問與探索同行
大千世界充滿了無數未知的領域，在人類麵前形成一個個謎團。天性探索解密的人往往不服輸， 調動一切智力、毅力、體力，隻為探索、征服未知的世界。
問，始終與探索同行。麵對光怪陸離的世界，麵對芸芸眾生，我們問天問地，問自己也問他人，以求探索出那些隱藏在現象背後的真理。
我們問天問地，從包羅萬象的自然、社會和日常生活中得到靈感。18世紀中葉，維也納一名叫盎布魯格的醫生診治一位奄奄一息的病人，始終查不出結症所在。病人死後，經過解剖屍體才發現胸腔內擠滿了膿水。他問自己，以後再遇到這種情況該怎麽辦。最後他從用手指關節敲擊酒桶的情景上得到啟發，探索出胸部疾病和叩擊音變之間的關係。
我們問自己問他人，從自己和他人的經驗中深入探索。亞曆士多德認為：推一個物體，當不再推它時，物體會歸於靜止。1000多年後，這個似是而非的論斷讓伽利略產生了疑問。他用理想實驗推翻了這個結論，奠定了牛頓第一定律的基礎。
問，在某種意義上說是一種明確的目標。問，引發了思考；問，牽引著思考。問，是荒漠中水草豐美的綠洲，始終激勵著饑渴地穿越在荒漠中的旅人；問，是暗夜裏永遠懸在北方的夜空的璀璨的北極星，為在無畏的探索中迷途的勇士指明方向。
在盧瑟福從阿爾法粒子小散射實驗證實原子核存在後，發現原子核的質量數與質子數不符，他產生了疑問，在實驗的基礎上，積極思考，終於成功地預言了中子的存在，極大地推動了原子物理學的發展。這對於一個隻知重複實驗，不善於提出質疑並思考的人來說，是不可想象的。如果像盧瑟福的那位學生那樣，隻知埋頭工作，而不善於提出質疑、根本不思考，成功了不知為什麽成功，而失敗了也不知為什麽失敗，好象兢兢業業，其實卻浪費了很多時間，這不可能取得成就。他之所以一無所獲就是因為少了問的引導。
問，使人類走向高科技領域，使人類戰勝自然，戰勝自我。問，是人類創造發明的陽光雨露，是走向成功的階梯。
哥白尼說過：“人的天職在於勇於探索。”
讓問與探索同行。讓我們問天問地，從萬象中有所得；讓我們問自己問他人，不斷總結，不斷吸取，不斷充實。讓我們帶著問，上下而求索。
人生也是一張答卷
人生就是一張答卷。它上麵有選擇題、填空題、判斷題和問答題，但它又不同於一般的答卷。一般的答卷用手來書寫，人生的答卷卻是用行動來書寫。
人生中的第一道題是選擇題。當父母給予我們生命來到這世界時，我們就麵臨著無數的選擇。當我們麵對行凶的歹徒時，我們是選擇大義凜然、挺身而出，還是抱著“事不關己高高掛起”的消極態度悄悄地溜走；當同學、朋友遇到困難時，我們是慷慨相助，伸出援助之手，還是置之不理呢？當自己與別人發生矛盾時，我們是不依不饒呢，還是化幹戈為玉帛呢？在人生中，類似的選擇一個接著一個，選錯一道都將對人生產生巨大的影響。親愛的朋友，在我們的一生中，人生的十字路口隨處可見，每當這時你是否能找準自己的坐標，做出正確的選擇呢？人生的選擇題，你能得幾分呢？
人生的第二道題是填空題。有人說，人生下來就好比是一個臭皮袋，它裏麵空空如也。人能否有所成就，關鍵看人是否為自己填充了足夠的知識。這話很有道理。任何人生來都是無知的，所以任何人想要有所作為，都必須從社會汲取知識，充實自己。但是我們要根據自身條件，選擇合適的東西充實自己。著名的心理學家奧萊得，小時候學習不好，對物理、化學不開竅，但他沒有逼著自己去學而是選擇了自己喜歡的心理學，最終成為出色的心理學家。在人生的填空題上，我們不一定要追求高難深精，但一定要填充適合自己的知識。這道填空題，你又填了什麽答案呢？
人生的第三道題是判斷題。在人生中我們無疑要對他人和各種社會現象給出自己的判斷，這時你是以“世人渾濁而我獨醒”的態度提出自己的見解，還是人雲亦雲，隨波逐流呢？隨波逐流，也許你會過得順利，或許得到些許好處，堅持自己的判斷你可能會有所損失。這時你是否敢於堅持自我？
人生的第四道題是問答題。在我們小的時候，遇到生活上的問題，可以向父母請教，遇到學習上的問題可以向老師請教，但我們終究是要長大的，遲早是要學會獨立處理問題的，此時麵對如蟻聚而來的問題你能應答如流，解決自如嗎？
在人生這張大考卷上，問題看似簡單，答案看似豐富多彩，但真要交出一份滿意的答案，遠非想象中的簡單。你會如何做答呢？
尋找美的答案
世界千變萬化，疑問層出不窮，答案也同樣是豐富多彩的。那麽何謂美的答案呢？黑格爾曾說：美是理念的感性顯現。那麽各人的思維理念各不相同，原來美的答案也同樣是各色斑斕的。而我們尋找美的答案，如同讓生活更加絢麗，讓平淡的生活因為我們的態度更加美好！
在巴塞羅那有許多令人心迷的建築，其中有個最為生動名為巴特羅公寓的建築就誕生於偉大的建築師安東尼·高迪之手。一位女士有幸搬人後，卻百般抱怨這奇異的建築怎麽也容不下她的一架鋼琴。這時我想巴特羅公寓的構型的確獨特新穎，卻不知高迪怎麽解決這位女士的疑難。而高迪給了她一句話的回答：您可以改拉小提琴！我想這位女士一定當即會笑出聲來，不但怨氣全無，說不準真會試著拉拉小提琴呢！現實中有豐富多彩的答案可以回答女士的抱怨，而我們為何不從中選取一些美的答案使生活更加生動呢！
當愛迪生的實驗室被一場大火一焚而盡時，他的兒子非常難過，也想盡力安慰父親。而愛迪生卻對著壯觀的火勢說道：幸好一把大火把我過去的錯誤一一燒盡，我又可以重新開始啦！如果是我，也許我會氣憤，也許我會氣餒，而看到愛迪生的話，我覺得我渾身充滿氣力啦！
人生也許就可以看作是一段尋求答案的曆程，一個場景，一段遭遇。我們付之於答案，各人的答案不盡相同，如果我們懷著欣賞的目光，塗之以美麗的答案，生活想必更加地美好，讓人充滿向往。
不久前一次放學我被迫不能騎車回家，等了一會兒公汽也沒有著落，於是我就幹脆步行回家。其實這在我很自然，我也似乎特別鍾情於步行，盡管路途“遙遠”。一路上我不自覺地左顧右盼，的確平日匆忙回家，何時顧及身邊的看似單調的景致。不自覺地我還哼起了一首久違的老歌，心情越發覺得舒暢。倒是有人好奇地投來目光，也許覺得我這種年齡背個大書包輕閑走路的人很少見吧。最終我花了50分鍾才步入家門，出了一身汗，可感覺卻無比的好。我想當時我可以氣衝衝地搭“的士”趕回家，甚至打電話向家長求援，但是我很慶幸自己給平凡的生活點綴了一滴“美的答案”，使我多年以後仍可回味那段50分鍾路程上平凡又似乎新奇的一點一滴。
生活正是如此，你自己可以使它更美麗，當我們以樂觀積極的心態去欣賞它，它的確如同一首待，一幅畫或一段樂曲。
兩位母親
我有兩位母親，兩位同樣崇高而偉大的母親，生母和後媽。然而，高考的一份檔案表上隻允許填一個。我必須選擇，雖然這是令人痛苦的。
我不能放棄生母，她是我的生母，是她給了我生命，給了我做人的權力。而我，是她生命的延續。
雖然她和爸爸離婚了，我跟著爸爸生活，但我經常去她那裏小住一段日子，她自然也對我無微不至地關懷。雖然她沒有生活來源，僅靠不定期地做些小生意糊口，但我每次去時她總是傾其所有。
血濃於水，世上哪有娘不愛兒的。
然而我也不能不填後娘，她實在是對我和弟弟太好。
後娘到我家來已經5年，後娘曾經結過婚，後來又離了婚，而她的親生孩子在幼年時便夭折了。於是，5年前她來我家是隻身一人。
後娘她有工作，又存有錢，她根本無須圖我們什麽，但她卻心甘情願地走進我們的生活來照顧我和弟弟，和父親並肩挑起沉重的家庭負擔。
對我和弟弟這兩個與她無絲毫血緣關係的孩子，她的照顧令鄰裏們都感動了，我更是無法用語言來描述。一切語言描述這偉大的非血緣關係的母愛都顯得蒼白無力。特別是我，我在父母離婚時判給生母，隻是跟著父親讀書，所以我與她更是一點關係都沒有。然而，我總記得，有一次我打完籃球回家突然“抽筋”，她看到後立刻用毛巾浸滾開的水給我在筋鼓起來的地方敷，結果我親眼看見她雙手燙起了水泡……
她曾和父親懷了一個孩子，但因為我和弟弟，最後這個還未出世的小弟弟或是妹妹被打掉。這件事我一輩子都忘不了，這也將是我一生的愧疚。是我和弟弟扼殺了她的血液在這個世界上流傳的權利，然而她待我們一如從前，我還能說些什麽呢？
正是如此，曾叫她“姨”的我和弟弟，早已經改口叫她“媽”了。
雙份的母愛擺在我麵前，都是這樣無私、博愛而偉大。這愛越是深，我越是覺得沉重，我不可以對不起她們中的任何一位，但我又必須從中選出一位來，我隻覺得這選擇真的很難很難……
兩位母親，此文章版權歸原作者所有！
把握三角形的支撐
在同一平麵內，不在同一條直線上的三點順直連接後就構成了三角形。古代埃及法老利用了這三角形的穩固、堅定、耐壓的特點，製造出了金字塔這一世界奇跡。金字塔依三角形的定律以其獨特的構造，支撐起了那永久的壓力。
參天大樹挺拔聳立，枝繁葉茂，正是來自於深紮大地的根與幹構成的三角形的支撐。所以，根死樹必枯。
淩雲高樓巍峨壯觀，氣勢撼人，正因為那來自堅實基石構成的三角形無語的支撐。所以，基陷樓必危。
剛強的柱石支撐起了百年不倒的大橋，堅韌的鋼軌支撐起了呼嘯奔馳的列車。因為它們都得益於三角形結構的支撐。
台下十年功，支撐起台上一分鍾；讀書十年苦，支撐起一朝天下名。這裏麵難道就沒有“三角形”的支撐嗎？回答是肯定的。沒有意誌、目標和追求這三點組成的“三角形”的支撐，談何成功；失去意誌、目標和追求這一“三角形”的支撐，耀眼的光輝怎麽不會黯然失色？
司馬遷在遭受宮刑這一奇恥大辱後，正是因為有了信念、毅力和追求的支撐，才使他完成了《史記》這一曆史巨著。
越王勾踐臥薪嚐膽，受盡了屈辱，但是誌向、決心和毅力支撐著他，最終以少勝多，大敗吳軍，名垂千古。
一位打破了世界紀錄的舉重運動員說：“我撐得起世界紀錄，但我舉不起平時留下的汗水。”噢，原來那世界紀錄也是由意誌、信念和汗水來支撐的。
能支撐起驚人奇跡的，同樣也是驚人的平凡與簡單，普通做到極至也就不再普通了。把簡單堅持到了盡頭也就不再簡單了。
科學的理論來自於無可辯駁的無數實驗的支撐；正確的主張來自於千百萬人真摯擁護的支撐。如果我們漠視可以用來依靠的支撐，就必會在偏見之下誤入歧途。
醞釀和培育自己支撐的力量，才能托起明天的夢想，並化作輝煌。
“三角形的定理”教會我們：要立足於這個競爭日益激烈的社會，隻有把握住我們自己人生中的“三點三線”，才能成功。人生沒了信念、夢想、自信的支撐，哪裏能換來生命的絢麗？
支撐的力量是偉大的，支撐的過程是困難的，支撐的結果也是沉默的。我們隻有把握好人生的“三角形”，才能支撐住我們自己的光彩人生。
思念
你說你手中有斬愁的劍，為何不把情思一刀兩斷，任我看東山日出，任我望西樓月圓，任我畫傷心的眉，任我擦流淚的眼……
都說思念是一種什麽樣的東西，我也想知道，於是循著思念的痕跡，我開始找尋，什麽叫做思念！對於我來說，原本是無形的一個你。我就不該看見你的容顏，也不該聽過你磁性的聲音，更不該聽你喃喃的話語。
於是，所有的錯，在這一刻就成了思念，也許隻是我貿然的本不該有的這些任何理由，卻讓思念纏上我。等到情無蹤影，你也無蹤影，網絡無形，你也無聲，愛情免費，心卻付不起，思念無由，我卻有淚……
你我相隔，遙遠千裏，然而是什麽讓你真真切切闖進我的生活，是不是不遇見你，我就可以不需要知道什麽是思念的滋味，是不是不見到你，
隔著網絡，我們就安全了，然而，你卻偏偏出現在我的腦子裏，除了你的音容笑貌是虛幻的，其餘的一切一切都如此觸手可及，你說過的話，曾經，曾經的曾經，我能不能感覺到殘留的痕跡，為什麽要肝腸寸斷！為什麽要天地人心四大皆空？
有一個夢，我做過很多次了，和你在一起。我一直想，可否摟著你的脖子撒嬌，可否在你的懷裏哭泣，打雷了你可不可以擁著我，這是什麽，算什麽！我想在你的懷裏流淚，可是我的一生到底有多少淚水呢，你可不可以為我擦幹，如果我連這樣的感覺都感覺不到，那麽你在那裏，在那裏？
說，放棄是一種美麗，是一種愛；說，等待是一種美麗，是一種愛；說，祝福是一種美麗，是一種愛；說，成全是一種美麗，是一種愛；可是，說到的事情，做起來怎麽這麽的難，我做得到嗎？我開始演繹放棄，演繹等待，演繹祝福，演繹成全，可是，所有的東西對我都是如此的無能為力，如此的脆弱的無助的。我還可以做什麽？
於是告訴你，什麽都不重要了，我不在乎你，不在乎這樣的感情了，我選擇放手，選擇離開，選擇祝福，選擇成全……從此不會告訴你，在冰冷的電腦麵前是怎樣的等待，怎樣的難過，怎樣的徘徊，怎樣的失望，怎樣的絕望……
網絡深深，網緣深深，網絡深深深幾許呀，成千上萬個路口，總有一個人要先走，走，從此遠走，說什麽回首，能忘記的何必留著，對自己說，這算什麽，愛情對於你是什麽，我不敢奢望什麽，我知道愛情也就是被網絡用最快的速度演繹的七葷六素的八寶粥，或者還是我的腳步太慢了，跟不上這時代的大膽與放縱吧，所以我就該留下來守候，我心甘情願的，就算是愛你十分淚七分，我也無所謂，至少還有三分是幸福的。
你說你不是個好人，我想你不是一個壞人，我知道不是，那麽何必一味的貶低自己呢，我相信你很好的，可是你何必要壓抑你的溫柔、故意強裝出殘忍的冷酷呢，是不是我心底最痛的向往、最真的牽掛絆住了你，是不是我的祝福打擾了你，那麽我說，從此不問，不知，不思，不想。讓這樣的心痛摻著淚水的感覺，不要你知道，生命的深處留一份痛我自己享受……
我知道你會笑話我的單純，我知道我的卻是膚淺，我懂，隻是有些東西，不知道會不會真的能滲透人心，我不知道，你也不知道。十年一直以來都唱得很好聽，可是回心轉意，也讓我難過，我說，懷抱既然不能擁有，何不在離開的時候，說聲再見呢？
愛讓我抬起頭
不要為麵子而丟失了心靈深處最真實的東西。——題記
進入重點中學，時間才漫過幾天，騰飛就失落了。
他選擇了沉默。不，是他隻能選擇沉默。
像往常一樣，同學們三五成群地奔向校門口迎接父母，而他卻一直低頭不語舉步徘徊。他膽怯地看看校門口，然後深深吸了一口氣，就開始向餐廳奔跑。
“喂！那位是叫你的吧！”一位同學對他說。他的心緊張起來，慢慢抬起頭。
隻見，一位身著西服的中年男子正向他招手，那個人的身邊是一輛黑色的轎車，陽光下顯得格外氣派。
騰飛的臉上掠過一絲驚喜，然後奮力奔向了那個人。
“那個人是誰呀？”
“我看很像他的父親，看來他還是個體麵人物呀！”同學們議論紛紛。
那個人遞給騰飛一個牛仔包，然後笑著對他說了什麽……
回到教室，所有人都把目光移到了他的身上。
“你家可真富呀！你爸爸的車子可真氣派。”男同學們都羨慕地望著他。
他有些許吃驚，但片刻後便自信地點點頭。
一時間，他成了“風雲人物”。
幾個月過去了，他還沉醉於羨慕的海洋中。
突然有一天，當他和幾個男同學說說笑笑去吃飯時，背後傳來了一陣響亮而嘶啞的聲音。
“騰飛，騰飛，快過來。”
他轉過頭，臉上的笑容傾刻間凝固了。
隻見一位衣著襤褸、滿臉皺紋的老人緩緩地走過來，手裏還提著四個紅紅的蘋果。
騰飛立刻把頭又轉回來，心“怦怦”跳得極快，他的臉連同耳根都紅透了。
“騰飛，騰飛，我在這裏。”那位“老人”的聲音更大，更粗糙了。
騰飛把頭又重重垂下，然後灰心喪氣地走過去。
所有人的目光都變得驚詫。
“爸，你怎麽來了？”騰飛的眉頭鎖住了。
“上次我腿病犯了，沒能親自把包包送給你，多虧了那個有心人呀！不僅送我去醫院，又把包包帶給你。”父親說了幾句就喘起粗氣來。
騰飛怔了怔，難怪那人說：“祝你生日快樂！”
“我剛剛出院，可是心裏掛著你呀！就帶了些蘋果給你，也想看看你。”父親舒心地笑了，慈祥地拍了拍他的肩膀。
騰飛慢慢抬起頭，臉頰上滑落一滴淚，他強忍著笑了，笑得那麽自信。沒有空虛，是那麽真實，真切。
一直是作文高手的騰飛第一次大膽地站在講台前，在作文評點課上展示了自己的《愛讓我抬起頭》這篇文章。
“為了麵子，我冷落了一直為我付出的父母，我深深自責過，多希望父母打我，罵我。而父母卻用愛的力量讓我抬起頭，用樸實的行動告訴我：不以物喜，不以己悲，讓坦誠充實自我……”
全班一片淚眼模糊，掌聲如雷。
天上人間
俗話說：“抬頭三尺有神明。”天上果然有神仙？姑且信它一回，比較比較天上神靈與人間“精英”到底誰更勝一籌。
天上的瓊漿玉液在曆代文人墨客中寫得令人迷戀，而當今，誰稀罕這玩意兒？“聰明”的人認為太素了，瞧瞧人類某些“精英”，熊掌已過時了，要活吃猴腦，敲開齊天大聖後代的腦殼，嚐個新鮮，管它與孫大聖有什麽一百零八代的姻親嫡親；全球華人都以龍的傳人自居，據說蛇是龍的同宗，但有些人偏要熱喝蛇湯，剮開青蛇精晚輩們的皮，剁成一截一截的去熬湯，喝了祛寒祛暑，甭管它是不是青蛇精的第七十二世的嫡傳弟子。
玉兔的誠實可愛分去了它的智商，一天到晚用杵子搗中藥，藥味又不好。效率也不高，看看人間，機械化大生產，電腦控製，流水作業，有些廠家管它什麽PPA、BBA的，能賺錢就成。這不，專家的眼睛是雪亮的，嚇得廠家們廣告中老喊“不含PPA”，這種本分之事居然也能大張旗鼓地當光榮事跡在電視中廣泛宣傳。
“長江後浪推前浪，一代新人勝舊人。”同在一個太陽係裏，也許是風水的問題吧，可憐的吳剛技術不佳，不知砍了幾百幾千年，連棵樹也砍不倒。勸吳剛還是去人間學習學習，總結一下人類中某些人將森林夷為平地的經驗吧。但在麵對人類那樣的高速度，去進修的時候千萬別忘了帶心髒起搏器。銀河兩岸，牛郎織女千百年來死守著他們“七夕”的誓言，殊不知人間有的夫妻同床異夢，“金屋藏嬌”已不時髦；擁有“二奶三奶”更不新鮮。離婚案、重婚罪，此類事是神仙們可望而不可及的。
神仙想逍遙自在，人類想征服自然——神仙的不思進取與“人類”的開拓奮進是不可相提並論同日而語的。
“惡有惡報，善有善報；不是不報，時候未到。”在一個遙遠的國度裏，有這樣一個傳說：嗜血的惡者，將讓亡者的生命得以複生，而他們自己的靈魂將在失卻了軀幹的孤獨中償還他們無邊無際的罪孽，直到永遠……
海之戀
1
你過的還好嗎？
冰冷的環境你適應了嗎？你跟魚兒成朋友了嗎？
我望著地平線，靜靜的看著這片海。
它很美，它的確象你說的一樣美。
隻是這種美，我無法說出來與你分享。
我將手心打開，看著這條心型的項鏈，我想到了你。
想大你那純真的靈魂與你愛的大海融合在一起的那一刻。
2
去年高中畢業。
大家聽了你的意見，來到了海邊。
你象我現在這樣看著海。
隻是你不是一個人，你有一個可以分享的人在你的身邊——我。
看著你凝望的大海的神情，我開口問你：
“這些水到底有什麽好看？回家去還不是常看到。”
你沒有因為我的藐視而生氣。
你的眼神停留在了地平線上，開口向我說海的寬闊。
它可以讓人覺得把日常生活的瑣事化為一粒水滴蒸發掉。
它可以讓人在這個無煩惱的境界，自我實現。
我苦笑了一下，因為我沒有一句聽的懂。
你似乎看出了我的心思，回給我一個微笑。
一個不是應付我而從內心發出的微笑。
我感到窩心，但卻被浪聲敲破了這種情致。
你起身走到淺灘，彎下腰，以你那雙小手，撈起一把水朝我潑來。
我看著你那天真的摸樣，童心仿佛又回到了我身上。
我起身到水中撈起一把水，也朝你輕輕潑去。
你再度笑了，隻是這次的笑更加燦爛，與即將西沉的夕陽相互呼應。
我見天色以晚，深怕晚間的涼風會把衣服濕透的你吹病了，便把你喚回岸上。
你走到我身邊，手習慣的摸摸脖子，表情突然變了。
你說我送給你的項鏈掉了。
我說那隻是廉價的項鏈，改天再買一條真金項鏈送給你。
你向我搖搖頭，開口說“不管送什麽東西，重要的是心而不是價值。”
我拗不過你，隻好陪你回去找。
但你叫我先去跟朋友集合，好討論今晚的晚餐菜色。
我說這樣太危險了，你卻擺著一張臉說你快餓暈了。
我沒辦法，隻好走向跟你相反的路線。
走向我愛情的另一種結局。
3
晚上7點，你沒有回來。
桌上擺著你最愛吃的炒飯。
熱騰騰的煙往上飄，但大家似乎都沒有開動的意思。
4
七點零三分，你離開我一個小時，我按捺不住自己的心情跑了出去。
朋友一個接一個跟我跑了出來，朝你回去的那個海灘。
到了海灘，我傻了眼。
你躺在淺灘上一動也不動，身邊的海水衝刷著你的身體。
我趕緊彎下腰抱著你。
當我抱起你那已冰冷的身軀時，我已經控製不住滾燙的淚水。
略暗的海灘上，我看到你的手上緊握著一個東西。
我打開——不是什麽，隻是那個廉價的心型項鏈。
知道你愛海的我，告訴了你的佳人，使你人生的最後居所是你最愛的地方。
我撒下你的那一刻，我的心，隨著你融入了大海。
隻是我來不及跟你說——我也愛海！
天氣
今年的天氣可以說是變化無常，或許早上是烈日高照，到了下午就風雨大做了。但隨著天氣的變化，溫度也是變化多端的。
在這個國慶期間，天氣也可以是有一大特色。在開頭的前兩天，火辣辣的太陽高高地照在天空上。那個火球在高空中懸掛著，放出無限的熱量，他烤熟了大地，哄幹了房屋，拷打著可憐的樹木，有的樹木因為弱小而倒下了。在那種天氣，人們家裏有空調的都不管三七二十一開起他爽爽。
我們家那裏也不例外。我剛從學校回家，走進屋子，裏麵好悶，我火速找尋找開空調的遙控器，可憐的是我不知道放在哪裏了，我翻遍了整個屋子，把屋子搞的底朝天了，還找不到它的下落。我正在遺憾的時候，我突然覺得腳下有什麽東西，一看。啊，是遙控器，我趕緊移開了腳，真是“踏破鐵鞋無覓處得來全部費工夫”可高興的是它還挺堅強的，被我用了一個“泰山壓頂”竟然毫發未損。我開起遙控器開始享受著空調的滋潤。
不過值得慶幸的是這樣如同在蒸籠裏的日子一下子就過去了，那天在下午，風猛烈的刮著，雨瘋狂的下著，氣溫火速的降著剛穿著短袖的我不禁打了一個寒顫。我衝進屋子，瘋狂的尋找著長袖拿來穿。但是我拿了很多的衣服，沒有一件是穿的到的，哎，真實“叫天天不應叫地地不靈”。看來隻好等等，等到媽媽來幫我找了。但是真的好冷。我死死地等待著媽媽的歸來。終於，媽媽回來，幫我找了一件衣服，我穿上之後感到十分的溫暖。
天氣變化多端，會使人生病，而且一下子應付不過來，這種天氣我不喜歡。
久雨初晴
早上剛剛睜開惺忪的睡眼,便發現一縷縷溫暖的陽光斜斜灑在床邊.啊~晴了!天終於晴了!我心裏湧出一股莫名的欣喜和激動!似乎,似乎那陽光也灑進我心裏一樣.
我們這裏已經連著下了半個多月的雨了,真是給大家帶來了諸多的不便---看吧,農作物也不見得怎樣好吧!路也變得泥濘起來,每天踢踏著涼鞋去學校,腳也不一定很舒服吧!天整天灰蒙蒙的,人們的心情卻也不見得怎樣好吧....
哈,今天終於放晴了!看那陽光!肆意的和樹葉兒捉著迷藏,星星點點的光給樹蔭來了幾分點綴,隨著微風搖擺著..天藍了呀,還飄著幾縷浮雲,看起來真是很舒服!
從什麽時候開始呢?我變得更熱愛生活了!愛晴朗的天,喜歡陽光灑在肩邊!嗬,這難道就是青春的感悟嗎?
關於"青春",有些同學總是不以為然,每當我提到這樣的一些字眼,他們有的便會故作『幹噦』狀,還皮笑肉不笑地說聲"肉麻~~"唉唉唉!其實我覺著吧,每個人都會有少年時期的感悟,可能以後會看了發笑吧!但確實有過哦~人啊,何必那麽一副虛偽玩世不恭的樣子呢?這也就算是,算是少年時期的一個小小的足跡吧!!!嗬嗬!~
好啦,既然天晴了,也就好好複習吧~想好了,就在陽台!!!望著瓦藍瓦藍的.飄有浮雲的天空,呼吸新鮮的空氣~感受溫暖的陽光~就這樣開始吧!以前的不快就隨風飄散吧!我!現在是一個新的我!!一個準備跨上人生征途的我~!!!
我.............
突然一陣莫名的傷感,開始還沒有什麽,後來竟逐漸從心靈蔓延到身體的每一個角落.想哭,但是,,我似乎忘記了怎麽哭.
是的,我明白,這幾天我遇到了不該遇到的人,聽到了不該聽的話,答應了不該答應的事.卻忘記了做最應該做的事.
是的,同學們說的對,我們其實還很幼稚,這我不否認.幼稚有什麽不好呢?
後天考試,仿佛突然醒悟過來一般,神經突然繃緊,後天,隻還有一天,一天是多麽短暫,是那樣轉瞬即逝,我怎麽了,放假這麽多天,我怎麽現在才緊張呢!
不是,我沒有小題大作,考試對我來說真的,很重要.我怕考試,是,我真的在怕,盡管這是我極力否認的事,但是,我真的很怕.怕,考不好老師找我談話,怕考不好同學鄙視的眼光,怕班上分成好幾派,好的在好學生派裏,壞的壞學生派裏.我呢?我去哪?好的不要,壞的也不要,就因為我是中等生,不,我不要這樣,不要!
很無奈,我為什麽每次都要後悔呢!是因為性格吧!性格造就了我.
我很叛逆,有誰知道呢!我說了多少遍,我不做應試教育的犧牲品!但是,我做不到,做不到在考砸之後,可以把卷子往桌洞一扔就頭發甩甩,大步走開.
小蓓,路仔,我怎麽辦呢!不要祝福我,夢裏會孤獨!
恩,決定了,還是沉默加速度!!!!!!!衝!!!!!
愛，有任何雜質
當我從報紙上找到我的那篇發表的文章時，心情無比激動——這裏麵包含了老師多少的心血啊！——
升入初中早期，我由於閱讀技巧方麵的缺乏而經常與老師接觸，在一次短暫的交談中，老師提到了作文。說實在的，我雖然作文寫得還不錯，但在小學裏沒有哪個老師注重我這方麵的能力，所以我對此也不怎麽在意。當時我想：“既然老師想看看，那就給她唄！”我“漫不經心”地寫了篇作文，沒想到老師居然看中了，她把我叫到辦公室，向我提了一些修改的建議，並讓我最好把這篇文章打出來。那時我挺感動的，便認認真真地打在盤上交給老師。
從此，我的文章在老師的電腦裏漸漸多了起來，也建立了一個文件夾……可是，這些文章存在電腦裏也沒見到有多大動靜，我對此就漸漸不感興趣了，以後再寫起作文來，純當做例行公事，也就談不上什麽寫作靈感了。
上學期快期末了，老師把我叫去，讓我在假期裏多投投稿，爭取在報紙上發表，末了，她又補充了一句：“有機會老師也幫你多投一些稿，咱們一起加油！”那會兒我見老師忙得團團轉，以為老師那最後的那一句話是說著玩兒的——也難怪我會這麽想，在我的印象當中，沒有哪個老師會這麽盡心為學生做事的。盡管如此，我自己還是投了稿。這學期剛開學，老師就找到了我：“你暑假裏有沒有投稿？”“都投了，可是沒有回複。”“三個月的期限還沒有滿，別著急，再等等，說不定就發表了呢。”老師在一邊安慰我，一邊又說，“在假期裏，我幫你投了一些稿子，有一篇發表了，你回去查查日報，大概在七月幾號吧！”我一聽，很高興，但又有些小小的疑惑：老師為什麽這麽盡心盡力呢？
終於，我找到了答案——在老師批作業的時候，在老師講課的時候，在老師對學生進行諄諄教導的時候；從她的動作中，從她的眼神中，從她的言語中，我讀出了她對學生的愛，純潔、神聖、沒有任何雜質。正是這種愛，推動著我們這些小船的帆，向廣闊無垠的精神之海漂去！
優秀的靈魂
引言
我，一個對優秀靈魂有著極深感情的人，想在這兒說一句：當我們把自己化為一道風景線時，我們就已經擁有了優秀的靈魂。
你，就是一道亮麗的風景。
正文
你，屈大夫，是位對國家、對生命有著極深感情的人。在仕途失意之時，把自己化為江畔的風景，吟詠作詩，然後將自己優秀的靈魂投入波濤之中。因為，隻有奔騰的大浪才能展現你的才華，才能使你的靈魂不朽。
你，荊軻，是位肯舍小家顧大家的壯誌男兒，你毫不猶豫地辭別愛妻，殺進了秦朝大殿，雖然你犧牲了，但“風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不複還”的壯誌雄歌，還在秦朝大殿上飄**，你把自己化為夕陽中馳聘的風景，把自己優秀的靈魂馱在那寬闊的馬背上。你看，那匹殺敵的馬還在餘暉下奔跑。
你，曹雪芹，是位出生在富家大院的公子，家境的沒落未能抹殺你的雄心壯誌，你把自己化為“紅樓夢”裏不滅的燭光，“舉家食粥著《紅樓》”的風景依然在人們心中放映。你把自己優秀的靈魂寫進這部名著，讓世人瞻仰你，而你也成為藝術殿堂裏永不落伍的風景。
你，杜甫，你的愛國感情又豈止兩句詩所能概括。我清楚地記得你“窮年憂黎元，歎息腸內熱”的曠達胸襟、“何時眼前突兀見此屋，吾廬獨破受凍死亦足”的感慨！你把自己優秀的靈魂化為名句，讓它飄**在曆史的隧道中，使人不能忘卻！這些詩句是曆史隧道中少有的風景。
總結
你，不管是已故的大夫、勇士、作家、詩人，還是無名的平民，擁有高尚優秀的靈魂，你就可以把自己當成一道美麗的風景。曆史的車輪不會碾碎你優秀的靈魂，稍縱即逝的時間也不會吹走你優秀的靈魂，它已化成一道永恒的風景，永遠不會過時，永遠不會被人拋棄。
讓靈魂鑄造風景，讓優秀的靈魂鑄造美麗的風景。
有一種失去是……
活的藝術就是平衡得失的藝術。
要裝進一杯新泉，你就必須倒掉已有的陳水；要獲取一枝玫瑰，你就必須放棄到手的薔薇；要多一份獨有的體驗，你就必須多一份心靈的創傷。換一個角度來說，雖然倒掉了一杯陳水，但你擁有了一杯新泉；雖然失去了薔薇，但你擁有了玫瑰；雖然遭受了心靈的創傷，但你多了一份獨有的體驗。
一些東西表麵上看來，我們好像失去了，但其實回過頭來看看，我們得到的比失去的更多。
有一種失去是為了獲取新生。
一個旅行者背著一個大的旅行包在沙漠中無力地行走著，頭頂烈日，下踏黃沙，走出的希望很渺茫。旅行者狠下心來，扔掉了笨重的旅行包，最終，他走出了沙漠，到達了綠洲。包裏裝著什麽呢？也許是黃金珠寶，也許是象牙文物，但這對旅行者來說並不是一種損失，因為這種失去使他得到了更為重要的東西��生命。
有一種失去是為了造就成功。
有一位成功的企業家曾說過：“我成功的秘密很簡單，就是懂得放棄。放棄了謊言，我得到了信譽；放棄了悠閑，我得到了發展；放棄了嬌美的女友，我得到了賢內助。放棄讓我擁有了現在的成就。”放棄是一種失去，同時也是獲得。
有一種失去是為了解放心靈
緣已盡，情已薄，便該理智地分手。或許，曾經有過一段美好的時光，有過一份真摯的純情，打開心愛的日記本，把愛心包藏好，永遠珍藏。從此以後，可以徹底讀書，可以徹底工作。樂也何妨？怒也何妨？雖然，少了良辰，去了美景，但無時不自在愉快，無處不風光迷人，分手使人懂得了理智的冷靜，懂得了真誠地生活，告別那憂鬱之岸的彷徨，便覺得，分手跟相愛一樣也是一種美麗。
……
放棄手中一把悲傷，前方是成功的驛站；拋開腦中的一切哀怨，生活會為你撐起一片無雨的天空；放下心中的重擔，你的心田是一方自由的淨土；失去一份創傷的纏繞，你會收獲一份獨有的體驗。
在沒有朋友的日子裏
命運總愛和人開玩笑，將我和朋友們分開了。在身邊沒有朋友的日子裏，我感到孤獨、寂寞。於是我隻能在孤寂中尋找新的樂趣，從中我居然又學會了許多、許多……
窗外陽光明媚，小鳥在枝頭高歌，我走出家門，漫步在散發著青草味與各種花香的小巷裏，心情因大自然的廣闊而豁朗起來。才發現原來心情的好壞，開心與沮喪都是自我尋找的。於是我便和風兒賽跑，跑累了，順勢跌坐在草地上，對著蔚藍的天空，任陽光鋪展在我不想睜開的眼睛上，我感到了周圍的溫暖。
夜晚，深藍的天幕上掛著一輪明月，坐在窗前，仰望天空，不禁想起了詞人蘇軾的“明月幾時有，把酒問青天”，心中不免有幾分惆悵與失落，但一句“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全”又使我從中自拔出來。古人胸襟如此曠達，而我，一個充滿幻想的小女孩，卻不如古人。於是，“但願人長久，千裏共嬋娟”便使我也似乎有了蘇軾般的豪放、豁達。
在身邊沒有朋友的日子裏，我讀了《鋼鐵是怎樣煉成的》、《紅樓夢》……我為路瓦栽夫人的虛榮而痛惜，為保爾而自豪，為林黛玉而惋惜。我發現了書的價值，體味到靜讀的意義。
在身邊沒有朋友的日子裏，我學會了走進大自然，欣賞大自然，我變得開朗了；在身邊沒有朋友的日子裏，我和書做朋友，懂得怎樣去鑒別生活；我特別感謝、珍視這段沒有朋友的日子，它讓我認識了更多的朋友。
風雨見真情
忘不了故鄉的水，忘不了故鄉的情，忘不了故鄉的荷，故鄉——我思緒中不變的風景線。
荷塘一年四季，最美就是夏天，烈日當空，荷塘中卻出現了一位位撐者綠雨傘的小姑娘。看！一個個亭亭玉立，身披白裏透紅的衣裳，散發出一陣陣清香……她，就是荷花仙子了。古代詩人以荷詠詩不勝枚舉，我最喜歡的便是周敦頤的《愛蓮說》“予獨愛蓮之出淤泥而不染，濯清蓮而不妖，中通外直，不蔓不枝，香遠逸清，亭亭淨直……”
秋天的荷塘是最熱鬧非凡，鄉親門一同下荷塘捉魚、撈蓮藕、采蓮蓬……在荷塘裏沉睡了許久的蓮藕醒了，給我們帶來了多不勝數的“禮物”——蓮藕湯、蓮子炒雞、蓮子雪耳雞蛋……而荷葉呢？很多人都忽略了它，但從那天以後，我……
天邊飄來幾朵烏雲，天色都暗下來了，一會兒，嘩嘩地下起大雨來。在風的指引下，我看見了，看見了一個新的生命。在荷塘，一個個身穿綠色的衛士，他們都彎下腰，用自己的“大手”，抱著荷花，擋著風對荷花的摧殘，雷鳴閃點電大聲地命令風，誓要把荷花吹倒，荷花躲在荷葉下，顫抖著，呻吟著……但荷葉頑強地和風搏鬥。雨也來幫助風，他們使出了絕招——風雨交加，豆大的雨點拍打在荷葉上，風也吹向荷葉，它們奸笑著說：“荷葉，你投降吧！”但荷葉斬釘截鐵地說：“我誓死保護荷花！”
太陽出來了，天邊還出現一道美麗的彩虹，似乎要迎接為保護荷花而犧牲的荷葉，走向天堂。
我喜愛荷花，但更喜愛為荷花遮風擋雨的荷葉。它就像我的父母一樣。為我們遮風擋雨，默默為兒女奉獻，讓自己的兒女健康成長。可憐天下父母心！又有幾個兒女能明白呢？每一個生命都是一個奇跡，讓我們來尊重每一個生命吧！
那種溫暖戛然而止
我喜歡男孩，我一直認為男孩比較皮實比較好養。我更喜歡淘氣頑皮的小男孩。我知道我是一個小小的小女人。並為此而自豪。
後來我真的有了兒子，一個真正屬於自己的孩子。我給兒子起了一個名子叫－－臭臭。
有孩子的日子是快樂的，每個孩子給父母帶來的快樂是無價的，都是永恒和真實的，現在回想起來和臭臭在一起的那段時光，我仍然能感到那一份從心底湧出的溫柔。那是一種能讓鋼鐵熔化的溫柔。
還記得，剛出生時，臭臭是那樣的嬌小和醜陋。紅紅的皮膚皺皺的，像一個小老頭。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。餓也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很長時間我才醒悟，他的所有表達方式也隻有這些了。於是開始學習怎樣當一個合格的母親。因為這個小小的生命隻有靠我才能存活，他隻有在我的懷裏才會感到安全，才會安靜的睡，才會停止哭泣。
我快樂的看著我的孩子，並真心的感謝上天賜於我這個如此美麗的小精靈。
隨著孩子一天天長大，我發覺，原來我可以這樣的溫柔和寧靜，可以這樣的慈愛我善良，可以這樣的敢和真誠。是的,我不停的發現著新的自己。
慢慢的，他開始學走路。開始他在學走車裏學習。他學的很快。常常看到他的身影在家裏衝來撞去。他很好奇，他看見鏡子裏的自己會微笑，然後親一下，看見加濕氣冒出的白氣也會伸手去抓。在我給他做飯的時候，他會把車停在廚房門口，好奇的張望。他很依賴我，不論我在哪裏，他都跟著。哪怕是我在洗澡和去衛生間，他都會重重的敲打著門，在確認我在裏麵的情況下，安靜的等待我出去。
我現在仍清楚的記得，那是1996年春天，五月的春風溫柔的吹拂著我的綠色的短風衣。明媚的陽光溫暖的照耀著我，一切都暖洋洋的，我呼吸著芬芳的空氣，邁著輕快的走伐去接我的孩子。很突然就同被雷擊中的一般，我心中湧出的幸福壓得我要窒息，那是一種暖暖的暗流，輕輕的流遍我的全身，直達到我的指間。那一刻我問自己：還有什麽不滿足的呢？我有一個愛我的丈夫和可愛的兒子。我是多麽的幸福。那是一種真真切切的、紮紮實實的幸福。那一年我25歲，我兒子剛剛一歲。
快樂的我啊，絲豪沒有察覺到災難就藏在我幸福的背後。它總是在你不經意的時候來臨。
在他一歲三個月的一天夜裏，他突然哭鬧起來，我愛人一直哄著他，但他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睜開眼睛的時候左眼紅紅的。我抱他去醫院檢查，醫生隻是告訴我，點點消炎藥水就好了。於是，我給孩子按時點藥。但紅還是沒有消。快一個星期了，我又帶孩子去查。這次大夫好像很緊張的樣子，仔細地查了又查，最後告訴我，孩子的左眼失明。而且還有別的毛病。我驚呆了！一會兒醫生把我愛人叫了出去，當愛人出來後，臉色蒼白的告訴我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是錯了！”我的孩子健康活潑，就算他的眼睛有問題了，也不可能是什麽癌！我不相信！我要去北京複查！
第二天，我和愛人帶孩子去了北京。
結果終於出來了。
臭臭真的是視網膜細胞瘤。真的是眼癌！
我一下子跌坐在地上。很久才發現我以失聲痛哭。我感到血被抽幹了，心被揉碎了。醫生告訴過：得這個病的孩子在走的時候兩隻眼睛會瞎的，而且隨著腫瘤的長大和遊走，臉部要變形會慘不忍睹的。想著孩子歡笑的臉，我不能相信這一切是真的。他才一歲三個月啊！他的生命才剛剛開始，難道就要結束嗎？這一切是真的嗎？醫生告訴我，臭臭現在可以化療，也許還有50%的希望，但是他必須進行眼球摘除手術，包括眼眶。化療的結果是這半邊臉永遠是他一歲時的臉，而那半邊臉卻正常生長。而且，即使手術成功化療成功也隻能活到七八歲左右。我真的很想給他化療，當時我瘋狂的抓著醫生的手一個勁的喊：“給他做手術！做手術！”但我也清楚的知道，這對才一歲多的孩子來講太痛苦了，更殘忍的是如果他活到了七歲，如果他懂事以後，他的痛苦也是不可想象的，因為他難逃一死啊！
那天晚上我和愛人作做出了我們一生最難做的決定。我清楚的記得在做出這個決定時我那堅強的愛人那張沒有血色的臉和悲傷的眼睛。我對我愛人狂喊：“不可以！醫生說若不做手術孩子會雙目失明，最後雙眼會長出菜花一樣的東西，頭也要變形的。我該怎麽辦！當臭臭伸著雙手呼喚我‘媽媽，媽媽，你在哪裏’時，我該怎麽辦啊！畢竟還有一絲的希望啊！我不能眼睜睜的看著我的孩子死去！”麵對我的歇斯底裏，我的愛人，我心愛的人隻是使勁地抱著瘋狂的我，向我吼道：“春兒，你清醒一點！你難道讓臭臭長到可以質問你‘媽媽，我為什麽不能活下來’的時候嗎？你難道讓他就用一隻眼睛麵對這個冷酷的事實嗎？你難道讓他飽受身體的摧殘還要麵對那些好奇的目光嗎？”然後他使勁的擦了一把眼淚。
孩子，原諒父母吧！我們是殘忍的，但也是無奈的！我們必須這樣決定。我們寧願讓你快快樂樂的活上一年，在你什麽也不懂的時候走，也不要你受盡折磨才走。雖然我知道這個決定讓我把內疚背負一生。
第二天晚上，我獨自背著我的臭臭，躲開了親人。我背著他走在午夜安靜的城市裏，一直走著。我不知道要帶他去哪裏，也不在乎去哪裏。我隻知道我要背著他走，我要和他在一起。路上，我抱著我的臭臭問他：“臭臭，媽媽愛你，你知道嗎？”臭臭告訴我：“知道”我流著淚告訴他：“臭臭，媽媽愛你，不管媽媽怎樣做，你要知道媽媽是愛你的”臭臭回答我：“知道”我問他：“臭臭，你來世還做我的兒子好嗎？我的臭臭，什麽話也會答的臭臭什麽也沒說。我的淚水滴到了他的臉上。於是我又換了話題：“臭臭，你愛我嗎？”他清楚的回答“愛。”
日子一天天的過去，我還抱著一絲的幻想我希望。也許是誤診，或許會鈣化，也許這一切都是夢幻。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊膽的看著他睜開眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆地喊我媽媽，我的一天就會很輕鬆很愉快地度過。但更多的時候他總是皺著小小的眉頭，閉著眼睛賴在我懷裏告訴我：“媽媽，我難受。”然後不停地翻轉他小小的身體。每當這時，我的心就緊縮在一起，我能做的隻是抱著他，緊緊地抱著他，希望能把所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告訴他：“臭臭，媽媽在這裏呢。不怕，媽媽在呢，媽媽抱著你呢。”然後讓他在我的淚水和歌聲中昏睡。我教會他很多的故事和詩歌，但我從不教他“疼”、“痛”和有關的字詞，所以，他臨走的時候仍隻會告訴我：“媽媽，我難受。”隻有我知道這個難受的意思。那個難受裏包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭畢竟才一歲多啊！
我的孩子活了958天，兩年七個月15天。
我的臭臭活著的時候，他出奇的乖巧，出奇的聰明，他和同齡的孩子一樣可愛，不，甚至更機靈。他喜歡小汽車，我給他買了近百輛大小不同的小汽車，每天他都不停的弄著他的車。是的，我溺愛他，傾我所有來滿足他的願望。看著他不疼痛的時候認真地玩，對我是一種享受和幸福，我知道我看他的日子不會很多了。
在他病的日子裏，我用了很多偏方給他治病。我知道我很愚昧，但是一切都沒有用。臭臭仍然做了手術。因為他的眼睛裏的東西已經長大了，真的突了出來，他合不上眼睛。每次我幫他合眼睛的時候，看到他應該是眼球的地方已被一塊灰色的東西替代的時候，我都在顫抖。我真的快崩潰了，我知道，再這樣下去，我會瘋的。或者，我當時在別人的眼裏已經瘋了。
臭臭被推進了手術室，他小小的身體躺在大大的**，那麽的單薄和可憐。我望著手術室的門，我的生命似乎被抽幹了。我向上天默默祈禱：“讓我的臭臭不要活著下來，讓他死在手術台上吧。”我真的是瘋了，世界上還有這樣的祈禱詞嗎？但我當時就是那樣想的。我知道臭臭的眼睛將被挖掉。他那個眼睛的地方將是一個黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我該怎樣麵對他的痛苦。我的愛人拉著我的手，我們坐在手術室外的台階上，遠離人群。緊緊握著對方的手，那是我們唯一能抓住的東西。
手術車推出來了，我卻躺到了另一張**。我很虛弱，發自心裏的虛弱。我支撐著起來，我必須起來，我是母親。我看到了他安靜的身體，小小的身體，一動不動地躺在**。我抱起他，他是那麽的輕盈，我抱緊他，我怕他飛走。他的左眼蒙著一塊大大的紗布。他的麻藥還在起著作用。他很安靜。那一刻我忽然有個幻覺：是不是他死的時候也是這樣的？我狠狠的咬了一下嘴唇不要想啊。
臭臭瘋了，他瘋狂地拉著他臉一的紗布。他疼啊。麻醉勁過去了，他掙紮著大叫：“媽媽，難受啊！”愛人用力抓著他的手，一邊喊我：“春兒快點，幫我抓住他！不要讓他把紗布拽掉！”我勉強站起來，正在這時，臭臭掙紮著向我伸出了手並喊出了我一生中最難忘的一句話：“春兒，媽媽啊！－－－”那個聲音是那樣的淒涼和無助，又是那樣的震撼！
我終於崩潰了，長這麽大第一次暈倒了。
當我醒來時，臭臭已經打了安定針，昏睡過去了。
在醫院的日子是沒有記憶的日子，我現在隻記得臭臭左眼上那一塊白的刺眼的紗布。
我曾嚐試過閉上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。當我看到後，我感很悲哀。真的。
他常常用那僅存的右眼信賴的看著我，那是一隻清澈如泉水般的眼睛。眼睛裏流露出的信任讓我悲傷。
我是脆弱的，我從來就沒敢看我孩子那做完手術的左眼。每次帶孩子去換藥的時候，我總是不敢進去。我躲到了眼科走廊。但我還是聽到了臭臭狂喊：“媽媽－－媽媽－－”的聲音。我躲到了電梯裏，隨電梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但是臭臭的叫聲仍能聽到。那無奈的喊媽媽的聲音飄**在醫院的每一個角落。。。。。。
在他做完手術後，醫生告訴我臭臭還能活半年。我真的以為他能活半年呢，但隻有兩個月，我的臭臭就走了。
臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要離開我的征兆。他不吃不喝，安靜地躺在我懷裏，輕飄的像一片羽毛，他小小的眉頭緊緊的皺著。他不停地在我懷裏扭動，不停地喊：”媽媽，難受。媽媽，難受。”
誰能救救我的孩子啊！
我把臭臭送到了醫院。在病房，我愛人去取住院的東西，我抱著我的孩子，抱著即將離開我的孩子，我哭了，沒有任何顧及地放聲哭了。我問臭臭：“為什麽，為什麽你要離開我！我是你的媽媽，可我為什麽卻救不了你啊！”是的，悲哀的不是孩子有病，是我做媽媽的救不了孩子，我隻能眼睜睜地看著他離開我。在空空的房間裏，我無奈的哭聲在回**。上蒼有靈啊！如果淚水能換回我的臭臭，我寧願讓我的淚流成海！如果用我的生命能救回我的孩子，我情願死一萬次！我的孩子，我的臭臭！隻有他能聽得到我的呼喚。但他已經昏迷了。
臭臭走的。永遠的走了。我永遠記得那一天：1997年10月九日。我的靈魂被永遠的帶走了。
但我仍感謝上蒼。他走的時候沒有像醫生預言的那樣，他的麵貌沒怎麽變。雖然他的臉有些輕微的變形，但他的右眼沒有失明，他臨走的時候仍看得見我，他仍能準確用他的小手抓住我的手，他仍知道他的媽媽在他的身邊－－永遠！
我選擇了給他火葬。老人告訴我，這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊。我堅決不同意。臭臭在世的時候已經飽受折磨，我不能容忍他小小的身體在冰冷的泥土中孤單的睡去，不能想像他的身體受蟲蟻的侵害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒來哭喊著找媽媽。我要他化成輕煙，隨風散去。我要他幹幹靜靜地來，幹幹靜靜地走。
但火葬的時候我沒有去，我不敢去。我無法麵對我死去的孩子，我怕我控製不了自己。我的愛人和我的同事去送的臭臭。回來後，我望著我的愛人默默地流淚。我的愛人啊，我堅強的丈夫，在孩子有病的時候他沒哭過，但些刻他在**打著滾，用力抓著自己的胸膛。撕扯著衣服，放聲大哭。他隻是不停的告訴我：“春兒我疼啊！我心疼啊！我抱住他的頭，他虛弱的像一個嬰兒。他喃喃的告訴我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身邊，還有他的小玩具陪著他。我把他從冷櫃抱出來的時候，他那個樣子就像在睡覺，我親了親他的臉。我總感覺到他馬上能睜天眼喊爸爸似的。我把他臉上的紗布摘了，我不要他在投胎的時候還帶著那塊可恨的紗布。”
晚上，我和愛人把臭臭所有的玩具、衣服和臭臭用過的東西、照片和我的日記，到十字路口全部燒掉了。
我悄悄流下了臭臭的一縷胎毛和一張他百天的照片。在那張照片上我有一張幸福的笑臉，快樂地擁抱著我的孩子。這是我留下的與臭臭的唯一聯係，也是我做過母親的唯一紀念。再有，就是我對臭臭永遠的記憶和無盡的思念。
我仍不記得那一夜我和愛人是怎樣熬過來的了，那一夜我沒有記憶。
第二天上午，我把我的睡衣和我愛人睡覺時常穿的背心剪了，在胸中那個地方剪的。我小心地把臭臭那少的可憐的骨灰包起來。我期望在冥冥之中臭臭能感到溫暖，感到父母的嗬護和體溫。但是，去埋葬孩子的時候，愛人仍沒讓我去，所以至今我仍不知道我心愛的臭臭的墳在哪裏。
我的孩子這一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也聽不到他清脆的笑，再也聽不到他那特有的喊媽媽的聲音了。
除非在夢裏。
生命是一張單程火車票
生命，是一張單程的火車票，時間隨著車輪飛逝。有人匆匆而去，有人卻緩緩而行，但沒人知道下一站會駛向何方……
（一）
早上，旭日初升，我幸運地領到了一張單程火車票。我拿著車票，趕到了站台。
站台上，許多同我一樣稚嫩的人也在等車。我們的麵孔、性格不同，但一律是：沒有任何行李，隻有手中的車票。
趁著等車的空兒，我細細地把玩著手中小小的車票：多奇怪的車票呀！沒有始發站，沒有終點站，隻印著“生命號，單程”幾個奇怪的字。為什麽隻有單程呢？我想。
終於等到上車了。乘務員隻看了一眼車票，便告訴乘客向左走或向右走。“左走”，乘務員仍不抬頭，隻指車票的一角。這時我才發現車票上還有這幾個小字：經濟車廂。“哦！”我恍然大悟：“原來有些人生來就可以坐豪華車廂，不愁吃穿；而有些人隻能坐經濟車廂，靠自己的實力為明天打拚。”
（二）
車廂裏有各式各樣的人，有人為貧窮而頹廢，有人為下一站而努力。我一路上結識了很多夥伴，我們共同成長，共同進步，共同歡笑。我第一次感到在人生旅途中，有知心伴侶是多麽開心的事。
窗外，美麗的景色在眼前掠過。有繁華的大都市，也有寧靜祥和的小村莊。車上的人可以選擇一站下車，但必須及時回來，不然就再沒機會回來了。
我身邊的人很多選擇了看起來很繁華的一站：享樂站。而我咬咬牙，選擇了一個小村莊：學業站。盡管通向學業站的路十分坎坷，中間還有幾座獨木橋，但我並不後悔。克服了種種困難，學到了知識，我準時回到了車上。可再回來卻發現：大部分選擇享樂的人都沒能再回來。��他們在享樂站裏沉迷於享受，忘記了時間，於是就失去了乘上“生命號”的機會。
（三）
過了幾站，有些人因發財而坐上了豪華車廂，有些人卻因破產又坐回了經濟車廂，還有人因絕望而跳下了車……
後來，又發生了一件讓我震驚的事：全列車最富有的老翁跪在乘務員腳下，痛哭著請求乘務員再賣給他一張車票，並許諾很多錢。可乘務員冷冷地說：“對不起，你車票已經到期了。在”生命號”上金錢幫不了你。”富翁氣憤地將鈔票拋出窗外：“廢紙！全是廢紙！”無可奈何地下了車。
（四）
我仍舊倚在窗邊，讓風吹起我的頭發。麵對眼前所發生的一切，我明白了許多，原來生命是一張單程車票……
簡評：
對生命盡可以有多種解讀和詮釋，這裏是其中一種。全文形象而成功地運用象征手法，傳達出了小作者對人生的較有深度的理解。我們每個人都應該：莫猶豫，快向前！
難忘那片竹林
獨坐在書桌前，隨意翻閱著一本雜誌，一幅竹林水墨畫吸引了我的視線，看著翠竹清健的風姿，我不由自主地回想起我童年時的那片竹林。
春天的竹林孕育了生命；夏天的竹林充滿了活力；秋天的竹林滿載著沉甸甸的豐收，但我最喜歡的還是冬天的竹林。當寒風呼嘯，雪花像蝴蝶般漫天飛舞時，竹林都默默容納了這些調皮的精靈，任他們在自己的懷裏嬉戲。即便壓彎了腰，也從無怨言。那時的我總愛鑽到林子裏尋覓冬天的樂趣：握住冬竹使勁一搖，“嘩啦”一聲，雪花簌簌如天女散花般飄落下來，溜進我們的脖子裏，涼絲絲的，滋潤著我們咯咯的笑聲。
竹林裏野趣橫生。在竹林深處有一條幹枯了的小河溝，上麵填滿了厚厚的落葉。溝邊長著一棵粗而壯的棗樹。每當棗兒成熟的時候，我和夥伴們就使勁晃著棗樹，然後再到溝裏尋找搖落的棗子，那棗兒像調皮的小孩躲在落葉底下。我們兜著沉甸甸的棗兒坐在溝邊，飽食了一頓，甜透了心窩。在溝裏，偶爾也會發現幾個雞蛋，因為外婆家的那隻不聽話的母雞總是愛把蛋下在溝裏，如獲至寶的我，小心翼翼地捧著雞蛋送到外婆麵前。
有時我們從家裏“偷”來繩子，牢牢地拴在較粗的竹子上，做成秋千，**呀，搖呀，從那秋千底下搖出我們心中的歌和關於未來的夢。
如今，我已遠離家鄉，到城裏來上學。記憶裏的冬竹、棗樹、落葉叢裏的雞蛋、孤零零的秋千，仿佛一根根長長的絨線，一頭係著我的心，另一頭係著綿綿的鄉情與童趣。
晚上，躺在**，我仿佛聽見了竹林那“沙沙沙”的聲音，它們像在歡唱。竹林啊，你是否還記得我童年幼小的身影？
夕陽去了終有月
遠方，夕陽被一層濃雲包裹，它還在努力釋放出自己的能量，濃雲被鑲上了一道金邊。夕陽在完成了一天的普照之後即將遠逝，可它卻不忘放射出自己最耀眼的一束光芒，萬物都感恩於它。
金黃的菜子花將我環繞，淅瀝的春雨將我沐浴。春風夾雜著陽光，攜帶著濃香吹進我的心田，滋潤著我的心靈，熏陶著我的靈魂。
曾經，父親為了生活遠去外地打工；曾經，母親為了飯碗徹夜備課備稿。於是，曾經小小的我成長在爺爺溫暖熱忱的心窩窩裏。
爺爺的心是那樣的暖，爺爺的情是那樣的細，爺爺的思想是那樣的淳樸，我感激他。
小時候，爺爺喝湯我吃飯，我說：“阿公，飯香還是湯甜？”爺爺咂著嘴說：“阿公愛湯，乖乖吃飯，都甜都香。”
小時候，爺爺在地裏收禾納穗，我在麥田裏滾來滾去，我說：“阿公，歇歇吧！等大姑大舅回來再收。”爺爺說：“阿公不累，他們不在，阿公悶得慌，幹點活兒能解悶。”
小時，爺爺在酒廠守門，我就躺在麥稈鋪成的**。我說：“阿公，為什麽不睡木板床？”爺爺說：“那點錢留著給你買魚肝油和維生素，你長得胖了，高了，阿公才高興才舒服。”
時間過去了，我高了，胖了，父母也回來了，可爺爺卻老了。我離開了爺爺，卻剪不斷對爺爺的思念。自從奶奶死後，爺爺不與任何子女合住。十年了，他都住在那間破敗的門衛室裏。他來看我，總是坐在門口的樓梯上，說是為了不打擾我午休；他來看我，總不忘帶上玉米糊，說是“乖乖，恰好路過，就買了”……
爺爺老了，80歲的高齡，他活得辛酸辛苦。他不時說，要是死了，那該多好。可是我總是不知道該如何安慰他，隻知道自己從心底感恩於他。
夕陽去了，用他最後的一抹餘暉托起明月，用他畢生的光芒洗滌出月兒心中的一片空明與澄淨。月兒感激、月兒感恩；月兒將盡力照亮人間，照耀大地，照徹心扉。
望著爺爺遠去的身影，我禁不住默默地禱告：
“阿公，你走好！”
夕陽去了終有月。阿公，我將一生一世牢記您的深恩！