社交中被人誤解時
誤會是人際關係的絆腳石，但卻是人際交往中時刻出現的重要問題。它常常是人們在不了解、無理智、無耐心、缺少思考，未能多體諒對方、反省自己，感情極為衝動的情況下發生的。
誤會給我們帶來痛苦、煩惱、難堪，甚至會產生預料不及的悲劇。所以，陷入誤會的圈子後，你必須調整自己，采取有效的方式予以排除，使自己與他人都盡快地輕鬆、舒暢起來。出現誤會後，不必急於為自己辯解。總以為自己正確、有道理、不被理解、心中懷有委屈情緒的人，必定不願開口向對方作友善的解釋。這種心理障礙妨礙彼此間的交流。
有了誤會要及時解決。有人被誤會攪得焦頭爛額，總覺得心中有難處，不好啟齒，結果礙於情麵，時間越拖越長，誤會越陷越深，到最後無限製地蔓延，造成了令人極為苦惱的後果，反倒更加痛苦。所以，有了誤會，要迅速解釋清楚，拖的時間越長，就越被動。
如果不願意直接消除誤會的，或者對於那些難以直接消除的誤會，我們可以采取迂回的策略，這樣往往可以消除誤會，保持良好的人際關係。
1、佯裝不知。以行動消除誤會
小李和小王是一對好朋友，他們經常在一起交流思想。但是有一段時期小王因要參加職稱考試，將自己封閉起來，全力複習功課。對小王有意見的小張乘機挑撥小李說：“你知道小王最近一段時間沒有與你來往的原因嗎？不是因為考試啊!而是他嫌你檔次太低，沒水平啊。你想想，你是大專生，他是本科生，能瞧得起你嗎？”小李信以為真，因而非常氣憤，覺得小王隻不過多讀了兩年書，就如此驕傲，太不夠朋友了，因此下定決心再也不理睬小王。
小王考試完畢後，幾次打電話給小李，小李硬是不接。小王很快就了解了情況，知道是因為小張的挑撥，小李對他有了誤會。第二天，小王突然來到小李住處，非常親切地對小李說：“我忙於考試，咱們好久沒聊聊了，走，到望江樓去，咱們聊個痛快。”小李聽後非常高興，心想小張的話完全是胡說。於是愉快地答應了。他們之間的誤會也就這樣無聲無息地消除了。
采用佯裝不知，用行動消除誤會的方法時心情要平靜，態度要誠懇，語言要親切，行動要與以往保持一致性，不可有特別之處。這樣才會使對方確實感覺到他完全誤會了你，因此而產生一種愧疚的心理，這樣，誤會就自然而然地不留痕跡地消除了。
2、運用比較方法消除誤會
古代有個人叫惠子，他跟別人說話或者寫文章往往喜歡使用比喻，於是有人在梁王麵前誹謗惠子。梁惠王聽後認為那人說得對，因此對惠子產生了誤解。一天梁王碰見了惠子，他對惠子說：“你今後講話應該直截了當，不要轉彎抹角，再使用什麽比喻了。惠子回答說：“現在有一個人，不知道‘彈’是什麽東西。如果他問你，‘彈’的形狀怎樣？而你隻告訴說‘彈’的形狀就是‘彈’，那個人會聽明白嗎？梁王說：“那怎麽能明白呢？”惠子接著說：“那麽如果這樣告訴他，‘彈’的形狀像把日，它的弦是用竹做的，是一種射具。這樣說難道不明白嗎？”粱王說：“可以明白了。…‘用別人已經知道了的東西來比喻他還不知道的，目的是要他知道啊，這難道有什麽不好嗎？”梁王連忙點頭說：“你說得對。”
惠子通過對“彈”的兩種不同說明的比較，使梁王明白了比喻的作用，從而消除了對惠子的誤會。可以想象，如果惠子直接說比喻的使用能起到使不明白的東西變為明白的重要作用，那麽梁王肯定是難以接受的，因此不但不會消除誤會，反而會加深誤解。這種方法往往用來消除那些因別人不懂得或暫不理解某項知識而產生的誤會。因為這種比較方法形象、直觀，易於別人接受。
3、運用書信消除誤會
通過文字傳達信息，它更有利於說明情況，表達感情。因而有些當麵不便說的話可以在書信中表達出來，其效果更佳。
劉某聽信別人的傳言，與同事匡某發生了誤會。匡某多次同他打招呼，他不予理睬，匡桌問他是什麽原因，他也一聲不吭。匡某好生奇怪，一個偶然的機會，匡某了解了劉某對他誤會的原因。於是給他寫了一封長長的信，詳鱺灞說明了傳言的實際情況。劉某看完信後，深受感動，覺得自己輕信了謠言，胡而感到非常內疚。於是主動地找匡某道歉。兩人和好如初。
運用書信消除誤會，一定要注意言語的客觀性，即言語一定要客觀真窶地反映實際情況，同時要合乎情理；其次，言辭要充分地表達出情感性，體理出真誠友好的態度，以情感人。做到了這兩點，就會在對方的心靈上激起感情的浪花，從而達到消除誤會之目的。
運用書信消除誤會，切忌出現指責對方的言辭。否則就會使對方覺得你缺乏誠意，把誤會的責任歸結於他，這樣不但不會達到消除誤會的目的，相反可能會火上澆油，使誤會發展成為矛盾。
4、請第三人疏通。消除誤會
如果別人與你發生誤會，而第三人完全知道其中的情況，那麽可以請第三人幫忙疏通，從而達到消除誤會之目的。這是因為第三人了解熟悉情況，最有發言權。同時第三人是站在中立的立場上的，能從客觀的角度說明情況，分析利弊，因而最有說服力。故實踐中，親朋好友、同事之間發生誤會。一旦有知情的第三人出麵調停，誤會很快就消除了。
顏某與邱某因別人的挑撥而發生了誤會，顏某錯怪邱某在領導麵前打了他“小報告”。從此一見到邱某就耿耿於懷。邱某了解情況後，回憶了他那天在領導處匯報工作時，還有趙某和劉某在場，他根本就沒有談及顏某的任何情況，因而請趙某前去說明了情況，顏某恍然大悟，非常後悔自己輕信謠言而傷害了同誌之間的感情。
總之，一旦發生別人對你的誤會時。情緒一定要冷靜，心胸一定要寬闊，態度一定要誠懇，能直接溝通的就直接溝通，不能直接溝通或有誠意但不願意直接溝通的就根據實際情況采取迂回策略予以消除。
【編者小語】
生活中不知什麽時候，就會遇到一些很無奈的事情，心中坦**就好，都是過往煙雲，是是非非，我們不應記住它們的模樣，都市的景色美不勝收，莫讓煩躁之心忽略了對美景的鑒賞，無論怎樣的相遇都是有緣，善與惡隻是一臂之隔，笑著伸出手，就會畫出一道彩虹，兩手相握就是一架，鋼筋鐵骨的橋梁。
社交中被人批評時
我們應該養成接納別人批評的習慣，因為對方批評我們或許根本毫無所得，甚至還會失去某些東西，不管他們說得對不對，但他們的用意可能都是好的，他們隻想防止錯誤發生罷了。把遭到批評看作是一種機會而非災難，這昕起來可能挺難，不過值得一試。如果你把事情弄壞了，就應接受失敗。不要無理辯三分或試圖轉嫁責任。
一次，在阿姆斯特朗準備主持自己上任以來的首次股東大會時，《紐約時報》發行人兼董事會主席小舒茨博格向他請教如何應對批評。“不論批評多麽苛刻刺耳，”阿姆斯特朗回答道，“都要置之不理。”
不論你的回答多麽有理有據，對批評的回應隻會招致更詳細的盤問。令攻擊你的人獲得更多的關注，有時甚至讓他們顯得更可信。對每次質問都做出回應，就等於把辯論的主動權交給了你的批評者。不論誰選擇了戰場，都會利用優勢創造傾向己方的有利條件。這種指責的確是你該接受的，因此即使對方在某種特殊的情況下提出批評也許是錯的，但你也不要跟他作對，下次他或許就能告訴你一件被你忽視的重要事情。但有些人批評你隻是為了發泄他的嫉妒等心理，你大可不必忍受他的話。
要能麵對別人的批評，甚至於鼓勵別人對你進行批評。光對自己說下次一定會好好地接受批評還不夠，必須改掉你以前養成的不聽別人批評的行為。
1、坦然麵對批評
麵對他人批評，不要過於防衛自己。別人批評你並不表示一定是在攻擊你，他可能隻是在表達不同的意見而已。丟下你的武器，控製你的脾氣，深呼吸放鬆自己，可以讓你心平氣和地昕聽對方在說些什麽。如果批評一再重複出現，你需要靜下心來檢討一下自己，說不定真的錯在自己。
屠格涅夫寫了一個短篇小說《猶太人》，在小說中有一個情節，寫一個猶太人從士兵手裏奪回一頭豬。小說發表後，有一天，一個猶太人找到屠格涅夫，劈頭就說：“屠格涅夫先生，你錯了。你那《猶太人》中，描寫了一個猶太人從一個士兵的手中奪回一頭豬，這是不真實的。我們猶太人不吃豬肉，我們認為挨一下這肮髒的動物也是犯罪的，至於養豬，那根本是不可能的!”屠格涅夫聽了以後，笑著說：“我這篇小說是根據我叔叔所講的一個真實的故事寫本書的。”他想了一想，又補充說：“不過，在下一版裏，我得用另一種動物來代替它。”
2、看清批評的動機
了解什麽樣的人在批評你，他對所批評的事有深刻的認識嗎？或者隻是借題發揮、小題大做？他批評的動機與理由是什麽？他當時的情緒狀況如何？確定批評者真正的意思，並請他說出事實真相，以便了解他到底希望你做什麽樣的改善，甚至請他直接提出具體建議。
3、努力去改善
衡量利弊得失，是否值得為了別人的批評花費時間與精力去做改變？你願意改變到什麽地步？改變之後會產生什麽效益？目前最需要改善的是什麽？對一些善意的批評我們應該遵循“有則改之，無則加勉”的原則積極予以回應，讓批評者知道你很重視他的意見。如果你對批評的內容不以為然，不妨坦白地讓對方知道，彼此討論，切忌置之不理，我行我素，一意孤行。
【編者小語】
世界上沒有一個永遠不被毀謗的人，也沒有一個永遠被讚歎的人。當你話多的時候，別人要批評你，當你話少的時候，別人要批評你，當你沉默的時候，別人還是要批評你。在這個世界上，沒有一個不被批評的。
社交中麵臨衝突時
在生活中與別人發生分歧在所難免。處理矛盾和衝突必須有理、有力、有節。麵對衝突，成熟的人強調“忍”，多說好話，避免爭吵，但是，也要用一定的手段，維護自身的合法權益。無論一個人為協調人際關係做出多少努力，事實上仍然不能完全避免同別人的衝突。隻要人們之間發生交往，就會或多或少產生矛盾，這是由人的天性所決定的。
先看一下下麵這則小故事。
甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜、夜深人靜之時跑來猛按我家的門鈴。”
乙：“的確可惡!你有沒有馬上報警？”
甲：“沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。”
原來是事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就會不一樣。在你麵對衝突和爭執時，先想一想是否心中有虧，或許很快就能釋懷了。
那麽，如何才能防止同別人發生衝突呢？
以理解的眼光看別人，懂得大幹世界是五彩繽紛的，人也是各種各樣的。別人不可能完全同我們有一樣的觀點與誌趣，每個人都有自己的個性和特點，有不同的長處和短處，我們不能像要求自己那樣要求別人。
本來沒有多大的事，卻非要弄個水落石出，論出個我是你非，那隻能是“天下本無事，庸人自擾之”。化解矛盾要首先從自己做起，記住你如何對待別人，別人也會如何對待你，要走進別人的心靈，自己就要首先敞開胸懷。
寬容別人的過錯，明白世上沒有十全十美的人，包括自己在內，誰都有缺點，誰都有可能犯錯誤。要給別人改正錯誤的機會，就像希望別人也原諒自己的過失一樣。
一個不肯原諒別人的人，就是不給自己留餘地的人，因為每個人都有需要別人原諒的時候。
當耶穌到橄欖山時，有住法利賽的學者將自己**過的女人帶到耶穌麵前，詢問耶穌要如何處罰這個女人？因為依當時的法令來說，被**的女人要被判投石之罪。此時耶穌微傾上半身，用手指在地上寫了些字，然後對那些漸漸逼向他的群眾說：“在你們當中，若有人認為自己沒有罪，就先向她丟石頭吧!”耶穌說完此話就從容地站起來了。
然而，圍觀的群眾卻一個個離開。耶穌的這句話使他們捫心自問後，無人敢說他們自己是無罪的!
試想，若是今日我們遇到同樣情況會如何呢？那個女人固然罪孽深重，但能夠勇於承認自己無罪而向她投石的人又在哪裏呢？
很奇怪，我們看自己的過錯，往往不如看別人那樣嚴重。
大概是因為我們對自己犯過錯的背景了解得很清楚，對於別人的過錯當然不能原諒，對於自己的就比較容易原諒，我們常把注意力集中在人家的過錯上。即使有時不得不正視自己的過錯，但總覺得是可以寬恕的，這是因為無論我們自己是好是壞，我們必須容忍自己。
可是輪到我們評判他人，就不同了。我們用另外一副眼光，往往使旁人體 無完膚，一點不留情麵。且舉一個小小的例子：假使人們發現了旁人說謊，我 們的譴責會是何等嚴酷，可是哪一個人能說他自己從沒說過一次謊？也許還 不止一百次呢!
有些時候給人留下台階，這也是為自己留下一條後路。每個人的智慧、經驗、價值觀、生活背景都不相同，因此與人相處，相互間的衝突和爭鬥難免——不管是利益上的爭鬥還是非利益上的爭鬥。
大部分人一旦陷身於爭鬥的漩渦，便不由自主地焦躁起來，一方麵為了麵子，一方麵為了利益，因此一旦自己得了“理”，便不饒人，非逼得對方鳴金收兵或豎白旗投降不可。然而“得理不饒人”雖然讓你吹著勝利的號角，但這也是下次爭鬥的前奏。因為這對“戰敗”的對方也是一種麵子和利益之爭，他當然要伺機“討”回來。
給別人台階下，為他留點麵子和立足之地!對一般的人來講，這可能不太容易做到，但如果能做到，對自己則好處多名。
【編者小語】
無論我們如何做，我們都無法在生活中徹底清除衝突。衝突是生活的一部分。不管你是否願意，你都要用一定的方式解決它。大多數成功人士都身處完美的團隊之中或者周圍有一群真誠的人來支持他們，這一切都因為他們懂得處理衝突的藝術。
對社交產生恐懼時
我們所有人，包括最有信心的人，都有過膽怯的時刻，誰也無法逃脫這種經曆。額頭和手腳出冷汗、臉紅、心跳加快、牙關緊咬、嗓子發澀、不寒而栗甚至出現**，這些都是一個人心懷膽怯的征兆，這些征兆表明，這個人的內心正受著痛苦和焦慮的煎熬。
這些表現是由於一個人對社會交往抱有恐懼感所造成的——如這個人擔心自己做不好事情、擔心自己的看法或行動無關緊要、擔心自己的言行會使別人不高興……因此，在對事務做出反應之前，膽怯首先占據了他的心靈．於是他回避與人交往，因為他感到自己進行社會交往的行為會引起別人的嘲笑和戲弄。如果聽任這種情況發展下去，這個人就會成為社會交往恐懼症患
看。
麵對衝突，你首先要有膽量，用自己的膽量滅掉對方的威風，讓他對你從心裏產生怯意，這樣，你就已經勝了一分。下麵一些做法可能會對你有所幫助：
首先，可用相同對比法和不同對比法來減輕心理壓力。拿自己的處境與別人相比，找出相同之處。比如可以這樣設想：我做得雖然不理想，可別人一開始也不見得比我做得好，我的情況別人也會有，也許有的人比我還嚴重，我並不比別人差，多鍛煉幾次就會好的。換個角度，在與別人相比較時，既要看到別人的長處，也要看到自己的長處，應該明白“尺有所短，寸有所長”的道理。每個人都有自己的優缺點，這樣便於找出自己的優點和長處，增強自信。
學會正確地評價自己，保持適當的期望水平。有的人對自己的期望值過高，而一旦達不到預期目標便會感到痛苦。應該客觀地評價自己，按照自己的能力、水平確定發展目標，應該允許自己和接受自己存在的局限和不足，適當降低要求，從小的成功開始，循序漸進，積累經驗，逐漸樹立自信心。
再者，要尋找自身的優勢，增強自信。你不妨從自己感興趣、了解得比較多的方麵人手，使自己獲得成功的情緒體驗。也許你不善言辭，但你的體育、音樂或別的方麵比較突出，你就可以大膽地運用自己的長處，在運動或其他表演中一展風采。當你的出色表現贏得別人的稱讚時，你就會想：原來我也能做得很好，我也行!這樣，必然增強了自信心，使你能夠有充分的自信麵對從前“恐懼”的公眾場合。
另外，還要勇敢地抓住機會適當地表現自己，克服“隻想不做”的思想傾向。存在社交障礙的人，大多不敢在公眾麵前講話，怕被人嘲笑，常常放棄表現自己的機會，陷入“我不行——所以我不做——因此我更不行”的怪圈中。這些人即使有獨特的長處，如果隻想不做，那麽，他們的能力和水平就很難得到別人承認。如果放下包袱，珍惜機會，勇敢地麵對現實，哪怕是一次小小的成功，也會讓人獲得莫大的成就感。在公眾麵前講話的初期，可以不必正視大家的目光，把精力集中於自己的講話、表演上，然後逐漸訓練自己用眼神、表情與大家交流。一次次地鍛煉，直到清除與人交往的緊張感、恐懼感。
最後，還可以用刺激法來有意識地治療自己的心理障礙。自己怕什麽就有意識讓自己接觸什麽，以此來刺激自己脆弱的神經。如多為自己創造一些在大庭廣眾之下回答問題的機會，多增加自己與異**往的機會。因為患有社交恐懼症的人都是很內向、很膽小的，隻有多與自己所害怕的事物接觸，才能使自己消除恐懼心理，戰勝自我，衝破自己所營造的心理樊籠。
【編者小語】
社交恐懼症是一種精神上的疾病，但是為了自己個性上的內向、害羞而苦惱和真正患了社交恐懼症是不一樣的，社交恐懼症的患者通常對群體的看法都是很負麵的，這些人在人多的地方會覺得不舒服，擔心別人注意他們、擔心被批評、擔心自己格格不入，情況輕微的人還是可以正常的生活，情況嚴重的話卻會造成生活上的障礙，導致無法正常求學或工作。
社交中陷入尷尬時
每個人都希望在社交中從容不迫，灑脫大度，但是在現實生活中我們會經常遇到一些尷尬的場麵。自己感到不自在，別人也不自在，結果使得氣氛凝滯。怎樣才能做到遇事不驚不亂，從容地從難堪的境地中解脫出來呢？
遭遇不期而至的種種尷尬，令你手足失措，羞惱困窘，對情緒造成負麵影響不說，還可能傷害你周圍的人，破壞你的正常生活。
著名主持人楊瀾在主持一次大型晚會時，剛登上舞台就不留神絆了一跤，劇場內一片嘩然，眾目睽睽之下，隻見楊瀾迅速爬起，不慌不忙地舉起話筒：“今天的觀眾朋友實在太熱情了，以至我不得不為之傾倒啊!”此話一出，掌聲雷動。
尷尬局麵突然出現，令人措手不及時，智慧是化解尷尬的一大法寶，冷靜靈活、隨機應變，往往能化被動為主動，不光令尷尬消解，還可能贏得尊重與喝彩。
列夫·托爾斯泰去火車站接朋友，在站台上被一貴婦人誤認為是搬運工。托翁搬完東西還收到了貴婦人的5個戈比。此時，來訪的朋友下車見到托翁。貴婦人才知真相。她十分尷尬，頻頻向托翁致歉並請求收回那5個戈比。不想托翁卻和藹地表示不必道歉，5個戈比是他應得的報酬。雙方尷尬頓時化解在歡笑聲中。
運用急中生智的幽默術是最好的方法，把自己思維的潛在能量充分發揮出來。但要做到這一點，就需要冷靜、樂觀、豁達，使自己的精神處於一種自由、活躍的狀態，借助對方的話語來反擊那些討厭的人。
馬克·吐溫生活儉樸，他把大部分精力都投入到寫作中，從不注意衣著，不追求時尚。有一次，馬克·吐溫戴著破舊的帽子在街上行走，有一個富人嘲笑他：你腦袋上邊的那個玩意是什麽？能算是帽子嗎？”旁邊站了好大一群人，大夥奔笑得前仰後合…“哈，這次馬克·吐溫可算是栽了，看他怎麽辦？”那個挖苦他的富人更是得意洋洋，擺出不可一世的麵孔。可是這並沒有難倒馬克·吐溫．馬克·吐溫不慌不忙地指著那個富人回敬道：“你帽子下邊的那個玩意兒是什麽？能算是腦袋嗎？”頓時，人們停止了笑，過了幾分鍾，又哄堂大笑起來。此時，那個富人脹得臉紅脖子粗，一句話也說不上來了。
馬克·吐溫通過對方的話予以回擊，使自己從尷尬中走出，而那個討厭的富人卻落得個眾人恥笑的下場，再也不敢開馬克·吐溫的玩笑了。
馬克·吐溫分析對方的邏輯和結論，並沒有做出正麵的反駁，而把它作為前提加以演繹和引申，將對方引到一個顯而易見的荒唐的結論上去，由結論的荒唐從反麵證明對方的荒唐。尷尬常常起源於誤會，你若隻顧排除自己的尷尬，也許會使對方陷入更深的尷尬之中。在這種場合，需要一種寬容的心態，最好的辦法是將錯就錯，索性把雙方的尷尬一起化解掉。丹麥的著名作家馬克·吐溫就是一個能在尷尬中泰然自若的人，他能根據對方的話來進行反駁，使自己從尷尬解脫出來。
【編者小語】
在人際交往過程中，個體經常會遇到一些尷尬場麵，有時，尷尬的是自己，有是尷尬的可能是別人，也有時雙方都感到尷尬。交往中的尷尬場麵，有些是事先可以避免的。但有些時候，交往中的尷尬場麵帶有突然性，預先難以防止，這就需要個體具備一定的應變能力與技巧。
社交中遭人拒絕時
一位剛畢業的大學生到一家公司應聘財務會計工作，麵試時即遭到拒警，因為她太年輕，公司需要的是有豐富工作經驗的資深會計人員。女大學生卻沒有氣餒，一再堅持。她對主考官說：“請再給我一次機會，讓我參加完筆試。”主考官拗不過她，答應了她的請求。結果，她通過了筆試，由人事經理親自複試。
人事經理對這位女大學生頗有好感，因她的筆試成績最好。不過，女孩的話讓經理有些失望，她說自己沒工作過，唯一的經驗是在學校掌管過學生會財務。他們不願找一個沒有工作經驗的人做財務會計。人事經理隻好敷衍道：“今天就到這裏，如有消息我會打電話通知你。”
女孩從座位上站起來，向人事經理點點頭，從口袋裏掏出一元錢雙手遞給人事經理：“不管是否錄取，請都給我打個電話。”
人事經理從未見過這種情況，競一下子呆住了。不過他很快緩過神來，問：“你怎麽知道我不給沒有錄用的人打電話？”“您剛才說有消息就打，那言下之意就是沒錄取就不打了。”
人事經理對這個年輕女孩產生了濃厚的興趣，問：“如果你沒被錄用，打電話．你想知道些什麽呢？”
“請告訴我，在什麽地方不能達到你們的要求，我在哪方麵不夠好改進。”
“那一元錢是怎麽回事呢？”
沒等人事經理說完，女孩微笑著解釋道：“給沒有被錄用的人打電話不屬於公司的正常開支，所以由我付電話費，請你一定打。”
人事經理馬上微笑著說：“請你把一元錢收回。我不會打電話了，我現在就正式通知你，你被錄用了。”
就這樣，女孩用一美元敲開了機遇大門。細想起來，其實道理很清楚：一開始便被拒絕，女孩仍要求參加筆試，說明她有堅毅的品格，財務是十分繁雜的工作，沒有足夠的耐心和毅力是不可能做好的。她能坦言自己沒有工作經驗，顯示了一種誠信，這對搞財務工作尤為重要。即使不被錄取，也希望能得到別人的評價，說明她有直麵不足的勇氣和敢於承擔責任的上進心。
員工不可能把每項工作都做得十分完美，我們可以接受失誤，卻不能接受員工自滿不前。女孩自付電話費，說明了思維的靈活性，她巧妙地展示了自己公私分明的良好品德，這更是財務工作不可或缺的。
一元錢折射出良好的素質和高尚的人品。而人品和素質有時比資曆和經驗更為重要。在求職的時候，與其為自己的資曆所遺憾，不如多動腦筋使自己顯得與眾不同，引起招聘者的興趣。
所以，麵對拒絕你更要鼓足勇氣，一直向前，不斷努力。
【編者小語】
未曾遭遇拒絕的成功絕不會長久。你被拒絕得越多，你就越成長；你學得越多，就越能成功。當下次別人拒絕了你，你得好好地跟他握個手，這會改變他的態度，有一天“不”會變成“是”。隻要你知道如何麵對拒絕，便必能得著所要的許多東西。
社交中被人捉弄時
喜歡捉弄別人的人的特點是，大多能言善辯，說起話來看似頗有才幹，可真要他拿出業績，卻是一點成效都拿不出來。換句話說，這是一種隻會說不會做的人。這種人不是被人提防，就是受人輕視，得不到別人的信賴。
建國之初，周恩來總理召開記者招待會，當一個外國記者挑釁地問新中國有多少個廁所時，周總理答道：“兩個。”在記者驚異的目光中，總理繼續說道：“一個男廁所，一個女廁所嘛!”頓時笑聲四起，緊張的局麵輕鬆下來。
有人挑起事端，企圖以巧言捉弄你，陷你於尷尬境地。如果本意惡劣，而且過分，你完全可以幽默為武器予以還擊。幽默的素材最好取材於對方話題，讓其自食苦果，將尷尬不知不覺地轉移給對方。
在這類人的意識中，也明白自己能力比不上別人，所以，內心存有自卑感。於是表麵上，就常常利用那巧如彈簧之舌來嘲弄別人，以滿足他些許的自尊心。難怪人們總把激烈的語言交鋒稱為唇槍舌戰呢，有時候兩片嘴唇一條舌頭，比真槍實彈的威力還要大。
海涅是猶太人，經常因此而遭到一些“大日耳曼主義者”的攻擊。一次晚會上，一個自稱是“素有教養”的旅行家，對海涅講述了他環球旅行中發現的一個小島。他說：“你猜猜看，在這個小島上，有什麽現象最使我感到驚奇？”接著他說：“在這個小島上，競沒有猶大人和驢子!”
海涅白了這個旅行家一眼，不動聲色地反擊道：“如果真是這樣的話，那麽．隻要我和你一塊到小島上去一趟，就可以彌補這個缺陷了!”
旅行家的本意是說海涅是猶太人，海涅卻機智巧妙地將對方比作驢子。從而維護了自己的尊嚴。
語言交際能力的高低，在幽默的應用上便可看出來，能力較高者，是十分善於運用幽默的。對於這種捉弄別人的人，絕不能在口頭上被他壓製過去。如果露出一臉困惑的表情，隻會助長他的氣焰。所以，對對方滿嘴胡言亂語必須痛快地給予反擊，隻要明白這種人的內心是很脆弱、不堪一擊的，應付就容易了。
【編者小語】
其實生活是最好的一本書，試著做生活的有心人，多和別人交流，遠離那些捉弄你的人，堅持自己的原則。那些人捉弄你是因為有樂趣，你不要理會他們，他們自然會覺得無趣，捉弄沒什麽關係。別吃虧就行。