第七卷 第九十九章 接納孩子的叛逆
如果一個4歲的孩子堅持要媽媽幫他買某個昂貴的玩具，而媽媽本月的玩具預算已經到極限，決定不買。這時候孩子開始哭鬧，拖著媽媽的手不肯離開玩具貨架。
這是很常見的讓父母們抓狂的情景。“這時候聆聽什麽的根本不管用！還是哭！”“道理跟他講了很多遍，聽不進！”咋辦？這時候我們所能做的就是什麽也不做，隻是單純地接納孩子這種情緒的爆發。
什麽是真正的“接納”？“是不是就是‘讓他哭’？不會慣壞孩子嗎？孩子以後是不是就會認為這樣發脾氣是正常的？那會不會讓他變成情緒化的孩子？”父母們心裏冒出一千零一個問號。
“接納”不在於行而在於心。此時，接納是心裏流淌出來的這樣的話：“我明白，在這種情況下，你現在有這樣的情緒是自然的，是合理的。我雖然沒有辦法滿足你的需求，但我尊重你表達情緒的權利，我也願意陪伴你宣泄自己的情緒。” 想著這些的時候，也許你的心會柔軟起來，拉著孩子的手也會柔軟起來，你會慢慢蹲下來，關切地注視著孩子的淚眼；也許你會想要抱抱孩子，盡管他掙紮著不想讓你抱，但你毫不在意，隻是想把心中的關切和愛傳遞給孩子。也許慢慢的，哭累了，孩子也讓你抱了，於是就靜靜地躺在你的肩頭，讓你抱著離開。
而“不接納”則可能伴隨這樣的心理活動：“哭吧，看你哭到什麽時候，哭得再厲害也不給你買！這是規矩！”或者是“這孩子怎麽還在哭，一點小事兒，有什麽好哭這麽久的？煩死了！”“哭這麽厲害，我到底買還是不買，買了這以後就被他這招給拿住了，怎麽得了？不買這全店人都看著呢！”
想著這些的時候，你的身體和手都是硬邦邦的。你的表情也是僵住的，你和孩子僵持著，或者狠狠用力把他抱離現場。孩子掙紮著，哭鬧著；你的心也許是煩亂的。也許是堅硬的。也許回到家，孩子和你還為這件事各自不痛快，你也許會覺得，跟孩子的距離，又遠了一步。
同樣是最後並沒有買這樣玩具，但兩種心態卻可以帶來完全不同的親子關係結果。“接納”的心態帶來的是愛的能量在父母和孩子之間流動，不管客觀條件怎樣，父母和孩子最終心是鏈接在一起的，是互相陪伴的。而“不接納”的心態帶來了是彼此的緊張對立，彼此的隔絕疏遠。以上述“接納”的方式對待孩子激烈情緒。真的會養育出一個“情緒化”“壞脾氣”的孩子嗎？
孩子之所以變成“情緒化”的孩子，並不是因為父母們常常“接納”他們的情緒，而恰恰是因為父母們常常“不接納”他們的情緒。因為“不接納”，某些父母自己開始發飆，於是孩子習得了父母的這種情緒處理方式；而另一些父母用“冷處理”對待。則逼迫孩子企圖用更激烈的情緒去喚起父母的注意，或者喚起無果後，孩子將這股情緒能量轉化為對其他更弱小的事物的攻擊。
而“接納孩子情緒”則讓孩子感覺到理解和溫暖，感覺到父母跟自己並不對立，世界上沒有那麽多需要攻擊的敵對方，他又為什麽需要采取更激烈的方式呢？
孩子叛逆是好的開始，如果父母把握好了。對孩子受益一生，如果沒有把握好，可能會害了孩子。
其實，叛逆並不是什麽大不了的問題，每個人都有叛逆的傾向
。對於一個人的成長來說，它也不過是暫時的。而且隻有經過了這暫時的痛苦，才會慢慢成熟，真正地理解父母的用心。
一篇題為《少年》的文章，講的是一個剛滿十七歲的孩子雖還是稚氣滿臉，但壯碩的身體已儼然是個大人。母親隻及他肩頭的高度。父親也開始對他仰視。叛逆，已經成為他和父母溝通的方式。終於有一天，父親和少年傾心交談，詢問他不再乖巧的原因。
少年說：我已經長大，不再是你們操控的棋子，我需要有自己的生活。我需要尋找自我……
父親歎了口氣：你打算怎麽尋找呢？
“一個行囊，一個指南針。我需要離開你們的遮蔽，去尋找自己的坐標……”
“那你去吧，孩子。我和你媽媽在這裏等你的好消息。”父親給了少年500元錢。少年從此離家。開始了他尋找青春和自我的旅程。
少年去了離家很遠的一個城市。在那裏再也沒有老師和父母煩心的嘮叨。當然，也沒有了父母片刻不離的噓寒問暖。
在那個光怪陸離的都市，500元錢像一杯水倒進沙漠裏一樣，很快就滲透沒了。看著日漸幹癟的錢包，少年想到了放棄，但一想到回家可能會受到的嘲笑，隻好把淚水吞進了肚裏。
城市很華麗，但少年很難找到她的入口。他的成長與這個城市的喧鬧無關。為了生存，這個在家連自己衣服都很少洗的少年，開始去一些小店打工。勞累一天，隻為能擁有一頓熱飯和一個可以遮蔽風雨的住所——這些他曾經唾手可得而又沒有絲毫珍惜過的東西，在那個離家遙遠的城市，伴隨了少年叛逆的成長。
春去秋來，一年很快要過去了。少年在飯店刷過盤子，在大公司做過保安，在酒店做過門童，在夜市裏做過擺攤的小販……少年的雙手終於在疲於奔命的生活中漸漸長滿老繭。少年的心也隨著日出日落，懂得了以前父母生活的不易和他們對自己惴惴的愛心。
終於，在新年即將到來的時候，少年撥通了那個熟記於心的號碼。電話那端，是父親激動的聲音和母親喜悅的啜泣……
父親說，如果找到了你要的東西就回來吧。
在掛斷電話的那一刹那，少年淚流滿麵。不久，他登上了回家的火車。在行囊中，多了兩件買給爸媽的內衣，包裝得樸實而美麗。這是一個懂事了的兒子，他用自己的雙手為父母換來的新年禮物……
故事到了這裏，就結束了。但少年的成長仍在繼續。這隻是他成長過程中的一個階段。雖然短暫，卻是最為關鍵的一個階段。從叛逆到理解，心才真正長大了。
為什麽要叛逆？因為孩子渴望被成人的世界認同，渴望通過叛逆的行為來向世界昭示自己已經長大了。再也不是父母眼裏的小孩子了，再也不是可以隨便操縱的“棋子”了——存在。
隨著年齡的增長，孩子的身心發生著巨大的變化。叛逆就像一顆等待萌生的種子，在孩子的身體深處蠢蠢欲動
。這時候的家長一定要結合自己的成長經曆，去支持、肯定、相信孩子，用“人性本善”的態度麵對自己的孩子。
一般人都承認孩子的叛逆是人生必經的過程，就好像毛毛蟲不經過破繭而出，就無法變成美麗的蝴蝶。然而，對待自己孩子的叛逆，家長們大多不能像對待毛毛蟲那樣寬容：能夠同情他的掙紮。期待他的成長。反而覺得萬分苦惱，深怕這種叛逆，不隻是打破成人慣有的權威，更能打破成人世界既有的秩序，於是就有了“麵對叛逆的孩子怎麽辦”的問題。
其實。所有的叛逆都來自對束縛和限製的反抗。孩子所麵對的，除了他本身就有的生理與心理的束縛外，還有周圍成人所刻意營建的各種限製。在從前，他無法意識這種束縛與限製，就是意識到了也無力反抗。隨著年齡的增長，他們漸漸能夠清晰地看待這個世界，一個新的自我在迷蒙中躍躍欲試。然而。成人的限製是那麽的嚴密和牢不可摧，而成長的力量又還不足以掙脫自身生理、心理和知識的束縛，這時候的孩子正承受著蛻變之苦，體會著前所未有的迷茫，所以就會產生種種叛逆的舉動，目的隻是想以此來顯示自我的存在。
在我們指控孩子叛逆的同時。我們也正好暴露了這叛逆的根源——過度嗬護所演變的壓製。正是這種看似善意的溫柔的束縛，讓正在成長中的孩子無所適從。所以在指責孩子不聽話的同時也應該反省一下自己，是不是束縛了孩子的身心，是不是沒有給孩子足夠的空間和足夠的理解。
要知道，叛逆並不是什麽不可原諒的錯誤。也不是什麽無法解決的難題。我們要做的是幫助孩子，而不是讓他們遠離父母，遠離家庭。所以，在這特殊的時期家長要做的就是觀察孩子，了解孩子的真實想法。然後站在孩子的角度去幫助他們。
家有青春期的孩子，許多父母都回感到煩惱無窮，因為孩子大了，各種問題也會接踵而至。這時，他們有了自己的想法，不再什麽都聽父母的，有時甚至頂撞父母，做種種父母無法接受的事。使許多父母對自己的孩子經常感到又氣又恨。
在這個階段來臨之前，作為父母，如果想通過高高在上的“權威”來迫使孩子聽話，那麽，十有八九會使孩子的叛逆心理更加增強，因為時代在變化，孩子在成長，他們的叛逆始終是有根源的。而“關心、理解”，則是找到問題的根源，回答“怎麽辦”的開始。
所以，麵對成長中的孩子就需要我們徹底放下“父母”的架子，重新拾回我們的童心，才能麵對所謂的叛逆。因為“強權”解決不了問題，更無法撫慰孩子的叛逆。
一位家長有一個19歲的女兒，母親和女兒說得最多的一句話，就是“我們是朋友”。“我一直覺得，女兒和我是處在平等地位的，相互信任，經常交流。”她說，“從小到大，女兒有什麽開心的、不開心的事情都會告訴自己，包括學習、和同學交往等各個方麵，甚至連有男生追求她，她都會告訴我。”
她告訴我，和女兒平時的溝通是平等的，有時候因意見分歧有所爭執，若事後想想是自己不對，錯誤地批評了女兒，便會主動向女兒承認錯誤。
孩子提出自己的要求時，她從不會不經思索地拒絕。即使是非常荒謬的要求，也會再慎重考慮之後，把它“當做一回事”的給予響應與討論，找出充分的理由，讓他明了您的看法
。
不僅如此，這位家長還在許多事情上都征求孩子的意見，即使孩子提出的意見很糟糕，也會認真傾聽並與她討論。就算是非常必要的要求，也會用“我希望…”或“我建議...”至少要在“形式上”給他留下可以自主的空間，讓他有學習、思考、省悟的空間。而不是生硬地將自己的想法強加在孩子身上。
這位母親實際上是在施行一種前衛的教育理念，那就是像對待成人那樣對待孩子，讓他們感受被尊重的感覺，除非在某些情況下他們自動願意充當小孩。這樣的父母對孩子表示永遠的支持與肯定，特別是在孩子犯了嚴重錯誤之後，更是會給予改正的機會，對其改正的態度始終抱持著肯定與支持。
在我們對孩子的教導中，我們必須真正以一個人的態度來對待作為另一個人的孩子，隻有這樣我們才能真正了解我們的孩子。在成長的過程中，他也許不符合我們心目中的成熟條件，但並不能說是由於孩子不聽話所造成的。
有這麽一個故事，兩個即將成年的孩子，分別向他們的父母提出要搬到外麵去住的要求。一個孩子的父親說：咋啦？家裏容不下你啦，好好給我呆著。另一個孩子的父親卻說：“好啊！需要我幫什麽忙嗎？”誰知，結果卻恰恰相反，反對孩子搬出去的父親不但沒能阻止孩子從家庭中走出，還和孩子發生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的父親反而使孩子留了下來。原因是，第一個孩子聽到父親那麽武斷地阻止他，覺得在家裏也是沒有意思的，不如早些搬出去。另一個孩子則完全不同，當他提出搬出去住的時候，父親不但沒有阻止，反而問他需要什麽，這讓他感到了親情的溫暖，覺得其實在家裏也很好，於是決定不搬出去住了。
可見，孩子有了獨立的想法，渴望擺脫對父母的依賴，其實是可喜可賀的事情，如果他凡事都依靠父母那才是令人擔憂的事情呢！
但是要了解這一點，就要舍得放下父母的角色——“傳統的權威”。也隻有暫時脫開了父母的角色，才能以一個“人”的態度去麵對另一個“人”的掙紮。
也有許多父母擔心，這樣的教育會不會就是放縱，任其為所欲為了呢？其實，我們一點都不必擔心我們的孩子不受製約，正如前麵例子中所顯示的，真正的製約並不完全需要強權或是威嚴。有時，一個關心的問候，一句溫暖的話語，反而會使孩子更加受到約束。
由於孩子正在掙紮著長大，最需要他人對自己的角色認同，正是自我觀念的成形，思想的啟發階段，所以最容易受影響。不幸的是，許多父母總是奢望一種立竿見影的效果，因此經常使用絕對的壓製手段，其結果不隻是引起了叛逆而已，更重要的是，我們把自己對他的影響力拱手讓人，造成其他不良影響有機可乘。
於是我們的孩子，在我們的不理解中漸行漸遠了。所以，麵對孩子的叛逆，最重要的就是認清事實的真象；並不是誰叛逆了誰，頂多隻有一個倔強的孩子悄悄“離開”我們而已。我們當然覺得痛苦，但憤怒則大可不必。如果，他走向正確的方向，我們就該以生命傳遞者的心情樂觀其成；若他誤入墮落的深淵，我們就該立即趕過去，陪他一塊爬起來。
暫時放下了父母的角色，我們並沒有什麽可失落的，因為許久以前我們孕育的生命，終將遠離我們，獨立的生活。
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