很多時候，求全責備會適得其反，而寬容卻能達到目的。 有一位父親給兒子寫了一封信： 聽著，孩子，我有一些話要說。雖然你睡得正熟，一隻小手掌壓在臉頰下，你的額頭微濕，蜷曲的金發貼在上麵。我偷偷溜進你的房間，因為剛才在書房看報的時候，內心不斷地受到苛責，終於帶著愧疚的心情來到你的床前。

我想了許多事，孩子，我常常對你發脾氣。早上你穿好衣服準備上學，胡亂用毛巾在臉上碰一下，我責備你；你沒有把鞋子擦幹淨，我責備你；看到你把東西亂扔，我更生氣地對你吼叫。

早餐的時候也一樣。我常罵你打翻東西、吃飯不細嚼慢咽、把兩肘放在桌上、奶油塗得太厚，等等。等到你離開餐桌去玩，我也準備出門，你轉過身，揮著小手喊：“再見，爸爸!”我仍皺著眉頭回答：“肩膀挺正!”

到了傍晚，情況還是這樣。我走在路上偷偷觀察你，看見你跪在地上玩玻璃彈珠，腳上的長襪都磨破了。我不顧你的顏麵，當著別的孩子的麵叫你回家。並對你吼道，長襪子是很貴的，你要穿就得愛惜一點!想想看，孩子，這話居然出自為人之父的人的口裏!

記得嗎?就是剛才，我在書房裏看報，你怯生生地走過來，眼裏帶著驚惶的神色，站在門口踟躕不前。我從報端上望過去，不耐煩地叫道：“你要什麽?”

你不說一句話，隻是快步跑過來，雙手摟住我的脖子親吻。你小手臂的力量顯示出一份情愛，那是上帝種在你心田裏的，任何漠視都不能令它枯萎。你吻過我就走了，叭噠叭噠地跑上樓。

孩子，就是那時候，報紙從我手中滑落，我突然覺得害怕，我怎麽養成了一個壞習慣啊!挑錯、喝斥的習慣一一這就是我對待一個小男孩的方法!孩子，不是我不愛你，隻是我對你期望過高，不自覺地用自己年齡的標準去衡量你了。

其實，你的本性裏有許多真善美。你小小的心靈就像剛從山頭升起的陽光一樣無限光明，這一點可以從你天真自然，不顧一切跑過來親吻的動作看出來。孩子，今晚其餘的一切都不重要了，我在黑暗中跪到你床邊，深覺愧疚!

這是一種無力的贖罪。我知道你未必懂得我所說的這一切。但是，從明天起，我會認真地做一個真正的父親!要和你結為好朋友，你痛苦的時候同你一起痛苦，歡樂的時候同你一起歡樂。我會每天告訴自己：“你隻不過是個男孩一一一個小男孩!”

我實在不該把你當成大人，孩子，像我現在看到的你，疲倦地蜷縮在**，完全還是嬰孩的模樣。記得昨天你還躺在媽媽懷裏，頭靠在媽媽肩上，我要求的實在太多太多了。

的確如此，很多人在說話時，經常會隻顧自己痛快，過後才發現不小心傷了別人的心，尤其是當別人做了錯事，或自己因此而吃了虧，就更覺得自己受了委屈而要說出來圖個痛快，於是一些難聽的話就不自覺地冒了出來。結果往往是痛快了一時而傷了和氣。

有時別人並沒什麽大錯，但不幸遇到你情緒不好，那也可能遭到你的責備，結果當然更糟。同學不小心把你的筆盒碰翻，你破口大罵，從他(她)幫你撿東西開始一直罵到撿完。如果邊上的同學早就習慣你這種脾氣，那還好一些，否則你會發現以後經常會遭到白眼。

隻要你不是無緣無故地責備別人，在你開口之前，別人總是處於一種被動的心理狀態，因為他們感到自己做錯了事，自責的心理能讓他們安靜地接受你的責備，伹絕對不是任你處置，隨你發泄。當你的責備已經到傷害他們自尊心的地步，那麽自責心理就可能立即消失，並產生一絲不快，慢慢地不快會發展成怨恨。服務行業有忌語，那是因為這些忌語不夠尊重顧客；而教師的忌語則是可能傷害學生自尊的話，作為老師千萬不能對學生說“你笨得像頭豬”，否則你原有的一點好意會被這種傷害衝得**然無存。

如何才能不尖刻地責備別人?首先要有一種寬容的想法：我虧也吃了，別人錯也犯了，隻要他認識到自己的錯誤，我的責備就沒必要了，還不如客氣點，做個人情．隻要不太計較得失，一般的責備都可以省去。如果是對方沒認識到他的過錯，甚至繼續犯錯誤，那麽你也可以客氣地提醒他，隻要他能很好地認錯，便可作罷。給他一種自重感，這樣他就會與你合作，而不是對抗。

有些人很喜歡指責他人，一旦出現問題，他們首先想到的就是如何將責任推卸給他人。有些人似乎養成了一種不以為然的惡習，他們動不動就批評他人。還有些人，他們本來在某方麵做得並不好，卻非要拚命去批評人家。這種批評怎會以理服人呢?其結果要麽傷害他人，要麽被人反駁，弄得自己反遭他人傷害。其實，盡量去了解別人，盡量設身處地去思考問題，這比批評要有益得多，這樣不但不會害人害己，而且讓人心生同情和仁慈。“了解就是寬恕。”何不運用溫柔之術呢?所以，當我們批評他人時，先想想自己：“我做得怎樣?是否應該完全怪罪他人?”這樣你也許會完全改變自己的想法和行為，並與他人保持一種良好的人際關係。

讓我們記住，我們所要說服的對象，並不是絕對理性的動物，其心中充滿了成見、自負和虛榮的生命個體。

英國文學史上著名的小說家托馬斯．哈代曾因受到苛刻的批評而放棄寫作，另一位英國詩人托馬斯．查特敦年輕的時候並不圓滑，但後來變得富有外交手腕，善於與人應對，因而成了美國駐法大使。．他坦言他的成功秘訣是：“我不說別人的壞話，隻說人家的好話。”

托馬斯．卡萊爾說過：“偉人是從對待小人物的行為中顯示其偉大的。”

隻有不夠聰明的人才批評、指責和抱怨別人一一的確，很多愚蠢的人都這麽做。善解人意和寬恕他人，需要有修養自製的功夫。

鮑勃．胡佛是個有名的試飛駕駛員，時常表演空中特技。一次，他在聖地亞哥表演完後，準備飛回洛杉磯。根據《飛機作業》雜誌的描述，胡佛在距離地麵300英尺的空中時，剛好有兩個引擎同時出現故障。幸虧他反應靈敏，控製得當，飛機才得以降落。雖然無人傷亡，飛機卻已麵目全非。

胡佛在緊急降落之後，第一個工作是檢查飛機用油。正如他所料，那架第二次世界大戰時期的螺旋槳飛機，裝的是噴射機用油。

回到機場，胡佛要求見那位負責保養的機械工。年輕的機械工早為自己犯下的錯誤後悔不已，一見到胡佛，眼淚便沿著麵頰流下。他不但毀了一架昂貴的飛機，而且差點造成三人死亡，你可以想像胡佛當時的憤怒。

但是，胡佛並沒有責備那個機械工人，隻是伸出手臂，圍住工人的肩膀說：“為了證明你不會再犯錯，我要你明天幫我修護我的F一5 1飛機。”

其實很多時候，求全責備會適得其反，而寬容卻能達到目的。

卡耐基的侄女喬瑟芬．卡耐基在19歲高中剛畢業的時候來到紐約擔任卡耐基的秘書。“她當時沒有任何做事的經驗，”卡耐基回憶說，“在剛開始的時候，她十分敏感脆弱。有一次我準備指責她，但馬上對自己說：‘等一下，戴爾．卡耐基，等一下。你幾乎有喬瑟芬兩倍的年紀，做事經驗更是多出好幾倍，怎麽可以要求她能有你的看法、判斷和主動的精神一一何況你自己並不十分出色?還有，戴爾，你在19歲的時候是什麽德行?記得你像蠢驢一樣犯下的錯誤嗎?記得你做過這些……還有那些…¨．嗎?’

“一想到這裏，我不得不老實地下個結論：喬瑟芬19歲時比我的要好得多一一而實在慚愧得很，我沒有稱讚過她。

．

“於是，一遇到喬瑟芬犯錯誤，我總是這樣說：‘喬瑟芬，你犯下了一項錯誤。但是，老天知道，我以前也常常如此。判斷力並非生來具備，那全得靠自己的經驗，何況我在你這個年紀的時候還比不上你呢。我實在沒有資格批評你或別人，但是，依我的經驗，假如你……做的話，不是好些嗎?”’

迪利斯通是加拿大的一位工程師，他發現秘書把口授的信件拚錯字，幾乎每一麵總要錯上兩三個字。那麽他是如何讓秘書改正這一錯誤的呢?他說：

“就像許多工程師一樣，別人並不以為我的英文或拚寫有多好。我有個維持了好幾年的習慣，就是常常隨身帶著一本小筆記簿，上麵記下了我常拚錯的字。我雖然常常指正秘書所犯的錯誤，但他還是我行我素，一點也沒有改進的意思。我決定改變方式，等第二次發現她拚錯時，我坐到打字機旁，告訴她說：‘這字看起來似乎不像，也是我常拚錯的許多字之一，幸好我隨身帶有拚寫簿(我打開拚寫簿，翻到所要的那頁)。哦，就在這裏。我現在對拚寫十分注意，因為別人常常以此來評判我們，而且拚錯字也顯得我們不夠內行。’

“我不知道後來她有沒有采用我的方法。但很顯然，在那次談話之後，她就很少拚錯字了。”