第31章 蝶變——在痛苦中成長
封麵：
分類：
苦難對於一個天才來說是一塊墊腳石，對於能幹的人來說是一筆財富，而對於一個庸人來說卻是一道萬丈深淵。
——巴爾紮克
在生活的不幸麵前，有沒有堅強剛毅的性格，在某種意義上說，也是區別偉人和庸人的一個標誌。有的人在厄運和不幸麵前，不屈服，不動搖，不退縮，勇往直前，堅持不懈地同困難和不幸的命運做頑強的鬥爭，直到取得最後的勝利，終於成為了主宰自己命運的主人。
在生活中，我們總會和各種不幸的命運以及坎坷困難不期而遇，我們總會飽嚐各種辛酸各種痛苦，倍受折磨。但是，我們怎樣在痛苦麵前保持一顆永遠快樂的心，我們怎樣麵對困難與挑戰呢？讀過《喚醒自己》一書後，我懂得了走出痛苦與挫折的第一步就是要麵對人生的困難。人生的許多事情，隻要我們真正麵對了，接受了最壞的那個結果，我們就能夠走出恐慌狀態，恢複我們的應對能力。
記得我在當年的那場被自己認為是一場不可逾越的生死劫中，我當時以為自己是死定了。死亡固然可怕，但是有一種恐慌遠遠地超過了死亡本身。如果一個人能夠安然地死去，那是多麽令人欣喜啊。可是，如果一個人不能夠自己主宰自己的命運，也不能夠安心地死去，甚至連自己作為一個人的尊嚴到死的時候也跟著離開。而自己的屍體也可能成為他人手中的一顆棋子，任人擺布，那是多麽可悲的一件事情啊。
以前，我的父母與婆家的人的關係很僵.我一生病就會憂鬱不已，總擔心自己會很淒涼很悲哀的死去，總擔心自己連自己作為一個人的最後的尊嚴也會失去。我總是為了此事而憂心忡忡。恐懼的感覺讓我求生不能求死不得，我掙紮著從生走向死，又在恐懼中由死掙紮著生。我一直都在為一個比死亡本身還可怕的結果而惶恐不安。我拚命地拒絕著命運的安排，我使盡平生的力氣來抗拒著命運的安排。我在恐慌中失去了理智，陷入了一種昏迷狀態；我意識模糊，我象一個瘋子一樣胡言亂語；我淒厲地大叫，我在神誌模糊中企圖用一把菜刀結束自己的生命。實際上，在我神誌狂亂的時候，我一直還以為自己在睡覺。所有的事情都是在幾年以後，被親人朋友斷斷續續地透露出來的。要是當時我就知道我的精神狀態，可能我當時就已經崩潰了，就再也不能恢複自己的神智了。
當丈夫聲嘶力竭地喚醒了我，我還以為自己做了一個悠長悠長的夢。我不記得我那天下午都說了些什麽，都做了些什麽？我的神誌恍惚狀態隻是在我“睡覺”的情況下發生了，醒來以後我的神誌基本清晰，隻有一些迷糊，有一些莫名其妙的感覺。也有一小段時間，我也曾有過一些混亂，產生了一些莫名其妙的害怕的感覺，但是我總算是靠我自己的理智來驅逐了那些可怕的念頭。當時，我的心裏就是想保護自己的親人，不想讓他們受到傷害，總想親人之間都能夠敞開胸懷，相親相愛，和睦相處。可是，生活中就是有許多的矛盾有許多的不如意，有著許多的無可奈何。理想與現實之間的巨大落差，掙紮在愛與恨的夾縫中，一顆孤零零的心哪裏經得住許多的埋怨，哪裏經得住許多的排擠？憂傷孤獨絕望啃噬著我的那顆早已經破碎不堪的心，摧殘著我那薄弱的意誌，我終於孤獨地在一個黑暗的深淵裏迅速地跌落，跌落。終於，我不得不獨自麵對自己的生死劫，我不得不獨自為自己療傷。
我在一片驚慌與混亂中麵對自己的生與死，在一片恐慌與混亂中麵對自己的希望與遺憾，在一片孤獨絕望的混亂中麵對自己的痛苦與無助。這一切，我都措不及防；這一切，我都必須麵對。就象一個站在十字路口的人，在一片黑暗中選擇著自己的生與死，選擇著自己的人生的悲與喜。四周是那樣的黑，黑得整個宇宙之間隻剩下無邊無際的黑暗。希望是那樣渺茫，內心是那樣的焦渴。可是，我卻不能猶豫，我隻能獨自抉擇著自己的命運抉擇著自己的生死。我用全部的生命捕捉著一個希望捕捉著丈夫的愛的呼喚。在無邊無際的黑暗中，丈夫成了支持我活下去的唯一的一個理由；在無邊無際的黑暗中，丈夫的愛成了我活下去的唯一的生命的源泉。
醒來後，我心懷感激。我感激丈夫的愛，我感激親人的支持，我感激那個讓我看到愛與希望的病痛。甚至多年以後，我仍在想：如果那場病真的讓我獲得了生命的真諦，我情願再病一場；如果那場病能夠讓我找到存活下去的勇氣和力量，我也情願再生一場病。那場病也就成了我人生的一個轉折點，那場病讓我看到了生活的希望，看到了成長的契機，使我完成了從一個弱者成為一個強者的嬗變.就象蝴蝶的羽化，就象鳳凰的涅磐，在五百年的絕望與痛苦中獲得了永生.
幾年後的現在，我卻經常被內心深沉的憂傷壓得喘不過氣來，我也經常感覺到活著了無生趣。甚至我感覺，如果我再次象幾年以前那樣生一場病，我就再也提不起活下去的勇氣。是什麽事情讓我產生了這樣的一種消沉的念頭呢？為什麽當初我活不下去了，卻拚命地努力地活下去，而如今身體基本上康複了卻又失去了求生的意誌呢？
記得當初我除了想法活下去，其他的就什麽也不想了；記得我當初根本就聽不明白別人說話的話外之音，也無暇顧及別人的話外音，我卻活得很快樂。那是一種很單純的很簡單的快樂.我隻是為著我能夠活著而快樂著，我隻是為著親人能夠團聚在一起而快樂著。我向孩子學習玩耍，向小貓學習放鬆，象一個瘋子似的大笑，把一切的不快樂趕出心靈的空間.我把別人的一切的善意的惡意的話語都看成是對我的鼓勵，我為此而快樂著。即使我偶爾也聽出了別人的不友好的話語我也會把它看作是對我有益的忠告。那時，我的身體根本就不能容許我有過多的思考不能夠容許我憂鬱不能夠容許我多心。生存條件決定了我不能夠多思考，我的思維大多數都被控製著，失去了活動的能力。一個信念日日夜夜支持著我，鼓舞著我。那個信念就是：活下去，避免悲劇的發生！
如今，我的神經功能逐漸得到了恢複。我的憂愁和不安也得以複蘇，是該我麵對自己的問題的時候了。實際上，我一直都被逼迫著麵對一切。當丈夫將我從昏迷的狀態中喚醒的時候，我就被逼迫著接受了一個事實：我的神經受到了很大的打擊，是丈夫和親人的愛讓我獲得了重生的機會。選擇活下去，我就得麵對自己的身體和精神的雙重病痛的折磨。在幾年的恢複過程中，我逐漸適應了麵對自己的問題。麵對問題，使我獲得了戰勝困難的經驗，使我獲得了戰勝逆境的勇氣和信心。直麵人生，讓我的生命從枯竭走向了青蒼！直麵人生，讓我獲得了希望和光明。既然，我們能夠坦然麵對最壞的結局既然我們能夠接受最壞的結果，那我們還會有什麽感到害怕的呢？
我想起了幾年以前寫下的一段話：
在閃著碧波的海麵上，我駕馭著一艘希望的帆船向著希望的港灣航行。海鷗群群伴著我，海風習習鼓舞我，陽光明媚祝福我。遠處，就是那充滿希望和快樂的港灣。遠遠的，我看到了希望在歡樂地舞蹈，聽到了希望在興奮地歌唱。我的心歡呼著投向希望的懷抱，我的小船離希望的港灣越來越近了。近了，近了，更近了！我聽到了希望的呼吸，我的心同希望一起歌唱，我的心同希望一起舞蹈，我的心同希望一起跳動。我就是希望，我奔向希望！
回顧昨天，展望明天.我想起了蛹變蛾的過程。那是一個極其痛苦極其孤獨極其慘烈的過程，那是一次生與死的掙紮。在飛蛾咬破厚厚的繭殼的時候，它必須拚盡全身的最後一絲力氣，在撕咬中在掙紮中凝聚生命的力量，在為生存而拚搏中獲得生存的能力。那是一個異常孤獨的戰鬥，沒有任何人可以幫忙，也不容許有任何外界的力量來幫忙。如果，有人善意地為飛蛾撕開了繭層，飛蛾得以飛出來，見到了光明，它還是會死掉的。因為，它並沒有為自己的生存儲備力量，它的翅膀太柔弱，經不起自然界的風風雨雨，它會因為人們的好心而失去生存的機會。隻有那些完全依靠自己的實際能力衝破重重封鎖的勇士，才能夠在陽光下扇動著美麗的翅膀翩翩起舞。
人生也是如此。在溫室中長大的孩子不論他長到多大依然還是一個孩子，他經不起風吹雨打，經不起歲月的反複搓磨，成為了一塊易碎的水晶。隻有那些經曆過風吹雨打的在痛苦中成長起來的孩子，才能長成一個頂天立地的男子漢。寫到這裏，我又想起了一個關於老鷹和小雞的故事。
一群小雞在雞媽媽的保護下，嘰嘰地叫著在院子裏覓食。雞媽媽憐愛地將米粒銜到小雞的嘴邊，慈愛地張開雙翼為小雞遮風擋雨，勇敢地同敵人鬥爭，為小雞撐起一片無雨的天空。天空中飛翔的老鷹看見了，就問雞媽媽：“你為什麽隻知道牢牢地保護自己的孩子，不讓自己的孩子經曆風吹雨打，不讓自己的孩子在磨礪中成長？”
山的那一邊，一隻小鷹在孤獨地覓食，跌跌撞撞在掙紮著，撲騰著，想要飛起來，想要出去覓食。大風吹亂了它的羽毛，大雨淋濕了它的身體，小鷹依然在倔強地掙紮著，撲騰著，它奮力地扇動著翅膀想要飛起來。
幾個月以後，小雞長成了大雞，依然是在院子裏奔跑，偶爾能夠從屋角飛到窗戶上；小鷹已經長成了一隻矯健的雄鷹，在藍天下翱翔。它飛過院子的上空，看到了奔跑的公雞，不由得歎息著：“我們都擁有一雙能夠飛翔的翅膀，為何你隻能在院子裏奔跑，等待著主人的施舍；而我卻能夠在藍天下翱翔，自己覓食養活自己呢？可見，在風雨中曆練和在保護傘下成長，這兩者之間是一個什麽樣的差別呀！
對孩子的教育也如此。我們如果給孩子施以羊羔一般的教育，那我們的孩子在危險來臨的時候，隻能象羊羔一般倉皇逃竄；如果我們給孩子施以虎狼一般的教育，那危險來臨的時候，孩子就會象虎狼一般勇猛地同危險搏鬥。
在人的一生中，痛苦是必不可少的。痛苦是成長的前奏，痛苦是成功的催化劑。隻有那種敢於同困難做堅決的徹底的鬥爭的人，才能夠觸摸成功的獎杯。