朋友之間，理當互助互幫。但也不能一概來者不拒，老是充當別人的消防隊員，讓滿足別人的需求支配了自己的生活。
有些人經常會陷入自尋煩惱的思想鬥爭中，那是因為他們跳入別人的問題中去了。某人隨意給你一個憂慮，而你認為你必須接住它，並做出反應。例如，你實在很忙，這時一個朋友打電話來，用一種激動的腔調說：“我的媽媽簡直讓我發瘋。我該怎麽辦?”你不是說："我實在很難過，但我真的不知道該提些什麽建議。”而是自動地接住這個球，並盡力去解決這個問題。然後，你感到壓力重重或怨恨自己完不成計劃，似乎所有人都在向你提出要求。
記住，你不必一定要去接住這個“球”,這是消除你生活壓力的一個非常有效的辦法。當你的朋友來電話提出要求時，你可以立即放下這個“球”,意思是，你不必僅僅因為他在請你加入，你就必須參與進去。如果你不吞下這個“誘餌”,那個人可能就會打電話給別人，看看他們是否會卷進來。
這並不是說你永不接“球”,隻是說你這樣做是出於自己對時間、精力平衡後的選擇。這也並不意味著你不關心朋友，或是說你在友情上麻木不仁或毫無用處，而是為了建立起一種更適用的生活觀。在生活中，每天都有許多“球”投向我們——在工作中或來自我們的子女、朋友、鄰居、銷售人員甚至是陌生人。如果我們接住所有投向我們的球，那我們肯定會忙得發瘋的!關鍵是要知道，什麽時候才去接球，接幾個球我們才不會感到被拖累、怨恨或是被壓垮。
如果我們在朋友麵前，被迫得“非答應不可”,而實際上明知這事自己無法適應時又該怎麽辦?
對於自己根本沒有能力辦或不想辦的事情，最好及時幹脆地回絕。拒絕並不是簡單地說一句“那不行”,而是要講究藝術：既拒絕了對方的不適當要求，又不致傷害對方的自尊，也不損害彼此的關係。讓我們來看下麵的例子。
小李這幾天明顯有些睡眠不足，他還有很多的事情要做。可是，當鄰居小張請他過去幫忙弄一下電腦時，他說：“好!”
小王請他幫忙抬家具到樓下時，他說："OK!"
小林要他為自己的小店做張海報時，他說："沒問題!"小李的特點是幾乎從不說“不”。
而小趙在這方麵的風格習慣卻與小李大不相同。
早上，彭阿姨打電話來，問小趙能不能陪她一起去看“蘇富比”拍賣的古董。小趙說：“不!”
中午小區打電話問他能不能參加足球隊訓練。小趙說：“不!”
下午大學的學生打電話來，問他能不能參加周末的餐會。他說：“不!”
晚上，同事請他幫忙選購家具。他說：“不!”當小李說四個“是”的時候，小趙說了四個“不”!
你或許認為小趙不近人情，可當事人並沒有這種感覺，因為他很講究方式和技巧。當他說第一個“不”時，同時告訴了她“因為我對古家具、器物、玉石沒有多大興趣。”
當小趙說第二個"不”時，他說：“我已經是籃球隊的中鋒，沒有精力再去參加足球隊了。”
當他說第三個“不”時，他說："周末要去朝陽公園，我已經答應女兒帶她去了，還是以後再找機會吧。”
當他說第四個“不”時，他給了對方一個網址："對於家具我也是外行，其實選購家具之前不妨上一些相關的網站看看，你就會有一個較為全麵的了解。”
小趙雖然說了“不”,但是說得很委婉。他確實拒絕了，但拒絕得也有理，因此，這當然能夠取得對方的諒解，自己也落得清閑，而不像小李那樣使自己睡眠不足。
可以肯定，有些人之所以來者不拒，是因為他們不會說“不”,或是不敢說“不”,或是不好意思說“不”。
不敢說“不”的人，是怕如果不順著對方的意，會失去對方的好感。豈知越是想討好每個人，最後越是可能誰也沒討好，因為沒有人珍視他的“好”,卻要加倍地責備他可能的不周到。越是想對得起每一個人時，越可能對不起人，因為每個人精神、時間、財力有限，不可能處處顧及，結果"幫忙"的水準下降，還是對不起人。就算是他拚老命地應付了每個人，最後對不起了自己。
“八分飽”的人生哲學認為：隻有在你表現說“不”的實力時，對方才會感激你說的“是”;也隻有在你知道說“不”的情況下，才能積蓄足夠的實力說“是”。隻有充滿自信與原則的人知道說“不”,也隻有別人知道你有說“不”的原則之後，才會信任你所說的“不!”