忘憂穀

幾年前我曾經有一個美麗的夢想,希望自己能寫出自己的心路曆程,將它編成一部集子,叫。它將記錄著我由蛹變蛾的過程,記錄著我的喜我的悲,記錄著我的心靈的掙紮過程.

幾年前,在一場大病中我差一點恐怖地死去,或是差一點失去了正常人的理智。在我最痛苦最迷惑的時候,是丈夫用他的一顆愛心喚醒了我。那場病成了我生命的一個轉折點,丈夫的愛使我獲得了新生的力量。

醒來後,我暗暗發誓:我一定要為所有愛我的人活下去,一定要好好地活下去!然而我當時所麵臨的,則是如何活下去,如何戰勝身體上和心理上的兩重病魔?

創作的構思就是在我病後一年設想出來的。在此之前,我找盡各種理由好讓自己能夠活下去,並且為著活下去而艱難的奮鬥著。當時我好希望自己能夠忘記心中的悲傷,忘記自己成長過程中的生長痛。

然而,嚴重的神經衰弱令我根本無法思考任何問題,我的身體極其虛弱,我的心理承受力也極其低下。況且,我已經有十幾年未寫過字看過書。一切隻能重頭開始。

身體稍稍好轉,我便提起閑置了十幾年的筆,書寫著我對人生的思考,記錄著我蛻變的過程,重續少女時代未圓的夢。當時,我的親人一致反對我看書寫字,他們害怕我的身體吃不消。在斷斷續續的堅持與掙紮中,我終於在一條真正屬於我的道路上越走越遠。

二00四年,我毅然報考了漢語言文學專業的自學考試,很想學到真正的知識,彌補自己知識的空缺。盡管每一次考試下來,我都已經虛脫了,完全靠藥物維持著我的體能,但我終於堅持下來了。

今年夏天,在我患了“美尼爾氏綜合症”之後,我的身體素質再次急劇下降,醫生告訴我說我的氣血已經枯竭了,並且嚴肅地警告我說如果我繼續看書,就有可能會精神錯亂,那時就連神仙也救不了我。

那時,我的大腦嚴重供血不足,整晚整晚的失眠。就是睡著了,也會在噩夢中驚醒。當時我又嚴重健忘,到街上定做衣服,等到取衣服時,才發現我已忘了是在哪家店鋪定做的衣服。

那時,我好擔心我離開了丈夫孩子自己將會一無所有;總害怕我會神經錯亂,滿大街亂跑;更擔心自己白活一世,到臨死時才發覺自己無論是活著還是死了都沒有一點價值;我擔心我會在極其痛苦中死去,再次體驗那永恒的痛苦。

一個月前,母親再次製止我看書,並揚言要燒掉我所有的書。我衝著她直嚷:“我寧願去死,也不願離開我的書!沒有書,我會空虛,我生不如死!”沒有精神糧食的日子,我不願去過;沒有自我的日子,我更不願去過。就是死,我也要死得無怨無悔!

母親曾說過我的性子特強,說我是那種見了黃河不回頭,見了棺材不掉淚的人。幾十年來,我也吃盡了“強”的虧,但還是惡習不改。母親離開後,我索性搬出了閑置在書櫥裏的書,重新啃了起來。去他的醫生的警告吧!

前不久,我申請成為起點中文網的專欄作者,創辦了我人生的第一部集子---,終於圓了我幾年前的夢想。

這一次,我終於為了自己而活,解放了被囚禁多年的自己。不經意間一回頭,卻猛然發現:自己的病竟然好了不少!

或許,我的病會不治而愈;或許,我真的會象醫生所說的那樣無可救藥。但是,我隻想過一個沒有遺憾的人生,隻想找到我活著的價值。不管我是活著,還是死了;不管我是成功,還是失敗。隻要我盡力了,隻要我曾經奮鬥過,我的人生就是無悔的人生。

活著,我要自己走路;死了,我也要走自己的路。