第六卷 第一百零七章 不替代孩子成長
天力靈示：沒有兩個人是一樣的。沒有兩個人對同一件事的看法絕對一致，所以孩子看法與你的不同，沒什麽奇怪。因此，對於服飾，你可能喜歡修身的，而孩子卻偏偏休閑的、隨意的；對於發型，你喜歡大眾化，孩子卻喜歡標新立異；甚至於人際交往理念，你看重的可能是真誠，孩子更崇拜的可能是他的外表。沒有兩個人是一樣的，記住這一點，作為家長，要允許孩子與我們有所不同。
孩子一定會有一些地方比你更好，而你的優點長處，孩子不會全部擁有。（比如孩子可能比你更靈活，更熱情、更直爽。但同時，你的執著，你的深思熟慮，也可能孩子不具備。畢竟孩子的另一半基因來自你的愛人，也畢竟環境的不同也會影響孩子。
尊重別人的不同之處，別人才會尊重你自己獨特的地方。你能接受孩子的不同之處，他才會接受你對他的看法。你對孩子的方式讓孩子學會如何對你，你的粗暴、強硬會讓孩子對你不屑一顧，接下來你的任何說教都是孩子的耳旁風。一位家長為了懲罰孩子，把孩子關在儲藏室三個小時，孩子像劉胡蘭一樣寧死不屈，始終沒有低頭。其實，學會把大人那些挖苦諷刺的話當耳旁風對孩子是好事，起碼保證了孩子不會受傷害。和你一樣認為自己確實不好的孩子很容易走極端，到時候後悔都來不及。
發生在一個人身上的事情，不能假定發生在另一個人身上也會有一樣的結果。所以你的經驗是孩子的參考，但並不一定保證是正確或可行的法則。你早年早年考大學可能靠得是起早貪黑，而孩子的學習成績不如意卻可能是因為注意力不夠集中。注意力不集中根本不是下苦功熬時間能解決的事，得對症下藥。
一個人不能控製另一個人。一個人不能改變另外一個人。改變自己，孩子才會有可能做出相應的改變。有些家長口口聲聲喊，我怎樣才能讓孩子變好；同時，也有一些家長開始反思：我該怎麽做，才是合格的家長。
一個人不能“教導”另外一個人。“學”到了才更重要。因此，“教”孩子重要，使孩子學到更重要。（有一位四歲男孩的媽媽很苦惱，因為外表強壯的兒子很懦弱。和小朋友一起玩。自己的玩具被搶走，不敢要回來；被別的小朋友打了更是不敢還手。應該接受指導的是這位媽媽，當兒子的玩具被搶走後，帶著兒子一起走到小朋友麵前，說：“這是我的，還給我。”讓媽媽帶著，是給兒子壯膽；孩子想要回來，可能不知道怎麽做，所以，由媽媽示範。媽媽說一句，兒子學一句。一次不行，兩次；好好說不管用，就大聲說，以表達自己的不滿。再不行。就跺腳，再不行，就搶。 教導兒子保護自己的權益沒錯，關鍵是怎樣做才能達到目的。
溝通的意義決定於對方的回應。自己說什麽不重要，對方聽到什麽才重要。家長經常囑咐孩子：“好好學習啊。”孩子嘴裏應著，實際上不明白，怎麽才叫好好學習？老師講課也是一樣。自己覺得講明白了，學生未必能聽明白。真正會講課的老師通常會問學生怎麽想，先讓學生說，針對學生的誤區，再做合理的解釋。從這個角度來說，高中老師教小學生。未必是合格的老師。這也正是為什麽家長輔導孩子功課困難的原因。家長自己會做，但死活給孩子講不明白，還不斷埋怨孩子笨。其實就是一個信息發送渠道和接收的渠道不通。因此，我們要學會說，我說明白了嗎？而不是。你聽明白了嗎？和小孩子說話，語句要簡短，否則會阻礙他對信息的接收，嘮叨之所以不管用，就在於信息太複雜。
用孩子聽得明白，能夠接受的語言對他說話會有最大的效果。兩個孩子的媽媽，被孩子們的打鬧攪得很煩躁，於是這麽說：“現在我的耐心像西瓜一樣大”，過了一會兒，又說“現在我的耐心像芝麻一樣大，我希望在她被粉碎之前，你們能停下來。”孩子們很乖的安靜下來。因為他們聽懂了媽媽的話。
說話有沒有效果由講者控製，由聽者決定。孩子的反應告訴你說的話沒有效果，你可以改變說話的文字和方式去控製效果。比如讓孩子收拾自己的屋子，整理自己的書包等，這些經常提醒，卻效果不明顯的嘮叨改成便條，效果要好的多。
改變說的方法，才有機會改變聽的效果。沒有效果的說法，越說孩子會越不接受，效果越差。有效果比有道理更重要。
孩子是跟隨家長的行為和情緒而學習，而不是家長的指令。家長處理一件事的行為模式，麵對一個情況時產生的反應，孩子看到了，也會跟著做。很多家長糾結於，寶寶摔了跟頭，要不要去扶。有一位爸爸是這樣做的，兒子摔倒後，爸爸也跟著趴在兒子前麵，哎呦了一聲後，馬上爬起來，拍拍土繼續向前走。兒子也照爸爸的樣子，爬起來，拍拍身上，繼續走。家長的行為，孩子會複製，正所謂說到不如做到。
家長的指令，若用孩子不懂的語言模式發出，會使孩子難以跟隨。要先想一想孩子會不會不明白，修正了才開口。
所有行為必有其正麵動機。情緒和動機都沒有錯。哭，可以表達孩子的不滿、憤怒，以及恐懼。理解孩子的情緒，允許孩子表達情緒，並幫助孩子找出有效的做法，來滿足行為背後的動機，是家長的責任。多數家長允許孩子有正麵情緒，卻不允許孩子傷心、害怕、憤怒。這是不對的，一個孩子有各種情緒的體驗能力，才是正常的。一個隻會笑不會哭的孩子會不會把你嚇著？
找出孩子行為背後的正麵動機，加以肯定，在引導孩子去另找更有效的做法，這是最容易讓孩子接受你的途徑。
有更好的方法，每個人都會追隨。讓一個人認識到另一個方法能使他得到更多，而付出的代價更少，這個人自然采用那個方法。
提供更好的方法是幫助，所有人都歡迎幫助，抗拒操縱。你的孩子也一樣。上高三的小高成績老是不理想，他爸媽的慣常理念就是兒子不用功，因此總是指責兒子懶惰。應該先仔細問清小高的做題情況，原來，他的出錯原因在於考試時由於緊張，有些題幹較長的題目根本沒讀完，這樣，信息接受不完整，怎麽會得出正確的答案呢？所以，商定的解決辦法是，再做題時，拿起筆，仔細把題幹中的所有關鍵點都勾劃出來，這樣，就避免會做但是做不對的情況。）
凡事總有至少三個解決方法。至今未成功，隻是說至今用過的方法尚未得到預期的效果。隻有相信尚有未知的有效方法，才會有機會找到它和使事情改變。對一件事我們知道的辦法越多，我們做起來的把握就越大。
成長過程是一個學習過程。孩子從發生的事情中學習，使他懂得處理將來遇到的同樣事情。孩子要不斷嚐試新的方法，才能知道哪一個是最好的。在嚐試的過程中，犯錯是必然的。沒有錯誤，就沒有成長。孩子的生活中充滿好奇，正是為了學習如何掌握得更多。
幫助孩子成長而不是替代孩子成長。任何替代孩子成長的企圖，最終都會在孩子的身上做成負麵效應。孩子學不到，會依賴和缺乏自信。這一點，有深刻的教訓供大家參考。小於在讀大學之前，就是在她媽媽的老母雞般的翅膀下長起來的，沒有住過校，不會處理和室友的關係，也不會安排自己的生活。剛進大學時，為了打水買飯洗衣服的事，忙的焦頭爛額；同時也為陌生的同學關係緊張的常常哭泣。長期的家長替代導致了孩子的依賴，同時缺乏實踐經驗導致缺乏自信。
鼓勵和引導孩子做自己的事，是最有效幫助孩子成長的方法。這樣孩子才能夠有能力照顧自己。孩子的自發性、積極態度、自律，都與這點有關，因為這些都需要從“自己的事情自己做”中培養出來。
“愛”不可以作為籌碼。這份愛若因為孩子做的某些事失去的話，孩子會漸漸變得不在乎它。家長若對孩子開出條件，把這份愛作為籌碼，孩子他日也會把對家長的愛最為籌碼。很多家長因為孩子學習成績不好，便對孩子冷酷無情，讓孩子絲毫感覺不到親情的溫暖。而同時，也有很多孩子，因為家長不能滿足他的一些需求，做出殺害父母的極端行為。今天的社會中，很多親子關係完全破碎，便是這個原因。
有效果比有道理更隻要；凡事都有三種以上的解決辦法。讓我們牢記這兩句誓言，闊步走向親子關係的成功之道！