隨之，他的底氣越來越弱，看來他求助於我也隻是抱著試一試的心態，簡而言之，對我並沒有什麽信心。
但我想幫他，因為是他開的口。
“你想約她做什麽？”我是不是不應該問出口，話已經說了出來，可想而知我有多麽按耐不住這顆澎湃的心。
他氣若遊絲地開口：“去賞花。”
“哦。”我應了聲，但心裏的聲音是我想去，並且是和你，但我沒有勇氣，也沒有魄力，我接下了這份差事，並第一時間打給了楊樂，是躲在衛生間進行的。
楊樂舒懶得接起了電話，還在睡覺，她說自己今天休息，可能見是我的號碼，語氣瞬間清爽了許多。
“陳晞，你做什麽？”
我望著窗外的天空，很清澈，雲朵也很自由，浸著壞了的水龍頭的滴水聲，這空間靜的很，不過我的心更靜，早已想好了對她的說辭。
我說：“自己跟鄭倫軒打賭，賭你會不會和他去看花，賭住是三百塊錢，我身上多有的身家就剩三百塊了，想問你怎麽看？”
電話那邊躊躇了許久。
我緊咬下嘴唇，這個謊言說得臉不紅心不跳，與此刻無神的等待之餘，更擔心的是謊言被拆穿，那樣人格會被拉低，不想在人麵前露出馬腳，尤其是她。
不僅有損自尊，以後再她的麵前會自卑。
還好，她並未多想，隻語氣輕緩的問我：“你賭我去還是不去。”
我的內心是另一種模樣，黑暗而嫉妒，也難過得像千萬隻螞蟻在啃咬，一時緩不過勁來。
我咬牙，狠心說：“去。”
接著她溫柔的話音傳入，就像滾落在機器上的棉花糖，越來越甜美，讓人忍不住要見一見這個婉約中帶著清秀的女孩子。
“好吧，我就去一趟。”我沒想到她挺仗義，仔細想來，她一直對我很好，是個值得交往的好朋友。
“好，謝謝，我讓他去接你。”我難舍難分的掛了電話，最後一點與他們的關聯都停止了，我知道以後他們發生的任何事情都與我無關，也無從得知，可能最後悔的事就是帶著楊樂去了小酒館。
編好了她的地址，發給了鄭倫軒，他簡單的回來兩個字謝謝，我看著手上閃著光的電話號碼，第一時間保存了他的號碼。
可能，這才是我能做的事。
十一月的冷，像個乞討在外無家可歸的老人，會匍匐在地，掙紮於人心最深刻的觸動，斑駁於身的泥土遍極了全身，說不出的委屈全都在麵容上，深沉枯朽的眼睛裏是對人世最清明的告白。
這冷，融於骨髓，烙印於心……輕易抗衡不得。任何一寸肌膚都會經過一番煎熬。
站在溫情與冰冷的製高點，看窗外肆意搖曳的枯木枝椏，想自己不夠體麵的故事。
少一個疼愛的人，世界就不是完整地，總缺一角的地球，不知還能堅持多久。
還是那個電話，打了也白打，一肚子的問號最後在磨合的時候變成了句號。
安靜地不能在安靜，這一生所有的努力都在時間清淡的軌跡下打了水漂，不知是過去的日子白過了，還是未來的希望沒有開始就終結了。
總要選擇的時候，我已經懦弱不堪重負。
依著原樣發展就很好。
原穗踩著恨天高又出現了，同時出現的還有那摞抱在她懷中顏色不一的文件夾。
她任意隨著這些架子掉落在桌上，坍塌的它們像從山上滾落的石頭砸在我的鍵盤上，還好用我的身體擋住了，不重，但有點難堪，也顧不得去一掃別人的眼光，我幾乎是騰得站起了身，眼裏有著不容侮辱的氣勢。
“這些事明天要用的，你今天把它們都整理好。”
東西很多，每個文件夾裏的內容都是陌生的，有些甚至是看不懂，工作量巨大。
原穗搖著妖豔的身姿離開，幾步之後，不忘回身叮囑我。
“工作要認真哦？”眼底的邪魅讓我背後一陣發冷。
我冷不丁的被氣到了，心裏抱怨自己是數炮仗的，一點就著，最失敗的還是生了氣，不知道怎麽平息，這股被欺負的感覺一直纏在自己，直到公司的同事都下班離開了，我意識到被逼到加班的恐怖，被替代了的情緒變得一塌糊塗，怎一個亂字了得。
我放眼望去，空無的座位，關閉的電腦，唯一相伴的就是天花板上亮著的燈光。
現在公司就我一個人，心亂如麻，手裏的工作越做越混亂，好像根本做不完一樣，有種突如其來的孤獨感籠罩著，思來想去找不到陪伴的我想起了楊格。
打開微信，是他兩個小時發的慰問信息，雖然現在回複有點晚，但內心像抓住了最後一根救命稻草在掙紮，一片黑暗裏存在的光亮在一點一點蔓延。
想來，楊格一定對我每次拖延回複信息有十萬個抱怨，連我自己都意識到這是很不禮貌，也很傷人的事情。
“對不起。”
他很快回複過來：“有什麽好對不起的。”
“說對不起內心真的會得到片刻的安寧。”內心的惶恐會消散，內疚也會得到平息，似是很早知道，所以用起來得心應手。
楊格沒有很快回複過來，此刻的他正規化著自己的畫展，可以說一刻也不容分散自己的注意力，我意識到叨擾他很不仁義，內心對於他的內疚在申訴他的苦痛。
沒有辦法說出讓他來接我的話，再見，兩個字從嘴裏在沒有這麽決斷過。
乘著這點果敢，似是用盡了所有精神力在工作上，我像台有自主意識地機器人奔赴在崗位上。
愛人，對我來說有點困難，可能永遠也張不出翅膀任我翱翔在愛的海洋裏，畸形是對自己最好的詮釋。
遙遠的過去，時光定格在哪裏，有飛過去的花，飄**而下的草，夾著清淡的香味徐徐而來的自己，伸一伸手，一切早已消失不見，過去，於我是離別，再見，可能是種解脫。
可曾幾何時，我也昂首期盼，再見與我是重逢呢？
所有溫暖都是他帶來的，冷漠不該這麽隨意。
最後離開公司的我像是踏上了一條條條通羅馬的道路，每一盞在頭頂亮著的燈光在護送，一個悲由心生，畫為天堂的景象在浮現，我趕忙快蒼茫的逃掉了，無法欣賞起它的美感。
我站在公司的摟下，寥寥走在路上的人影是匆忙的，和我是種心心相印的憐惜，清脆的手機鈴聲在耳朵裏回繞著，我學的乖巧了，接起了楊格的電話。
“你在哪裏，我去接你。”
我眼中閃過一絲驚喜，在黑夜裏閃著最亮的光，在這片肥沃而雄壯的世界裏突顯著自己冰冷的存在，有那麽一刻，是很希望他來接我的，但內心的高傲說不出這樣的話，即使他親口說來，我都覺得是一種負擔。
“不用來接我，我能適應了所有。”
他應該不會聽錯我的話，就這樣，語氣急促的他開了口。
“你是不是不開心了，發生了什麽？”
我知道自己很不開心，在此之餘，被那種急迫籠罩的孤獨讓我心裏有絲躁動，不清楚是什麽，像個綠色的小芽，在慢慢生長著，有破土而出的愉悅。
這種孤獨不是死亡一樣的呆板，還有一刹那曇花一現的表現，像個遊說者在規勸一個冰冷而寒意十足的我。
進而，我要好好體會一番，總悸動著有新的靈感帶給我。
“我很好，給我點時間，我想想想自己。”
電話那邊起初是沉默，緊接著是一片忙碌的聲音，我知道他還在小店裏，等他平淡如水的丟下好字，我掛掉了電話。
一步一步走在青石板路上，也頹廢著看著自己印下的腳印，力量適當得在腳下開出一朵朵絢麗的花來，與自己而言，那個我才是真實被上天眷戀可留下來的影子。
過多的情緒糾纏在一起是種恐怖，很少有能力真正抵抗得了它們，我習以為常的妥協，隻哀求這都不是最壞的結果。
生活在自我籠罩的態度下，是種勞累的表現，但太過隨意地生活又不能像秋風裏落著的秋葉落到心想的位置裏，這樣兩種簡單的太多總是相撞然後碰撞出波瀾不驚的火花。
是淡然相隨還是驅使離開，似乎無論怎樣，在生活這兩個字眼裏我們都是它的追隨者，悲哀的，興奮的，慌亂的，平靜地，都出自它的手筆。
別輕易提生活，它們才是真正的征服者。
回到公寓的時間我忘記了，與自己無關的事情都會忘記，也有種故意逃避，不想正視那段時間裏的自己，無論是什麽，我都坐在自己的角落裏回想下過去的自己。
這可能需要點勇氣，比如我看到了挑著水桶的父親，背影依舊寬闊，看到了自己的母親，美貌依舊，坐在陽光下織著誰的毛衣，四下結成群的小朋友，拿著竹簽在翠綠的田地裏挖野菜，裏麵是不是有我的身影。
當我倚著喬方文的肩膀數著過往的日子，看它們如流水般淌過心尖尖，望著夜空裏繁星聽他甜言蜜語。