第七卷 第四十一章 培養陽光寶貝
夢靈親子講座係列之培養陽光寶貝：
陽光般溫暖燦爛的笑容、平和開朗的脾氣、遇事從容不緊張、自信快樂的寶貝，相信每個媽媽都希望擁有吧。但有時我們幾句無心的話，卻會不小心扼殺了孩子的樂觀性格，這些話你有沒有說過呢?
一、當孩子被讚賞時說：“沒有沒有，我們並沒有這麽優秀。”
孩子會這樣想——在媽媽眼中，我並不優秀。
孩子能敏銳地感覺到大人對他們的態度，這是孩子對自身言行作出正確判斷的依據。所以當孩子被讚賞時，父母不要表現得過分謙虛，如果讚賞是客觀正確的，就讓孩子欣然接受吧，大人的認可是讓孩子努力進步的動力。
不妨這樣說——非常感謝您對我們的認可，我們會繼續努力。
二、孩子決心做某事時說：“你還小，你不行的。”
孩子會這樣想——反正都會被打擊，以後都不做了。
這句話，會抑製孩子原本滿滿的自信。更為可怕的是，孩子以後就會把探索新事物的決定權無形中交給了父母，變得處事猶豫不決。失敗是成功之母，讓孩子體驗失敗也是一種鍛煉。
不妨這樣說——如果想好了，就去試試吧。
三、孩子挑戰失敗時說：“早就跟你說過你不行的吧。”
孩子會這樣想——早知道這樣就不跟大人說了。
這樣的話無論對孩子還是父母本身都沒有任何好處，隻會疏離父母跟孩子，讓孩子越來越不願意跟父母交流
。父母對孩子充滿信心，才能令孩子感到自信及樂觀。
不妨這樣說——咱們好好總結，下次一定能成功。
四、孩子遭遇瓶頸時說：“你怎麽那麽笨啊!”
孩子會這樣想——也許我真的很笨。
當孩子失敗時，父母一定要有一個寬容的態度，給他再次嚐試的機會。父母對孩子的失敗反應太過強烈，會給他們帶去很大的不適感和煩惱，也是導致孩子悲觀的最大原因。
不妨這樣說——你很棒。媽媽相信你。
五、想要孩子改正壞習慣時說：“你再……我就……”
孩子會這樣想——我會改正，但我並不認為自己有錯。
威脅並不能讓孩子心服口服。不妨試著將威脅換成一種許諾，當孩子在超市磨磨蹭蹭不想回家時，不要威脅說：“我走了。不要你了!”而是換一種方式說：“我們趕緊回家，那樣就有時間在一起玩了。”長此以往，孩子每次得到命令時，都會往美好的方向設想後果，自然也會樂觀應對。
不妨這樣說——如果不這樣做，會更好!
六、想要激勵孩子時說：“隔壁家的誰誰如何如何。”
孩子會這樣想——我做得再好，媽媽也看不到。
每個孩子都是獨一無二的，拿孩子作比較無疑是父母自討苦吃，也會給孩子造成無窮的困擾。隻有看到並欣賞孩子的優點，才能讓孩子充滿樂觀和自信。
不妨這樣說——媽媽知道。你正在努力趕超他。
七、想讓孩子好好學習：“你再這樣，以後掃垃圾去!”
孩子會這樣想——將來的我會很糟糕。
實際上，父母可能隻是一句玩笑話，但是孩子卻會實實在在放在心上，並感到壓力。孩子小。他對未來並沒有概念，父母給出的不良預言，會直接影響孩子的樂觀情緒。
不妨這樣說——來，收起玩具，我們來一起學習。
八、在向別人介紹孩子時：“他有一點很不好，那麽大了還尿床。”
孩子會這樣想——被外人知道了我的隱私，好丟臉。
跟大人一樣。孩子也有自尊心，不能夠隨便踐踏。父母應該努力保護孩子的自尊心，學會幫助孩子隱藏他的弱點，建立起自信。請相信，不久之後，這些“小毛病”真的會消失。
不妨這樣說——這是我的孩子。他很優秀。
九、想要孩子學會感恩：“爸爸媽媽那麽忙那麽辛苦都是為了你
。”
孩子會這樣想——好內疚，沒辦法回報爸爸媽媽。
養育孩子是父母的責任，在孩子成人之前，父母需要讓孩子懂得感恩，但不能要求孩子感恩。對沒有回報能力的孩子來說。被要求感恩是一種壓力，小小的孩子承受不了那樣的壓力。
不妨這樣說——爸爸媽媽剛下班累了，幫我們倒杯水好嗎?
十、孩子有進步時說：“你是第一名，你是最……”
孩子會這樣想——如果下次沒得第一，媽媽會很失望。
要知道，幼年得到過度讚揚的孩子一旦長大後進入社會，就很可能經曆很大的失望，會很難麵對挫折。父母不能讓孩子因為太優秀而過早承受太多壓力。
不妨這樣說——無論你是不是第一名，媽媽知道你都在努力。
有些孩子，反抗行為特別強，父母說東他偏說西，你讓他幹的事情他偏不幹，你不讓他幹的事情，他偏要幹，尤其是許多3～8歲的男孩子，更加普遍。孩子為什麽有反抗行為呢？
怎樣看待孩子的反抗行為呢？家長看到孩子這種表現，特別生氣，覺得自己怎麽攤上這麽一個孩子，真是倒楣。其實，孩子有反抗行為並不稀奇。
心理學家認為，3歲幼兒不反抗，就不是正常兒童，3歲孩子幾乎是與“反抗”連結在一起的。這期間的幼兒正意味著人生第一次“危機來臨”。此期間孩子不管什麽事都要反對，無論叫他做什麽，他都說“不”；即使自己喜歡的事物，隻要別人先說或先做了，他就不高興。當家長的對這類“反抗”要有正確認識；孩子並非故意反抗，他們是有理由而反抗的。
1～2歲時，體力逐漸增強，到3歲時許多事情都可自己做了，他希望能把能力充分發揮出來。但卻被壓製著，因而反抗；2～3歲幼兒有了自己的“精神世界”和“想法”，想把他們的“意欲”表現出來，但常被父母阻止和責罵。孩子的想法被成人社會的“規範”壓製了，所以他不得不反抗。欲求不滿足，常會發之於哭、嚷、生氣，大人認為孩子太任性了。這時候的孩子就這樣困擾在自己的意欲與社會規範的矛盾中，仿佛像個“小大人”了。
從上麵我們可以看出，反抗行為是孩子必須經過的階段，而且從另一個角度來看，反抗行為強的孩子，長大後容易有堅強的獨立意誌。心理學家曾在2～5歲兒童中挑選100名反抗性較強者，以及100名幾乎看不出反抗性的兒童；追蹤觀察到青年期。結果前者有84人意誌較堅強。有主見，有獨立分析和判斷事物、作出決定的能力，後者僅有少數人意誌較堅強，其餘的人遇事不能作決定，不能獨立承擔責任。因此。家長對孩子的反抗行為要有一個正確認識，不要生氣，不要急躁。
那麽，怎樣才能引導、教育反抗行為強烈的孩子呢？教育孩子安然度過這個反抗期，就要讓“自我服務”不偏離“唯我獨尊”的意識，孩子的反抗便會自然地逐漸消失。如果強迫壓製他的反抗，將會“內攻”。反抗心理一旦“內攻”，便長久蘊釀在孩子心裏，甚至終使孩子一輩子成為“反抗兒”或懦弱兒
。因此，對孩子的反抗行為，要多加以正確引導。
1、讓孩子完成一件事情
“自我”心理使孩子什麽都要自己做，隻要情況許可。應盡量使他“如願以償”；鼓勵孩子把一事從頭到尾做完，即使成效不好，也要誇他幾句。3歲孩子能把一事做完全是了不起的。例如穿鞋著衣，穿外套等均可訓練。
2、讓孩子幫忙做事
家長可讓孩子幫助做簡單的事，如“抹桌麵”。雖然孩子不能把桌麵抹得非常幹淨，但也要允許孩子去做。家長要注意他們尚不太關心做事是否完美的特點，例如，孩子戴歪了帽子，根本不願意大人把它矯正過來，他做的事，很不願意大人重新再做一次。孩子因為嚐到自己可以同大人一樣做事的滿足，就可以保持很長時間的良好情緒。
3、凡事都讓孩子親身“體驗一下”
不管做什麽，家長要盡可能尊重孩子意見，不要過分幹涉他，讓孩子自己來。有些事情明知孩子不可能做得好，也讓他去體驗一次。例如：此期幼兒尚無“大小觀念”，但有時卻會吵著要把大洋娃娃裝進一個比娃娃小的盒子裏。成人不要一下就說“這樣不行”，還是讓他自己去試裝一下，等他試過後就會“知難而退”。這些方法並非討好孩子、遷就孩子，而是細心地啟發。不要用壓製他們來度過“反抗期”，隻要堅持下去，不要多久，孩子便會有很大進步的。
生孩子容易，養孩子難，養一個優秀性格的孩子更難。在國內，許多家長總是把自己的希望寄托在子女身上，認為她應該怎麽做，怎麽做才是正確的，殊不知，以身作則才是最好的課程。
智商從來不會決定一個孩子的命運，但往往是，情商決定著一個人的未來。近年來，高校裏多產一些自殺者、心理疾病者，他們殺老師、殺同學，殺自己，大多數有暴力行為的人的背後都有一個並不那麽平穩而正常的家庭，或者是父母離異，或者是童年不幸，或者是家教不淑，再或者是總是被灌以成為強者的使命。
有一個長年從事家庭教育的學者說過：無論孩子是不是親生的，容貌是否相似，在養了多年之後，總會在舉手投足之間充滿了契合度。父母的智商或許影響不了孩子的智商，但性格一定有著必然的聯係。
一個悲觀的母親不會教育出一個樂觀的孩子，一個不求上進的家庭不
會有一個熱愛生活的孩子，一對牢騷滿腹的夫妻不可能讓孩子無憂無慮地成長，一個好鬥的父親不可能有一個懦弱的孩子。龍生龍，鳳生鳳，老鼠的孩子會打洞，父母對孩子性格的影響是潛移默化地滲透在日日夜夜中的，它不是智商，生來優秀或拙劣不可轉，性格的培養後天塑造更多許多。
那些對孩子大吼大叫的母親總認為孩子應該自己成為一個優秀的人，卻忘了首先把自己培養成一個性格陽光的人。你怎麽樣，孩子就怎麽樣。父母是孩子的第一任老師，在性格上，父母對孩子的影響更大，那種影響甚至關乎到孩子的未來。
要想培養陽光寶貝，父母要不斷地學習成長，先成為陽光父母，孩子自然會成為陽光寶貝。
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