到達東京的第二天清早，我在獵人聯盟的銀座東京辦事處見到了山狗。銀座啊，燈紅酒綠，靡靡綿綿，選址的時候給夢裏紗下藥了吧？山狗說哪裏，東京在吸血鬼天皇鐵腕統治下門禁森嚴，為了少惹麻煩，獵人聯盟向來作風低調，行動謹慎的，連辦公地址也經常搬來搬去，連門麵都一直沒敢做。這一說我就明白了，難怪頭天晚上我們星夜兼程趕到東京，卻找不到山狗之前給我們的地頭呢。我隻會傻琢磨說難道那不是山狗嗎？誰的易容術高到可以晃點我啊？更惱火的則是辟塵，他擔著那堆廚房家什從澳洲狂奔到亞洲，累得跟隻豬頭一樣，路上還被迫丟掉了好幾個裝作料的瓶子減輕重量，心疼到皮開肉綻的。現在居然被人放鴿子？一氣之下，他當即發動了最強的陸上長尾破空搜查風，搞得整個東京十層以上的建築都搖搖欲墜，一切在街上遊走的東西都體驗了擺脫地心引力的輕鬆感覺，垃圾筒追逐著美麗的上班族小姐神情愉快的在天上飛來飛去，一直到撞上某個電視台尖塔為止。每家便利店每部電視混亂不清的接收信號裏，每個接受緊急采訪的氣象學家臉上都露出無比鬱悶的神情：“這不是台風季節啊。沒法解釋本次強風天氣。鬧鬼吧。”
要不是一小時後山狗及時出現，且提出的安撫條件包括提供最好的酒店總統套房，帶我去藝妓那裏拿特級清酒泡澡，以及聯係辟塵去跟和石料理最大牌的那個廚師單挑，那我相信整個東京不用等下一次地震或世界大戰，此刻已經被抓狂到十三級的辟塵直接毀掉了。
多年一別之中，山狗居然光榮升職了，現在是亞洲聯盟東亞地區首席獵人，帶我們回了辦公室，穿個西裝神清氣爽的往那一坐，頗有點躊躇滿誌。相形之下，我布衣粗服，風塵仆仆，身邊還帶了個挑夫，形象分數就要大打一個折扣。這個照麵一打，我還來不及嫉妒，他忽然咚的一聲跳到我前麵來，抓著我肩膀猛搖，搖得我渾身骨頭都要散架：“你說，你說，你這幾年跑去哪裏了？怎麽聯盟都沒有來找你？告訴我告訴我，老子也要人間蒸發！”
人間蒸發很窮啊，你還是好好做你東亞首席代表這份很有前途的職業吧。他苦起臉：“有前途個屁，夢裏紗越來越變態了，唉，說起來都傷心啊。”
正要坐下來好好敘舊，有人敲門進來了，是一個聯盟的工作人員送了一份文檔進來，他看看我，再看看辟塵，再看看我，再看看辟塵，然後就抬頭去看山狗身後一個電子屏幕左下角，我也隨著去瞧：獵人聯盟十年追捕懸賞名單，我的媽呀，辟塵也升了，現在排名第一啊，還配了有照片。難怪人家跟烏眼雞一樣盯著我們。山狗見勢不妙，招招手把那人叫過來，突然抽冷子一拳打得人家兩眼翻白，軟在地上。從工具箱裏取出一支記憶屏蔽電擊槍，足足對人家射了十幾二十發子彈，估計這倒黴蛋醒了以後，連自己姓什麽都記不得了。
雖然隱姓埋名那麽久，我們在江湖上還是那麽招風，看來樹太大了，想裝豆芽都不像啊。此時辟塵冷然提醒我：“喂，人家找我啊，你陶醉什麽？”我瞪他：“我是頭號窩藏犯好不好？軍功章有你一半也有我一半啊。”
多說無益，趕緊藏起來是正經。山狗如從前一般言出必行，居然真的讓我們去住希爾頓總統套房。看看，客廳已經比我在墨爾本一層樓大，應有盡有，舒適非常。可憐我十幾歲開始就當獵人，慣於風餐露宿，四海為家，沒事就蹲樹上過一晚，倘若流年不利，就會遇到某條大蟒兄攜家拖口前來露營，或者天公不作美，殺人螞蟻們集體搬家從我腳趾上借道，就蹲都蹲不安生！哪裏有現在這麽銷魂，躺在一張SUPER KING SIZE的**，看著落地窗外明媚的陽光，簡直打心眼裏要哼哼一首RAP出來。不過等我看到辟塵的表現，我就對自己這種隨遇而安的小農思想有點自覺慚愧，看，人家把千裏迢迢擔來的家什一攤開，立馬就把客廳變成了一個專業級的廚房，他跟一隻勤勞的小蜜蜂一樣忙來忙去，果然是真正的勞動積極分子，搞得我不誇獎他兩句都覺得有辱自己的良心，可是忽然之間，變起倉促，辟塵一屁股坐倒，突然大喘氣起來。我大為驚訝，上前拍他：“你怎麽了？不舒服？”他無精打采的搖頭，癱到沙發上，眼直鉤鉤瞪著遙遠的某個所在發呆。我嚇得不輕，捏住他人中拚命掐：“你怎麽了？你怎麽了，你說呀，你說呀。”
辟塵將自己的鼻子掙脫開去，沉吟半天，終於下了決心，他握住我的手，用一種渴望到要直接把我的外皮層烤熟的眼神看著我說：“豬哥，你能不能幫我去買一瓶紹興黃酒來，今天晚上我想做豬手。”
那天晚上，在總統套房被辟塵嘮叨了整整一天，耳朵上真的長出了兩個巨大的老繭之後，我終於繳械投降，答應和他出門去買天殺的紹興黃酒。辟塵得了便宜還賣乖，緊著一直教育我曰：熱愛國貨是每個人的應盡之責，尤其像紹興黃酒啊，四川辣醬啊，山東紅棗啊之類的土特產，能夠到手的時候要盡量囤積，最好把一輩子的量都買全了，還要留一點當遺產。我聽了恍然大悟：“辟塵，難怪你每年有幾天都會消失掉蹤影不見，然後我們住在哪裏，哪裏的蘿卜幹就脫銷，敢情是你！”他不置可否的哼哼兩聲，借走入黑巷子的機會掩飾心中的不安。
小巷子？什麽小巷子？
出了希爾頓之後，前後左右，無論是走路還是要爬牆，所有地方都是燈火通明，華光萬丈。我們怎麽會跑到一條小巷子來？明明記得是向左轉彎去便利店的啊。回頭看看，身後霧靄濛濛，來路不見了。一條黑色的影子驀然閃過，而後無聲無息的消失。此外一切都如此寂靜而迷蒙，提醒我們這是一個非正常的世界。
我一拉辟塵，停下腳步。凝神去看，四周彌漫著灰色的濃密空氣。我們好像是兩隻掉進膠水的螞蟻，被卡在什麽不可見的東西中間了。我輕輕問辟塵：“你怎麽樣？”
他鎮定地說：“我沒事。豬哥，我們進了一個迷之陷阱。”
迷之陷阱，仔細看看，果然，這是獵人聯盟的法術部門研究出來的工具性陷阱，一向作為獵人捕獲低級活口非人之用啊。不期然撞見，是多麽的他鄉遇故知。我猜周圍一定有我的舊同事在上班，要是兩人一組的話，拱豬應該都打了好幾盤了。一邊緬懷，我一邊按照五行八卦的位置走到生門，低低念了一個破空生天咒，眼前豁然一片開朗。哪裏有什麽小巷子，我和辟塵好端端的站在酒店不遠處的街道上，麵麵相覷。
環顧四周，不算早了，路上人不多。有個醉鬼唱著歌，一個家庭主婦匆匆挽著手袋從旁邊繞過去，他們都對我和辟塵視而不見，但是不遠處一個垃圾桶邊，有個人正站起身來，表情非常驚訝的看著我們。衣服鞋子，都是聯盟的統一裝備，可見是低級獵人。模樣來看是來自亞洲地區。我於是殷勤的上前招呼：“貴姓？”
他往後跳了一步，皺起眉頭看著我，是個年輕人，容色瘦削，神情冷漠，一看就知道不屬於我這樣一來人就熟，二來人就瘋的類型。把伸出去的手又放下，我說：“我也是獵人啊。”
他毫不動容，對我上上下下打量一番，對我的打扮似乎頗為不認同，然後神色十分倨傲的對我說：“你也是獵人？”語調中帶著明顯的戲謔與嘲弄。真是人靠衣裝啊，想當年在下還是獵人聯盟的年度形象代言人之一啊，穿個複古式樣的獵人裝出來，背上背把大彈弓，光行說帶到侏羅紀很受恐龍追捧呢。就算眼下，我穿得是休閑一點，可也是澳洲名牌好不好。
不由得微微有氣：哼，我當獵人的時候你在哪裏呀？這樣自大，做人要低調這個真理知道嗎？現在的年輕人啊。我老氣橫秋的搖了一輪頭，緊問道：“你是亞洲聯盟的？幾星？夢裏紗可好，我們當年共事過。”
聽我問起夢裏紗，他臉色有了輕微的變化，開始嚐試堆上一點笑容，沒錯啦，這個反應萬試萬靈，他絕對是獵人。當年我和同事們共處的時候，經常可以免費觀看人間奇景之一：世情冰火九重天。明明有一位仁兄，昨天為了爭一個食金獸的捕獲名額在你麵前吐口水，聲稱對你的九族十八友從此都要見一次打五次的，今天早上獲悉你升級為四星，年底要出席全球聯盟精英會議的消息後，硬是在大門口守了三個小時要對你說一聲恭喜。其中唯一例外的是我和山狗，因為每年全球獵人聯盟都會組織級別考試，其他人拚命拖得一次是一次，隻有我們永遠踴躍報名參加，幾年中所有前兩名都被拿光，然後自動升級，夢裏紗給我們準備的鞋子，怎麽也不好意思太小。誰要是看見當年夢裏紗發現我們又過級別考時候的表情，就會深刻了解到什麽叫作“情非得已”。
“我叫德文，兩星。你是？好像沒有見過？”
“為什麽他的聲音一下子變成這樣甜蜜啊？好冷。”辟塵在一邊嘀咕。
我苦笑了一下，哎，提起我的名字，多半沒幾個人記得了吧。都五年了。五年中我蝸居墨爾本，帶小孩！雖然偶爾之間，也遊**到世界各地去做做類似劫富濟貧，呼籲環保，維持生態環境平衡的事情，也從來沒有忘記過自己曾經是一個了不起的獵人——最少辟塵是認為我蠻了不起的，我決定信任他的眼光。可是，我畢竟離開那個世界很久了。久得有時候自己想一想，都覺得從前生活的印象是那麽模糊。
因此，當我發現自己的名字在德文那裏激起了完全無法預知的強烈反響時，我簡直想看看日曆，看是不是愚人節的特別紀念日，有個東方人不遠萬裏跑來消遣我。
“朱哥亮，我叫朱哥亮。”
“嘣”的一聲，他跳了八尺高，滿臉激動懷疑狂喜睜大了眼睛，完全把之前的酷形象拋出萬裏雲霄之外。先是退後兩步仔細看看我，喃喃念叨：“像，真是像，不說不覺得啊！”等他認為自己完全確認以後，就一個虎撲衝上來，抓住我又搖又抖：“豬哥？你真的是豬哥？亞洲聯盟的傳奇五星獵人？天哪，我三生有幸，居然在這裏看到了最偉大的獵人之一，山狗大哥說了好多關於你的故事，人人知道你啊。你要給我簽名，簽名，諾，這裏。”
不知幾時他塞了一隻筆給我，自己轉過身去，撩起外套，露出一件雪白的T恤，一個勁兒的催促著：“簽啊，簽大一點，我回去裝玻璃掛起來。”
我轉頭叫辟塵：“來，給我一拳，我做夢呢？”
辟塵皺著眉頭正在使勁到處找參照物，看是不是我們其實還陷在那個迷之陷阱裏麵，正麵臨著幻象的考驗，當即說：“我也懷疑啊，你等等。”
他真的上來手起指頭落，給我頭上一個大鑿栗，好痛，有一個包立刻冒出來，跟長筍一樣快。我摸著自己的頭，而前頭那個翹起屁股在我麵前擺來擺去的人還在一疊聲的催促，心一軟，下手龍飛鳳舞的寫了個豬哥。老實說，到這個時候，我都防備著他會一頭跳轉來，對我大加嘲笑，說我是一隻前無古人後無來者的大孔雀，自作多情。
可是沒有。他小心翼翼的放下外套，歡歡喜喜的對我打躬作揖，還遺憾的嘖著嘴說：“豬哥，真是相見恨晚啊，我要立刻去追蹤一隻紅粉土狼，沒時間向你請教了，有沒有通訊地址？我一定來拜訪你，一定的。”
我搖搖頭，從來沒有過粉絲，突然冒出來一個這麽狂熱的，實在對我的人生觀造成很大的衝擊。他失望的搖頭歎氣，捶胸頓足，念叨道：“遺憾啊，遺憾啊，早知道，申請期限多兩天好了！”
在我身上的雞皮疙瘩全部飛起來打我之前，我趕緊轉換了一個話題，想起剛剛哪個空間陷阱，就問他：“你剛才是在等紅粉土狼嗎？”
他點點頭：“是啊，不過結界開口設置得不好，你們一進去，那隻土狼就順風逃出去了。它平常也在希爾頓酒店周圍出入的。”
紅粉土狼？哦，那條黑色影子。不過獵人聯盟幾時變得這麽沒有品味了？連這種低級的妖怪都抓？人家又沒礙人類什麽事，至多有點好色，經常光顧一下成人影碟店而已。這都要管？未免太過分了吧。難怪山狗說夢裏紗越來越變態。
德文聽得有趣：“紅粉土狼好色？資料裏麵沒有說。不過最近東京警視廳急征一大批土狼充當警犬和緝毒犬，所以我們奉命盡量捉拿。”
拿土狼當警犬？這是哪個笨蛋想出來的創意？不錯，土狼確實擁有對於人類而言非凡的聽覺和嗅覺。在五十公裏之外，已經知道哪家餐館炒什麽菜。不過他們生平最恨的就是狗了。經常極端民族主義到狂奔十公裏去咬狗泄憤，對全世界的香肉火鍋店都頂禮膜拜的。居然要馴服它們去幹狗的事？荒謬啊。
在國外住得久了，對土狼們的種族情節，有時候我也挺認同的。以前在東京，我老被人家認定是日本人。像我這樣的爛好人，頓時也會暴躁起來，上前掄拳就打，一直打到人家扁扁的攤到地上，接著發表一個小時的演講，從三個方麵，十八個表現巨細無遺對他說清楚：日本人的優秀程度，是不可能望到我項背的！從此以後，這個家夥一聽到人家說“我是日本人”，就要毫無節製的號啕大哭——腦子給搞壞了。