28章
看到歌爺的防盜措施還是讓有些妹紙感到麻煩了,歌爺感到很愧疚,先鞠躬請罪……
既然很多人都對防盜這件事有所困惑,那歌爺就在這裏詳細地講一講吧。
事實上,盜文黨大致分為三類：機器秒盜黨，買V貼圖黨和手打組。
【秒盜黨】
這類網站無本萬利，他們用機器監測各大文學網站作者,隻要該文的章節數一變動,他們就會自動盜取,無需支付任何費用。盜完後發布在自己的網站上，此類網站常常伴有大量**|穢或遊戲廣告，甚至帶有病毒,他們通過讀者的點擊獲得高額廣告費,自己卻不需要花任何功夫，堪稱是各位作者的吸血蛭一枚。
所以目前的這種防盜模式，就是用防盜章節使其機器感應到章節數變動並秒盜，然後再替換正文給大家看，對大家來說隻是每次更新時多出一個“尾巴”，大家隻要等第二天再點擊就行了，其實並沒有影響歌爺的更新頻率，但卻能讓秒盜黨吃癟，這算是目前唯一有效的方式了。
這裏要提一下，有人提到可以將更新放在作者有話要說內，其實這個是沒用的，但凡是字，機器都能一起盜……
實際上買V貼圖黨和手打組都是在沒有秒盜黨的情況下才會產生的存在，歌爺承認這個根本防不了，隻能讓大家憑良心了。因為此類人大部分是非盈利為目的的，隻是想找些存在感，如果他們能意識到他們尋找存在感的基礎是傷害作者的利益和心靈，也許也會有所頓悟吧。
最後也是最重要的——
晉江對讀者是有保護機製的，作者的V章節一旦發布，就完全不能刪除，就算修改，字數也隻能多不許少（有時想改個錯別字什麽的都會被提示字數少了，少一個字都不讓通過
這也是為啥歌爺被掛黃牌後都沒法改的原因，要我說大不了把XXOO都刪了不就行了？嘿嘿，字數隻許多不許少哦~~刪了你丫也得給我補足字數！絕望不？
說這些是為了讓你們知道，就算誤點了防盜章節，就算歌爺不故意讓些點數給你們，你們也絕對不可能吃虧！晉江的讀者買V永遠隻收第一次買的錢，後來作者再多編輯一萬兩萬也一樣不用補錢，就是這麽簡單。
細心的人會發現歌爺之前有過防盜章隻收一個點的大出血先例，有時也會做個兩千六的防盜，後來替換卻放了三千二的正文——歌爺不想掙錢嗎？那肯定不是的，雖然靠碼字謀生肯定得餓死，但誰也不嫌錢多你說是不是？歌爺隻是希望這樣能稍微表達一點對你們的歉意，畢竟給大家添了一點麻煩……
不過話說回來，現在外麵還真是沒盜文，歌爺現在可以驕傲地說，各位！你們付了錢看的這些文，那些沒付錢的現在都看不到了喲！獨家權益被維護的感覺其實也是不錯的，對吧？^_^
所以，假如你還是覺得防盜好煩啊不想看了，歌爺尊重你的選擇；但如果你能理解歌爺的苦衷，歌爺也會默默感謝你的寬容。
再次謝謝大家！
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（繼續湊字數~）
1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒裏一個老奶奶說：“今天晚上演《大流氓亨》，其他書友正在看:。”。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,淨講他和他女朋友怎麽啦,怎麽啦？我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這麽多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麽,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
4 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
5 ~還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老板也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶|子！”~
6 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶啊........
7 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊“...
8 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？
9 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，衝進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？
10 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.
11 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來坐上出租車後對女司機說：“去中國銀行、順便找一家五金店買把刀”汗！
當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。
當時我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什麽車呀！？”
女司機看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈！！！
這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。
12 政治老師有一次講課的時候說：“下麵我舉個比方”，然後覺得不對，又說：“打個例子”
13 真是好驢當做心肝肺
14 初中的時候，老師叫翻譯who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
15 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麽店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。
16 期中考試，偶後麵的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“mm你褲子掉了”
17 記得路遇一犬，旁mm驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
18 記得小時候去買玩具槍裏裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！
19 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”
20 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方，。
迎麵來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎麽走？”
21 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的~~~”
22 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的mm,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句“請問他是男先生還是女先生？”
23 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
24 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成“便宜嗎”。
汗死自己！
25 老師囑咐我們：“春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。”
26 我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！”
27 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎？？”
結果全場白眼
28 播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄（黃飛鴻轉世？？！）
29 我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後麵。
一天晚上我們地理老師問我們：你們誰是姐姐？誰是弟弟？當時我就呆掉了
30 一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。 她們見我回來，其中一人對我說：你怎麽才回來？涼皮都涼了！
31 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說： “老板，來一瓶屁水”，老板………
32 有一次,我和老公吵架，他罵我：“豬！”我罵他：“你是豬的老公。。。”罵完真覺得自己是豬。
33 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
34 記得有一次，和一姐們兒去kfc,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”
37 一次上課，老師本想對我們說花色的乳牛的奶最好，結果說成了花色的乳|房的奶最好。全班爆笑……
作者有話要說：如果你不小心點進來了……那麽……
每個人都要給歌爺搓一下咪咪啊哈哈哈哈！！！