他人的不尊重。一般情況下，失約的可能原因有身體不適、家中有事、客人來訪等，你可挑選較合情理的一種，作為事後的解釋。
為了避免直言，運用各種暗示，以含蓄、隱晦的方法向對方發出某種隱含自己真實想法、態度的信息，以此來影響對方的心理，使對方明白自己的心意，這也不失為一個妙招。
一次，某鄉黨委為了加強機關幹部管理，在工作考勤等方麵做了一係列規定。決定由曾在鄉屬企業擔任過多年負責人，不久前剛調到機關任傳達工作的一位老同誌負責考勤登記。這位老同誌認為這項工作易得罪人，不願意幹。說自己過去就是因為辦事太認真，得罪了不少人，正在吸取“教訓”。
聽了他的話，鄉黨委書記委婉地講了一個故事：某電影導演，為拍部片子四處尋找合適的演員。一天，發現了一個合適的人選，便通知他準備試鏡頭。這個人十分高興，理了發換上新衣，對著鏡子左照右看，總感到自己的兩顆“犬牙”式的牙齒不好看，於是到醫院把牙齒拔掉了。後來，當他興致勃勃地去報到時，導演一見到他就很失望地說：“對不起，你身上最珍貴的東西，被你自己當缺陷給毀掉了，我們的影片已不再需要你了。”
故事講完後，這位老同誌懂得了“堅持原則，辦事認真”正是自己最好的品質，於是他愉快地接受了任務。
在與人交談中，慷慨激昂，鋒芒外露，固然是一種本事，但細語聲聲，婉言相告，也是必不可缺的一種本領。要學會“繞”，正所謂“曲徑通幽”，輪船正是善於“繞”，才能避開險灘暗礁，一帆風順。
停止和他人的爭吵
英國詩人作家薩克雷曾經提醒我們：“最高級的社交外衣，就是精神奕奕，而且滿臉笑容。”
凡是想要開創一番事業，在社交場合上就必須具備幾分演員的才能，設法和別人打成一片，當你建立了和諧的人際關係，就能無往不利。
要在工作場合使別人欣然采納自己的意見，維持良好的人際關係非常重要。
狄更斯·費爾特曾提出如下的忠告：“切勿與人爭論激辯，即使彼此的意見相左，也應巧妙有禮地轉變話題。”
與朋友發生爭論，常常會傷害彼此，有時甚至會反目成仇，從此失去這個朋友。這樣的爭論無疑喪失了交談的意義和價值，既然如此，又何必為了證明自己正確而和別人爭論不休。
史夫易特也說：“最惡劣、最糟糕的交談，莫過於爭論了。”
在商業界，雖然真正的情誼較為淡薄，但是維持良好的人際關係，仍然可以幫助自己成功，因此必須把它當成一件重要的工作。
其實，那些口頭上認為“商業界無所謂友情”的人，在麵臨自己無法解決的困難時，往往也會尋求朋友的幫助。
以銷售員來說，想要提高銷售成績，或許有各式各樣的可行方法，但卻不會比友情更能創造出綿綿不斷的效益。
假設其他條件相同的話，一位深具協調性、容易結交朋友的銷售員，他的成功率，毫無疑問地會比其他人高出許多。
無論在商業場合或辦公處所，臉上經常保持笑容，能令人感覺溫暖、熱心、舒暢的人，十之八九都會給人留下良好的印象。
當然，維持良好的人際關係，並不是處心積慮地迎合別人，也不是一年到頭虛情假意地“賠笑”，而是發自內心地與人交往，用和顏悅色的親切態度對待周圍的人，讓彼此都擁有一副好心情。
這一點，是每個人都能夠做到的。
人和人之間就某件事產生分歧是非常正常的，很多人在產生分歧之後首先想到的是爭論甚至爭吵，這似乎也是正常的，但正是這種似乎正常的解決辦法卻恰恰是最糟糕的辦法，其實，最好的辦法就是避免爭吵。
在一次宴會上，一位先生講了個幽默故事，其中提到一段引語，他說是出自《聖經》，然而他的鄰座很清楚地記得這是出自莎士比亞作品，於是很自信地指出了這個錯誤，結果是各執己見，互不相讓。正好邊上是一位莎翁研究專家，於是決定讓他評判，那位專家對那位指出錯誤的先生說：“你錯了，那位先生是對的！”
在回家的路上，被指出錯誤的那一位很詫異地問專家：“你明明知道我是對的，怎麽說他是對的？”專家的回答是：“這麽多人看著，你為什麽要讓他丟麵子，如果讓他丟了臉，他會恨你一輩子，而絕不會感激你指出了他的錯誤，絕對不要以為指出他的錯誤是為他好！”
事情確實如此，和一個人爭吵，一般是不會有什麽好結果的，因為為了各自的自尊，誰都不願意輕易地屈服，而往往分歧雙方都各有優點，也各有缺點，或者根本就沒有好壞可言，隻是角度不一樣，所以爭吵是不可能有結果的。而且爭吵總是營造一種敵對的氣氛，在這種氣氛中，雙方都隻會盯住對方的缺點，而不會考慮對方的優點。即使是很明顯的一個錯誤，你把它指出來，或者用你的天才般的辯論把他駁得體無完膚，讓他覺得低人一等，其結果隻會使他怨恨你，或者違心地服輸，但可能觀點照舊，甚至會在以後的工作中影響相互的合作。即使是1＋1=3這樣簡單低級的錯誤，你也該找個恰當的機會指出來，越是簡單的錯誤越不能公開地、無情地指出。
哲人說：“恨不消恨，唯愛釋恨。”
當你抱著敵對的態度去解決問題，結果隻會水火不容。隻有在尊重對方的同時提出建議才可能被接受。所以我們要盡量避免爭吵。要做到避免爭吵，首先要有歡迎分歧的態度，記住這樣一條格言：“如果一對夥伴總是意見一致，那麽他們中的一個就是多餘的。”
所以分歧是必須的、也是必然的，沒有分歧就沒有解決問題的最佳辦法。其次要告訴自己，在發生分歧的時候，要冷靜地先聽對方說，給對方時間，然後你才會有較客觀的評價。但最重要的是如何開口，很多人在開口之前是理智的，但慢慢地就失去控製，無法控製對方情緒，也沒法控製自己的情緒。開口要先強調對方的優點，先肯定對方，然後承認自己觀點中的不足，即使沒有也要編一個。
因為要讓對方認識到他的不足，最好的辦法就是先自我批評，最後很婉轉地提出對方的不足，請他考慮。相信這樣一個簡單的程序能避免大部分爭吵。