第七卷 第四十三章 學心理的人怎麽養育孩子
一個學心理學的人，教育孩子時，並非意味著不犯錯誤，或者不麵對問題，甚至有可能犯得更多，或問題更多，但不一樣的是，他們對自己的問題，往往是帶著覺知的，能很快覺察到自己所做所為可能有什麽問題，並從中得到成長。在教育孩子的過程中，這種有意識的成長會給孩子帶來好的影響。而普通媽媽，有些行為語言都是無意識的，犯了嚴重錯誤還自我感覺良好的大有人在。當然也不乏自身完整程度比較高的媽媽，會舉手投足就能對孩子做到尊重、平等與寬容。但這種媽媽是極罕見的。
如果非要說學心理學的人養孩子有什麽不同，那不過就是多了一些可供參考的知識；同時，重要的是眼睛不會總是盯著孩子，總在糾纏孩子的問題，而是不斷的通過孩子來了解自己，療愈自己曾經成長過程中所受的傷害。
1. 不盲從，不容易被騙，不會被任何育兒經唬住，能夠更加理智、淡定地育兒，而不是火急火燎病急亂投醫，把孩子當試驗品。
心理學工作者在育兒方麵最大的優勢，可能就在於“不會被任何育兒經唬住”。因為我們很清楚那些東西是怎麽寫出來的，也知道它們距離真正的科學結論還有多遠。這份淡定會使我們教養孩子更自由，更輕鬆，不焦慮，也不會把太多的焦慮傳遞給孩子，讓自己的焦慮汙染了孩子的心境。
2. 了解孩子在每個成長階段都可能會有什麽特點，不急於求成。尊重孩子，順應天性氣質培養，不強迫他們成為自己理想中的樣子。
在某個階段，孩子老吃手，那是因為他這個年齡需要，孩子學髒話，那是因為他發現了語言的力量……這些在沒學心理學的人看來，可能是亟需糾正的。可能會用一些粗暴的方式來阻止孩子，於是容易傷害到孩子。但學心理學的人，就會少犯很多這樣的錯誤，會盡量避免在這些地方給孩子留下心理陰影。讓這些陰影在無形中對孩子今後的人生產生更大的影響。並且，在孩子逐漸長大以後，也會尊重孩子選擇自己的人生。
3. 帶著覺知育兒，會反思自己和其他育兒者的行為，知道什麽通常是錯的，然後盡力避免。
學了心理學之後，對他人教養小孩的態度和方式也容易看不慣
。有一個學心理學的男士說，看到自己的孩子在哭鬧，孩子奶奶就嚇唬小孩子：“再哭，你媽媽就不要你了！”。他就很生氣地說，“你這樣會破壞他和媽媽的關係，以後會很粘媽媽，不要讓他感到恐懼啊！”孩子奶奶就表示很疑惑，“以前我不就這麽帶你的嘛……”
他接著說。甚至連其他人教育孩子，他也會忍不住說兩句。“吃酒席的時候一個朋友的孩子，到處亂跑亂跳，我朋友很生氣的把小孩抓回來，屁股一頓揍，還連打帶罵。我馬上表示，你這樣打他會聽嗎？朋友說。大部分時候還是不會聽，但偶爾還是有效的。然後我就開始……”
當然了，不是每個學心理學的人都會看不慣別人養孩子的方式，這還要看每個人自己的性格。
4. 真正地為孩子的成長考慮，而不會下意識地為了自己的私欲利用孩子。
幾乎所有的學心理學的人都很在意身心的諧調、身心靈的整合與統一等等。這會是看不見的標尺引導著他們對自己的孩子。孩子的行為是否得到肯定，都以孩子自己的身心成長為標準。其他的媽媽可能以：是否討別人喜歡。是否為自己長麵子，是否會讓孩子不煩自己……不要否認，這確實是大多數媽媽的現狀，他們對孩子行為結果的判斷標準往往是這樣，因為很多媽媽為別人而活著。
5. 如果孩子有心理問題。能比一般人更及時地發現。
如果具有更多關於心理問題的知識，能夠及時辨識出孩子的心理問題的話，就比一般人更能及時采用正確的方法預防和糾正。比如迪堡大學的一位教授利用所學的心理學知識，早期發現並糾正了孩子的疑似自閉症傾向。
6. 具體方法確實有幫助。
學心理學的人，有一些情緒的安撫、覺察方法，行為的規範方法，確實既能提高孩子的自我意識，又能明確一些邊界，在主觀和客觀之間有些很明晰的認知，說簡單點：就是讓孩子活得更明白，至少讓孩子懂得，要清醒地活著。
7. 因為深知教養方式的重要，所以會更謙虛、更有意識地去學習。
其實，學心理學的人，因為分成很多流派，所以並不是每一個都在兒童教養的領域有深刻的鑽研。隻是知道一些基本的皮毛。就算是在兒童教養的領域有一些建樹的專家，也沒人敢斷言自己已經把這一領域琢磨得很清楚了。所以，就像是蘇格拉底越是了解世界越是感到自己的無知，學心理學的人一旦對這一領域有所了解，就越是謙虛，願意主動去了解更多。
一位當心理谘詢師的媽媽說：“我們每個人都是摸著石頭過河，但是心理學的知識就好像是個拐杖，或者是份先人旅遊的推薦圖，可以參考。而我能做的就是提供他我所能做到的。還有，根據我這麽多年經驗下來，知道怎樣扣分會少一些。”
一個整日和心理谘詢師打交道的，非心理學專業的人也觀察到：
“心理谘詢師有時難免照本宣科，有些條規約束，但最重要的不是問題本身，而是對待問題的態度，並且這種態度會影響到孩子
。我所接觸的心理谘詢師都承認自身問題很多，但他們都在嚐試著接納、直麵這些問題，而這，也是他們帶給孩子的態度，是孩子受益終生的禮物。”
8. 能給孩子帶來心理學的熏陶，並有限製地提供一些專業指導。
一位被學心理學的父親養大的孩子現身說法：
“家裏隨處可見的心理學書籍，為我開啟了心理學的大門。我現在本科的專業就是心理學。但是挺重要一原因是，我希望心理學可以讓我更了解自己，解除桎梏心靈的枷鎖。
“雖然我爸沒辦法和我建立標準的谘詢關係。但是在我遇到問題的時候，他能給我提供他治療來訪者的那份處方。”
但即使是學心理學的父母，養孩子也會有這樣的遺憾：
1. 理論的不完善不統一+理論到應用也有距離，就算是在兒童心理學、教育心理學方麵卓有建樹的心理學人。也可能在實際操作過程中操作不當。
下麵是一些學心理學的人的一些看法：
“學心理學，到理解心理學，到能學以致用……差距是很大的。大學學的課程你自己現在能記住幾成呢？心理學畢業的學生也一樣，能記住兩成就不錯了。”
“就算以心理學為專業，假設你從18歲學起，許多人26-27歲就有了孩子，從某種意義上說，自己都還沒有學精這個龐大的學科，那麽心理學至多隻能是職業，是不會帶回家的一種技術。”
“學心理學。隻是一種職業，一種了解，但不代表，一個人已經深刻理解了兒童心理學的要義。因為即使學過的東西全記住了，那也隻是幾門課。幾本書，幾篇文獻而已，作用很微弱。沒有人敢說自己看了幾本書，就對教育孩子的事全懂了。更何況，我們學過的這些東西，也都還不是板上釘釘的、百試百靈的結論，有關育兒的所有心理學。還需經過長足的發展才能更加成熟。”
“即便已經能靈活運用，還要用對。比如，作為一個活生生的人，有時也難免情感用事。”
2. 理論是粗的，但應用卻是細的，自身的性格。很大程度上決定了應用時的具體操作。沒有標準答案，效果無法保證。
“心理學隻能對其起‘引導’作用。但是在教育孩子的過程中，有許多重要的因素是心理學教材無法給你提供指標參考的，需要自己把握。比如，什麽問題可以寬容。什麽事情必須嚴厲阻止。怎樣是過分溺愛了，怎樣算過分嚴格了，教材裏也會舉一些例子，但是生活中那麽多多樣的事件，是沒有說明的。
“這就得看家長自己的標準和觀念了。
“有些家長觀念比較僵硬，要求比較高，可能很小一件事也會數落孩子，而有些家長很寬容，那麽孩子可能會在日後形成比較隨和的性格。”
3. 孩子的心理問題，多半與自己有關，而醫者不自醫，通過孩子的問題看到自己的問題，與孩子一起成長
。
家長學心理學，做心理谘詢，如果孩子出了心理狀況，心理問題，你與他之間是沒法建立標準的谘詢關係的，因為谘詢師對待來訪者的情感不一樣，而且‘他的心題理問題多半和你有關’，隻能尋求他人的支持。通過其他谘詢師對自己的支持，看到自己無法覺察的地方，調整自己的內在，改變自己，從而給孩子一個真正開放並能夠實現自我改變的環境。
4. 如果自己心態擺正不好，容易比一般父母有更高的期待。
“父母本來望子成龍，望女成鳳實屬正常的期望，可是一換成學心理學的就實在有把自己學的知識躍躍一試的心態。有意無意的把孩子當成了實驗觀察的對象，自然對孩子的成就期望也會更高。這是所有學心理學的父母最容易犯的一個錯誤。”
5. 部分從業者從事這個行業卻回避正視自己，反而會把學到的知識當做自我防禦、傷害他人以及破壞關係的武器。
此時，他們掌握的任何知識和技術，都會使他們更加刻板教條。這樣的父母還不如沒接觸心理學的父母。
一個沒學過心理學的人在養孩子時，可以向學心理學的人學什麽？
家長學心理學並不能成為孩子心靈健康的硬指標，但學習一下肯定沒壞處。好比說，了解孩子各年齡段的發展規律，少盲從，避免一些錯誤，養成自我反思的習慣等等……好處還是有不少的。
但有些人不學心理學，孩子也教的很好，也沒啥大問題。因為性格本身很重要。所以。如果沒學過心理學，也不必過於焦慮。
不管學不學心理學，都用得到的育兒方法：如何立規矩，講道理？
1. 什麽是講道理？
所謂的講道理。就是對小孩講清楚，為什麽能做某件事，為什麽要做某件事，為什麽不能做某件事。
舉個例子：
xxx，為什麽要搶妹妹玩具？你已經有玩具了，為什麽要拿妹妹的？妹妹的玩具好你很想要啊？那為什麽不求妹妹借給你？搶別人東西是不是壞孩子？你不要做壞孩子對不對？快去跟妹妹說對不起，然後問妹妹能不能把玩具借給你玩一會兒，快去。
2. 講什麽樣的道理？
很簡單，大到孝敬父母、與人為善這種大道理，小到上廁所要洗手、別人給糖要說謝謝、踩了別人腳要說對不起這種小道理。任何你覺得使小孩“成為一個好孩子”需要記住並且執行的東西，都叫道理，都可以跟小孩講。具體什麽樣的孩子叫“好孩子”，這個沒有一定之規，每個父母自己標準不一樣。自然最後教出來的孩子就不一樣，性格、行為準則什麽的都不一樣。性格也沒有絕對的好壞之分，也沒有說謙讓就一定好強勢就一定不好。
3. 為什麽要講道理？
建立行為規範和自控能力
。
剛剛具有活動能力的小孩其實沒什麽章法，不懂得控製自己的行為，也不知道該按照什麽規則行動。能不能打人，能不能在公眾場合大聲喧嘩，這些都要你去教他。不斷去規範他，讓他漸漸成為一個遵守一般道德與紀律的人。
當然，簡單的打罵也可以起到令行禁止的作用，但就好比你把一個罪犯關到監獄裏，他不能作奸犯科，放出來了之後呢？他自己管不住自己。就還可能犯罪。同樣的，道理的申明，有利於建立小孩自己的行為規範，增強他自己的自控能力，這樣你不管著他、不盯著他的時候。他也知道該“聽話”，知道先做完作業再玩。知道什麽叫“省心”嗎？這就是省心。
為自主能力奠基。
一個孩子有想法，會思考，有強自理能力、自主能力，以至於以後的自立，這些都離不開他自己的素質和準則，有了這些基礎才能有上層建築。基礎是什麽？就是小時候父母對你說的道理。遇到一件事，該怎麽做，能怎麽做，我要怎麽做，這樣的後果是什麽，這些東西，最初都來自於你父母從小告訴你的“要與人為善”、“要和小朋友分享”、“錯了要說對不起”、“要誠實”這些東西。
就算是美國人，在孩子小的時候也都在跟孩子講各種道理（這樣的好處是，你講道理講到十來歲，很多事兒就不用管了，該放就可以放了。但一點道理都不講，從小就一味的放任自流，這並不能培養小孩的獨立精神，這隻能讓他們更**、更沒有章法，當然，如果你管這叫獨立，你隨意。
4. 怎麽講道理？
既然是道理，就一定要穩定。今天你告訴小孩不能闖紅燈，一定要遵守交通規則，然後第二天你自己帶著孩子闖紅燈，然後跟他說，抓緊時間該闖就闖。那小孩子會問了，是守法重要還是自己的30秒時間重要？這時候你就不好說了。因為小孩子自我判斷能力其實很差，需要你幫助他建立一些簡單的判斷標準，如果你總是變來變去的，小孩子自己會很混亂，不知道做什麽好，因此可能就會暴躁（這也不行那也不行，到底什麽行？）、懦弱（我到底該做什麽呀……）、膽太大或者膽太小。
要守信用。不能今天說考了100分給獎勵，明天真考了100分又摳門什麽獎勵都不給。這樣小孩會認為，你製定的道理和規則沒有用，不信任你，漸漸就不會聽你的了，以後你再怎麽打、再怎麽罵，這層信任沒有了，就再也不管事了。
與獎懲結合。一般來說，物質刺激結合精神說服，會起到比較好的效果。如果一個孩子在做一件事的過程中得到獎勵，他也會慢慢自己說服自己，這樣做是對的。當然，獎勵不能太多，懲罰也不能太重，這會讓他們覺得，他們之所以這麽做是為了獎勵/逃避懲罰，而不是為了遵守規矩、“做個好人”。所以獎勵要適當，懲罰也要適當。
重視交流。很多父母懲罰或禁止某些行為之後，默認孩子已經明白了自己為什麽要這樣做，其實很多時候孩子不理解。這時候你就要主動去問：你知道媽媽/爸爸為什麽這麽做嗎？做父母的一定要多聽小孩子說，多聽他們怎麽想，必要的時候跟他們商量一起來確定什麽是“道理”、怎樣做才是對的。需要明白的是，孩子有孩子要做的事，大人也有大人要做的事，必要的時候，做父母的是需要給孩子做讓步。孩子越大，越要重視交流和溝通。
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