第四十八章 辛雨緣的自白
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我叫辛雨緣，29歲，但這是虛歲，論周歲算，我是1984年3月2日生人，今年剛剛28歲，對一個女人來說，正是人生中最美好的階段，嫵媚的容貌，窈窕的身姿，成熟的氣質。
在網上，好像很多人都把我這樣的女人稱為禦姐，但我已經有了家庭，有個可愛的女兒，還有個風趣浪漫的丈夫，雖然……他已經去世了。
所以我的稱呼應該從禦姐變為人妻，好像網上有很多男人自稱人妻控，雖然網絡是個虛擬的世界，說話可以肆無忌憚，人人都能把變態的一麵展露出來，但喜歡結過婚的女人，真是很變態呢！也很不道德，但是……丈夫去世，我成了寡婦，隻能算是偽人妻。
或許那些人可以改為寡婦控，寡婦門前是非多，過去一年，我有比較深的體會，對一個寡婦來說，長時間失去丈夫的滋潤，會隨著時間推移，變的愈發空虛、寂寞，甚至不顧世俗道德，做出很多出格的事。
但我不是那樣的女人。
我會感到空虛，感到寂寞，但我不會因為欲念的折磨而作踐自己，如果未來不會出現我真心喜歡的男人，我是不會放縱自己的。
我說過，我有個可愛的女兒，她叫一萌，是個非常非常可愛的女孩，今年7歲，剛剛上小學，對了，網上好像把一萌這樣可愛的小女孩稱為‘萌人小蘿莉’，嗬嗬，很可愛，很有喜感的一種稱呼，但那些變態蘿莉控，邪惡蜀黍，不要妄想對我女兒生出邪念，不然殺了你！
別看我平時溫溫柔柔的，但誰敢傷害我的女兒，我真的會殺人，真的哦。
自從丈夫去世後，女兒就是我的全部，為了她，我願意付出生命的代價。
也正是為了女兒，盡管很多人，哪怕是女兒的爺爺奶奶為我重新介紹對象，我也從沒答應過，孤兒寡母，和一個陌生男人組成新的家庭，彼此的不了解，我怕會生出很多問題，影響女兒的健康成長。
我已經做好了獨自一人將女兒撫養長大的打算。
在昏暗中堅強，丈夫去世後的日子，我一直在努力變的堅強，更堅強。
但我隻是個女人，一個渴望被愛、被嗬護的女人，一個人的日子，真的很苦，夜深人靜，那種孤獨痛苦，讓我無數次發瘋，淚濕枕巾。
在這個時候，一個小男孩出現了。
他叫上官能人，是個普普通通，瘦瘦的高中生，丈夫在世時，我們一起開了一家蛋糕店，上官能人就是附近的一個普通顧客。
丈夫在世的時候，他偶爾會來店裏買些糕點，漸漸認識了，說的話也慢慢多了，丈夫似乎很喜歡她，我曾經問過為什麽？他的回答讓我很驚訝，也很意外。
“他像高中時的我。”
丈夫是這麽說的，我完全搞不懂。
上官能人看上去不管在各方麵都很普通，沒有任何出彩的地方，要說有的話，大概就是他很善良，有一顆隱藏著的、樂於助人的心。
但他缺點也很明顯，非常隨性自然，隨波逐流，仿佛沒有任何追求，對很多事都漠不關心。
我搞不懂，難道丈夫高中時期就是這樣一個人嗎？
原諒我對丈夫過去的不了解，因為我和他是在大學時相識、相知、相愛，真正相愛的人，不太會在乎愛人的過去，我也不在乎，所以我沒有去了解。
從那以後，我漸漸對上官能人有了一絲關心，我真的很想知道過去的丈夫究竟是怎樣一種狀態？
慢慢地，我了解了，我丈夫過去是一個外表冷漠，內心火熱的人，嗯，怎麽說呢！網上有一個詞匯能很準確的形容這種狀態，隻是不太好聽——悶騷！
這種人，你不走進他的內心，永遠感受不到他的熱情，一旦真正走進去了，則會得到意想不到的收獲，我的丈夫就是這樣，他平時對別人總是有所保留，看上去風度翩翩，正人君子，但關上門，隻有我們兩人的時候，他的火熱能把我融化。
嘻嘻，很害羞的，我不會告訴任何人。
也許是愛屋及烏，我漸漸喜歡上了上官能人，慢慢地改口叫他小能人，而熟悉之後，他果然也漸漸從淡漠變的火熱起來，和我們夫妻說起話來也漸漸沒了顧忌，口無遮攔，很容易進入興奮狀態，把自己的一切——優點，缺點，展現在我們麵前。
甚至連一萌也非常喜歡他，喜歡和他玩，他成了我們全家的朋友。
就是這樣一個小男孩，在丈夫橫死街頭之後，不顧繁重的學業，頻頻往返於我的蛋糕店，抓住一切機會陪我聊天，為我解悶，陪一萌玩，扮大馬讓一萌騎，記得有一次，一萌在他脖子上尿了，他當時呆呆傻傻的樣子讓我笑出了眼淚。
我說過，寡婦是會空虛，會寂寞的女人，渴望被愛、被嗬護，雖然我不認為小能人能給我愛，但他卻給了我最起碼的關心和嗬護，漸漸的，我把他當成自己的親弟弟般對待，他似乎對我也很依賴，雖然不知道理由，但我大概能猜出來。
嗬，獨生子女的通病吧！
我們之間的關係，在不久前發生了質的變化。
那一天，曾經傷害過我大學姐妹的花心蘿卜向我求婚，我了解他的本質，又怎會答應，沒有人理解我的想法，但小能人卻在別人竊竊私語，說些閑話的時候，扔掉所有臉麵，站在門口罵大街，那樣子就像村口二流子，很粗俗。
但粗俗的讓我溫暖，粗俗的讓我淚光閃閃，我知道，他會這麽做，都是為了我的名譽。
名譽？嗬，一個寡婦的名譽。
這隻是誘因，當天晚上，兩個凶徒闖進來的時候，我又驚又怕，但我隻是一個寡婦，一個柔弱的女人，憑我自己，又怎能抵抗兩個強壯男人的侵襲？
在我絕望的時候，小能人擋在了我麵前，瘦瘦的身體裏爆發出驚人的能量。
他打倒了凶徒，保護了我。
那一瞬間，我仿佛找到了能保護我一生不受傷害的避風港，一年來痛苦、不安、彷徨的心，又重新有了跳躍的衝動。
因為害怕，當天晚上我留他過夜，他能保護我，他讓我安心的睡個好覺。
第二天早上，我去叫他起床，卻意外發現小能人……嘻嘻，格外的有本錢呢！但我不會對任何人說，那太羞人了。
從那天以後，我對他更好了，甚至有了一絲上大學時的感覺，因為我是在那時……認識了丈夫。
我是不是有些鮮廉寡恥？明明深愛的丈夫才走了一年而已。
但也是從那天起，我認清了自己，我並不特別，我隻是一個普普通通的女人，也有七情六欲、喜怒哀樂，隻是神經有些粗大，時間久了，會慢慢忘掉一些事，包括……愛情。
我愛我的丈夫，深深地愛著，但他卻已經離我遠去，我是要永遠孤獨堅守？還是在遇到動心的人時，放下過往呢？
那段時間，我看了很多有關情感方麵的書籍雜誌，漸漸的，我成功開導了自己。
說到底，我隻是一個小女人，假如未來某一天真的出現了某種契機，我一定……
如果契機永遠不出現，我就永遠守著女兒，一個人麵對未來。
人生真的有如一場戲，幻夢一般，契機真的出現了。
那天，已經被我認為幹弟弟的小能人給我打來電話，我很高興，因為我們已經一個月沒見麵了，真的很想他。
他說他想吃我做的飯，我沒有任何猶豫，把蛋糕店的鑰匙給了張秀秀，一個農村來的姑娘，在我店裏的學徒工，非常善良，也非常樸實，鑰匙交給她，我很放心。
那天一萌和我在一起，但她的奶奶想孫女了，來接孫女去那邊玩，這也是契機出現的一部分。
高高興興回到家，做了一桌好飯，但弟弟他很痛苦，我能感覺到，我是個小女人，無法在其他方麵給他幫助，唯一能給的，隻有溫柔的安慰，在我的安慰下，他告訴了我原因。
弟弟失戀了。
聽到這個消息，我既驚訝，又生氣。
為什麽那些膚淺的女孩就是看不到弟弟的優秀呢？
在生氣之餘，卻也小小鬆了口氣，那時我認清了自己，我是個有點壞的女人。
後來，我和弟弟彼此之間種種內心交織的情感混亂的迸發，變的不可控製，我也不想控製，甚至願意接受。
一切都發生了。
雖然不安，雖然茫然，但……我不後悔！
但不安的情緒籠罩著我，讓我做出去道觀上香的決定，我不信神佛道，我隻求一個自欺欺人的安慰。
沒想到弟弟居然被道觀的觀主看重，請他喝了酒，更沒想到，平時能陪我喝幾杯的弟弟，一碗酒就睡了一天一夜。
當時我很擔心，衣不解帶的在床前照顧他，不想離開他一步。
第二天，弟弟醒了，是被道觀裏飼養的猿猴嚇醒的。
這隻猿猴非常聰明，像個三五歲的頑童，非常調皮，剛見到它的時候，我也被嚇了一跳，但它是隻好猴，但弟弟不知道。
當時跳起來的弟弟好好玩啊！把猿猴當成了孫悟空，那句‘妖猴哪裏走’差點讓我笑出來，但我也放心了。
回到家，我想請弟弟的父母聚一聚，雖然和弟弟有了關係，也不想用這種關係束縛住弟弟，但我卻很想和弟弟的家人好好相處。
但受創未愈的身體，一天一夜的守護，讓我又累又困。
弟弟體諒我，把我需要做的工作接手過去，讓我安心睡眠。
我有些驚訝，有些意外，更多的是一絲期待，弟弟做的飯菜……會是什麽味道呢？
被弟弟抱進臥室，感覺好安心，在床前陪我，隻為守護我安心入眠，我感動的都要哭了，一年多沒這麽高興過了。
有弟弟的守護，我安心的睡著了。
傍晚，我醒了。
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