第690封如果最後陪伴你的不是我

第690封 如果最後陪伴你的不是我

第690封：如果最後陪伴你的不是我

如果說，陪你到最後的那個人不是我。

在經曆了那麽多坎坷之後，在經受了那麽多煎熬之後，在經過了那麽多悲歡之後。

最終我們沒有走到最後。最終我們看不到盡頭。最終我們還是注定了分手。

那麽。

有關於你我所有的過去。有關於你的一切記憶，有關於曾經的甜言蜜語。有關於你我相愛過的決心。

都掉在哪裏？我又該以怎樣的心緒去麵對所謂的曾經？你呢？又會以怎樣的姿態支配與我有關的過去？

如果最後，陪伴我的人不是你。

我不知道自己是否還會像愛你時那樣用盡氣力去愛別人。

也許我看著她的臉龐，會控製不住地想起你。

如果是那樣，我會不會突然地流淚？又或者是突然歇斯底裏的無力？

又或者，隻是若有所思的愣那麽一瞬間。

如果最後，陪伴你的人不是我。

那麽你會不會將曾經給過我的溫柔對另一一個人毫無條件地付出？

你曾許下的承諾，會不會像對我說的時候那樣信誓旦旦地對別人說？

你會不會突然地想起我，然後苦笑搖頭，安慰自己一句“隻是當時

。”

隻是當時，不是現在，無關未來。

如果我結婚，新娘不是你，那麽若是我寄請帖給你，你會來麽？

如果你來參加我的婚禮。

站在人群中看著我和別人手挽手走過紅地毯，你會是怎樣的心情？

會不會手足無措地在人群中捂住自己的嘴，不讓任何人看到你的紅眼圈。

或者，你會不會滿心歡喜地送給我你最真誠的祝福？

如果你結婚，新郎不是我。那麽若是你寄請帖給我，我該去麽？

如果我去參加你的婚禮。

在嘉賓席中看著你和另一個人交換戒指，我是該難過還是該歡喜？

還是我該像陳奕迅歌裏唱的那樣。

你要我來，我就真的出席。你邀我舉杯，我隻能回敬我的崩潰。

因為有太多的如果，所以無法給自己心安的理由。

因為無法給自己心安的理由，所以我有太多的惶恐。

如果最後陪著你的人不是我，我又該如何麵對沒有你的生活？

所以我有這樣或那樣的，不知所謂的難過。

沒有太多的理由，我隻想陪著你到最後。

即使最後你不在，我還是願意用盡全力地去愛。

如果最後陪著你的不是我，那麽請你牢記，我也為你死心塌地過一整個曾經。

不在乎結局是好是壞，我愛到有多不知好歹。一更。