過去
06年5月18號.從失戀中痛苦掙紮過來的我.在妹二的帶領下拉到網吧.記得那天是夜裏2點多.我和妹二還有浪3個人在霞山.那天喝了點酒的我.頭暈暈的跟著她們去了網吧.那時候和他分手，連QQ都不願意再上。就重新拿了個Q.584904061就拿了這Q.一個好友都沒有.隨便亂加幾個人來聊天.也就是因為那天.我認識了我的老公招.那天我們聊了二句他就下了.三天後.我又在網上見到他.他對我說他去上海了.打那天以後.我們經常聊天.經常在SP.在SP那頭我習慣看到那個沉默冷酷的他.也習慣麵對著那個隻會眼爭爭看著我一句話都不說的他.我們都習慣沉默.習慣彼此一句話都不說.慢慢的.我習慣網絡那天的他.習慣彼此什麽都不說.靠眼神來表達一切.習慣彼此在遊戲裏.我到處泡仔.到處玩.而他就安靜的陪伴在我左右.一段時間下來.我發現我慢慢喜歡上網絡那個他.出幾天半月一個電話到一天一個電話.到一天好幾個電話.到隻要一天聽不到他的聲音無法入眠.慢慢的.我瘋狂的網戀了.想和他現實.想去上海找他.結果.我被拒絕了.第一次被男生拒絕是很痛苦的.過去我習慣很多男人在我背後追求我.過去我習慣被人哄在手心的感覺.突然現在被自己喜歡的人拒絕是這麽痛苦.苦苦追求了一段時間.他不是不接我電話就是在通話中.又不就是關機.每次我都聽不到他的聲音.哭完過後我又繼續追求繼續爭取我自己的幸福.因為他是我第一次愛上的男人.第一次去爭取的男人.不願意放棄.最後那一次放棄是因為我聽到別人說他現實有女朋友.所以我放棄了.
2006年8月14號.是我在網吧在網絡為他哭泣的最後一天.那天我在網吧為他哭了一天一夜.從13號打完電話哭到14號的中午.洋就這樣出現在我身邊.他看到我在網AU.就上AU陪我玩.就這樣.我們認識了.他加了我的QQ.8月15我回家了.15號夜裏.他從霞山開車去雷洲找我.不認識路的他從晚上7點多從車到夜了11點多才到我家那裏.該說是因為他的行動感動了我.還是因為失戀的心容易被打動呢？8月16號早上我跟著他上來霞山.我開始新一天的工作.而他天天來公司門口接我下班.我們去吃飯.去看海.去喝酒.去玩.直到某天某月的某一天.我答應做他的女朋友.我們在一起的時間很短暫.認識他的第10天.我去了深圳工作.他就拋棄一切跑來深圳找我.把我接回他的家.慢慢的.我發現我根本就無法忘記招.忘記網絡的那個他.在我和洋在一起以後.他經常打電話給我.有一次因為他的電話.洋半夜喝了酒打電話找我出來.把我丟到海檳公園的海邊.那裏很黑.真的很黑.他把我一個人丟在那裏.開車走了.他說你那麽愛他.為什麽要和我在一起.從那時起.我就害怕黑夜.害怕一個人的夜晚..還有一天.我們去找房子我要租房.招又打電話給我.掛下招的電話.我們吵架了.他狠狠的打了我一巴掌開車停在馬路上.
又有次把我一個人丟在馬路邊.我一次次因為招被打被丟下.我好恨他.真的好恨.我恨他為什麽在我想和他在一起的時候拋棄我.我恨為什麽在我想選擇離開的時候又回到我的身邊.我恨我為什麽就是控製不住我自己不去想他.和洋吵架那天晚上.他去酒吧.我們吵架.也就在那天晚上我們分手了.一個人跑來網吧.無意中.我發現了招吻著別的女人的照片.那天我明明感覺他在線.Q他不回我.結果和他的兄弟SP看到他抱著一個女孩子.一連串的大計.讓我好恨男人.我發誓要報複男人.慢慢的.我學會溫柔學會堅強.學會在受傷中爬起.學會放棄也學會不再哭泣.慢慢的.他又回到我的身邊.他回來和我現實了.07年7月6號我們現實了.第一次去他家.第一次見他.第一次感覺他不再遙遠了.也是第一次被他拉著我的手.第一次擁抱著他.第一次主動去吻他.第一次我們發山雞了關係.第一次我們確定是男女朋友關係.太多太多的第一次了.我發現我比以前更愛他了.是因為我們發生了關係.還是因為我們現實了.還是因為我把我自己交了出去.在這次報複中我受傷了.
可是我感覺他還有別的女朋友.我恨.我恨這世界不公平.為什麽每一次我真心去付出都得到這樣的結果.我學會用我的身體去擁有招.用我的一切來報複男人《招》.就這樣.招和我現實以後愛上我.也被我傷害了.我的報複任務成功了.可是我開心不起來.因為那時候我和戀在一起.招回來以後我和戀分手了.我選擇離開戀.選擇回到招的身邊.那時候我就隻有一個想法.隻要能擁有招付出再大的代價我都願意付出.就算放棄當初我所擁有的一切我也願意.我得到招.得到我最愛男人的愛了.無奈現實永遠沒有網戀那麽完美.我們開始吵架.開始為了有些毛頭小事吵架.我也習慣吵架了.直到我們在吵架的某一天.他對我承諾了.承諾給我婚姻.承諾做我一輩子的男人.承諾要我做他的老婆.承諾下一年我的生日回來和我求婚.08年的5月.他如期回來了.我帶他去見了我的哥哥.5月15號晚上我帶他從東莞回來了.第一次帶男生去我家了.5月16我的生日.
他和我求婚了.他給我的第一個承諾做到了.他終於和我求婚了.從此我的無名指上多了個戒指.帶上那戒指表示我是有夫之婦.那時候爸媽不是很滿意他.說他年紀太小不懂得寵愛我.從小生活在百分寵愛家庭的我.爸爸媽媽擔心他無法寵我一輩子.接受不了我的壞脾氣.所以不準我和他在一起.姐姐一邊忙著給我介紹對相.在我的哭鬧下才停住.08年的10月13號我們結婚的日子定了下來.那段時間我真的很開心.因為我要做新娘了.而且是做他的新娘.就這樣我結婚了.從那天起.我一直很努力的在告訴我自己.我要努力去學習.做個好妻子.學習煮飯學習洗衣服.學習賺錢.我學會煮飯洗衣服了.無奈我不是個好老婆.我傷害了我的老公.也傷害了我們的婚姻.還因為一點小事情我們吵點鬧離婚.
最後我們還是離婚了.離婚以後的生活.我過得頹廢到不能再頹廢了.現在才發現.原來有多愛就有多恨.我該恨我不該出現.還是燕擱不應該出現呢？他一直努力的告訴我.我是他最愛的女人.如果是最愛.為什麽還會在我們結婚以後出現第二個女人呢？如果是最愛的.為什麽還因為別的女人的出現破壞了我們的婚姻呢？我不懂.因為她.你得了性病.還把病過給我.我真的好想問你.這世上有這樣做別人老公的男人嗎？為什麽在離婚以後現在還回來求我回你身邊呢？這世上什麽才是真正的愛情呢？
癡守的遺憾
有個女孩，她喜歡上了同班的一個男生，那時，她上初二，長得不漂亮學習成績也一般，而她喜歡上的那個男生卻是他們班裏最優秀的男生，她知道有很多女生都喜歡他。因為自覺普通，女孩把這份感情深深的藏在了心裏，誰也沒有告訴，她隻是很用功的學習，特別是男生擅長的理化，她學得尤其的好，是班裏除了他之外最棒的。於是因為這個原因他們之間有了比平時更多的接觸，她經常找借口去請教他理化上麵的題目，而他也都很耐心的作了解答。在問題目的時候，麵對男孩認真的表情和詳細地講解，女孩小小的心裏裝滿了幸福……在男孩被調到女孩鄰桌的某一天，在和他討論題目的時候，女孩故意把手中的筆掉在了與男孩相間的地上，然後又故意裝成不經意地把手搭在男孩身上，彎腰將筆撿起……
在女孩的記憶中那是她與男孩的第一次也是唯一的一次身體接觸，當時那種激動而又做賊心虛的感覺，依然十分清晰地留在腦海中，雖然已經過了這麽多年，每次不經意的想到還是會有心跳加速的感覺。
到了初三了，她和他被分在了不同的班級，從此她不能再天天看到他的身影聽到他的聲音了，她的心中裝滿了失落，成績也在不知不覺之間滑落了不少。直到初三第一次月考的到來，她看見光榮榜上他的名次依然在第三名的位置，而她的名字卻不在上麵……他的心被觸動了，於是從此她又開始全身心地學習了，而目的隻有一個：讓自己的名字排在離他的最近的地方。隻是在一次次的大小考中她的名次總是在他後麵一兩名，無論她怎麽努力也不能達到第四名的位置，一次次的失望卻化成了她學習的動力，終於在最後的那次中考中，她成功的讓他們的名字排在了一起，隻是這次她第三他第四……
相近的成績讓他們選擇了相同的學校，隻是同校不同班，但是，對於這樣的結果，女孩已經很滿意了。隻是開學後她卻很少能見到他了，就算見麵了他也隻是淡淡的打個招呼，這樣的局麵讓女孩感到無限的悲哀。
高二的文理分班，她和他又重新被分到了一個班級，剛知道這個消息女孩激動地失眠了好幾天。隻是開學後的情況卻又讓女孩感到失望，因為他的身邊總是圍著太多的女生，而她卻隻能做個安靜的看客，雖然她也總是找機會想要找回他們曾經討論問題時的默契，但是，無奈，初中的記憶對他似乎已經很模糊了。隻是，女孩對男孩的欣賞卻隨著時間的增加而增長著。漸漸的男孩的名字成了她心中完美男生的代名詞，深深地為他而著迷著。
時光飛逝中高中三年結束了，迎麵而來的是一個漫長的暑假，也就在那個暑假裏女孩深刻的體會到了男孩的細心和體貼，在一次次的聚首中，女孩心中原本散漫的情感逐漸匯聚成了深深的眷戀。隻是，女孩依然沒有對男孩表達些什麽，仍然以朋友的身份扮演著她大大咧咧的性格。
步入大學了，女孩的世界徹底的失去了男孩的身影，也就在那個時候，女孩才驚覺，沒有了男孩的世界裝載的隻有寂寞，而也就在那個時候，女孩迷上了睡覺，因為隻要她一睡覺，在夢中就能見到男孩明朗的笑容和溫柔的聲音……隻是每次醒來思念便增加幾分。有一段時間，女孩又迷上了網絡，她幾乎天天都往學校的網吧跑，因為她知道男孩經常上網的，而每次隻要在QQ和同學錄上看到男孩的名字，女孩的心就會奇跡般的平靜下來，而見不到他的名字她的心就會很不安……當寢室裏的姐妹在談她們的愛情時，女孩就會靜靜的躺在**勾勒著男孩的輪廓。隻是女孩不知道這個是不是叫愛情，所以她不敢輕易將他的名字說出口，而女孩也不對男孩說這份感情，因為女孩心裏明白，男孩對她的感情和她對他的是不一樣的。
有一天，女孩又在QQ上碰見男孩了，聊著聊著兩個人就聊到了感情的問題上麵，一時的衝動，女孩竟然衝口說了一句：“我喜歡你，你呢？對我什麽感覺？”男孩在那邊愣了半天，他回了一句：“說實話對你沒感覺，一直以來我都隻當你是好朋友，而且我答應一個人要等她四年的。”這樣的答案，在女孩的預料之中，但是親口聽他說出，她的心還是在霎那間有被掏空的感覺。淚就這樣流了下來，第一次為了感情兩個字而流淚，也第一次體會到了心碎的絞痛。隻是，還是不能放手，不能停止想念他，打他電話，用無所謂的話語說出她也會等他四年，但是她自己心裏知道說了就代表許了承諾，而不是一個玩笑，而這同時也成了她思念他夢見他的最好的借口，在內心深處，她總在期待著，期待著有一天她的癡心守候能盼來他的真誠回報……
在放手與堅持的矛盾掙紮中過了兩年的時光，在兩年的時光中，女孩經曆了很多成熟了很多也在這個問題上麵思考了很多，她漸漸的懂得，她的堅持和癡心換來的也許隻是他的負擔和顧忌。於是在那天他發來一條探尋的短信的時候，她知道他或許已經找到一個他心儀的女孩了，於是，她就借著這個機會告訴他說：她明白自己對他的感情不是愛情，她不會再堅持以往的那個四年之約了。
隻是女孩不知道男孩的女朋友就是女孩最好的朋友，在剛剛知道的時候，女孩蒙著被子默默的想了整整一夜，原來打算不再理他和她的朋友了，可是，終究，女孩還是太善良了，沒有過兩天，她就放棄了自己原先的堅持，因為她不想讓她的朋友和他受到傷害，隻是她似乎忘了，其實她才是那個受傷害最深的人……
在春天的湖畔
對許多男生來說，陸小悅是朵帶刺的玫瑰。
她那樣桀驁，烏黑的眼珠外有一圈漂亮的琥珀色，使她看起來像一隻小獸——一隻靈巧的、驕傲的、野蠻的小獸。新生入學會上，她的熱舞吸引了無數豔羨和妒嫉的眼光。這樣的女生，是用最濃烈的油彩畫就，下麵的老教師暗暗歎息，雖然聰明，可惜用錯了地方。
是的，那樣聰明的陸小悅成績總是起伏不定。她穿4個口袋的軍綠色褲子，頂著一頭亂發搖搖晃晃穿過校園，後來有人發現她躲在廁所抽一種薄荷香味的香煙。
陸小悅不是個好女孩。這是這所重點高中大部分師生下的結論。
正午的陽光下，陸小悅瞅見自己的影子細細長長地在水泥地上飄移，她明白自己是孤單的。從12歲父母離異開始，陸小悅見到的父親隻是匯款單上的名字，她就感到自己要做個與眾不同的孩子，果然就一直這樣做了下去。
當陸小悅見到李抒時，她是願意變成一個好女孩的。
鮮亮的藍天下，白雲是透明的，柔和的光線打在李抒的臉上，他那樣高那樣帥。他的手臂長長的，肌肉健壯地凸起，泛著青春的古銅色。陸小悅想如果被那兩條長長的手臂抱住，一定有醉人的溫暖。那手臂，必是愛和支持。
第一次陸小悅感到自己還是那個溫柔的好脾氣的女孩。借著手電筒的光，她一個字一個字地在粉色的信箋上寫下心事，沒有別的，隻是願意變成他懷中的小鳥，一飲一啄皆仰仗他的愛和關懷。陸小悅靜靜流下了淚。
她穿上藍天一樣顏色的裙子，帶著透明的發夾，把信鄭重地放人郵箱。等待的日子裏，陸小悅乖巧文靜，眼中時時閃著柔和的光芒，連最古板的老師也驚訝於她的美麗。
3天後，陸小悅看見自己的信在校園的公告欄中。周圍遍是嘲笑的眼光，她分明看見自己心中那朵軟軟的花，要時浸滿墨魚惡毒的汁液，一瓣瓣變成扭曲的烏黑，然後撕毀飄落，發出尖厲的絕望。
晚上，陸小悅不敢回到宿舍。她一遍遍在校園裏的湖水邊徘徊。她想自己要死了，世界這麽美好，卻不願施合給她一絲微笑。可她那樣年輕，陸小悅把頭埋在臂彎中，開始哭泣。
“陸小悅。”突然有聲音驚訝地喚她，是周帆。那是個非常普通的男生，和李抒十分要好，聽說他們是從小一起長大的哥們兒。
“你怎麽在這裏?這麽晚了。我送你回去吧。”
“不要你管!”陸小悅倔強地繼續把頭埋在臂彎，周圍靜默，過了很久，她以為周帆已經走了，抬起頭，他卻還在身邊。
“還不走!”陸小悅暴躁地大叫，又飛快地抹把臉，她不願他看見自己的淚水。
“我擔心你會跳河。”周帆緩緩地說。
陸小悅假裝不屑地從鼻子裏發出一聲嗤，然後從口袋中掏出一包煙，給了周帆一根。看見他一臉尷尬的模樣，陸小悅忍不住地大笑。一直到黎明，她惡作劇般地看著這個不會抽煙的老實孩子腳邊是一堆殘剩的煙蒂，心中的憎怨竟一點點隨著黑夜的煙頭化為餘燼。畢竟，有人陪她，她黑色的心情打開了一點點缺口，讓陽光進來。
周帆先離開，陸小悅又獨自坐了會兒，把口袋中的刀子扔進了湖中。刀麵隔著口袋，劃破了她的手。她吮吸了一下，有鹹鹹的腥味，忽然感覺自己蠢。她殺了李抒和自殺都是蠢，沒有人會記住她，所以她要堅強地活。
那個小小個子的周帆，她會記住。
10天後，陸小悅轉學，對於她和媽媽來說，那畢竟是件醜事，她想學會遺忘。可她卻在秋日的中午收到李抒的來信。
他在信中說，陸小悅，我錯了。在你離開的時候，我才明自我是喜歡你的。我喜歡你身上淡淡的薄荷煙味，我喜歡你穿著深藍牛仔褲的那個筆直的桀驁的背影，我還喜歡你的舞蹈。陸小悅，因為你和別的女孩不一樣，所以我不敢去愛，我怕你的信對於我是一個惡作劇。所以，我，我錯了。
陽光從薄雲間透過，照在陸小悅的發間。是那樣輕那樣薄的陽光，就像一匹軟軟的絲綢，幹淨得沒有波紋。陸小悅充滿皺褶的心，刹那間被輕輕撫平。足有半年，她一直憋著她的淚，卻在此刻傾瀉而下。然後她的心變得透亮。
17歲零35天，陸小悅得到重生。
於是他們開始細水長流地通信。李抒在信中說，陸小悅，我希望你考上複旦。我們相聚在複旦，這多有意思啊。陸小悅在心裏停頓了一下，她的人生開始出現一條明亮的分界線，好像雪線的陽光，尖銳的清涼。這是她12歲的理想，她以為已經失去，卻沒有，在一個叫李抒的人的筆下又複活了。她很鄭重地寫下：好。
他們約定，暫不見麵，直到進入大學的那天。
陸小悅差點打破這個約定。那個冬天，她進城去，特意趕到學校。黃昏時分，同學陸續地出來了，她心中狂喜，強烈希望見到那個高高的帥氣的身影。陸小悅躲在一個偏僻的角落裏，有小雪落下，打濕了她的發，漸漸地，耳際也變得冰冷。當她的手都凍得麻木時，也沒看見李抒。夜色已濃，陸小悅失望地想離去，卻看見一個瘦瘦的身影，是周帆。
“陸小悅，你怎麽在這兒?”黑夜中，陸小悅看見他的眼睛，那樣亮，亮得讓人的心一熱。
“我為什麽不能在這兒?”陸小悅反問，“現在，我要回去了。”
“如果你還沒吃飯的話，我想請你吃拉麵。就在前麵50米。”
溫暖的拉麵館消融了陸小悅寒冷的感覺，香噴噴的麵條下埋伏著大片的牛肉，周帆把自己的牛肉夾給陸小悅：“我今天胃不好，吃不下。”
陸小悅理直氣壯地吃了。奇怪，在周帆麵前，她總是無拘無束，也許是因為他太普通了。
飽食的愜意從四肢傳來，暖洋洋的滿足中，她聽見自己不設防地問周帆：“李抒在嗎?”
“他家裏有些事，請假了。如果他在，你也不一定見到他，他最近很用功。這小子，想讀複旦呢……”
陸小悅的心裏盈滿驕傲的笑容，她恨不能馬上向周帆宣布，這是他們的約定。當然，她什麽也沒說，隻是低下頭，像一隻俯吻鮮花的蝴蝶，滿心滿心都是甜蜜。
車開了很久，陸小悅想起周帆，忽然意識到他可能是喜歡她的。她有小小的內疚和感動，但隻是瞬間。一個人不喜歡另一個人，心就會變得很硬，這是沒辦法的事。
陸小悅進了複旦，李抒沒有。
她一遍遍地給李抒寫信。但是他銷聲匿跡，再也找不到了。陸小悅幾乎確認他是因為自卑消失的。他是多麽驕傲的一個人啊，他的生命中不允許有挫敗吧。可在她心中，他就像羽毛潔白透亮的天使，牽著她的手，帶領她飛越生命中的重重樊籬，到達一個開闊的世界。
陸小悅把那些信放在最隱秘珍貴的地方，連同她的少女時代。
再見到李抒，是在高中畢業半年後。就像許多老套故事中說的一樣，他們在地鐵中相遇了。微白的燈光中，陸小悅像一朵輕盈的百合，知性、清秀、高雅，李抒簡直不能相信這就是那個頂著一頭亂發穿著4個口袋肥褲子的女孩。
他訥訥地說不出話，在這個曾被他重重傷害過的女孩麵前，唯有慚愧。但是陸小悅好像一點兒都不記得當時發生的事了，她的笑容那樣柔和明潤。他告訴她一直為那件事後悔，在新加坡的3年，他都在後悔。他自認是個善良的人，卻做了件冷酷的事。他越成熟越覺得這件事做得過分，他一直想寫信給陸小悅道歉，卻不知她轉學去了哪兒。
“什麽?你從沒給我寫過信?”
“是啊。”他說，“你轉學後我就去了新加坡，在國內的信都是周帆幫我轉的。但是，我從沒收到你的信。你給我寫信了嗎?”他溫暖地笑著，有一點點調皮。
陸小悅搖搖頭，也笑：“你以為呢?我那時都恨死你了。”
他們挨得那樣近，她看見他的亮眼睛閃著動人的光輝，卻仿佛是另一個人的影子。原來，信中的他不是李抒，是周帆。這個平常的男孩，用自己的方式鼓勵她。惆悵的潮把她的心打得溫軟一片，她的眼中不覺流出了淚水。
“怎麽啦?”李抒驚慌地問。
“沒什麽。”陸小悅走出地鐵，看著閃爍的大太陽，心裏塞滿了深深的感動
陸小悅隔著玻璃窗看著周帆，他還在這所中學複讀。李抒告訴她周帆上次高考誌願沒填好，所以落榜了。
周帆沒有看見陸小悅，也許也不一定想見。陸小悅就這樣隔著玻璃窗靜靜地看著，她似乎聞到了熱氣騰騰的香味，就如當年的拉麵。
兩周以後，周帆收到了一封來自上海的信，信裏隻有一句話：我們相聚在複旦，你說的!
這時候的陸小悅正坐在早春的湖畔，身邊飄來淡淡的花香……
如果我當時吻了她
十年修得同船渡，百年修得共枕眠。有的人，我們一輩子也等不來，而有的人，等來了，我們又不懂得珍惜。遇到一個情投意合的人多麽難得，而失去一個人，卻又是那麽容易，轉瞬之間，就會無影無蹤。
2002年3月，和我同住的那個人搬走了。我於是在房屋中介所登記，尋找合租人。兩天之後，她來看房子，覺得還比較滿意，便搬了過來。就這樣，我和她開始了異性合租生活。
最初的日子，我的生活並沒有發生多大的變化，每天下班之後照例在樓下的步行街閑逛，或者跑到同學家裏打牌。後來有天我下班直接回家，看到她正在做飯。香氣溢滿了整個房子。看到我，她笑盈盈地說：回來了？一起吃晚飯吧！我既驚且喜，沒有任何猶豫就點了點頭。老實說，她的手藝還很不錯。那一頓飯我一共吃了三碗飯。接下來的日子，我便經常買菜回來和她一起做飯。對於一個單身許久的人來說，這種簡單的樂趣其實就是一種家的溫暖的感覺。
然而，沒有多久，她就搬走了。原因是她媽擔心她和一個男人合租不太方便，所以叫她搬到一個熟人那裏去。看得出來她也不想搬，可是實在拗不過她媽的百般勸說。她搬走的那天，我默默地幫她收拾東西，並將東西拌到車上去。臨走前她凝視了我將近兩分鍾，不言不語。車開走了，我回到空****的房子，忽然悲從心生，忍不住淚如雨下。那一刻，我才發現原來自己早已經喜歡上了她……
第二天，我給她打電話，我說我們一起吃晚飯吧。可是她卻說不行，她要和她男朋友一起吃飯。我一聽如遭雷擊，當場呆住了。我萬料不到她會這樣說，因為據我所知，她應該沒有男朋友的。掛掉電話之後，我失魂落魄地在她住過的那間房間裏蹲著，一直蹲了整整一宿。
一連幾天，我都沒有勇氣再聯係她。可是，後來忽然有人給我打電話說要看房子。我覺得很奇怪，她搬走之後我並沒有在什麽地方登記出租呀！不過我很快便明白了：一定是她幫我去登的記！我按捺不住自己，便給她打電話。一問，果然是她。我心裏有些發酸，我說：“其實我不想再出租了，我寧願一個人住，或者，我也搬家。”我們言不由衷地隨便說了一會，忽然她說，那天她在電話裏那樣說是因為當時在上班，老板在身邊，所以……
我不知道她為什麽上班時間老板在身邊就得那樣說，我也沒有問她，但是我的心裏卻興奮不已。
我們又開始來往。我們一起吃飯、唱歌、看電影。每一次都玩得很開心。我對她的喜歡程度也漸漸升華為愛，但是每一次麵對她，我總是無法表達自己的愛意。我把苦惱告訴了我最好的朋友，他大罵我不是男人，連這點膽量都沒有，其實我又何嚐不在罵自己。尤其是好幾次我看到她滿是期盼的眼神，更是心急如焚。
我過生日那天，邀請了好幾個朋友一起慶祝，她當然也在場。當她在摺摺的生日燭火中微笑著麵對我，將一條珠鏈子戴到我的脖子上，我完全沉醉了。朋友們在旁邊有節奏地擊掌，並叫我親吻她，但是我不是一個喜歡張揚的人，我隻是輕輕地挽了她一下，沒有做出過多的親昵行為。
一個朋友跟我說：有些話你是必須要說的，你不說，別人怎麽知道你的心思，就算別人知道你的心思，可是你如果不說，終究還是不能明確，尤其是愛這種東西。朋友的話也許是對的，但是，偏偏我覺得我和她已經心有靈犀了，不用再說，說了反而尷尬。然而，後來證明，我確實錯了。
生日過後，我便將她當成了我的女朋友，但是我卻發現，她對我好像有點不冷不熱。後來他們家都搬到了成都，在西門買了一套房子，她也便回家裏住，我們見麵的次數也越來越少了。
2002年底的一天，我們見麵了。我們照例去麥當勞吃東西。不過我感覺她好像變得有點憂鬱了，沒有以前那麽開朗。本來說好了吃飯之後一起去看電影的，可是後來她卻說困了，想回去了。我默然了，卻隻好送她回去。
下車之後，我們走了一段路，那是一條相對較冷清的巷子。我們並肩走著，我幾乎可以聞到她的氣息。她忽然說前麵不遠就是他們家了。我用鼻子恩了一聲。
她停了下來，看著我，幽幽地說：“你今晚找我出來，還有什麽話要說嗎？”
我怔了，我忽然覺得很感傷，但我微微搖頭，說：“沒有了。”
她依然盯著我，眼眸裏隱藏著某種東西：“你真的沒有什麽話要對我說了嗎？”
我咬咬嘴唇，說：“沒有了。”
“好吧，”她慘淡一笑，“再見！”
我故做瀟灑地也說了聲“再見”，便扭頭走了。走了幾步，我忍不住回過頭來看她。我看到她呆呆地站在路燈下，孤單的讓人可憐……
我很想跑回去緊緊地抱住她，對她說出我最深情的三個字。可是，我沒有動。我的腳像生了根。我們就這樣遙望著對方，直到我違心地揮揮手……
我沒有想到，我真的沒有想到，那竟然是我們關係終結的一麵。那天之後，有好幾天我都沒有和她聯係，她也沒有和我聯係。一個星期後的某天夜裏，我在百般思念之下撥打她的電話，卻驚異地發現，她的號碼已經過期……
2004年9月的一天，我和兩個同學在市中心的一條小街上四處尋找茶樓，快到路口時，我忽然發現，她和一個男的手牽著手走著，四目相對的那一刻，我驚呆了，我幾乎可以聽到自己心碎的聲音。但是，我卻不得不裝出無所謂的樣子，緊跟著朋友的腳步，朝某茶樓走去……
後記：
每一次聽到或想起張信哲的那首《信仰》，我便有一種想哭的衝動。“如果當時吻你當時抱你，也許結局難講，我那麽多遺憾那麽多期盼，你知道嗎？……”是呀，如果當時我敢邁出一步，“當時抱她吻她，”也許結局真的很難講。然而，我終究沒有邁出去，緣分就這樣擦肩而過。劉若英在《後來》唱道：“後來，我總算學會了如何去愛，可惜你早已遠去，消失在人海，後來，終於在眼淚中明白，有些人，一旦錯過就不在……”。此情可待成追憶，隻是當時已惘然。所以，如果你遇到了一個真正情投意合的人，千萬不要再錯過。記住，愛情可以等待，但絕不能懈怠。
我曾用心愛過你
與你的相識純屬偶然。
當一個昔日同學給我電話說給我推薦你時，我還十分的不情願，因為我沒有戀愛的心理準備，或許是同學言語中對你的讚許打動了我，我終於同意與你見麵。那天下午下班後我在你單位的外麵等你，你走出來的時候，我並沒有先看到你，你和我的同學相伴而出，看到了同學，我才確認了她身邊的就是你。
在一家整潔的餐廳裏，與你相對而坐，看著溫雅的你，我的心裏有了一絲溫柔的情緒。一向自視很高的我不會輕易的愛上任何一個女孩，對於生命中的愛情，我習慣把它封藏在心靈的深處，因為不值得去愛不如不愛，何況現在的年齡已不允許自己遊戲愛情，我需要的是真實坦誠的感情，那些渴望風花雪月長不大的女孩難以吸引我的注意。明淨的燈光下，說真的，我自信能夠看透你，看透你麵容下掩藏的心靈。你自嘲說自己年齡不小了，需要有一個可以相伴的男人，從你那略帶滄桑的麵容中，我可以看的出來。對我來說，你有一種別樣的美麗，我不需要一個花瓶似的女孩，也不需要沒有個性的女孩，而你那豐富的生命正是我所追尋的另一半，我對自己說，這或許就是珍愛。聽著你說話，我給了你寬容的笑容鼓勵著你。
說真的，第一次的見麵，你給我了極美好的印象，這印象慫恿了我，也給了我接近你的勇氣和信心。第二次給你電話是第二天的晚上，你回了電話，說你正在上課，說上課紀律極嚴，不許回電話，說我打的正好，恰好是課間休息時間，你說回家後再給我電話。那天我們說了許多的話，你問我對你的印象，還旁敲側擊的問我有沒有願意繼續下去的意思。我能怎麽說？我說我願意。因為你帶給了我一種全新的感情體驗，我欣賞你獨立的個性，喜歡你如荷般的俊秀。
你說你是一個不會輕易相信別人的女孩，更不會輕易的信任一個人，而把自己一生交給他，你說你需要認真的了解。我知道，因為彼此是獨立的個體，一下子麵對新的生活方式，麵對一個可能是伴侶的人，我們不能不認真和慎重來對待。你是一個成功的女孩，你有充實的工作，出色的工作有了回報，你的收入甚至是我的兩倍還要多，但我不在乎這些，我從沒有從金錢上衡量過一個人，所以你吸引我的除了你的優秀外，沒有其他的牽拌。我也知道怎樣處理自己的感情，麵對真的愛，我不能有所保留的去愛，盡管我是一個含蓄的人。我盡力把自己對你的愛真實的給你，讓你感覺到我心中的情感：獨立，真誠，純淨。接下來的發展讓我很快樂，因為你在我的麵前的純潔，因為你讓我看到了你的無助和孤獨，你是相信我的，我可以感覺的到。那些日子我們在一起的時間多了，你對我沒有設防，讓我得以自由的接近你，了解你。
你總說自己是個沒意思的人，除了工作，是沒有別的可以寄托，你一次次問我為什麽要喜歡你，這還需要理由嗎？我不說理由，不代表我的愛是虛偽，不代表我是茫無目地的在愛，你所具有的素質，才是我喜歡你的根本所在，你是一個優秀的女孩，我也是一個優秀的男孩，而且善解人意，我們在一起很般配，不是嗎？你笑了，說我太自信。
可是有時候你很憂鬱，靜靜的不說話，你在想什麽？你說在想自己的將來，在想自己將來需要什麽，你說你需要的是相濡以沫的愛情，為了它，你說你甚至可以放棄已經成功的事業。我不同意你這一點，你應該有自己的空間，有自己的事業，因為事業是事業，愛情是愛情，隻要能保持平衡--我相信你能夠做到，何況人不能把一切都寄托在愛情中。每次見你，你都說累，為工作所累，你說你的夢想是開一家小書店，因為你愛讀書，喜歡從書中得到充實。我能夠看的出來，記得第一次去你的小屋，看到你那麽多的藏書，我十分意外，我也愛讀書，尤其是有深度的書，但我的書不多，我從沒有遇到過象你有這麽多的書的女孩子。你說許多書隻是膚淺的看看，比如什麽什麽“速成”，什麽什麽“之路”，讀書的目的在很大程度上是為了工作的需要，其他的買來，也沒有細看，因為沒有時間。在我看來，從你對書的觀點而言，你生活在一片矛盾之中，你在尋找方向，所以認識了我，對嗎？
我們之間的隔閡就源於書，源於彼此對書的理解，由此也產生了更多的不和諧。就目前來說，我還算不上是成功的男孩，因為我還沒有可以稱道的事業，但我並沒有因此失去對自己的信心，我清楚自己為什麽會是現在的樣子，在我的單位，在我所屬的沒有生機的單位，能有像我這樣保持潔身自好的人不多，我清楚自己需要什麽，明白自己應該怎麽做，為什麽我難以成功，因為我缺少機會，我已經不像以前那樣對單位抱有天真的希望了，社會總在發展，這裏沒有機會，我一樣會在其他的地方找到施展的機會，我從沒有懷疑過自己的能力，但我更需要證明自己的能力。你卻說，說我就在這個單位發展吧，你說過你需要找一個收入穩定的人，你又說幫我調換工作，這我很反對，要別人幫忙，不是我的本性，我也不喜歡，即使得到了，也隻會讓我感到失敗，而不會有一絲自豪。後來我勉強同意了，但你的理由根本說服不了我，說真的，那一刻的你有些不了理喻，可能是長期處於一個特別的環境造成了這樣的你，我理解你，但更多的是希望你能看到自己的不足，然後去彌補，固執的你卻聽不進去說的話，頑固的堅持著偏激的立場。
對於愛的理解，對於愛的表達，我們也有了分歧。雖然長時間沒有戀愛，我依然明白什麽是真正的愛，喜歡就是喜歡，為什麽要壓抑自己呢？何況我對你的喜歡有尊重的基礎，我不想玩弄感情，不論自己的還是你的。愛需要相聚，愛需要理解，愛需要象接受優點一樣接受對方的缺點，既然有條件在一起，為什麽強求分開而不願相聚呢。
如果刻意的苛刻著衡量一個人，誰也經不住這種愛的折磨，你就是這樣，你突然說我沒有目標，沒有思想，沒有意義的生活著，你怎麽這樣打擊我呢，難道非得說出來才能證明自己，我不會這麽無聊的，不會無聊到紙上談兵的地步，我寧願去做，而不是無意義的空談。你需要什麽，你難道會需要這些，你也太不長進了。這就是你的缺點，你的不足，我知道人無完人，所以我理解你，我喜歡你身上的優點，所以也接受了你的缺點，我能用成熟的心態對待你，然而，你不能。
我是喜歡你的，這不用太多的表達，我的眼神已經向你表白了，你看不到我目光中的愛意嗎？你一定看到了，你是害怕接受，還是害怕這隻是一個陷阱，所以用自己的方式抗拒？我們還是分開了，也許連普通的朋友都難做了，我不能說是你的錯，可我有錯嗎，有，可不全是，我痛苦了，但不至於無法生活，對於與你短暫的相戀，我無怨無悔，隻是沒有足夠的緣分，我隻能這麽說了。
但我能夠說，我愛過你，我曾用心的愛過你，對我來說，這是對自己最好的交代。