轉身流下的一滴眼淚
有一天,老鼠對貓說：我愛你.貓說：滾遠一點！老鼠流下一滴眼淚走了；但是誰也沒有看到,就在老鼠轉身的時候,貓也流下了一滴眼淚……其實,有一種愛,叫做－－放棄！
放棄該放棄的是無奈,放棄不該放棄的是無能,不放棄該放棄的是無知,不放棄不該放棄的是執著.愛情也需要心平氣和的.人的經曆不盡相同,磨合成為了必不可少的過程,我們隻有對愛人寬容平和,才能夠保持愛的完整性.不要因為一個人的過去而影響你們現在的感情,當愛人離去時,就再也無力挽回了.有時在想愛情或許真的莫名其妙.或許如果找到道理了,那也就不是愛情了.
如果你曾真的愛過他,那你就永遠不會忘記.
但,不管怎麽樣,你還是應該好好的生活下去.總有一些難以忘記的東西,堆在那裏,就好像混亂的記憶,無法整理,痛苦卻永遠比快樂還要清晰.對於,過去的,就讓他過去吧！現在你們是路人,看著不同的風景,想著不同的人！人,總要學會自己長大！你,現在,要為你,好好的活著,讓生活活得更精彩！
分手後,失去的隻是愛人,而不是愛情.
有些人,不值得你去為他等待！有些人,不值得你去愛,不珍惜天使愛的男人,沒有勇氣麵對世俗的**,如果,你,真是他心中的天使.
在茫茫人海裏,相遇是偶然.無數偶然,成就一段愛情！愛,是一件百轉千回的事情,不曾被離棄,不曾受傷害,怎懂得愛人？
愛,原來是一種經曆,經曆得多了,就會更加懂得愛.
分手後,你為他哭,為他傷心,心痛到無法入睡……
可是,這些他永遠都看不到,因為他已離你而去.
其實,這個世界上沒有人值得你為他哭,真正值得你為他哭的那個人也永遠不會讓你為他哭……
很多時候,愛你的人近在咫尺,可讓你柔腸百轉、牽腸掛肚的卻往往是另外一個人.你為他流淚、為他悲哀；隻講付出,不要一點回報.你以為這是愛情,其實這隻是出於人的本性：得不到的,就是最好的.輕易得到的,往往不懂珍惜.自己傷痕累累的同時我們也在傷害那些深愛我們的人.
愛,也許是一件百轉千回的事,說不定有一天,你會恍然大然悔悟.原來你也在這裏.其實,這就是緣份,一種很美妙的感覺.
人總要學著自己長大;經曆過分手,你會迅速成長起來,變得更加成熟,也許明天你會更加快樂,找到一個更加愛的人！
那一刻 愛從指縫溜走
喬是這個陌生的城市裏我唯一認識的人，從我下車到這個城市，雨就下個不停。我有點茫然地站在雨裏，不知所措。我從包裏拿出手機，翻著號碼，當我翻到喬的電話的時候，突然想到自己來這兒不是為了投奔他而來，純粹是想自己在有限的時間裏一個人過過日子。可是眼前的大雨讓我懷疑自己的想法是否正確。喬似乎並不驚訝我的聲音，他隻是反複強調你先去避避雨，我馬上就來。我一向就是個臨陣退縮的人，我看著喬從雨中走過來就開始後悔。
喬開車的樣子很迷人，我看著他纖長的手指隨意地放在方向盤上，嘴角輕輕上揚的笑意。“喬，我今天發現原來你長得很好看的。”我的手做的是欣賞雕塑時的動作，用手勾勒著他臉部的輪廓。喬笑了，他轉過來看看我頭發滴著水的狼狽樣子，說：“你一直忙著和我較量，當然看不清我的臉。”我瞪了他一眼，喬是我曾經的同事，我們一直競爭著，直到他離開。
紅燈了，喬轉過來很認真地看我，說：“我怎麽沒發現，其實你長得並不好看。”我尷尬地笑了起來。一直點頭，喬嘴角的笑意更重了。我還是微笑著，任自己被雨打濕的臉被他慢慢捧起。我一向不排斥別人輕輕撫摩我的臉，總覺得這個身體中惟獨這張臉是不會讓人想起欲望的。他的紙巾味道很淡，很好聞。我深深地吸了一下，這個滑稽的動作讓喬驚了一下。他有點尷尬地把手從我臉上縮回來。綠燈了，他重新開車。
雨水衝刷著玻璃窗，窗外的城市燈火迷離，車裏我和喬似乎為了刻意打破沉默不住地攀談著，從同事說到工作，從工作說到人生。反正能說的我們都聊。我自嘲地想也許和他共事一年都沒現在說得話多。喬說快30的人了，被人催著結婚。我說女人超過25就會被人猜測為什麽沒有男朋友。然後我和喬都笑了，在他的住處，他用白色的毛巾為我擦著頭發，從他的眼裏看到了愛憐。我突然覺得那眼神這麽熟悉，原來在我好強和他一直爭吵的時候，他的眼神也曾是這樣的。
“我住酒店吧。”“你該把那錢節省下來買衣服。”我轉過頭來笑著問：“方便嗎？”喬說，“對色狼來說不方便。”
我留下了，為他曾經愛憐的眼神。女人決定一些事情的時候理由其實非常荒誕，為了某種眼神，為了某個溫暖的動作，為了一句舒服的話。我不得不承認喬是個非常懂得生活的人，他精心地為我安排著，似乎迫切地想在這個二十四小時裏讓我體驗到這個城市所有的樂事，還有他所有的柔情。這個大城市的廣場上，我和喬任風舞起我們的衣腳。我隻是個小女孩，任他溺愛著我從不染色的頭發。他迷戀著我孩子氣的喜怒哀樂。那一刻，我享受著幸福的錯覺。
喬怎麽是這樣一個溫柔的人呢？我托著下巴，看他細心地為我挑著菜裏的辣椒。看我這樣認真地看他，他微笑著的臉竟有點紅了。我們用眼光鎖住了對方，那一刻的凝視是那麽的真誠。愛情，也許就在那一刻實實在在地在我們之間。我想，我們都在這個鋼筋水泥的城市裏渴望著一個笑容，期待著一陣春風。然後在眼神交錯的刹那，發覺目光熾熱閃爍。而我不知道狂亂是否能如我們所掌握。
我把目光轉向了窗外，我有點懊惱，我和喬都是俗人，連這樣一場欲望都舍不得回避。喬那麽小心的抱著我，在我耳邊廝磨，“每當你以前對我凶的時候，我就想這樣抱著你。”我埋在他有著淡淡陽光味道的肩膀裏，閉著眼睛，不知道該怎麽回應這句話。喬又捧著我的臉，熱切地說：“愛你，為我留下。”我激動地看著他，看著他眼底沉淪的癡迷，也看到茫然的自己。但我也看到喬眼裏幾絲退縮，那猶豫挫敗了我，我黯然了。他也恢複略顯深沉的神情。
我看著喬整齊的房間，知道這不是一個男人的手所能創造的。她呢？喬驚訝於我的細心，他遲疑了一下，沒有回答。我歎了一口氣。就算沒有她，我們麵臨的現實問題仍然錯綜複雜。他不會放棄他苦心打拚的事業，追隨我而來。我是個連頭發都不敢染的人，改變對我來說非常困難。而就算我們在一起了，**過後的柴米油鹽對於一個沒有感情基礎的情侶來說是什麽呢？更重要的是我們都自私。
喬，我想這是我一生難忘的美麗回憶，別讓這份美好流於俗套。
可你早就該拒絕我，不該放任我對你的熱情。
可我們都誤解了快樂的意義，我們快樂的是現在不是永遠，我們都沒有信心麵對愛情所來帶的沉重。我太明白最初的那種吸引力了。
喬再也沒有留我，他親吻我，用我們彼此的心跳證明我們曾經愛過，愛著是在那一刻，在我們四目相對的沉淪裏。然後，這一刻，在我們分開的時一刻，在我們對彼此坦然微笑的那一刻，我分明看到了愛從指縫溜走，也聽到自己心疼痛的感覺。別問我為什麽相愛的人不能在一起，那是因為我們都不夠勇敢。
我寫給你的日記，希望你能看的到！
說好要忘記，偏偏又想起。既然忘不了。那就不要勉強自己！！我真想這樣子對自己說。可事實是我不能.......
有個人說的對“累了，就放過自己。”可，，，，，我行嗎？她走了。在我胸口深深的刺了一刀後,帶走了我的心。
我在用忙碌來麻醉自己，每天的工作。可腦袋裏還記得她。記得有人說既然分手了，就可以當作不認識。我也覺得這樣子說的對。可心裏還是放不下那塊石頭！我能忘了嗎?我這樣子問了自己無數遍，可答案隻有一個——————不能
有時候，總會一個人傻傻呆呆的。有時晚上睡覺，總是會被一些可怕的夢給驚醒！然後，一夜無眠。翻開手機看上麵的相冊時，無意中看到了我以為已經被我狠心刪除掉的照片，是一個傻女孩。就那樣子傻傻的看著。手機上的她曾經對我笑了！笑得是那麽燦爛！那麽可愛！那麽動人.......現在的那些已經成為了回憶！
也許淚水已經流過臉頰，打濕了鍵盤。心中的傷口也正慢慢的滴者血！但我相信我是堅強的。
QQ空間上的歌聽著好像有些悲傷，這些話也是我聽了那首歌後才說的，憋在心裏太難受。說出來心裏也許會舒服些！
是我沒把那隻手握好，趁我不注意溜走了，也許.....也找不回來了!
我想說：“如果你看到了我說的這些話。希望你會過的好！這樣我心裏或許會有些許安慰！你是我的天空，當我一抬頭就能看到你燦爛的微笑。有時也會有些許暴風雨！你一定要比我還要幸福哦。”
月之傷很美很憂傷，月之傷很美很淒涼......
打開空間依舊選擇了張綠色的信紙，相比較黃色的飽滿，我更喜歡綠色的淡然，望著它似乎幹躁的空氣都有了些許的涼意，不知道自己想寫些什麽，或許本來就不想說什麽了。熟悉也陌生的網絡，曾經帶給了我很多的新奇和快樂，或者還有些許莫名的傷害......
一切的一切都開始變得模糊不清，淡淡的.....淡淡的.....如浮雲飄過，夏日的風從窗子吹進來拂過全身，雖然暖暖的卻也不覺得燥熱沉悶.....拿了根發帶，把散亂的頭發輕輕的束起，頓覺又清爽了許多。如果過往的塵事也可以被束之高閣，那麽人還會有失望，會有沮喪，還會在回憶中想象每一個完美的結局嗎?
珍惜一切美好的人或事，是每個人都希望自己做到的卻總是不經意間就錯過了，當從指縫中滑過，當回憶在腦海中呈現空白，我們總是在歎息自己曾經的不在意，不珍惜，無能為力.....
暑假生活開始了，最近幾天還不是很忙，再過幾天就難說了，這或許是我最後一次上線了。我很感謝經常來我空間做客的朋友們，謝謝你們能在忙碌的時間裏看我，雖然文章無形，也還是給了我很多的鼓勵，謝謝了！如果哪位朋友覺得在你的QQ上沒必要留著不再上線的我，那 就把我刪除亦或拉黑吧，我很感謝在你的QQ上曾經有過我的存在，我更感謝我們曾經都把多方當做朋友似的交流....
寫到這，自己都驚訝於自己如此平靜的心境，最近總是去瀏覽一個網站的文章，那些優美文字，呈現在眼前的是一個個憂傷而感人的的故事.....
月之傷很美很憂傷，月之傷很美很淒涼......