第六卷 第一百零四章 當你感覺被人控製的時候
天力靈示：現在，我們的地球有幾十億人。但，這一輩子，我們最多活在60個人中間。而讓你至愛與至痛，至喜與至悲，至生與至死的，最多不過幾個人。這幾個人，才是你的世界。所以，更多的人，更多的事，你都不必去在意。在意的越多，就會沉陷得越深，就會糾纏得越久，就會被折磨得越苦。
記住，這個世界，沒有一種痛是單為你準備的。因此，不要認為你是孤獨的疼痛者。也不要認為，自己經曆著最疼的疼痛。塵世的屋簷下，有多少人，就有多少事，就有多少痛，就有多少斷腸人。
活著，就是要痛一痛的。有聲有色地活過，其實就是有滋有味地痛過。當然了，有時候，你覺得痛，不是你有多苦，有多委屈，隻是覺得自己很可憐，很無助，很孤單。
痛也是怕比較的。了斷痛的一種方式是比較。把自己的痛放到萬千的人群中，比完了，你也就放下了。在芸芸眾生的痛苦裏，你才會發現，自己的這點痛，真的不算什麽。
心的愉悅，有兩重境界：一曰飽，一曰滋潤。
塵俗中有些事，譬如，掙大錢，謀重權，贏盛名，鮮花掌聲，轟轟烈烈，這種讓心靈愉悅的狀態，即為飽。但飽了之後，愉悅便不再是愉悅，而隻剩下刺激了。塵俗中的另一些事，譬如，喝茶，訪山，看雲，賞月，風敲葉響，雲動鳥驚，這種讓心靈愉悅的狀態，即為滋潤。滋潤給心靈的感受是，不厭，不膩，不絕。
這個世界上，凡是跟功利有關的事。於心靈，你隻可以喂飽它，卻不能滋潤它。
有時候，你能容下多少他人。就能擁有多少快樂。換一個說法就是，你跟多少人作對，就是跟自己本該擁有的多少快樂作對。有的快樂是自生的
。有的快樂，是與他人和諧相處中獲得的。結怨，會疼；周旋，會累。有時候，退一步，妥協一點，甚至投降一次，都不算什麽。但你會一下子找到輕鬆快樂的自己。生活沒那麽複雜。你把自己搞複雜了，爛攤子，也隻好自己去收拾。
更多的人，關注的是你有多少錢，有多少套房子。在哪裏上班，有什麽職位，有多深的社會背景。因為，從世俗的角度衡量，這才是有用的東西。同樣是炫耀，你要是說這些東西，會贏得豔羨、仰慕甚至是尊重。但是。你若跟別人說，你每天看過多少次螞蟻奔走，賞過多少次晚霞流逸，聽過多少鳥叫，聞過幾次花香，你的內心有多安寧。你的靈魂有多快樂，大家認為你，不過是無聊罷了。因為，在他們看來，這些都是無用的東西。
這個世界的價值體係已經亂了。但，你最好不要亂。學會放下一些東西吧，譬如那些不必要的麵子，譬如那些無所謂的虛榮。
這樣做，你就是最好地疼惜了自己。
當我們覺得自己的利益被他人侵犯的時候，當我們感到對方不合理暗示的時候， 我們內心可能有這樣的對話：
“你是誰呀， 憑什麽聽你的呀， 你分明在控製我，壓製我，我偏不？我決不能被你所控製， 讓你隨意擺弄，我決不能讓你如意，更不能讓你得意”當看到對方提出所謂不合理的要求的時候， 我們首先憤怒了。 結果我們選擇了對方讓我們做的相反的方向。 我們由最開始的憤怒轉為竊喜甚至得意，但仍然還帶有絲絲的不痛快。殊不知， 我們在我們有情緒的那一刻， 已經開始被對方控製了。這種控製一直持續到我們的情緒消失才結束。當我們一定按照對方要求我們的反方向而做事， 表麵上是我們在抵製控製，實際上， 我們被對方反方向控製了而已。 我們本來很平靜的心境， 瞬間因為對方的一句話，一個行為而波瀾四起。難道不是對方控製了我們的情緒嗎？對方真的能控製我們的情緒嗎？還是我們主動迎合了對方控製我們的願望了呢？能控製我們的是外界的人和物，還是我們的固有的觀念在指揮和控製了我們自己呢？是他人在玩控製我們的遊戲， 還是我們自己獨自在玩一個內心由他人參與的控製遊戲呢?
對方有權利提出他認為對的東西，如果他還是一個正常人。他也有權希望我們接受， 他也有權希望他采取任何形式得到他們的東西，因為那是他們認為的權力。 我們可以不認可他的觀點，不接受他的要求，但是我們不能不讓他們有那樣的想法。 因為目前我們無法做到改變他們的思維模式。 但是我們能做的是如何應對這樣思維模式下對方的行為。沒有指責，沒有憤怒，沒有評價， 需要有的是解決問題的方法和態度。
我們的憤怒來自於， 我們混淆了事物本身和他人對事物的態度區別。 我們可以否定事情而不去做，但是我們不能否定他對事情的態度的客觀性。我們否定他的態度，是我們內心是不允許他如此的認為，我們想改變根本目前改變不了的東西， 我們背道而馳，雖然我們有所謂的事理，但是，我們卻也忽略了另一個理，就是他這樣想是有他的理的這一事實。 是我們本身的問題。
舉例： 他提出向你要1元， 你可能給他， 當他提出向你要100000元，你憤怒了，甚至嘲諷他，甚至認為他是精神病。 他提出問題是他的事情， 你給不給是你的事情。 你能做到的不給就可以了，為什麽要責怪對方要100000元是錯誤的呢？內在的核心， 是我們自己內心需要和諧，需要一個理字在先，要求每個人都要講理
。隻有合理的，才讓我們舒服。 事實上， 真的有那個所謂的“理”在嗎？理本身的存在是為了保護我們與環境和諧而產生的規則，是人定的，不是必須有的東西。理存於我們自己內心的，我們按理做事，是為了我們自己的舒適，不是來要求他人的。個人和個人的理由於教育環境不同，文化不同， 理也不全相同。 我們用自己的理來要求不懂我們理的人來尊從，對那個人而言， 有些難度。我們可以拒絕他的要求，但是不能不允許他有和我們不同的所謂錯的想法。
如果你區分了事情和人的態度是兩回事，處理矛盾的時候，結果就有差別了。
當你認為他有權力做你認為的錯事的時候， 你不是憤怒，而是平靜。 你平靜不等於認同他的觀點， 而是認同了他提出任何的觀點是他自己的事情。
這時候， 你才真正的不會受控於他（外界）。 無論他什麽樣子， 你內心如如不動，你可以做你該做的決定， 而不是把精力放在和他強調的所謂的理上。 因為你們的理本來就是不同的， 否則， 就不會有矛盾。 換句話說， 我們不是在解決情緒，解決對錯， 而是在解決麵對不同的理的時候存在的問題。
你想想， 我們是什麽， 是神是上帝還是佛祖，我們能控製對方去按照他們的方式去思維？我們能讓他們成為一個絕對的符合我們要求的好人？我們能做到不容許他們做所謂的錯事？就是上帝，佛祖，也沒有要求所有人都做對事。 否則，世界充滿都是所謂的好人了。 我們能改變他人最好的方式是改變自己，進而影響他人。
我們在解決問題中，可能不同意對方的觀點，而沒有滿足對方的要求，對方不高興也是正常的。 我們是否滿足對方的要求，不是因為情緒而做，不是為了他而作， 而是為了事情本身而做自己。 持有這種心態， 當我們沒有滿足對方的時候，我們的內心才是安靜的。而不是看到對方不高興， 自己就心裏不安，好像自己做錯了什麽事情，反而責難對方不該有情緒。那時， 我們不是感到竊喜，也不是自責，而是產生悲憫之心，我們的悲憫之心不是以犧牲自己的真實想法來完成的， 而是深感不能達成一致的遺憾。以及感受不能達成一致時候對方的情緒和內心的痛苦。 我們雖不能滿足對方的要求， 但是， 我們可以允許對方有情緒，或者盡可能的緩解對方的情緒。 那是我們唯一能做的。
允許對方有情緒，隻有我們內心安寧，無愧於心，才能由衷地期待對方能早點好起來，或者能盡可能隨緣而補救，來緩解對方的情緒。 即便我們做了補救，對方仍不滿足，仍不高興，那麽我們也問心無愧，我們不是在救對方，而是在做自己。 相信對方也會有逐漸調整自己的能力。
我們生活在這個世界裏， 是相互關聯的， 但是不是相互控製的。 真正的控製不再外麵，而是我們內心。控製我們的不是外界的人和事物，而是我們自己內心的固有的不合時宜規則。或者說自己對規則的僵化使用造成的。規則本身無好壞，是使用規則的人本身的問題。
當我們的內心是自由的， 就沒有什麽可以控製我們。 當我們還有被他人控製那一個想法的時候， 我們就難逃被控製的厄運。 而且， 這個控製， 是在我們主動的配合下而完成的，而我們有被控製感覺的背後， 是我們正在無意識地控製他人，還有我們意識不到的自卑在幫助我們完成這個被控製的感覺。
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