我們一起喝酒。對麵的這個喝酒人牙齒稀疏，兩三根壽眉飄然長挑，滿臉皺紋如刀砍斧剁，不時咳出大段的靜默，需要我細辨，才能從皺紋中慢慢打撈出往日的容顏，然後猶猶豫豫地“嗬”上一聲，確認自己沒有認錯：對了，他應該是吳天保。
這位老場長完全忘了當年對大甲的厭惡，似乎自己早就慧眼識珠，伯樂識馬。你想嗬，那個騷牯子哪是個種田的料？去打禾，灑得稻穀滿田都是。去栽菜，踩得秧子七歪八倒——身上的每根骨頭都長歪了麽，對不上榫頭麽。你再想想，人家借了他的錢，他不記得。他借了人家的錢，也不記得的。更重要的是歹毒，你曉得的，好多人都看見的，有一次，他用一個木桶，提來一顆人頭，一臉的大胡子，說是無名野屍的，然後借來一口鍋，熱氣騰騰地煮出一鍋肉湯，要製作什麽標本。娘哎娘，那是人幹的事嗎？又剔肉，又刮骨，又拔須，掏了鼻孔還挑耳毛，忙得滿頭大汗，如同曹麻子殺豬辦年飯，戳心不戳心？害人不害人？
吳天保時隔多年後差一點再嘔一口。但他的意思不是譴責，恰恰相反，眼下的語氣裏滿是讚歎，似乎非凡之人必有非凡之舉，要成大事不就得這樣瘋瘋癲癲嗎？不就得這樣狼心狗肺嗎？
他臨別時交代，等秋收以後，他要攢一筐雞蛋，托我去帶給大甲。
好的，好的。我含糊其辭。
“你把誌佗也帶去，他喜歡畫菩薩。”他是指自己的孫子。
好的。
其實老吳應該記得，當年大甲和小安子剔刮出的那個骷髏，那幾個四處探照的黑窟窿，幾乎氣得他把桌子拍垮。那也叫藝術？藝你娘的屍嗬。他當時就是這樣開罵的。怎麽不天天睡到土裏去藝術？怎麽不把自己的腦袋割下來藝術？怎麽不把你們爹媽的腸子肚子掛在牆上去藝什麽鬼術？把一個好端端的社會主義茶場搞得屎臭尿臊，牛鬼蛇神鬧場，是國民黨派來的吧？
他當即在職工大會上宣布：扣掉大甲一個月飯票，一心要剮他十幾斤肉，看他還抽什麽風。
大甲氣呼呼地同他交涉，怎麽也談不通。吳場長讀書少，隻是在掃盲班識了幾個字，別說素描，據說以前接縣裏來的電話，還不知該如何對付話筒。“我聽不清。我這就去穿草鞋，就到你那裏來……”他居然不知道，縣城遠在一百多裏之外，那個聽起來很近的聲音，並不在隔壁房間，也不在對門山上，一雙草鞋根本幫不上忙。他甚至沒見過火車，好容易在縣城看到了，回來後大表驚訝，說那家夥一身黑皮，還冒煙，跑得比賊還快，大得嚇死人，一天要吃多少草料嗬！
不難理解，這樣一塊從地裏刨出來的老樹根，如何能與姚大師達成藝術共識？如何容得下街痞子的胡鬧？但他沒料到，大甲一旦饑寒交迫，就隻能鬧革命，見場長去打飯，他突然插上前，把食堂窗口的一缽飯菜搶了就跑。
“嘿——你土匪嗬？”場長總算明白了自己的兩手空空，氣得額上直暴青筋。“你你你鬼爪子往哪裏抓？”
大甲已跳到遠處，“你要餓死我，那你也別吃。”
“崽嗬崽，崽嗬崽，老子要一拳砸得你腦殼從屁眼裏出來！”
“老鱉，你來嗬。你要是打死我，我媽還有兩個兒子，沒關係。我要是打死你，你婆娘就是寡婦，你那三個兒子就要隨母下堂，不能再姓你的吳！”
“你等著，明天就把你捆到公安局去！”
“反正我沒飯吃，吃牢飯去更好。”
場長愣了，肯定沒見過這種煮不爛嚼不碎吞不下的活爺。後來，不知是威脅起了作用，還是搶飯防不勝防——那家夥不但搶場長的飯，後來還搶客人的飯，讓茶場請來的木匠、篾匠、泥瓦匠頻遭襲擊，待客的魚肉一次次被他無恥地分享。場長罵歸罵，但也隻得睜一隻眼，閉一隻眼，不得不聽會計發還飯票，罰扣一事不了了之。
縣文化館來函借調大甲，場長不服氣。“不就畫個鬼腦殼麽？有什麽了不起？無產階級鐵打的江山，他往哪裏跑？跑到縣裏去？他跑到蔣介石胯襠裏，老子也要把揪出來，蘸點醬油下酒！”
不過，他還是在借調函上速批“同意報銷”，一刻也不耽誤，倒有點巴不得和等不及的意思。
“同意報銷”就是“同意”，算是他的萬能聖旨。不知是誰教會了他這四個字，於是他從那以後把一切問題都處理成財務。在他亂糟糟的辦公桌上，入黨申請上是“同意報銷”，舉報材料上是“同意報銷”，防蟲防病緊急通知上是“同意報銷”，各種上級紅頭文件上還是財務審批。梁隊長說過，他不久前遞上結婚報告，對方打了個哈欠，抽燃一根對方遞上的喜煙，捉筆如捉泥鰍，搓捏筆杆好一陣，在空中哆嗦好一陣，描過來又畫過去，最後才落下欣欣然四字箴言，其中的“銷”照例錯成了“肖”。
秀鴨婆不肯走。
“還有事？”
“場長……”
“怎麽啦？”
“我買豬娃，你是這幾個字。我買魚苗，你也是這幾個字。我買幾個尿桶箍，你還是這幾個字。”
“曉得你是要搞男女關係。”
“這是一輩子的大事，你是不是要寫得客氣一點？”
場長看了對方一眼，再看看批示，“怎麽不客氣？就你羅唆，不都一樣麽？你說說，不這樣批又如何批？”
新郎總覺得喜事與豬娃魚苗還是有所區別。“我又沒找你要錢要糧，這報銷不報銷的，好濁氣。”
“報銷就是好事，報銷就是領導支持，報銷就是生產發展，工作順利，形勢大好。你懂不懂？你還要我批一句毛主席萬歲麽？想偏你的腦殼。你去告訴國矮子，是我批的！”
他是指管理民政事務的一位公社幹部，似乎他拍了桌子，就有了文件防偽的保證，就有了無可爭議的權威性，國矮子沒理由不開結婚證。
他後來不明白為什麽大家說起這事都笑。為了回擊不懷好意的笑聲，他狠狠抽來一張椅子，端端的坐在門前，麵對人來人往的地坪，大張旗鼓地看報紙，看文件，翻出嘩嘩聲響，用一支筆在這裏畫兩條杠，在那裏畫個圈，張揚自己的文明水準。看到興奮處，他大聲說：“寫得好！”“寫得真是好！”“縣上的同誌就是水平高，十個國矮子捆在一起也比不上。”諸如此類。他指頭蘸上口水翻紙頁，翻出了好多爆炸性知識，比如蘇聯人吃黑麵包，邋遢死了，可憐！美國派來了什麽無人偵察機，恐怕是人都死絕了，要斷後了，飛機都沒人開。天安門廣場大得可以讓全縣人民去曬穀，工程偉大得真是了不起嗬了不起。共產主義呢，日子好得沒法過，成天不用做事，吃出了一身肥膘就去軋床，舒服得隻能死……這些都是他後來常說的。
他還經常教導幹部們：“你們就是不學習，如何會有進步？”
當然，也有說亂的時候。“革命就是要苦幹加23幹”，這話怎麽也讓人聽不明白。其實，“23”是“巧”，一到他的眼裏就掰成兩半，還是阿拉伯數字。“海內存知己，天涯五比零”，這後半句得讓人琢磨片刻，才可明白那不過是唐詩裏的“天涯若比鄰”，被他一不小心改成了球賽報分。有一天，晚上開大會，他在台上說得激動了，屁股下裝了彈簧一般，身子一次次往上跳躍。“同誌們，偉大領袖毛主席教導我們：世上無難事，隻要肯爬山……”
不知誰提醒：“不是爬山，是登攀。”
“登攀？什麽意思？”
“登攀……就是往上爬。”
“爬什麽爬？”
“爬山嗬。”
“還不是，”場長橫了大家一眼：“還不是爬山？我哪裏說錯了？你們說說，我哪裏說錯了？”
提醒者還真是理虧。
場長再次聽到了不懷好意的笑聲。也許是很在意這一點，他走出會場時怒氣衝衝，差點摔了一跤，發現是一隻木桶絆腳，忍不住把木桶猛踢一腳，“不是個桶**出來的！”
有趣的是，他說這一類下流話卻從不出錯，總是信手拈來，行雲流水，不斷創新，花樣百出，讓大家的耳朵忙不過來。
——夾卵（算了）！
——搞卵嗬（搞什麽）？
——不要算卵毛細（不要太小氣）。
——你咬我的卵（你癡心妄想）。
——搓卵去了（你幹什麽去了）？
——我看你就是個尿脹卵（我看你就是個冒牌貨）。
——你屙尿還沒幹胯（毛頭小子你知道什麽）？
——你們把屁眼夾緊點（你們把精神提起來）。
——大卵子一甩，天下太平嗬（形勢會越來越好嗬）。
……
女知青極為反感這種口白，一聽就皺眉，就臉紅，如果見身邊人哄笑，更有當眾受辱之感，很可能啐一句“臭痞子”。我毫不懷疑，從某種意義上說，她們的青春理想就是由此破滅的，人生信仰就是從這裏開始動搖的，後來一個個不擇手段逃離鄉村，與這種聽覺傷害一定大有關係。
這些共產主義的花骨朵，以為革命充滿了詩歌、禮花、小帆船以及飛奔的駿馬。一個革命者如果不是身穿紅軍製服的亨利·方達或克拉克·蓋博，不是布爾什維克的白馬王子，至少也得雄姿英發，有剛正不阿的勁頭，不可能是吳天保這樣小眼珠、小尖嘴、小矮個，還滿嘴汙言穢語。這種爛人放到任何一部電影裏，充其量也隻能是一個匪軍甲或流氓乙。一代新人能在他這裏接受什麽“再教育”？
我當然也是場長眼裏的沙子。我痛恨他下達任務時心狠手辣，簡直把我們當牲口，對雨和雪視而不見，天塌了也不忘吹出工哨。我還恨得牙癢癢地想到他上工時不見人，說不定是躲在哪裏睡覺，到我們剛要休息時，卻及時出現在工地，嚇得隊長不敢下令歇工。他早不來，晚不來，打蛇總是打在七寸，操一根兩米長的竹竿作為隨身量具，更相當於行凶暗器，在工地上這裏量一量，那裏丈一丈。兩米竿在手上翻一斤鬥，配上他故意疾行的步伐，實際上一竿就是一竿半或兩竿的距離——這樣量出來的土方，誰擔得完？這樣丈出來的荒草，誰鋤得完？
不怕閻王要你命，就怕猴子一根棍。 連本地農友都這樣說。
“猴子”是他的綽號。
不過，我已處於青春期，不能不好奇他的褲襠話，覺得那些話雖不雅，但很好笑，特敞亮，是典型的就近取喻，有通俗、形象、強烈、便於傳播的好處，一炸開就爆破力十足。對不起，我大概是被他教壞了，也大體上讚同他對廁所的反感，特別是拒絕各種臭烘烘的茅坑。哪怕是離茅坑不遠，他也更願意去樹叢後解褲頭，摟屁股，差一點就要加上貓仔刨土和狗仔蹺腳的動作。
這樣做的好處，照他的說法，一是不聞到臭，二是省了運肥上地的手腳，三是可以看看風景，說不定還能順手扯一把草藥呢。這些理由真讓我無話可說。
美麗的大自然嗬，今年又是油菜大豐收嗬——這樣理由充分地拉過兩三次後，我有時暗自惶恐，自己是不是也成了匪軍甲或流氓乙的料？當然，我萬萬沒想到，他把男人的嘴差不多都教壞了後，倒是教出了大甲多年後的靈感。事情是這樣：大甲在美國開了一個畫展，一大堆男女變形的**畫，如同展示一個凍肉庫，讓人們在一掛掛粉色肉體前穿行。畫題分別是《夾卵》《搓卵》《咬卵》《木卵》《尿脹卵》《算卵毛細》等，分明就是吳天保當初教出來的，分明就是汙言穢語的圖解。畫展總題則為《亞利瑪：人民的修辭》。其前半句，既是基督聖母名謂的倒裝，也是白馬湖人罵娘的諧音。
大甲這家夥就不怕毒害小朋友？
事實上，他在那裏開過不少畫展，每次都慘到了門可羅雀的程度。玩抽象，玩具象，都不靈，拉家的、達家的、米家的那些大師全幫不上忙，倒是這一次重口味，至少吸引了一些華人，據說市長和主編的宴會請帖送來了，記者的采訪讓他煩不勝煩。一些洋同行拉他去喝酒，白膚或黑膚的，長發或光頭的，在酒吧裏同他大談“解構”或“反抗”，聽他答非所問胡言亂語也依然開心。
“不就是個凍肉庫嗎？”我翻看他帶回國的畫冊和照片，不明白這種下流有何意思，不知觀眾們為何熱血。
他樂得在**翻了一個筋頭，笑得上氣不接下氣，憋出了連翻白眼的可憐樣，“你嗬你，真是個土蛤蟆，太可愛了，太可愛了。”
“罵人就不土？”
“太對了。”他一拍大腿，“就是要罵人，就是要用屎團子把資產階級砸暈。那些擂的死（太太）煎特燜（先生），扭著小屁股吃香喝辣，一個個賴死得很……對，就是這個nice ！你知道他們賴死得有多痛苦嗎？成天都得端著，不是皮笑肉不笑，就是肉笑皮不笑，教養來，教養去，每天差不多要講幾百個散客遊（謝謝）嗬，你說嚇不嚇了，幾百個嗬，水深火熱嗬，暗無天日嗬。”
“你的意思是……”
“豬腦子，還沒明白？那些閹貨都活得不會罵娘了，腎上腺素都斷檔了，所以我們革命人民就得教他們罵娘，代替他們罵娘，罵出他們的心花怒放。”
我痛恨他胡扯，相信事情肯定比他說的要複雜得多。但他已活得無比自信，一甩長發，徑直去我家廚房找吃的，沒耐心與我討論。他在冷豬蹄上咬出了洋洋自得，說他反正是成功了，眼下放個屁，在藝術界那也是香的。沒辦法嗬，運氣來了，門板都擋不住。
第二天早上，他遲遲沒起床。我去拉開窗簾時，發現他睡得平靜，眼角流出一滴淚，想必是墜入夢中什麽傷心事。我暗自一怔。這家夥還有貓尿？他不會是自己把自己胳肢了一夜吧？我忽然想起，他昨天曾凝視過牆上一幅畫，是他以前的舊作，土紅色調的夕陽圖，大樹下有一條老狗，有幾隻小雞。他麵對那些可能早已陌生的色塊和線條，那種老掉牙的繪畫，好一陣發呆。他那一刻是不是想起了白馬湖的日子？想起了他和小安子曾合養過的那一條狗？想起了他從來都不承認的絕望初戀？
我很想搖醒他問一問。