4、懵懂第一次我頻繁地在按摩院之間流動，並沒有得到什麽，工作、金錢、尊嚴，這些都沒有眷顧我，我決定換一個環境透透氣。

2月20日，通過殘聯介紹，我去了柳條溝附近一家塑料廠，做機台工作。媽媽很早就給我辦理了殘疾證，我當時是有抵觸心理的，不承認自己是殘疾人，因為從外表看，我與別的女孩沒什麽區別，我沒瞎沒啞沒瘸，僅僅是聽力有點障礙，但在後來的成長過程中，我發現殘疾證也帶給我一些便利，比如開服裝店時可以免稅，民政辦有免費的職業培訓，每年還給一些經濟補助，但在我內心深處，還是希望自己跟大家一樣去生活，而不是被憐憫。

我的工作範圍是：接藥袋、綁藥袋，一百袋為一捆。有白邊的、顏色不對的、做壞的，要眼明手快地挑出來，換上好的。這裏殘疾人多，我原本以為，殘疾人會同病相憐，不會像社會上那樣拉幫結派，勾心鬥角，但是我錯了，他們和健康人一樣，互相欺壓，互相排擠。你越是工作能力好，就越是有人跟你過不去，同事妒嫉也就罷了，連車間主任也愛找我的茬。我隻是個機台工，和他的利益沒有衝突，我就是再能幹，也不會影響到他的地位吧，我想不通，他為何處處與我為敵？後來我才明白，正因為我工作太認真了，太能幹了，整個廠子，包括老板和員工，都知道製袋車間有個能幹的員工叫趙燕。然而，知名度的提高，並沒給我帶來好運。

老板誇我敬業，批評車間主任工作馬虎，管理不力，其他員工製出來的藥袋返工的太多，浪費了企業的原材料。跟我不搭界的印刷車間的員工，居然對我也有意見，據工人小何說，我沒來之前，他們對印刷馬馬虎虎的，而我的認真態度，使廠領導對生產重視起來，他們沒法再偷懶了。小何說，本來在這種福利廠，待遇不好，就是混日子，誰賣命幹活呢？唉，我來到廠裏後，除了老板，下麵的人都想把我擠走，車間主任把從領導那兒受的氣，莫明其妙地撒到我身上。他們為了繼續混，把我孤立，我是有苦無處訴。

那時候，廠裏還散布著風言風語，說我跟老板說話是在告別人的密，說老板經常誇獎我是想把我發展成情人。我在廠裏壓力很大，但我不想失去工作，怕父母說我沒出息，說我沒人緣，到哪兒都待不長。我不僅為自己傷心，也為殘疾朋友們難過，社會上的人看不起我們，我們自己也瞧不起自己，自暴自棄，吊兒郎當，這樣怎麽能幸福快樂呢？

我很孤獨，很無奈，車間主任和質檢員總找我麻煩，把別人的失職推到我身上，返工的活讓我多做，還要扣我的錢，我又氣又惱，卻連個說心裏話的人也沒有。印刷車間的小何跟我走得很近，我知道，他想和我處對象。他的腿瘸，他家是農村的，我說我們不合適，做朋友是可以的，我會把他當知心哥哥。我們認識半年，我了解他的脾氣，他是個很倔的人，比我還要麵子。他對我很好，陪我去看病，陪我散步，給我買這買那，總是在我不順心的時候，陪在我身邊安慰我，他的溫柔、熱情和關懷，打動了我心底那根弦。

小何的工資不多，有時候我的加班工資比他的正式工資還要多，可他的錢大多花在我身上了。我知道自己隻是有點喜歡他，還談不上是愛，但我不忍心傷害他，不忍心拒絕他的蠢蠢欲動。他似乎看出我的弱點，每次來總是對我做出一些親昵的舉動，每當他強行摟我，我想拒絕，我想叫喊，一想到他在廠子裏也不容易，也被人瞧不起，也許是母性的本能吧，我也想給他一點溫情。我的幼稚給了他可乘之機，我的身體幾乎被他看遍了，也親遍了。他幾次想要，我沒答應。

他總是哄我說，我沒同意前，他不會進去的，隻是在外邊摩擦。我當時還是處女，對男女之事沒什麽興趣，對男人觸碰我的敏感地區，也很反感。要不是我在廠裏孤獨無助，承受的心理壓力比較大，要不是小何對我不斷地糾纏，要不是我對他懷有同情心，我是不會跟他走那麽近的。他的自身條件和家庭條件，都是極差的，根本不是我的戀愛人選，但鬼使神差的，我竟然沒有拒絕他，這使我的命運再次發生了轉折。後來我才醒悟，成全別人不能害了自己。

我繼續留在福利工廠的那段日子，受到了同事的排擠和流言的攻擊，我身心疲憊，不知如何是好。我不能去找同事，也不能去找老板，隻有小何那裏，才是我臨時的避風港。對於自己的去留，我下不了決心，父母沒有在廠裏上過班，他們無法理解人心的複雜，他們要顏麵要名聲，姑娘大了不能在家吃閑飯，在廠子裏被人說三道四，影響也很不好，但對他們來說，可能我努力掙錢最實際，可以實實在在幫到家裏，至於我的心事，他們難以理解。媽媽勸我凡事要忍耐，上一輩人的日子，就是這麽忍過來的。

11月18日晚，我擔心的事情最終還是發生了。小何他們的房間我是去慣了，我一去，男同事就到別的房間去了，屋裏就剩下我倆。今天我又受了主任的氣，心裏有點難受，想在小何這兒得到幾句安慰。小何一下抱住我，對我又親又吻。半年多我們一直有肌膚相親，但我一直守護著最後一道防線，他也知道我還是處女，所以並沒有魯莽行事。有幾次他在外邊摩擦，我怕他真的進入了，強行把他推開了，他也沒有怨言。他能夠這樣不求回報地為我付出，關愛我，鼓勵我，支持我，有時我也會深受感動，但是又能怎麽樣呢？我對他隻有像兄妹那種感情，同時對他也有內疚，但我內心深處，並沒有接納他，不但是情感上我沒有對他產生愛情，從現實考慮，我聽力不好，他腿不方便，兩個又是倔脾氣，什麽時候能盼到好日子？我不想跟他回山溝農村生活，我父母也反對我們在一起，潛意識裏，我也想嫁個好人家，過上幸福的生活。

那晚，他褪去我的衣裳，親吻我，撫摸我。他壓在我身上，向我保證，隻是在外麵玩會兒，不會進去的。毫無性經驗的我，相信了他的鬼話。在我沒有防備的情況下，他猛地一插，我痛得忍不住叫出了聲，身子一弓，我說：“好痛，你快停下！”他幫我擦了擦*，說了聲：“對不起！”我回到自己的宿舍，上了趟衛生間，感覺下身十分疼痛，就用紙巾一擦，發現有點血。我有點疑惑，大姨媽剛走幾天怎麽又來了？我有點害怕，會不會是我的處女膜破了？

我又折回他的宿舍，問他有沒有看到我下身出血？他說沒有。我說，我可能被你弄破了。他說，你會後悔嗎？我說，不知道。我進入衛生間，發現還在流血，鮮紅的血，擦了三次還是止不住，當時我真想大哭，可是我哭不出來。我的處女之身，難道就這麽稀裏糊塗給丟了？我不甘心哪！我幹嗎要跟小何走那麽近啊？我幹嗎跟他摟摟抱抱肌膚相親啊？我幹嗎相信他隻在外麵磨蹭不會進去啊？我太笨了啊！我把頭浸在水盆裏，讓水龍頭的水把我的頭澆了個透，心情稍微平複一下，我擦了把臉，走出了衛生間。出門時，正好撞上車間主任和一位男同事來找小何，他們看我的表情不對勁，就問我怎麽了。我不想告訴他們今晚發生了什麽，我說：“頭皮癢，洗了下頭”

我回到宿舍，躺在**，後悔到極點了。保守了25年的處女身，本想留給最愛的人，卻讓小何給破了，是我冤還是我賤呢？一夜之間，我從女孩變成了女人，無論是愛情還是*，我都沒有享受到它的美妙，這算咋回事嘛。跟小何發生關係，我是被動的，我應該狠心一點，阻止他的侵犯的，要怪隻能怪自己，想找個避風港，結果事與願違，不僅沒解決問題，還稀裏糊塗失了身。我捫心自問，明知兩個人不可能，為何拖泥帶水跟他相處了十個月？是無知，還是心軟？感情不是同情，可惜，我覺悟得太遲了！