第七卷 第八十八章 把關係中的傷害減少到最低2
從上麵的例子我們知道，父母要做的第一件事就是必須清楚地讓孩子明白，父母分開不是孩子的事，跟孩子無關。在這個問題上，一點點的玩笑都不可以開，隻要有過一次，比如有人說(特別是父母)父母分開就是因為你不夠好，這會在孩子內心產生一個非常大的傷害，甚至會成為孩子一生的傷疤。其實孩子很懂事，事情是怎麽樣的，如實告知，孩子會理解父母的。
除此以外，單親父母還可以在心態上加以調整，進而糾正孩子不好的想法，改善親子關係。具體做法如下：
第一，不要再責怪別人。你是以一個成年人的身份走進戀愛、結婚、分手這每一步的，這些決定都是你以一個成年人的權利與責任而做出的，你需要為這些決定負責。這就好比一個人吃麵付錢一樣，沒有人能說這些做法是對是錯，所以你也無須責怪自己或者責怪別人。可能是對方做了一些不該做的事，所以你們選擇分手。可是在他做那些不該做的事的同時，你很有可能也沒有做一些你需要做的。因此，兩方麵都有一份責任。就算是你看錯了人，或者你認為被他騙，或者結婚時你不知道你真正需要的是什麽，或者結婚後他的很多缺點才露出來，無論如何你需要對本人的觀察、判斷、分析以及做決定的這些能力與權利負責。所以，不要再責怪別人。當你堅持你或者其他人錯了的時候，你就在維持一個受害者的心態。
一個受害者擁有充分的權利去抱怨別人、抱怨世界，去停留在一個悲苦無力、傷痛的狀態裏。你是企圖用一種毀滅本人未來機會的方式去懲罰對方，而這個懲罰在對方身上一點效果都沒有。
讓過去的過去，不管對錯，從中學到一些東西，讓你下一次可以更懂得照顧自己，把事情處理得更好。這樣。那段婚姻將會是你未來美好人生的一塊踏腳石。
第二，孩子對父母的愛總是完全而且絕對的。父母活在悲痛裏，孩子不能容許自己過得更好。孩子比單親更痛苦的，是他有一半的心靈跟已經和你分手的伴侶連接在一起。所以。當你隻有一方的悲痛的時候，你的孩子卻有雙方的悲痛，還有那份矛盾與衝突。所以很多時候，離婚中孩子是最受傷的。反之，假如沒有抱怨，沒有在孩子麵前指責已分開的伴侶，表現出積極、正麵的態度，讓自己建立一個新的人生，孩子就會放心了，孩子內心那份矛盾和衝突就能消除。也可以放下了。你現在沒有了悲痛，便能把過去放在過去的位置，麵朝未來，輕鬆前進。這既是為了你自己未來的人生，也是為了孩子的未來。
也許在以前的伴侶身上。你有一份不自覺地對父母需求的投射，假如有的話，你會覺得雖然分手，但心裏還沒辦法把對方放下。這個時候可以用以下的方式消減這份投射的幹擾。
找一個寧靜，沒有幹擾，可以獨處的地方(約20分鍾)：閉上眼睛，先做幾個呼吸讓自己放鬆下來。最好坐在座位上(也可以站著或者躺著)，閉上眼睛想象前伴侶坐在對麵。同時，你能感覺到你的父親緊貼在你的後右肩，而母親則緊貼在你的後左肩，然後對前伴侶說出以下的話：我們曾經有一段時間在一起，現在已經結束了。在那段時間裏，你給了我很多，也幫助了我成長，我會把對我有用的東西留在我心裏，因此我也把你留在心裏。謝謝你。對我沒有用的東西(例如暴力、傷害等)我現在把它們交還給你。在那段時間裏，我能為你做的也已經都做了。也許，我曾經有一些對你的要求與期望，其實是你不能滿足的，隻有我的父母才能滿足，但我卻把它們投射在你身上，這是我的不對，對不起，現在我把它們收回來。這時，你可以想象一下從伴侶的身上飛出來一些東西(這些東西不需要理性的分析或者清楚說出來，隻用感覺就可以。甚至可以想象好像卡通或者動畫裏麵有一些顏色或者光，或者熱流，從前伴侶身上飛出來)，飛到你背後的父母那裏。憑感覺，當你認定該飛出來的已經飛完，就可以對前伴侶繼續說，現在我把你完全釋放回到你的人生裏，我也完全地讓自己回到我的人生裏。我祝福你，希望你也祝福我。
做這個練習的時候，要減少理性的批判、猜疑，盡量讓自己跟自己的感覺在一起。完成上述的過程後，很多人會發現內心輕鬆了很多，每個禮拜做兩三次，過一段時間，你內心對前伴侶的那份難受就會明顯減輕。
第三，與孩子的關係。每個人都一樣，你有權利哭，你有權利失敗，你有權利受傷，所以對孩子坦白地表示，婚姻結束你難過，你會哭，你感覺到挫折。當你這樣坦然地麵對與接受挫敗，同時沒有指責任何人或者事(或者老天)時，你就做出一個榜樣。你讓孩子明白，一個人可以勇於承擔本人人生裏麵的挫敗與痛苦。這是內心力量的表現，孩子因此會對你更尊敬。
有人問：“孩子小，會不會不明白這些？”其實孩子遠遠比家長以為的明白得多，懂事得多。往往是家長不能麵對，孩子隻是不說而已。當孩子看到家長能夠坦然麵對與接受時，孩子總是會比父母更能麵對與接受。因為孩子的內心對父母有一份絕對的愛。所以，隻要孩子已經能夠聽得懂你說的話，你都可以用這個方式與孩子溝通。
告訴孩子婚姻是人生一個重要的階段，絕大部分人都經過這個階段，就像任何事一樣，婚姻也可以成功也可以失敗；就像走路時摔跤一樣，雖然痛，但還是可以站起來，繼續走下去。在孩子麵前企圖塑造一個完美的世界，隻有成沒有敗，隻有樂沒有苦，對孩子來說是一個很大的傷害，這會讓他在成長之後，沒有辦法去麵對不完美的世界，去麵對自己本身的傷痛。
第四，告訴孩子，不管什麽事情，爸爸永遠都是你的爸爸，會永遠愛你；媽媽也永遠都是你的媽媽，會永遠愛你。爸媽之間的任何事都與孩子無關，爸媽分開也絕對不是孩子的責任。
第五，不管什麽原因，絕對不要限製孩子與前伴侶(孩子的父親或者母親)聯係，這個是他倆之間的絕對權利。一些家長企圖限製孩子去見前伴侶，以對前伴侶進行報複，結果孩子受的傷總是比前伴侶受的傷大兩倍以上，而且還會傷害家長本人與孩子的關係。
不管你準備不準備發展新的情感關係，清楚告訴孩子這是你的權利。同時，你還要告訴孩子，就算你有新的婚姻，你未來的伴侶不能，也不會代替你的前伴侶(孩子的爸爸或者媽媽)在孩子心中的位置。這些做法往往就能減少孩子反對單親家長再婚的情況。
二、你的主動溝通會讓隔閡消融
這裏我主要談談在再婚家庭裏，如何讓孩子接受自己的新伴侶。
其實，再婚是家長的事：家長找到了一個新的人生伴侶，家長的新的人生伴侶不是孩子的爸爸或者媽媽，因為每個人隻有一個生父、一個生母，有一些孩子會接受一個標簽式的爸爸/媽媽，對單親新伴侶的稱呼，他們心裏更多的可能是反感，甚至會有明確的抗拒。針對這種情況最有效的方法是，明白告訴孩子，他/她是我的新伴侶，他/她永遠不能代替你的爸爸/媽媽。當父母分開之後，有一個平和與文明的關係，孩子很容易就能被引導去接受爸媽的再婚。
假如你是單親家長的新伴侶，你跟你的伴侶的孩子建立一個融洽和諧的關係是需要一些技巧的。孩子的心裏對他的父母永遠有“不講理的小孩”那一麵，而你是一個成熟的成人，你需要麵對並諒解孩子“不講理的小孩”的那一麵。不管孩子已經幾歲，以下的幾點對你會很有幫助。
第一，主動找機會對孩子說以下的話：“我不是你爸爸/媽媽，所以我不能給你隻有你爸爸/媽媽才能夠給你的東西。可是我很愛你(喜歡你)，我願意為你做很多事。我在你眼裏看到你爸爸/媽媽的力量與愛，我很尊敬他/她。我很愛你媽媽/爸爸，我答應她/他我會盡可能照顧她/他，同時照顧你，我會努力做很多事，讓我們三個人有快樂和諧的生活。”
第二，絕對不過問孩子與你的伴侶的前夫/妻之間的事。這是他們兩個專有的權利，你更不能夠在孩子麵前說出任何批評他/她的話。孩子的內心永遠有一塊捍衛著爸爸，另外一塊捍衛著媽媽，這兩塊是絕對不能忍受任何攻擊的。
第三，當你的伴侶是一位單親母親，在剛結婚的時候，對她的孩子需要有一個明確的保證，就是任何時候，你會把媽媽讓給她/他。就是說在你們三人的關係裏麵，母女/子的關係優於夫妻的關係。你這樣的清楚表達，並在行為上表現出言行合一，你就能夠得到孩子的尊敬與接受。